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今天是沈陽旅游的最后一天，快登機的前幾個小時我幾乎全程懷揣著忐忑，焦躁和恐懼，而大家依次登機飛往不同的目的地更是拉長放大了我焦慮的range。

和朋友在一起的時間結束意味著被強制脫離了逃避的狀態，現實生活重新成為我需要壓下崩潰、屏蔽一定信號才剛好夠活下去的難題，離開他們我的生活又要變回毫無章法和期盼的灰白。每次交朋友都是這樣，長時間相處后一旦分開我的焦慮就無限上升到我一邊討厭自己對他人的依賴和痛苦，一邊在腦子里預演分離的場景希望那一刻真正來臨的時候能不那么難以接受，左右腦擅自叫囂對沖把我整個大腦都撕成碎片的地步。

——只要尺和橡皮之間粘的不牢，再切開就不會帶走太多的“自己”，大概這也是我聯系更多的是網友的緣故…

ChatGPT建議我寫覺察的時候不要加入太多的修辭和形容，只中性地表達事件情緒和可能的原因就夠了，可我覺得好難，每每獨在這種時候我會覺得自己的心里是有各種動態的顏色，我有平和的愉悅郁悶煩惱欣慰竊喜，和激烈的憤恨想念興奮悲痛珍愛……我終于不是別人評價中的人機，我有那么多那么錯綜復雜的想法需要梳理，不一一寫出來我會覺得我不夠在乎自己。

說回來。

安檢完，我實在是沒有辦法接受就這樣分開，哪怕是發送信息“召喚”最后一個登機的人希望再多待一會兒，一步步走向登機口的時候我也試圖發揮我僅有的“話術”延長對話只希望說的話再多一點呆在一起的時間再久一點，明知總要面對，我也不想它來得太快太早。掐著登機前的一兩分鐘我拍著hym的肩膀說答應我，多發點消息好嗎？走開兩步硬生生又轉過去：沒有你們我的日子很難過的。登機口人潮涌動，他又帶著耳機，我不確定他有沒有聽見說實話也不太希望他聽清楚，所以趁著最后還沒有徹底失去離開的“能力”，我再也沒敢回頭。

不知道以他們不內耗的性格是否能發現理解我的擰巴和伸出來渴求連結的隱形的手，我怕我走的太過超出了他人“朋友的界限”，可惜沒人能聽到我心里尖叫出聲的小人跪在地上求著給祂一點明確的信號，一點理解和放空的余地和一點注意得到的愛。

我其實不知道每次交朋友有一點心情波折的時候大開大合的寫些感情充沛的東西有什么好處，每次回顧到那些已經結束的友情就是一頓鈍刀割肉，這些顏色濃烈的在乎還沒有起到增色我們的相處的作用就成為了砍向自己最精準有力的武器，每次都覺得累了下次再也不寫了又屢屢忘記……我的被-選擇性遺忘總選擇遺忘一些有用的東西——比如手機證件的存放位置……

如果用所有想念編成線織成布，我大概能做出世界上最厚實的毯子。