不遠處兩棵身材俊美的銀杏樹，隨風高傲地搖擺著碧綠的枝葉，樣子楚楚動人，美得叫人受不了，它把自己弄得多漂亮啊！

也有丑陋得讓人無法忍受的，幾步遠的地方，一個懷里糟糕地抱著個兩、三歲的孩子，還有一個稍大點的站在她身邊哭著，穿得一塌糊涂的胖女人，她正旁若無人地臟話連篇地痛罵著她身邊的小女孩，看來是還沒解氣，竟漲紅著臉伸出她肉呼呼的大手在孩子瘦骨嶙峋抓不到肉的脊背上狠狠地擰起來，這家伙脾氣還真大,不是她的親生孩子一樣，孩子的哭聲更大了。

唉我的媽媽也是啊，只不過她是很高雅地折磨我而已！其實我一直認為媽媽是很不喜歡孩子的，她生我無非是例行人生公事，要有個孩子才行，才可以拴得住有錢的男人；嚴格管束我，是想我不給她丟臉吧！所以我從不會在她眼里發現那種慈祥的母愛，她每天游走于各種應酬，累積自己的人氣與財富，她勝利了，可卻失去了我！

像這三個臟得很的家伙，這樣的人沒想過活著干什么嗎？為什么要生那么多孩子呢，她自己就沒活明白是這世界上的次品，還要帶他們來這世上受苦，這么不負責任的母親，“蠢貨，去死吧！”我輕聲罵著，真想給她兩耳括，骯臟的人生，她發現我極端蔑視的眼神了，可她還是若無其事的樣子，愣愣地看看我，我沒叫她不安，是啊，太過無知就失去豐富的情感了甚至感知，她就不會嫉妒、不安啦。幸好她們上車了，要不然我也許在這樣不太理智的情況下是會走過去的。

望望四周，在這樣的小鎮，人是不很多的，更何況這樣炎熱的午后，一切因為太陽的暴曬都靜靜地，唯一能聽見的大概就只是隨處可見的搓麻將的聲音了，小商鋪的生意不怎么好呢。

這些蠢家伙的人生是什么？應該是麻木嗎？他們沒想過自己為什么活著嗎？小鎮里的好多人包括我的姨媽每天熱衷于麻將來麻醉自己不堪重負的神經，逃避貧窮生活的壓力。這個變態的世界既然造就了生命，為什么不叫這些生命好過，可是他們似乎看上去很開心那，你看那個胖胖的女人輸了所有的錢吧，大家正以極其厭惡的眼神盯著她就等著她拿出錢來才肯玩呢？[玩是要爭分奪秒的，怎能不恨她呢！]她竟也不羞愧，把四個大口袋全翻出來，以證明自己的清白——確實沒錢，當然是被不客氣地轟走了。她也滿不在乎地依舊站在那里看著，她這樣的人生應該叫垃圾吧，天那，不要叫我再看到這樣的人了，我是沒希望要死的人啊！為什么看不見完美人生呢？在這里有這么丑陋的生命，叫人受不了，糟蹋這自然的美好了。

沒有人來接我，多少有那么些落寞，是在為自己的日子該怎么辦憂心吧。

也許自此我將失去錦衣玉食，更要命的是沒人會給我錢了，大小姐的日子結束了，沒錢怎么活呀？我可是好喜歡錢的，窮日子是個什么樣子我還真沒法想象，反正心里這會兒像塞了一把亂草，好不舒服，緊緊地，覺得自己像浮萍。于是收斂了因膽大妄為而來的短暫興奮，換上憂郁的臉,心里陰暗又冷漠。不過我想媽媽是會給姨媽錢的，所以我才選擇來這里，我的這個心里媽是想不到的吧，我實在是離不開錢，媽要知道了她是又得抓狂，但愿她想不到這些，我們都好過，所以說我的智商高是很正確的啊！希望我沒想錯，媽媽如我預想的一樣會給姨媽錢，否則我就要很難看了！

但這又有什么關系呢，沒有就沒有吧，擔心這有什么用呢？我就是這么任性`這么任意妄為，這樣的事兒我經歷多了，我最擅長把自己置于懸崖絕壁，然后冷笑看別人的莫名其妙,所以我是很清楚自己精神跟別人是不同的，只是不同呀。

不管怎樣，我也沒能逃離所有人對我的影響，認為我的精神有問題，我就總要考慮這個問題，是擔心嗎？我不擔心未來，也沒什么不舍得的，人是奇怪的東西！現在就是，我來了，我要看見他才好，看見他英俊的臉,可是為什么他要長得那么好呢!他是我心中的英雄啊！我是有英雄情結的，所以我才會那么厭惡平庸，他會救我吧，救我這顆一心想死去的心嗎？

也會有些擔心，僅僅今年來姨媽家才見到他幾次而已，可就喜歡上了他。在我二十年的生命里程里我連爸爸`媽媽也沒真正愛過，也就是說我從沒去愛過任何一個人，沒誰會走進我心里。所以愛上他，便不可救藥了，所有的原始的情感如洪水一股腦地傾瀉而出，那種新鮮的感覺充斥著我的生命，這種情感有一種快樂、年輕令人陶醉和充滿希望的力量。為了這點激動和渴望來是對的吧？

希望自己不是真的精神有問題,不會出什么太壞的事兒吧，我像著了魔，總這樣想。就是沒辦法的，放棄了一切，來了，自己都奇怪自己的勇氣。因為我是個怕受苦的人，喜歡享受安逸，所以我才一直沒從家里出走，就是現在我也是多舍不得它的豪華啊。

但現在，只是在我年輕的心里強烈地認為，我要靠近他，一定要看著他才好。這一點是媽媽遺傳給我的吧，驕傲地鳥瞰世界，要什么就要去拿，決不等待，所以她應該理解我[那是癡心妄想],如果我是神經病,那媽媽也好不到哪去,只是她比我活得更世俗一些,更墮落一些。從我的敘述中你大概感受到了我是多討厭媽媽吧。所以當我覺得自己也許會有像她一樣的人生時，我覺得人生就索然無味了，怎能不掙脫呢？

拎起行囊——一個碩大的行李箱，是我的全部家當。衣服、衣服還是衣服，還有夠我用一年的價值兩萬元的化妝品。還有一張兩萬元的卡。準備得還不夠，只怪太倉促了,能多拿點兒就好了！所以你應該知道我怎么可能輕易地離開那個家呢？還有好多衣服，好可惜只能留在家里！我得去自己落腳的地方，這一會兒我已經渾身粘起來。

這小鎮街道形成個井字，車站位于小鎮的下游，我是要沿著那一豎到上游去的。小鎮正在大興土木。新建的公路，又多了像少女一樣修長、純潔的路燈，很氣派，與一座座不高的樓房就很匹配了。沿著剛修建好的漂亮的公路走著，樹陰拂去驕陽的燥熱，在我的腳下灑下斑駁的光斑，感覺很不錯，看著路邊悠閑的納涼的人和一家家的小店鋪，真是另一個世界。仿佛人們從不勞作，無限地享受著生活，那么安逸、寧靜。我喜歡他們注視著的目光，那是像孩子一樣懵懂的、單純的、正直地嫉妒的目光。

我挺喜歡這個小鎮的，不喜歡大城市的嘈雜和誰也不認識誰的陌生以及太多丑惡的東西[是我這么認為的]。而農村又過于愚昧落后，平庸和冷清會讓我受不了的[這是不是也不正常,至少是不高尚].而它正介于兩者之間，環境優美，人們樸素，很像文人筆下十九世紀的英國的鄉村。

那么些線條柔和的青山，山上滿是綠樹`野花，還有一條條縱橫交錯的清清的不知來自何方的小河圍繞著小鎮，漂亮的房子，悠閑的人們，隨處都是可以讓你好好浪漫一下的迷人景色。所以我的愛情就在這里來了！

每年暑假我都會來這兒，當然媽媽是不會叫我呆幾天的。今年媽媽不許我來了，她是要帶我去參加她所謂的社交活動好把我嫁出去，那是我最惡心的生活。我就吃了好多安眠藥，不是為了不讓我來就想死，是覺得日子太無聊，那只是個借口。我很想知道天堂是個什么樣，我真的常常想死，尤其是看著藍天時，就更要去想了。插上翅膀飛走吧，帶著我那片海洋多好的事兒呀！我一直很奇怪為什么我的眼前老是出現這一幻景呢？它對我意味著什么呢？可惜我還是活著，媽媽是怕我再干什么傻事兒，就準我來了。也許這是冥冥中注定的事兒吧，我才會遇到他。現在小鎮對我就更重要了！

我和姨媽很親近，喜歡在這里陶醉！甚至把它當作自己心靈的港灣，我愛它，我就是喜歡它，而這些媽媽又怎么能理解呢！她只會嘲笑我沒出息，只會喜歡那些窮山惡水。

是呀，從有記憶，就沒記得，我們有過心有靈犀。她也只會嘆息，你到底是不是我生的呀！為什么要這樣呀！可以想見她因為我是多么無奈和失望。幸虧我還有點優點，長得漂亮，要不然她會蔑視我，掐死我的！她更認為我是個不正常的孩子，她曾無數次絞盡腦汁地想是不是自己在懷著我時，吃了什么奇怪的東西，生了我這么個怪胎。

我們的性格多少有些相似，我是像她，她怎么就不明白呢？我更證明了生物進化論，青出于藍而勝于藍！