“我最討厭唧唧歪歪的人了““你別整xx有話不說那一套”。

說實在的包括我自己討厭我的人多了去了，真多你一個不多。

好吧我就是嘴硬，起碼除了其他隨便什么人我暫時還不希望你討厭我……

overthinking是我的毛病，我每次想到我自己是這樣的人都會覺得惡心，更別說我時不時的就會沉浸在自己發呆的世界里大腦一片空白不知道該回應別人什么，總讓人誤會。

intp是這樣的，什么事情都喜歡追究到底，講明白關系，了解底層邏輯。

我當然知道世界上的大多數事情不需要細致到變態的分析梳理，哪怕只是簡單的復習ppt slides，我也控制不住地非要弄明白每一個定義的邏輯然后把一起復習的同學和自己逼瘋……

我肯定有病。

我認真的。

我感覺我要把自己逼死了。

哪怕只是寫下這一段話，為了把它表達得盡量簡潔貼合實際，我每一次思考的開始都讓我有生理上的不適，真的想吐。

我說我會過度思考，我說我高度敏感，我說我一直在交談中盡量避免因為這個問題讓別人感到不適，人們說你的親友會接受真正的你，所以你不用擔心展露出你敏感的一面會把他們推開……但事實就是一次又一次，我試圖掀開那么一點點我的復雜，我的糾結，我的掙扎，我的恐懼，他們就會對我這個“把簡單問題復雜化”的人避之不及。我的每一次試探都是一個把自己從理想世界扇醒的巴掌。

——cj，有時候我真的覺得你很賤。

我想逃避，我想情感獨立，我不想，我也受夠了每一次受他人反饋的影響，但我也是人啊我怎么能，我怎么能做得到…

大腦讓我清醒地痛苦著……它自以為是的保護機制讓我在每一次痛苦后都隱去那份絕望，讓我像個蠢貨一樣一次次撞上南墻，回想起過去后加上雙倍的痛刺向自己，再迅速淡忘，等待下一次被召喚……

我真的累了…求上天發發善心讓我從世界上消失一會兒吧……

4/4二編：今天去上學了。

這個突如其來的mental issue打了我個措手不及。四天的長周末根本不夠我調整狀態，于是請假了兩天休息。本是不夠的，可是快到期末了，我總感覺會落下什么內容無法允許自己心安理得地繼續把我的well being放在第一位......

現在的我是一個十分脆弱的小女孩，什么neutral stimulus都能打倒我，甚至上課時老師放的辛普森片頭都把我狠狠嚇了一跳，明明沒有什么情緒波動但也還是面無表情地哭了。

腦子蒙蒙的。

嘗試恢復社交的第一天就覺得很無助，手腳沒什么力氣——也可能是昨天晚上睡覺時肌肉死活不肯放松緊繃了一晚上累的，時不時地需要有意識地告訴自己：放松肌肉，保持呼吸——別抖了！?。　掖蟾诺谝淮斡羞@種奇妙的感覺，也有可能不是第一次——我需要literally，remind myself that I need to BREATHE !

這是正常的嗎？

我連手指都覺得很難抬起。

異國他鄉，在過去的3個月自認為適應力強大的我從來沒有感覺沒有朋友會有這么難捱......因為有過敏性鼻炎我連個毛絨抱枕都沒敢買，在每個不得不自抱自泣的夜晚我都覺得自己活的像個可悲的地獄笑話。

另外，我覺得網上講的那些自己安慰自己的方法沒啥用。

你覺得不同意就不同意吧，反正對我沒用。