PART 1：愛孩子不僅僅是給予，還要允許

愛不只是為他提供些什么，更是允許他做些什么。這個原則，幾乎適用于所有愛的關系，如兩性、親子、親友等。

好好愛孩子

父母沒好好愛你，可能傷害了你的前半生；

如果你不好好愛孩子，基本上是自毀后半生。

不要讓沒有意義的習慣統治你的生活，不要讓物質太多地介入你和孩子的相處中。孩子不僅需要父母心中的愛，也需要父母實實在在的體溫。

愛他，就給他自由

愛里包含著給予，但不僅僅是給予。愛是不計較，是接納。

給予是拓展自己的空間，讓自己舒適；不計較是允許對方拓展他的空間，讓對方舒適。

在愛的關系中，我們是否允許對方成為他自己，而不是成為我們所期待的樣子；是否愿意給他留下足夠的自在空間，而不是經由我們的手給他布置一個完美空間——這是高質量之愛與低劣之愛的區別。

愛他，就給他自由，不以任何原因強力干涉他的喜好，甚至是癖好；在尊重對方的基礎上再關照自己的意愿，做出自己的選擇。

愛不只是為他提供些什么，更是允許他做些什么。這個原則，幾乎適用于所有愛的關系，如兩性、親子、親友等。

放心地給予孩子愛、自由、信任

如果你認為給孩子太多的愛，孩子就會變壞，那是因為你不知道什么是愛；如果你認為給孩子自由，他就無法無天，那是因為你不知道什么是自由；如果你認為給孩子信任，他就會弄虛作假，那是因為你自己內心沒有誠信；如果你認為原諒孩子的錯誤，他就會小錯變大錯，那是因為你自己心無善念。

世上沒有邪惡的兒童，只有從小被邪惡對待、扭曲的成年人。

孩子的生活是自己的

孩子是我們的，但孩子的生活是他們自己的。

——惠芙樂

惠芙樂一直致力于家庭教育心理咨詢的研究與實踐。她認為，在童年和少年期，為了讓孩子的人格和心理健康成長，父母要學會傾聽孩子。1988年，她在加州創辦了一家專門為父母服務的機構，在如何更好地撫育子女方面提供咨詢與培訓。代表作有《傾聽孩子——家庭中的心理調適》。

愛和溺愛是兩種相反的東西

愛和溺愛的界線在哪里？

例如：孩子要喝水。

第一種，讓孩子自己去取水，想喝多少喝多少。不擔心，不監督，不嘮叨。

第二種，發現孩子想喝水，馬上起身代勞，把水端到孩子跟前，盯著孩子喝。

第三種，孩子自己取水，不小心把水杯打碎了，家長不大驚小怪，只是笑笑，幫孩子把碎片掃了。

第四種，孩子自己取水并打碎了杯子，你大驚小怪的表情+對孩子提出批評，“我說你不能自己拿，你非自己拿不可。看，這下子打碎了……”

愛和溺愛不是深淺不同的一種東西，而是兩種相反的東西，所以結果也是相反的。

讓孩子充滿自信

如果孩子成長在一個能夠溝通且愿意傾聽其想法和感受的家庭里，孩子自然會充滿自信。

一個充滿自信的孩子不容易被欺凌，即使遇到欺凌事件，也會主動向大人求助。

——塔維斯托克診所

塔維斯托克診所是英國知名心理治療師培訓機構，以及臨床心理健康工作、研究的診所，享有國際聲譽。代表作有《0——2歲寶寶想表達什么？》《3——5歲幼兒為什么問個不停？》《6——9歲孩子為何喜歡裝大人？》《10——14歲青少年，你在想什么？》。

游戲可以激發孩子的學習能力

想要孩子智商高，愛學習，最好經常帶著他一起玩些游戲，讓他發現相關學科的美。

比如“小羊上山吃草”六個字居然可以排列組合成至少十幾個不同的句子；一個吸盤粘鉤就可簡單了解大氣壓力；一些圖片中的數字游戲也很好，會讓孩子對數字產生興趣。

如果我們不按照自己的目標塑造他人

如果我們不去對他人做些什么事情，如果我們不按照自己的目標塑造他人，如果我們不去交給他人我們認為他應該學會的東西，如果我們不去迫使他人像我們一樣地思考和感受，那么生活還會剩下什么呢？

——羅杰斯

羅杰斯 (1902年1月8日至1987年2月4日），美國心理學家，人本主義心理學的主要代表人物之一。主張“以學生為中心”的教育觀，即教師要尊重學生、珍視學生，在感情上和思想上與學生產生共鳴；要從學生的內心深處了解學生的反應，信任學生。代表作有《個人形成論》《自由學習》。

打罵孩子是無能教育和無恥教育

棍棒教育的支持者動不動就用“中國傳統教育”來說事，這是對中國傳統文化的歪曲和糟蹋。

“不打不成才”“棍棒底下出孝子”等，不過是流傳于民間的一種惡俗說法，是以訛傳訛的“謠言”。

可以這樣定義：打罵孩子是無能教育和無恥教育。

孩子向你求助，當然要去幫助他

問：老師，今天我兒子和一個孩子玩樂高，那個孩子拿走我兒子在玩的一個輪子。我兒子和他要，表示不想給他；可是那孩子不聽，說自己只是想玩一下，我兒子向我尋求幫助。這時候我應該插手跟那個孩子要回來嗎？按說這是孩子之間的事情，但遇到孩子尋求幫助時，不知道該不該幫助。

答：孩子向你求助，當然要和氣地對那孩子說話，或想一些辦法，比如用另一個東西交換。如果實在要不回來，也不生氣，輕松愉快地對自己的孩子說：“媽媽也要不回來。算了，讓小朋友先玩會兒吧。”

父母積極地回應孩子的要求，孩子就會感受到愛，體會到父母的關心，而不是漠不關心。同時東西沒要回來，家長也不執著，并不為此難為情或生氣，還能和氣對待他人，這讓孩子順便學會了不執著，懂得退讓，并且能友善對待任何人。

愛孩子就不要說“我不喜歡你的行為”

似乎有這么一句家長“標準用語”——我愛你，但我不喜歡你的行為。”很多人可能會在遇到某些事情時對孩子這樣說話，但我覺得不妥。表面上的溫和、理性中隱藏著某種冷酷和做作。

一、孩子什么事沒做好，簡單地就事論事就行了。比如他打了小朋友，直接告訴他不可以打人，然后給出建議或做個榜樣，讓孩子明白怎么處理這個問題，何必強調家長的“愛”和“不喜歡”這兩種情緒呢？

二、此處說“愛”，顯然只是為說“不喜歡你的行為”而做鋪墊。家長的語言很完美，但除了讓孩子知道他的行為惹惱了家長，感受到家長的不接納，并不能真的感受到愛。它表達的只是家長的強大和居高臨下，并不能引導孩子積累自己的經驗。

三、愛不是被告知的，而是被感知的。在說“不喜歡”前首先說“愛”，既不能真的讓孩子感覺到愛，也無助于他真誠地面對自己的問題。孩子的感受比雷達還靈，對于家長內心的真實戲碼是什么，孩子無法說出來，但他知道真相。家長說話太注重表面技巧、走套路，反而會畫蛇添足，讓孩子對自己和家長產生深刻的懷疑。

不要對自己的控制一無所知

很多父母對孩子從小控制到大，甚至延伸到子女成家、有了下一代。這除了父母性格中的強勢，還有對“控制”的不自知。如果他們知道自己“控制了”，且給子女帶來很大的痛苦，于雙方無益，至少一半人會放手，所以成年的子女有提醒父母的責任。

一、盡量和父母分開生活。

二、無論是否和父母住一起，都要學會說“不”。

三、感謝父母對自己的付出，但更要愛自己。

四、擺脫控制才是大孝。

孩子需要的是父母真實可信，而不是十全十美

父母試圖與孩子修復關系，對孩子來說意義重大，即使孩子已經成年。

有位家長曾經問我，向孩子道歉會不會有負面作用。她說：“如果孩子發現你并不總是正確的，會不會沒有安全感？”

我可以肯定地說：不會！孩子需要的是父母真實可信，而不是十全十美。

——佩里

佩里，擔任心理治療師二十余年，是英國暢銷書作家（心理自助、親子教育），也是電視與廣播節目的主持人。本段落節選自《真希望我父母讀過這本書》，該書自上市后一直保持著亞馬遜總榜前一百的銷售成績，也是《星期日泰晤士報》持續兩年的在榜暢銷書。代表作有《真希望我父母讀過這本書》《沙發上的心理學》。

所有教育成敗，其實都是關系的成敗

教育的本質是關系問題，所有的教育成敗其實都是關系的成敗。

這就是為什么老師或家長越是吼孩子，孩子的成績到頭來越差，因為關系遭到了破壞。

被破壞的關系首先體現在孩子的厭學上：他可以因為高壓在短時間內努力而取得一些卷面上的好成績，但不會再對學科存有情感。這種破壞是根本性的，會使正常的天賦枯萎，一輩子乏力。

其次當然是親子關系也會遭到破壞，這就是為什么有些孩子會做出離家出走、墮落、自殺等行為。

換個角度看問題，別總責怪自己

你發現自己又要重蹈覆轍的時候，不要指責自己，埋怨自己“怎么這么蠢，又跳坑了”，而應該表揚和鼓勵自己：“好棒啊，我終于覺察到這個坑了，這就是一次跨越性的成長，非常棒的覺知。”

——李雪

李雪，心理學學者，從事心理學研究近十年。李雪的獨特之處在于“去臉譜化”，把專業知識感性地表達出來，這是一種難得的能力。著作有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》等。

說真實、符合人性的話，是和兒童相處中最重要的

早上在公園散步，兩個老人帶著一個三四歲的小朋友騎小車，孩子騎得很好。遠處過來一輛四輪電瓶車，車開得很慢，開車的是兩個穿著制服的保安。孩子主動靠邊停下。

其中一個老人大聲對孩子說：“你看警察來了，咱們可得聽話啊。”

幼小的孩子，他心中一次又一次地被種植下“聽話是好的，不聽話就是犯罪”，他該如何面對這個世界呢？

不服從就是有罪，不隨大流就是邪惡——這是他很容易得出的結論。至于個性、尊嚴、自由意志等，這些于他只是一些外部詞語，不是生命標配。

跳出虛假思維，說真實的話，說符合人性的話，這是和兒童相處中最重要的。

面對批評，不要回避

當面對別人的評判或指責時，我們通常報之以防衛、回避或攻擊。而一旦我們將注意力聚焦在彼此的觀察、感受和需要，而不是去診斷和評判，我們就能發現內心深處的善意。

——盧森堡

盧森堡，美國威斯康星大學臨床心理學博士，國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，幫助解決了許多世界范圍內的爭端和沖突。代表作有《非暴力溝通》《非暴力溝通養育篇》《用非暴力溝通化解沖突》。

強迫孩子吃飯是件非常殘忍的事

強迫孩子吃飯其實是件非常殘忍的事。家長把飽含愛意的飯菜強行送進孩子嘴里，孩子咽下的卻是無奈和痛苦。一碗飯從家長手中如何移動到孩子肚里，方式不同，效果不同，有的提供健康和營養，有的積累厭食和心理損害。——教育，可以從一碗飯開始。

一碗飯最能體現家庭教育的底色。凡為孩子吃飯一直發愁、糾結的家庭，他們的孩子成年后可能會有心理問題。為吃飯糾結是教育中的“癌變基因”，必須盡快改正。一定會有家長問：“怎么改？”

答案只有三個字：不用管。

我認為世上只有教育，不存在懲戒教育

我認為世上只有教育，不存在懲戒教育，就像世上只存在愛，不存在傷害之愛一樣。

兒童在什么事情上沒做好，后果本身已給了他教訓，成年人此時去體恤一下，給予理解和善意指導，孩子不但在事情本身上能汲取經驗，也能從成人的態度中學到善意和胸襟，一舉兩得。

教育是引領，是有溫度的行動，可激活兒童內在的潛能，使其茁壯成長。懲戒就是懲戒，是冷冰冰的制裁，它可以讓兒童畏懼，卻不能使其成長，嚴重的會使兒童精神扭曲，能量枯萎。

把教育和懲戒放到一起說，反映的只是某些成年人意識上的不成熟和自相矛盾。懲戒就是懲罰，加上什么修飾詞也不能改變其本質。

嚴厲教育，是一種危險教育

人生萬事，得體的方式才能產生良好的效果。教育更是如此。

尊重孩子，是大自然的法則，是教育最基本的法則。

嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能制造出一間精神牢籠，使兒童陷于自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不愈的內傷。說它是危險教育，一點兒也不為過。

好的教育是面對孩子時真情流露

那些最懂教育的人，并非掌握了一套外人不了解的教育技術或某種教育秘訣，而是面對孩子時優美人性在自然流露。

教育不是技術，也不指向特別具體的目標。教育是以人性喚醒人性，使人成為自己。無論家長還是教師，只要我們面對孩子時給出慈悲心和同理心，孩子就會成長得健康而優秀。

任何對兒童的懲罰都是反教育的

就像世上不存在“國王般的奴隸”或“香甜的屎”一樣，世上也不存在“懲戒教育”這回事。教育就是教育，懲戒就是懲戒，這是完全不同的兩回事。任何人，只要對此有異議，只需誠實地自問一句：領導或配偶看我什么事沒做好，用這個方法來“懲戒”我，我愿意嗎？

凡用“懲戒”能達成的目的，教育都能達成，而且不具破壞性。而“懲戒”本身所包含的簡單粗暴、不尊重等卻會深深地傷害兒童。

任何對兒童的懲罰都是反教育的，當下社會的種種問題和生存殘酷，恰恰是“懲戒教育”的后果。這條因果鏈隱藏得如此之深，以致太多的人完全看不到它的危害。

人永遠不會為自己曾給過孩子包容和愛撫而后悔，只會為自己曾經有過嚴苛的做法而懊惱。

沒有人喜歡被控制、被強迫

遇到一件不如意的事情時，我們通常有兩個努力的方向：要么改變他人，讓他人符合自己的意愿；要么改變自己的想法，接納他人的行為。

通常，沒有人喜歡被控制、被強迫。因此，如果通過改變他人撫慰自己的情緒，遲早會引起對方的反抗，并引發矛盾和對立。調整自己的想法和行為，則是一種健康、理性的處理情緒的方法，它使我們更容易達到人際和諧的狀態。

這在父母與孩子的溝通中一樣重要。

——楊杰

楊杰，北京師范大學教育學碩士，親子咨詢師。多年來，她一直從事家庭教育咨詢工作，積累了數以萬計的咨詢案例。

本段摘自《精準回應》一書，本書是《讓孩子心悅誠服》第3版，暢銷8年，口碑相傳。

任何環境，如果讓孩子緊張，就是不良的

檢驗你的孩子在家中是否獲得了尊重和自由，家庭是否為他提供了一個健康的成長空間，有一個簡單的測驗方法：

當孩子不小心闖了禍，如打碎了杯子或碰翻花盆，他的第一個反應是什么？

他是只為損壞東西而抱歉，流露內疚情緒。還是急于看家長的臉色，出現辯解甚至撒謊的行為？

孩子需要自由的環境。只有在一個真正自由的環境中，孩子才能放松；生活在一個可以放松的環境中，孩子才能健康成長。

在一切涉及愛的關系中，自由最重要

弗洛姆說過：“在一切涉及愛的關系中，自由最重要。”這句話適用于親子關系、夫妻關系、婆媳關系、戀人關系等。

現實生活中我們也可以看到，幾乎所有良好的關系都沒有太多的教條和瑣碎的管制，都是在親切的相處中為對方留下自主的空間，允許對方按自己的愿望去做事，允許他做得不夠好并且較少苛刻。

孩子不能輕松自在，就會進入能量消耗

一個孩子，如果他最初接觸的世界不能讓他輕松自在，而是處處小心謹慎，那他將被拋入一場能量消耗戰中。

天性要他擴展自我，探究世界，環境卻處處約束和限制，讓他小心謹慎。他本能地想聽從內心的召喚，卻被動地迎合別人的要求，這令幼小的孩子疲于招架，不知所措，成長正能量被無端消耗，心理秩序被擾亂，甚至無法完成自我成長。

童年的首要任務不是“學規矩”

童年是一段特殊的時光，每個兒童都是一個純美的原生態世界，具有謎一樣的潛能和無數的發展可能，教育的任務就是要開發這種潛能，并努力保護個人的幸福感。

幸福感是生命最大的營養品，孩子和成年人之所以幸福，完全在于他們能夠運用他們的自由。

所以無論是潛能的挖掘還是幸福感的擴容，童年的首要任務不是“學規矩”，而是發展自由意志，這要求家庭生活必須減少約束。

逆著孩子的情緒，往往起不到教育的效果

親子關系能否健康地構建，關鍵點之一在于家長在孩子遇到一些問題時，首先看見的是孩子的情緒還是他的對錯。

孩子不愿意分享手里的玩具，騎車太快撞到路牙子上，先動手推倒了小朋友……凡此種種，從邏輯上說，似乎是需要家長出來給孩子講講道理，告訴孩子應該怎樣做。但事實卻是，經常這樣做的家長都失望了，他們的孩子沒有像期望的那樣變得更好，而是“惡習難改”。

并不是家長說的道理是錯的。要求孩子分享是正確的，但不符合孩子當時的情緒；騎車要小心的提醒是正確的，也不符合孩子摔倒后的情緒；不可以推小朋友的要求是正確的，卻是逆著孩子那時刻的情緒來的……習慣性地瞄準對錯，熱衷于指導，卻無視孩子當下的心理，甚至是逆著孩子的情緒來，這是成年人常常犯的一個錯誤。

自愛且給出厚愛

什么是理想的家長？

自愛且給出厚愛，自足且給出豐足，自在且給出自由，自正且給出中正——這不是必須達到的目標，而是需要我們不斷逼近的標準。這個過程就是家長自我成長的過程。

你不必做得完美，但只要以平和心、謙卑心一直向標準靠攏，你就會得到意想不到的成就和幸福。

自由的人，才能成為自覺的人

在教育中，自由就是空氣，看不到，摸不著。

你可以不關注它，甚至不承認它，但絕不能缺少它。

沒有自由就沒有教育。一個人，必須首先是自由的人，才可能成為一個自覺的人。