由于是和朋友約好的每日日記，所以趁著這最后一個時辰，來記錄一下今日的見聞。

昨日和室友他們一起打，比較上頭，睡得也很晚，今天一整天精神狀態也一般。

似乎有了手機之后，不有意控制的話，就會很容易陷入這樣的狀態，被游戲或者無意義的信息分散精力、消耗心神，使整個人狀態低下。

這樣到了一天的終末，便又會感到自責與懊悔，覺得自己好像失去了主動權與對自己人生的掌控力，明明有更重要的事情，卻在無意義的網絡上消耗。

我一旦被網絡吸引住眼球時，可以對一切不管不顧，包括自己的身體狀態，而一但要清醒地做點什么，我好像就變得敏感嬌氣了。

我很容易感受到負面狀態與各種不適，也很容易找到各種勸阻動搖我不去做的理由，使我遲疑猶豫，舉棋不定。

我發現相比于我的欲望，我意識的支配作用微乎其微，每當我有意識地要去做些什么時，就會很容易動搖，我可能一直想著它，但就是不肯做它。

我不知道我的意識何時喪失了掌控權與自由意志，從我開始遲疑，開始懷疑自己能力的那天起，當我抬頭看見這世界卻看不到道路……

我不是很確定我到底要成為什么樣的人，強大或弱小，高貴或卑微，偉大或渺小，成功或失敗，這些人類的詞語似乎毫無意義卻又始終影響著我。

我最本初的初心是什么呢？我陷入了沉思。

繼續補昨天未寫完的日記，我一旦陷入沉思，就會感到困倦，昨天寫時也比較晚，很快就在沉思中進入了夢鄉，再次醒來已經是第二天了。

每天早上，我都會開啟焦慮和不知所措模式，對過去感到焦慮，現在也是一樣，這篇未竟的日記，讓我一整天都心神不寧，帶著未完成任務的負罪感。

這痛苦也是我應得的，我似乎陷入了一種強烈的思維暗示陷阱，它不斷地催眠我，對我說“你不舒服”“你很沒用”“你不開心”。

這些負面的情緒暗示此起彼伏，它們是糾纏不休的詛咒，縈繞在我的腦海中，使我難以集中精神，甚至就連后面一連串的感受，也都是那種負面傾向的結果。

我好像陷入了一個負面循環的怪圈中，我覺得自己非常地卑微，小心翼翼、戰戰兢兢地生活。

沒有我能做好的事，我也沒有信心能做好什么事，仿佛深陷泥潭，塵世淤泥將我侵染，只能眼睜睜地感覺自己被拖入墮落的深淵。

我看似平靜，但我的內心卻一直在呼救，祈求有人能夠將我從欲望的魔鬼中解放出來，祈求有人能夠為我指引一條明路。

但是，我卻始終都是孤身一人，害怕著，畏懼著，戰戰兢兢，顫顫巍巍，如流浪的喪家之犬。

如何才能，找到那迷失的自我？