可能因為總字數破萬，所以我的日記進入了審核模式，看著“審核中”的三個紅色小字，我感到有點忐忑，不過也沒辦法，這些也是借助公眾平臺必須要面對的。

好在最后審核通過了，我松了一口氣，可以繼續寫了。

室友中午不在，我也不大知道該什么時候吃飯，之前都是跟著他一起吃的，但他一不在我便沒了主意，看來我也得好好適應一下，訓練一下自己的獨立性。

我這個人做事比較隨性，想到哪里做到哪里，但對一些必須要有意識做的事，比如作業、吃飯等，如果不有意識地規劃好具體明確的時間和計劃，我就會一直拖著不采取行動。

可能這也是我拖延癥的病根所在吧，我得嘗試做個明確的規劃。

晚上室友回來了，但是我的狀態并不好，今天下午我感覺我又摸了一下午的魚，沒學到什么東西，這讓我自我感覺很差，所以非常地敏感。

當他開玩笑說他已經不需要我時，我感覺非常地難過，這一直是我的一個心病，我希望成為別人所需要的人，但是又總是感覺無力負擔別人的需要和期待。

我盡最大的努力去迎合我室友，以求至少對他來說，我有點用，但是卻荒廢了學業，也喪失了自我。

他日漸成長，漸行漸遠，而我也會慢慢成為一個他前進路上的負擔，所以當他這么說時，我信以為真，我從來不敢期待，也從不相信會有人真的需要我。

我很清楚，自己的一無是處。

但是當他表示出想要離開我的意圖時，我還是很難過，我想到只有我自己的生活，那種孤寂和冷漠，我仿佛一直是這世界的局外人，漠然地看著發生的一切，直到命運讓我走向毀滅。

為什么我不敢作為呢？為什么我不能勇敢地做些什么呢？我現在終于理解為什么別人不肯信任我了，因為我甚至不信任自己。

一個自己都無法信任自己的人，一個自己都不敢表達自己的人，拿什么讓別人信服呢？

當我有這種自卑的情緒時，就會擰巴起來，不和外界交互，放棄任何可能影響到別人的主動性，而是進入一種被動麻木的虛偽狀態，假裝自己很好，假裝自己什么都不在乎。

仿佛有一道無形的屏障，將我與世界隔閡開來，我慚愧地隱藏自己的想法與身形，以保護自己不觸犯別人的規則。

我不應該這樣對我的室友，也不應該這樣不信任我們的關系，我不應該恐懼，因為那強烈的感情會催化它成真。

人與人之間從來都不是只有正面感情，任何事物都是充滿矛盾的，關系好的人只是因為大多數時候正面感情站了上風。

而要想突破負面情感，需要愛與信任，只有永恒的光明才能穿透無常的黑夜。

你要看到，并且深深地認識到，你們彼此相愛，億萬劫來，終生互為父母，這種原始的感情是真實永恒的。