真實的孩子和理想中的孩子

我們在養兒育女的過程中，很容易把曾經對自己的期望不自覺地投射到孩子身上，下意識地想看到孩子明顯的“進化”，就算孩子不能完成，也要求他們不能退步。這時候的父母便容易失去觀察和傾聽的能力，也忘記了了解孩子的基礎點以及適齡教導是最重要的這一項。

孩子們即使了解父母的愿望和期待，也不一定做得到。這種“想做卻做不到”的心情，就是親子關系親密與背離的雙刃劍。

孩子若不知道父母心里正在上演什么樣的戲碼，可能會有“爸媽好嘮叨”“爸媽不相信我” “只想講他要講的”“又來了”等埋怨，反而增加了親子之間的隔閡。

父母也會感到難受、挫敗和氣餒，但往往用生氣來表達，我們必須在此時停下來，往內感受這些被激發的情緒，只要先按下暫停鍵，激動的行為其實是理解自己最好的入口。

通常這些觸發點都是過去某個情緒的記憶被引爆，而當下的失控情緒和應對方式，就如同此前經歷的情境再現。

父母的心里其實有“兩個孩子”

從心理分析的觀點來說，在父母心中，其實孩子有兩個樣子，一個是心里期望孩子的樣子，一個是實際上孩子表現出來的樣子。

真實的孩子是你眼前，這個只有兩歲、三歲、七歲、十四歲的孩子。孩子依據內在的發展速度，從外觀和能力上表現和反映出成長速度，這是他真實的發展歷程。還有一個是“理想中的孩子”，也就是在你成長的過程中，沒有解開的心結，被拿出來放在你對孩子的期望里了。

在成長過程中，父母都對我們有過要求，當我們符合父母的要求，就會得到愛、關注和肯定，這是有條件的愛。我們會在這樣有條件的愛之下，拿捏自己可以表現出什么樣子；如果我們不符合這些標準，而是違逆、違抗、反叛和違背，可能保有了自己，代價卻是失去愛、關注和肯定。最后，連有條件的愛都失去了，這是孩子在成長過程中最大的恐懼。

有一位母親曾向我咨詢，她表示有好幾個晚上她陪孩子寫作業，可是孩子依然把字寫得歪七扭八。當時，她把孩子的作業本撕掉，要求孩子重新把作業抄在白紙上。

她說，自己已經不要求孩子的成績好了，那么，孩子怎么還把照本宣科抄寫的部分抄得亂七八糟？這是她無法接受的，她認為孩子是故意的。在她的心里，孩子要做到基本要求，那就是抄寫得順暢，跟別人看起來一樣。

當孩子連抄寫都敷衍帶過的時候，她打心里覺得孩子不及格，認為他不像自己的孩子。這時候，她是在跟心里面所預期的“她的小孩”過意不去，而行使了嚴厲的懲罰。所以我們的望子成龍里面，都有屬于自己的獨特成長故事。

你的孩子，不只是你的孩子

很多時候，我們對孩子的期望，其實是針對內心預期的孩子，而不一定是面前真實的孩子。

你是否曾經有過這種體驗，我們的眼睛望去，眼前的孩子不是他自己，他的眉目像先生，臉蛋像你，這些生理的遺傳決定了孩子的外貌，但或許在無意識中，更深刻的是，你看見了自己身上不喜歡的特質、在先生身上看不順眼的習慣在孩子身上表現出來。

“如果你夠勇敢就好了”“如果你夠聰明就好了”“她很精明，只可惜不是男孩”這些被挑剔、被不滿意、你曾經急欲躲藏的陰影，你都不想在孩子身上看見，所以急切地想抹除孩子不勇敢的時刻、不聰明的判斷、挑剔他生理根本無法改變的特質和長相，你復制的不只是讓孩子感到被挑剔的親子關系，還有羞愧地想藏起來的自我對話。

“拜托你不要造成別人的負擔，好嗎”“不要給別人找麻煩”“不要這么愛生氣”“不要這么愛享受”，如果不是通過自我審視，你又怎能知道我們脫口而出的這些語言，有多少是我們跟孩子說的話，其實是當年我們小時候被父母指責的特質和表現，這些穿越時空的禁令，在此時正用不同的包裝和語言重新上演著。

過往時空中的內心禁令，就是早年我們因為渴望被關注、被喜歡、不被拋棄，所發展出的家庭中的生存方式。這些方式沒有對錯，但可以想想，事過境遷，在現在的時空還受不受用？哪些符合孩子的成長階段和現況？哪些不符合現況需要修正？

你心中是否也有“如果我……就好了”的心愿呢？如果我會彈鋼琴就好了，如果我夠精明就好了，如果我不這么愛生氣就好了……這些父母下達的禁令和希望你配合的愿望，從未消失。而我們對孩子的語言和表達，也常常透露出這些我們內心期望他們完成的事，這是人之常情，只是我們也要反思的是，孩子是獨立的個體，并非來完成我們愿望的繼承者。對孩子的期待，父母應保持警惕，厘清哪些是自己未完成的期望，哪些是屬于孩子現在正要學習的課題，這門父母的功課，會持續到孩子成年以前！

依據精神分析大師弗洛伊德提出的人格結構理論，做出以下解釋：

父母的期望要放在“超我”里

我們從小接收到的要求，并不一定符合我們的發展階段，大多時候都是“哥哥姐姐都這樣，你要像他們那樣，學點好的”或是“哥哥姐姐很壞，不要像他們那樣”，再不然就是“隔壁的小明都可以考100分，你怎么不行”“你上這么多補習班有什么用，還不是白花錢”。此時孩子會誤以為，在父母眼中，他們的價值只體現在分數和行為表現上而已。

“超我”有時候會因為孩子能力的限制，身體素質及心理發展未成熟等因素，未能達成。這些父母期望中包含自我規范、道德的概念，還有未滿足的自我要求，都存放在“超我”一欄里，在教養的過程中，被投射到孩子身上。

唯有通過父母的觀察和分享，才會知道哪些是加諸在孩子身上的期望，哪些是現實的焦慮以及孩子所面臨的危機。如果是孩子面臨的危機，當務之急是針對問題找出答案；如果是想象中的擔憂，跟孩子分享才是拉近彼此關系的關鍵。

你可以將自己這三天跟孩子說的話記錄下來，聽聽自己最常要求孩子什么。將這些內容放進以下表格，你就會有不同的發現：

反應式傾聽

“我知道你現在很×××，但是現在的狀況是_______，所以你可以選擇1. _______； 2. _______。”

孩子如果陷入猶豫或掙扎，可由父母幫他選擇。

“也許你現在拿不定主意，或者由我幫你選，增加你的勇氣_______。”