02　替代成本：今天，愛情讓我們獲得什么

上一節(jié)我講到，愛情新舊腳本的混雜，導致我們今天的愛情格外難。很多朋友都會問我：既然愛情這么難，我們可不可以不要愛情，一個人過一生？一個人吃得好，穿得好，自己掙錢自己花，為什么還要愛情？他們平時不覺得自己需要愛情，只有一種情況例外，那就是生病，一個人去醫(yī)院，要自己排隊，這時才覺得要是身邊有個人陪就好了。

這也是現(xiàn)代女性的典型困惑：一方面經(jīng)濟獨立，享受自由；另一方面在某些時刻特別需要陪伴，渴望愛情。我們到底要不要為了某種依賴而放棄自由？這就引出了本節(jié)的話題：今天的愛情還有什么好處，還有什么意義？

我是一個女性主義者，從不覺得人生里有什么事非得讓男人幫忙解決，也并不覺得愛情是人生最重要的部分，但我真的經(jīng)常鼓勵身邊的人好好談一次戀愛。我感受過愛情的美好，也特別希望更多人能夠體會。我是專門做親密關(guān)系研究的，我在研究中發(fā)現(xiàn)，可以通過三個層面來幫助大家了解愛情在當下的意義。

今天，我們?yōu)槭裁匆非髳矍?/h3>

第一，愛情是發(fā)現(xiàn)自我和找到自我價值的過程。作為一名70后，我是看著瓊瑤小說長大的。瓊瑤小說常見的愛情腳本是一個女人同時面對兩個男人——一個有錢，一個貧窮，最終她會愛上貧窮的那個。90后從小看的愛情故事就不一樣了，霸道總裁才是男主角，所有愛情劇都在告訴你，女主角并不愛他的錢，甚至不斷拒絕他的錢。既然女主角不要霸道總裁的錢，為什么又要把男主角塑造成霸道總裁呢？這背后有個很重要的原因：一個霸道總裁，身邊美女如云，可他誰都不要，只要你；另一個窮小子，身邊所有美女都不想要他，他只能選你。兩相對比，你的自我價值不一樣了，霸道總裁選擇你，你的自我價值才更高。

其實，不論瓊瑤時代還是霸道總裁時代，這種選擇背后真正的邏輯標準都不是金錢，而是自我的獨特性。哲學上有個概念叫自我的確定性，伊娃·易洛斯說，在日常生活中自我很抽象，所以人們要用“有人愛我嗎”來替代“我是否存在”這個問題。有人愛我，自我才會被看到，就像自我在照鏡子。這就是美國的社會學家查爾斯·庫利提出的“鏡中自我”的概念：當討論自我的時候，都是在設(shè)想我們在他人面前會怎么表現(xiàn)，我們會去想象他們對我們是怎么認識的，再根據(jù)這兩者去判斷我們自己是什么樣子的。所以“自我”并不是一個人一出生就有的概念，恰恰相反，它是通過這種碰撞才變得清晰可見。也就是說，是社會、文化、他人的目光等外在因素確定了你的自我價值。

為什么我一直強調(diào)“愛情是自我發(fā)展的途徑”？因為不通過跟他人的碰撞，其實你是很難看清自我的。我們當然每時每刻都在和他人碰撞，但是親密關(guān)系中的碰撞常常是最根本的，所以帶來的成長也是最快的。

愛情不僅能讓你感受到自己的存在，還能提高自我的價值感，就像歌德在小說《少年維特之煩惱》里寫的：“當我知道綠蒂愛我的時候，我就會變得更崇拜我自己，我特別愛圣壇上的自己，當我知道她愛我的時候。”

愛情是怎么實現(xiàn)自我的確認，提高自我價值的呢？這涉及一個凝視理論。我研究過大量韓劇，發(fā)現(xiàn)在愛情偶像劇里男主角凝視女主角的鏡頭特別多，但實際上在拍攝時男主角是在凝視鏡頭。觀眾經(jīng)常會把自己代入劇情，覺得男主角也在看我，看到了我的獨特，這才產(chǎn)生“看一部韓劇換一個老公”的現(xiàn)象。每個人都希望被看到，這幾乎是人類最本能的需求之一。被看到、被凝視、被目光好好地愛撫，于是愛情出現(xiàn)了，自我也存在了。當然，這個自我不一定是完美的。英國哲學家西蒙·布萊克本說：“戀愛中的人并不是字面意義上的瞎子，他們確實能看到對方的贅肉、斜眼，但奇怪的是他們不在乎這些缺點，甚至著迷于這些缺點。”

就是因為愛情能讓我們感受到自我獨特的價值，所以愛情能使我們從平庸的生活中脫穎而出，我們在愛人的凝視中感受到了自己的珍貴。

第二，愛情讓我們與他人建立聯(lián)結(jié)，激發(fā)了我們對生活的熱情。精神分析學家弗洛姆專門研究愛的藝術(shù)，發(fā)現(xiàn)人類作為哺乳動物與其他動物有個本質(zhì)上的不同，我們會意識到自己的存在，我們是需要聯(lián)結(jié)的。人失去與其他人的聯(lián)結(jié)，就會產(chǎn)生孤獨感，而孤獨讓人恐懼。怎么擺脫孤獨感呢？弗洛姆認為最好的方法就是成熟的愛，在保持個性的前提下與他人合二為一，既保有自我的意識，又與他人形成聯(lián)結(jié)。

社會學家涂爾干認為，人類總是從與他人的關(guān)系中尋求自我的意義，單獨的個人并不能構(gòu)成其自身意義的充分來源，他說：“孤立的個人并不是其活動的充分目的，因為個人實在是太渺小了，所以當我們除了自己而無其他目標時，不可避免地，我們的一切努力都會歸于無意義。在這種情況下，人類會失去活下去的勇氣，也會喪失行動和拼搏的勇氣。所以人類從根本上說是社會動物，我們不能將個人利益與社會割裂開來。”

建立聯(lián)結(jié)對人類是非常有意義的。社會學的統(tǒng)計數(shù)據(jù)發(fā)現(xiàn)，相比單身人士，已婚人士的自殺比例更低。而有父母的，特別是有母親的人，自殺比例遠遠低于沒有父母的。當然背后還有其他原因，但是聯(lián)結(jié)能解決人類的孤獨感，讓生活變得更有意義。

當然也有人認為，兩個人在一起感受到孤獨的話，比一個人的孤獨更難以忍受，但這里的問題并不是由聯(lián)結(jié)帶來的，而恰恰是由兩個人在一起卻沒有建立起聯(lián)結(jié)帶來的。所以，我們這里強調(diào)的是好的親密關(guān)系的特征。

美國學者齊克·祖賓在研究依戀關(guān)系時發(fā)現(xiàn)愛情有三大特征，其中一個必不可少的特征叫作“幫忙的傾向”。在愛情中，我們不單單是享受，還特別愿意幫對方做事，比如幫對方抄個筆記，跑個腿，明明你可以自己點外賣，但我就是要幫你點，這樣的給予是愛情關(guān)系里非常重要的一部分。人有自私的一面，我希望你只跟我在一起，但是當兩個人形成聯(lián)結(jié)之后，給予會讓這種關(guān)系更為深刻，更讓人欣喜，更讓我們感受到生命力的升華。一份好的愛情會讓我們對生活充滿激情，讓我們想要嘗試更多生活上的可能性。

第三，愛使性欲望升華。我在上課時經(jīng)常會問女同學們：如果一個男性剛剛認識你兩三天，就說你長得太美了，做我女朋友吧，你會怎么回答？大部分女生會覺得：這男人太輕浮，他只喜歡我的外貌，我不能跟他交往。但如果一個男性跟你講：我覺得你的心靈很美，我很想跟你交往。你可能就會覺得：他這么快就看到了我內(nèi)心深處最優(yōu)秀的品質(zhì)，他是我的靈魂伴侶。

可大家誠實地想想看，一個男人只認識你兩三天，他看上你外貌的可能性大，還是看上你深層靈魂的可能性大？顯然前者的可能性更大，可是你為什么拒絕第一種男性？因為我們非常警覺，認為很多男性其實是想要發(fā)生性關(guān)系，把性包裝成了愛情。這個擔心其實真是對愛情的一大誤解。要知道，愛情從一開始就與本能相關(guān)，也就是說，人本能的性欲跟愛情是難以分割的。

親密關(guān)系其實是個譜系，在中國歷史上兄弟情是高于愛情的，愛情的主導地位是“五四”以后才建立起來的。

古人說“兄弟如手足，女人如衣服”，這當然是對女人的歧視，但它講的是另一回事。你想想看，桃園三結(jié)義，兄弟間出生入死，感情的濃度非常高。李白動不動就說“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情”。那我們怎么區(qū)分兄弟情和愛情？更談得來的就是愛情？在一起更多時間就是愛情？出生入死就是愛情？這些兄弟情也做得到。兄弟情跟愛情的本質(zhì)區(qū)別就在于里面有沒有性關(guān)系。你把性從愛情里面拿走，那愛情與其他親密關(guān)系就不再有界限了。

《裸猿》的作者、英國著名生物人類學家莫利斯講得特別好，他說人是一種社會動物，很需要愛與被愛，身體接觸是親密關(guān)系最基本的交流方式，我們需要觸摸。但是在日常生活中，因為存在性禁忌，我們很擔心這種身體接觸會帶來性暗示，所以盡可能避免發(fā)生身體接觸，甚至女兒跟父親也會盡可能地回避，保持身體距離。他認為，進入現(xiàn)代社會以后，人類就進入了一個情感退避階段，我們盡可能地避免身體所帶來的情感關(guān)系。但是這種阻斷其實是很多毛病的起因，很多心理疾病都因此產(chǎn)生。在這個年代，唯一能給身體接觸以正當理由的就是愛情，是愛情讓我們能接受自己對另一個身體的渴望，是愛情使性欲望升華，成為一種更高尚的需求，然后我們才能接受原來自己還有身體接觸的欲望，而不僅僅是動物本能。在實際過程中你也會發(fā)現(xiàn)，愛情真的能讓性欲變得豐富多彩，更有意思。

正是因為愛情還有這些意義，所以即使經(jīng)濟富足，我們依然渴望愛情。那么有了以上三點，是否就意味著愛情在今天社會是不可替代的呢？很多人可能會因此攻擊我，作為一個社會學學者，竟然強迫別人去談戀愛。我一定要聲明，我沒有這個意思，我鼓勵你走進愛情，但是我并不認為愛情是人類唯一可能成長或幸福的途徑。

愛情在今天，可以被替代嗎

愛情的三點意義都是可以被替代的。

第一點，發(fā)現(xiàn)自我和找到自我價值，可以被“搞事業(yè)”替代。人們在工作中也必須學會團隊合作，尤其是想要成就一番事業(yè)，更需要高的情商，能有清晰的自知之明，能成就自我。但不是所有人都能找到足以讓你發(fā)現(xiàn)自我的事業(yè)，很多工作并不能持續(xù)地提供自我珍貴的價值。因此，以事業(yè)替代愛情來成就自我是可行的道路，但是這條路也并不容易。

第二點，與他人形成聯(lián)結(jié)，激發(fā)對生活的熱情，也能被替代。比如特蕾莎修女，她跟上帝建立聯(lián)結(jié)，幫助很多受苦受難的兄弟姐妹找到生活的激情。可是對很多人來講這也是很難的。我們意識到聯(lián)結(jié)的重要性，常常是在父母過世以后。父母健在時，你還跟父母有聯(lián)結(jié)，突然有一天他們過世了，你會發(fā)現(xiàn)自己像浮萍一樣漂泊無依。這時你如何再去跟別人建立聯(lián)結(jié)？你能不能做到像特蕾莎修女那樣？這對一般人來講同樣有難度。

第三點，性欲望的升華，更難替代。有很多事情可以替代性帶來的快感，比如游戲成癮，但是代價很大，如果每一次快感都很容易獲得，那么它一旦結(jié)束就會帶來虛無，這跟愛情帶來的長期聯(lián)結(jié)是不一樣的。

所以，愛情的這些意義可以被替代，但是成本很高。我們探討愛情的意義是希望讓你能更清晰地看到選擇背后的邏輯，看清不同途徑的代價和收獲，把決策背后的機會成本都考慮進去。

2008年，我在哈佛大學做訪問學者。我的美國人類學家導師是專門研究中國的，他對我說：“今天我們討論中國的轉(zhuǎn)型，一定要考慮中國富了以后怎么辦。”再結(jié)合英國社會學家吉登斯講的，人類慢慢擺脫物質(zhì)貧乏以后，就會越來越追求“純粹關(guān)系”，到那時，我們會希望跟別人建立更純粹的、更本質(zhì)的、更情感性的聯(lián)結(jié)。所以愛情在未來很可能變得越來越重要，而非可有可無。

我一直覺得，愛情是特別美好的。在新時代的腳本下，我們想要的愛情，是能帶來自我認同、產(chǎn)生聯(lián)結(jié)和性欲望升華的愛情。那這種好的愛情，具體有哪幾種模式呢？我下一節(jié)來講。