第3章　為什么“說廢話”這么難？
讓我們細數一番

迄今為止，我們已經知道：

? 閑聊是一種輕松、愉快、不帶目的性的語言交流方式，讓人們有時間和機會去建立一種親近感。談話內容并不重要，與對方交談的過程更重要。

? 世上最重要的溝通技巧莫過于閑聊。

? 你喜歡閑聊。沒錯，你確實應該喜歡這件事。它是友誼的背景聲。

? 學會閑聊是治療社交恐懼的最佳方法。這是一種將可怕的“別人”（他們）變成朋友（我們）的方法。

? 對對方報以善意的關注，這是從關注自我走向尊重他人的良方。

? 動機和毅力是最好的預測裝置，它們決定了你改進溝通技巧的能力。

此外，聽起來小菜一碟的事，做起來未必簡單。讓我們來細數一番！

閑聊通常始于人們相聚時的交談沖動，為了滿足這一愿望，人們會尋找話題。請注意，聊天并不是為了滿足知識層面的需要，而是源于人際關系的需求。事實確實如此，在馬斯洛的需求層次理論中，人們對“歸屬感”的需要正是排在生理需求和安全需求之后。

情感第一，話題第二。

這是閑聊藝術的奧秘。

在社會情緒的情境下，由知識需求衍生出來的交流具有一定的目的性，如公眾演講、辯論、戲劇或談判。但一切語言——尤其是閑聊——本質上都是下意識的，是由習慣決定的自發行為。你需要配合對方組織語言，而對方同樣在組織語言。

這確實讓人感到不自在：

把陌生人當作朋友來對待，

又完全不知道該講些什么，

既不能冷場，還要聊得有意思，

期間充滿大量不知所云的語句，

缺乏個人經驗，

層層的家庭、教育和文化熏陶令你的原始交際能力退化了，

而你需要有意識地在潛意識中釋放信任對方的訊號。

想要把可怕的“他們”變成能夠信任的“我們”需要耗費不少精力，不是嗎？我相信，如果換作相熟的人，你絕不會冷場，反而會感到輕松。但面對陌生人，我們沒辦法隨心所欲地突然聊起自己認為有價值的話題，是不是？對方憑什么會想和你聊天呢？閑聊的作用就是回答這些問題。

可見閑聊并不閑。

我們在嘗試用理性頭腦處理非理性的問題。但顯然，人們并沒有認識到這種認知挑戰的復雜性。

此外，以下因素會使社交溝通變得更加復雜：奠定基調的社交場景、你的個人社交背景，以及你的社交天賦。

社交場景會決定哪些行為和談話是適宜的、妥當的。舉例來說，婚禮上的言談舉止和政治聚會、足球賽場或醫學會議中的完全不同。深諳此道的人會對不同場景背后的潛在要求格外敏感，并做出適當的回應。有一次，我見過一個金融機構的培訓生到上司家參加派對，這家伙喝得酩酊大醉。這可不太好。金融機構需要職員們冷靜負責（至少在公眾場合），而這個年輕人似乎沾染了不少兄弟會的習氣。

說到個人背景，有多少人還生活在自己出生時的環境里呢？有的人離開了出生的小鎮，有的人甚至不再講母語。也許你的生活早已超出了父母的預想。許多人憑借自己的智慧和努力（以及運氣），在職場和社會中奮斗，當下的狀態已經與自己的過去相距甚遠。過去對社交的理解，如今來看多半是過時的、錯誤的、不足的。那么問題來了：

別人介紹我的時候，我應該直楞楞地站著嗎？

應該用手抓著吃，還是用叉子？

我可以自我介紹嗎？

是不是該等女性主動伸手握手？

見到公司老板的時候，是用眼神示意還是低頭鞠躬更禮貌？

手機鈴聲響了該怎么辦？

過去，對這些問題我們都有篤定的答案，而現在就不同了。

先天的社交能力，尤其是在面對顯性或隱性拒絕時的態度，會對我們構成阻礙。

也許你會想：

我是內向型的人。我喜歡一個人待著。不是不能和別人說話，我可以說。只是我真的想一個人待著。你不知道我腦子里在想多少事情。

我們當然不知道。

我們看到緊繃的表情或遭到冷遇的時候，即便不是由自己引起的，也會立即將這種負面的社會信號解讀為“拒絕”。對方可能只是丟了車鑰匙，或是自己的女朋友和別的男人打得火熱，但你把錯誤歸咎到了自己身上。我們該對自我意識有些清醒的認識了。

為了對抗自我意識，你裝出一副心事重重的樣子，或者努力經營自己的公眾形象——你知道的，生怕別人關注你。關于這一點，我精神科的朋友丹·阿芒醫生（Dr. Dan Amen）列出了18/40/60定律。請做好準備：

18歲的時候，你為別人都在關注你而焦慮；40歲的時候，你不再在乎別人怎么看你了；60歲的時候，你發現根本沒人注意過你。

我記得有一次，自己在社交場合表現得很差勁。我不記得當時在為什么事發愁，只記得身邊坐著的男人想和我聊聊天。對方并不招人討厭，只是我不想說話。當晚結束的時候，他對我說：“夫人，我覺得你和我的一位好友很像。他是一個特別安靜的人，人非常好，喜歡注視大家，觀察正在發生什么。他不喜歡長時間聊天。但他很有深度，我想你也是這樣的人。”

他的話忽然把我的注意力拉了回來。我努力用善意回應了他，并對他的好心腸表達感激，從此我再也沒有忘記他的善良，這是我珍貴的一課。

與其花時間來批評你，別人還有大把的事要做。但自我意識會蒙蔽你的雙眼，使你無法看到其他的可能性。它阻礙你發揮社交天賦，打擊你表達善意的意愿。我經常會用手電筒來比喻自我意識：它就像用手電筒直射雙眼。除了自己，你無法透過刺眼的光芒看到其他任何人。

既然如此，不如將這束注意力之光投向其他人如何？你可以將視線從自己身上（和自我意識上）移開，投射到談話對象身上，帶著溫暖的善意尋找共同的話題。如果你認可這一點，本書就是為此而寫的。

既然我們已經了解了這三個關鍵因素（社交場景、個人背景和社交天賦）的作用，就能更容易地用理性來消化它們了。以后，你可以調動起自己的意識、智慧和知識來解決這個問題，而不是轉身逃走。學會調整注意力就是個很好的開始。通過觀察他人的社交舉止，你能學到很多東西。畢竟，小孩子就是這樣開始學習的。