因?yàn)槲业牧眍悾瑡寢寱r(shí)不時(shí)地就要拉我去看神經(jīng)。噢對(duì)了，在這之前，她是覺(jué)得我是不是個(gè)白癡，IQ有問(wèn)題，所以才不會(huì)做人事兒，只叫人家笑話，對(duì)別人的任何看法和目光不在乎得那么不要臉，邪惡得很。她是帶我去做檢測(cè)來(lái)著，我好爭(zhēng)氣呀，竟測(cè)了個(gè)最高值，我挑釁地盯著她，哼，是看我想不想做了！女人就一定要像她一樣做個(gè)“雞”嗎？

于是她就專心地研究我的精神了，有誰(shuí)會(huì)愿意認(rèn)為自己是精神不正常呢？我自己覺(jué)得自己正常得很,就是沒(méi)法和她及我不喜歡的人[糟糕的是我沒(méi)喜歡過(guò)什么人]好好相處，難道就是精神有問(wèn)題嗎？這應(yīng)該叫格色、另類吧，你看這就好聽多了吧！即使是真正的精神病患者也沒(méi)有一個(gè)說(shuō)自己是精神病吧！畢竟現(xiàn)在我沒(méi)怎么樣，就是有點(diǎn)和別人不一樣么！更何況我是死也不愿意聽她的話的人。

她也只有一次誘騙成功,強(qiáng)勢(shì)的媽媽也不愿意讓別人真的確認(rèn)我就是個(gè)精神病,不愿意她的朋友們知道有個(gè)精神有問(wèn)題的女兒。自己這一生的希望就徹底地交代了，她也在猶豫、恐懼那個(gè)真實(shí)的結(jié)果。所以沒(méi)幾次是痛下決心要給我查清的。

那還是五年前，她騙我去上海玩,結(jié)果把我押去看了醫(yī)生。我也想知道自己究竟是怎么回事兒，所以也就心甘情愿的受騙了。

好大，好大，大得叫你恐慌的醫(yī)院吶，媽媽神氣活現(xiàn)地帶著我乎左乎右，[這點(diǎn)我和媽媽有些像吆，叫人嫉妒就會(huì)興奮。她的美貌和一身名牌引來(lái)無(wú)數(shù)目光的盯視，她折騰得就更歡了，其實(shí)她應(yīng)該很清楚多數(shù)是身邊的我給的加分。四十歲的人了，虛榮得可笑、可憐啊！]我憂郁地跟著她，上上下下的電梯都叫我要嘔吐了。

全是盛氣凌人的醫(yī)生和護(hù)士，不過(guò)我又有了新的樂(lè)趣也算不虛此行。我就覺(jué)得他們不是都是頸椎有毛病吧，怎么不隨便去瞧瞧經(jīng)過(guò)她身邊的人呢？如有病人詢問(wèn)，她們也是高傲的昂著頭，這里是精神病院，他們也許不懂這個(gè)呢，也說(shuō)不準(zhǔn)。那大理石般冰冷的臉，是被這些精神病折磨得不輕呀！我不是要同情他們吧？

這么傲氣定有過(guò)人之處，一定會(huì)給個(gè)了不起的說(shuō)法，當(dāng)時(shí)還天真地以為這下有救了,能改變?nèi)松参次纯芍?

經(jīng)過(guò)一大堆的檢查和測(cè)試,忠告是有患抑郁癥`狂想癥`歇斯底里`偏執(zhí)狂、多重性格、精神分裂的傾向,要好好注意呀!我至今還清楚地記得那個(gè)年輕醫(yī)生奇怪而吃驚的眼睛盯了我有多久，不可思議地?fù)u著頭，“她的神經(jīng)真是，太奇怪了！”

是他也弄不懂我啊！所以就給我冠上那么多頭銜。好好笑哪，約束了半天了，等媽媽去接電話時(shí)，我趕緊湊過(guò)去，“醫(yī)生叔叔，您就再?zèng)]看出點(diǎn)別的來(lái)嗎？”我也認(rèn)真盯著他，“您好好看看我還有什么不對(duì)的地方呢？”他真被我嚇著了，向后躲著攤在那張舒服的椅子里，緊張地看著我，以為我是千年怪獸會(huì)張嘴咬他嗎？這個(gè)可憐的孩子，一定是個(gè)高分低能兒，“我，沒(méi)準(zhǔn)哪天就從地球上消失掉了，這么重要的事兒，你都看不出來(lái)嗎？”我靠近他，悄悄地神秘地說(shuō)，天使般地微笑叫他不敢說(shuō)什么了，怔怔地看著我，不知所措，看我又叫人不安了，他仿佛看見妖孽般的惶惶不安，夜里他會(huì)做惡夢(mèng)吧。

這么一大堆,是媽媽始料未及的,她呆了半天,也不知該怎么辦好了。我沒(méi)瘋她倒差點(diǎn)急瘋了！看她高高的胸脯起伏得多劇烈啊，呀，媽媽千萬(wàn)慢點(diǎn)，別太激動(dòng)，那可是花了好多錢，您受了好多苦才換來(lái)的寶貝呀！我就一直盯著媽媽的胸。

“她主要是和別人不一嗎？您是說(shuō)可能，不是一定嗎？”我第一次看見媽媽也會(huì)慌成那個(gè)樣子，千萬(wàn)不要暈過(guò)去呀，我是當(dāng)公主養(yǎng)大的，可沒(méi)力氣弄她。

“是，她，我真沒(méi)法說(shuō)。你不能說(shuō)她有什么病，可是一切都不正常，不可思議，好在她還小。”

他在說(shuō)這些話時(shí)，我就眨著楚楚可憐的眼睛無(wú)限深情地望著他，他會(huì)心動(dòng)吧，他會(huì)手下留情的，于是他就不忍心了，“大點(diǎn)懂事了也許就會(huì)和別人一樣了。”

這讓媽媽心存了僥幸，寬慰了不少主要是她自信她可以征服一切，包括我這個(gè)精神病，相信她會(huì)控制好我的，這就是她可悲的過(guò)于自信的個(gè)性。而且她親眼目睹了醫(yī)院里形形色色的精神病，覺(jué)得我還是好太多吧，唯一的癥狀就是不能如她的意，所以她再?zèng)]那么絞盡腦汁地要把我留在醫(yī)院了。

“那就好好服藥，以后要嚴(yán)格約束，讓她做什么事兒跟大家一樣些，我想這樣長(zhǎng)大了就應(yīng)該沒(méi)問(wèn)題了。等大一大要是還不見好再來(lái)吧。”我最恨醫(yī)生的這句話，都怪自己太大意了，要是一直那么看著他也許他就不會(huì)這么說(shuō)了。

他們簡(jiǎn)直是在放屁,難道精神病是可以管束好的嗎？那些奇奇怪怪的問(wèn)題，我只不過(guò)是沒(méi)給他們理想的答案，我就成了精神有問(wèn)題了，我光是看一個(gè)個(gè)傲氣十足、冷若冰霜的醫(yī)生、護(hù)士就夠我頭暈、夠我受不了的了，我開始懼怕醫(yī)院，在這里是會(huì)折磨出病來(lái)的。

給你說(shuō)一個(gè)問(wèn)題吧，問(wèn)：有好朋友嗎？沒(méi)有；喜歡誰(shuí)嗎？不；包括男孩，也沒(méi)喜歡過(guò)嗎？是，您說(shuō)這不正常嗎？他便詫異地回過(guò)頭去，“太太，您聽，她連男孩也沒(méi)喜歡過(guò)！”我才十五歲呀！我是個(gè)晚熟品種呀，他們這些精神病！但媽媽是確信這點(diǎn)的，她就更加嚴(yán)格約束我了。

從此，我就與精神病為伴了，被當(dāng)成精神病的滋味真不好受。于是我就盡量少在她面前出現(xiàn)，盡量不惹毛她，,裝做很乖地服她給我的藥,[也許在內(nèi)心深處我呀也懼怕會(huì)是個(gè)精神病吧]其實(shí)我把它們都送到爪洼國(guó)去了。媽媽怕人知道我有這樣的病吧，她就把我“雪藏”了，反正我也喜歡一個(gè)人呆著，她嚴(yán)格地要求我一定要和別人一樣，只可惜我是自己一個(gè)人呆著的時(shí)候多，她是沒(méi)時(shí)間看我的，她迷戀燈紅酒綠。這叫我舒服了好多，盡可以自由發(fā)展啦。

人群里我有多痛苦有誰(shuí)能知道呢？要我和別人一樣，同殺了我沒(méi)什么兩樣，就是統(tǒng)一規(guī)格的校服，我也要想盡辦法弄得與眾不同。在衣領(lǐng)上、身上縫些玫瑰，改得叫它充分展示我的優(yōu)美曲線。

“柳銳，你的校服怎么回事兒？”校長(zhǎng)一本正經(jīng)地問(wèn)我。

“昨天被一騎車的小小地撞了一下，破了，我就想了這樣一個(gè)辦法好嗎？”

“奇怪，為什么你的校服一直出這樣的問(wèn)題？”

“對(duì)呀，我也這么想呢？是不是中了邪了！”

這樣的把戲不會(huì)很久就會(huì)被媽媽知道了，她狠狠地教訓(xùn)我的。那就只能是什么也不去做。在郁悶的生活里我常常想，人為什么活著，我要是死去會(huì)是什么樣子呢？也是那時(shí)我又多了一項(xiàng)不正常，總想死，后來(lái)我知道那是悲觀厭世。可至今我還活著，不得不接受她的擺布，讓她好不認(rèn)為我很可能就是個(gè)精神病。

五年的大學(xué)生活，我遠(yuǎn)離了她，基本沒(méi)惹什么大事兒，也許大學(xué)里的人素質(zhì)會(huì)更好些，利益更單純些，除了愛(ài)情爭(zhēng)奪的你哭我嚎外，這還是個(gè)浪漫的世界。我也改變了許多，由常常的主動(dòng)進(jìn)攻變?yōu)榕紶柕淖孕l(wèi)反擊。我的行為舉止在外觀上看來(lái)越來(lái)越沉靜，我常常思考著關(guān)于生命的事情，自己為什么要活著？但我找不到一個(gè)合適的答案，迷惘吧，我的思維甚至停滯一樣，我似乎看不到什么、聽不到什么，更不關(guān)心什么，活在一個(gè)自己的半夢(mèng)游的狀態(tài)里。只好更頹廢地寂寞著，以換取逍遙自在。但現(xiàn)在她一定后悔，五年里我的精神更不正常了自己竟沒(méi)發(fā)覺(jué)，沒(méi)抓我去精神病院。

我就站在烈日下，盡情享受陽(yáng)光肆無(wú)忌憚的炙烤，還在為自己的舉動(dòng)而激動(dòng)不已。呵呵，我多像太陽(yáng)一樣火熱呀！我似乎能聽見媽媽怎樣瘋了一樣找我，罵我，一想到這，我就更為自己偷偷逃跑這個(gè)計(jì)劃而得意，讓她傷心我很快樂(lè),有病吧,哈哈哈，這笑很邪惡，現(xiàn)在我就是個(gè)魔吧！

我才不管什么媽媽呢，此時(shí)在我二十歲的年輕的生命里像沒(méi)了理智一樣，什么設(shè)想也沒(méi)有就來(lái)了，由豪華的城市來(lái)到這個(gè)小鎮(zhèn)。其實(shí)原本我對(duì)人生也沒(méi)什么計(jì)劃，除了穿衣打扮讓別人嫉妒我的漂亮外，我從沒(méi)對(duì)什么有過(guò)感覺(jué)，渾然不知似水流年，飄游于生活之上，庸人一個(gè)，可又倔強(qiáng)得很，頹廢的我又經(jīng)常地干些膽大妄為不計(jì)后果的事兒,這還真有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)或許像媽媽經(jīng)常罵我的偏執(zhí)、歇斯底里。

不知道愛(ài)是什么滋味，沒(méi)有希望與渴求。或者我就不是這個(gè)世界上應(yīng)該有的人，或者我真是個(gè)精神病吧！