把你刪了之后，我并沒有過得多好。我一個不怎么抽煙的人也變成了尼古丁的囚徒，每次在街道上看見情侶都會不自覺的想起你。想問問你過得好不好，天氣冷了，有沒有多穿衣服，有沒有遇見那個你真心喜歡的人，后來我把你加了回來，誰都沒有說話，似乎都默認了和對方成為朋友。但是有一天我正在睡覺，剛睡醒的時候我看了一眼，晚上10:21分，剛放下手機便傳來了兩條信息聲，我打開一看，屏幕上顯示著你的名字，我愣了一下，猶豫要不要點開，心里一直在想她會說什么，做了很久的內心斗爭，我還是點開了，屏幕上赫然顯示著三個字，“對不起”僅隨著下面還有一條信息“我，剛剛看了一下網易云，我看到了你以前給我發的消息”這個時候我才想起來，他騙我的那天，我用網易云給她發了最后的信息便把她的網易云好友取關了，大概信息是這樣的“你到底要遇見多少人才能知道最愛你的人是我”“以后我們的關系就這樣吧，接下來的日子你不找我我也不再主動找你了，直到慢慢疏遠，你的微信我刪了，但是你的電話我不會刪，畢竟曾經深愛過，如果你給我發信息我也會回你，只是不再抱有任何期待了，你是我第一個改變自己還不知廉恥去倒貼的人，甚至愿意犧牲一切來表達我對你的愛，結果你讓我輸的的下不來臺曾經有個傻子每天都會給你發消息，每天都等你回信息，哪怕他發十句，你回他一句他都覺得很開心，有一天傻子不等了，因為他根本就不傻，只是因為是你，所以他心甘情愿裝瘋賣傻去討好你，可是卻換不回來你一丁點的熱情，無論我們以后生疏成什么樣子曾經對你的好和喜歡都是認真的，可能我只是你生命中的一個過客但你不會再遇到第二個我”，“我也不再期待你能聯系我，突然間就有一種前所未有的輕松感，我知道我們沒有結果，但我心甘情愿陪你走這一段沒有結果的路雖然不長但足夠我用一生去懷念，我知道遇到你不容易，謝謝你陪我度過最難忘的日子，你陪我一程，我念你一生，糾結了這么久，還是沒能逼自己放下了你，我曾經存過你的照片，張口閉口都是你的名字，那又如何，喜歡特別喜歡，那又怎么樣什么都不要的時候也沒被對得起過你是我念念不忘卻愛不得的心酸，仔細想想，我長的又不好看，個子不高不出眾脾氣又差，怎么會有人無條件的站在我這里，其實愛情和刮獎一樣，刮獎刮到謝字就足夠了愛情也一樣沒必要把謝謝惠顧全部刮千凈才肯罷休挺羨慕有那么多男生找你，但也挺恨你，以前我希望能風水輪流轉，現在不希望了，只希望我還能像之前那樣開，如果還有下次，我肯定會好好愛自己”，這一次我看見她的信息我只回了三個句號，因為我不希望她能再跟我說些什么，我怕我再一次控制不住自己的情緒，上一次和她聊天還是在66天前，我很害怕她在說什么讓我接受不了的話，而這次她并沒有，她一次次的給我道歉，而我看見她這樣我心里只有難受，果不其然，眼淚又不爭氣的流了出來，我之前和她說過風水輪流轉，可這次在她身上似乎成真了，我開始后悔，我怕以前讓我捧在手心里認真呵護的人受到委屈，怕她被許多不真誠的人不溫柔的對待，這個世道太險惡了我怕她在外面受到危險，那一刻我好想跟她說我一直在她身后，可是我沒資格，是的，我沒資格這么說，我只是一個活在自己世界里的小丑，只是一個卑微到極致的小狗，即使我一直在她身后可她怎么會回頭看我一眼呢，怎么可能會有人回頭看一眼一個天天打不走罵不走的一條小哈巴狗呢，我哭到哽咽一句句的回應她，直到她不回信息我才停止了訴說。

一個月之后我的情緒已經從傷感低落中走了出來，直到有一天我朋友叫我去陪重點高中接他對象，我答應了下來，便和他打車到達了目的地，等了大概10分鐘，學校放學了，我站在人流湍急的校門口，似乎在等什么，卻又不知道在等什么，就在冥想中，我聽到了一個熟悉的聲音，我向右邊看去，“趙麗”我在心底輕輕的喊了一聲，她和旁邊的人打打鬧鬧，明眼人都猜到了。是她對象，我看著她們兩個打打鬧鬧有說有笑，我突然想起來那段時間我送你放學回家，我們兩個也這樣，曾經的點點滴滴突然涌現在我的腦海，那些碎掉的記憶也逐漸復原，我開始懷念以前，也開始懷念以前的你，望著你的背影，我看了好久，看著你溫柔的面龐，看著你開心的笑臉，我也不自覺的笑了起來，可笑著笑著，眼淚又流了出來，是的，我不甘心，我好想沖過去把你搶回來，可我也只能想想，如果真的沖了過去我大抵會被當做神經病，這時候我想起了一句話，“我卑劣地一次又一次癡望你的背影，在你看不到的角落里我的眼睛擁抱了你的背影無數次，可到最后我們的故事都快跟朋友講爛了也沒能換來一個我所期待的結局。”此刻的我就好像是《歸鳥不知春曉》里面的阮珊，曾一臉天真的和情敵說“我們不是彼此一個階段的選擇，我們就是彼此一生的選擇”，可是最后她哭到干嘔，暈厥也沒能和邵然在一起，即使你哭成這樣又有什么用呢，你哭的要死，而他幸福的要死，畢竟青春總有段情落入困局，現在的我是哭著寫到這里的，我無法描述此刻的心情，想著以前的點點滴滴，故事開始于19年秋，現在是22年冬，我不知道我們的故事是否還有續集，至少現在我看不到我們的未來.