我認識的那個她，總是愛哭，自小就跟隨在她的身邊，她看不見我，我卻看的見她。

我要時時跟著她，我想拼命逃離她，可是我怎么都逃不掉。

她哭時我會出現，每一次她哭我就會變大一點，我就這樣看著她長大，一直到成年也沒有消失。

我出生時，她也出生了，她不知是突然來到陌生的世界，哇的一聲哭了起來，我也就誕生。

跟隨她喝奶，走路，牙牙學語，我也稍微長大了一點，等到她上學，我好像長的更大了，顏色也有點不一樣。

上一年級的她總是笨笨的，拼音，寫字什么都學不會，她總是懊惱，大概她不知道哭泣什么感覺。

終于有一天她還是哭了，是委屈，不懂，……眼淚總是在眼里打轉，老師也看不下去了，嚴厲打擊了她，建議她去留級，因為有一天她爸爸也來到了學校，老師給了一個證明，叫她寫拼音，可還是一個字都寫不出來。那一刻我感覺我被強烈的召喚出來。我深刻記住了那些感受，做不好，就要當眾出丑。

我不知道她是否留級了。

我有很久沒有被召喚出來了，我身上的顏色談了一點，我后來才知道這是她最開心的時候，她的記憶力里：她寫的作文被老師批了優還被老師夸獎字寫的好看。在以后的上更高年級的日子里每天都要練字，她也每天認真練字，我覺得那是她認真有收獲的滿足感。

在長大一點，我越來越大，在家里，和她父親的爭論中，她也總是哭的那個，她父親認為她愛哭。我認為她又菜又愛玩，每次爭論不過父親，總是嘩啦啦掉眼淚的那一個。

初中的某一天，我又被強烈的召喚出來了，我又變大好幾倍，她哭泣著離家出走了，她小小的身軀，我總是大好幾倍，，我就跟著她離家出走，她走了很遠的路，最后還是回到家躲在被窩睡著了，她父親找到她也知道發生了什么

我不知道她的委屈，酸澀，心揪的感覺在我這里強調了多少遍，眼淚汪汪的。

她每次看傷心的愛情劇也會哭的稀里嘩啦，那時的感覺是心涼，還有看一種是心發抖，戰爭片，一種是那種打勝仗的，還有一種是南京大屠殺那種，大概就是那種。我總是記錄著她哭泣時的每一種感覺。

我以為她成年了就不會在我召喚出來，一次是工作出了錯誤還有一次是朋友不給一個機會，而委屈的哭了。

她會時常想起一些過往，而不經意的想哭。

她時常覺得自己不行，什么也做不好，我也這樣認為，畢竟我太大了，我時常督促她不要犯錯誤，不然我這么大，顏色這么深，每一種她恐懼害怕委屈瞬間都被我深刻的記錄在大腦的某一處。

別人的我一模一樣的我，都在變小，而我在長大。

她時常感到孤獨，又覺得自己不行。而哭泣一路，邊賣紙才能止住哭泣。她覺得人生沒有幸福的時刻，她自己就是這樣一個悲慘的存在，走了一路，她的這些感覺又在我這里復印了一遍，我也覺得自己越來重，重的我要不過來，我差點就給她傳達這樣一個念頭，——要不你……我就這樣看著她，我真的累的喘不過氣。

她突然看到一個幸福的畫面，一個男孩給女孩求婚的畫面，她就不那么傷心難過了。我消化掉先前那些能量，我就不重了。我就又長大了一點，她的心溫暖充斥著。

她最后回去了

我不知和她走了多遠的路，她時常自己都覺得自己靠不住，偶爾一次也不行，每次她做的很好的時候，我也會悄悄出現，一種是認為不是自己的能力，總是否定自己，我就這樣一直這樣若隱若現。

我想告訴她，以后堅強點，雖然以后還是會哭泣，會時常一個人獨自面對許多事，但我還想讓她不要急著哭泣，不要急于產生痛苦，那怕是不行無法做到的感覺，時常想想還不有其他解決方法，我不希望我總是先入為主，然后是哭泣，雖然根深蒂固，但隨著她長大，總會克服的。

我又一次看見她低垂著眼眸，嘴唇微動，委屈的說不出一句話，苦澀滋味在蔓延全身。

這一次，她憋著沒有哭，可是感覺不會錯，她靜靜呆著，理解著自己的感受