我夢想起源于年少時讀青春疼痛文學，更充滿青春，洋溢年少時的悸動和對未來的美好憧憬，還有青春更加明顯的痛苦和迷茫。

我的另一位影響者是宮崎駿，其實我被打動的是他把理念和隱喻融入動畫中，更能去接受。

最后是《長相思》里面的把人物的結局與國家命運，個人理想結合了起來，暗含起來，明線寫，暗線也寫。

還有就是其他。情感鏈接是我不會，一直排斥的。

我一直處于這樣的混沌中，終于意識到我應該把自己排除在外，設計部小說時，我實在無從下手。

這故事描寫只有當事人不知道。

《資本論》和《君主論》

《瓦爾登湖》

我一直認真的審視自己，事業對我來說一直是沒有什么的，即沒有什么志向和事業心，即我更關心內在，現實是我能出賣的只有勞動力。（其實都是我的錯，哈哈哈哈哈哈哈哈，想起那位說的話：前期不努力，后期努力刷經濟）

其實很早就開啟自我認知了，我一開始是把自己往讀書這方面培養的，結果我還是不喜歡我所選的專業。

我在《資本論》，聽到剝削一詞

急沖沖開書，一般寫不好，只能記下來，我需要查閱資料，去掌控一種故事感，什么都不是空穴來風。

原來寫作也是要閱讀廣泛的，需要有目的的去閱讀。

知識可以遺忘，但是屬于自己的知識庫不可以遺忘。

建立寫作知識庫

寫作方法，模仿總結一套屬于自己的寫作方法。

那年，我覺得什么都是最難的，升學升學難，寫小說也難，謀生好難，沒有什么不難的。

關系和結構。

故事里有要表達的主題

選擇演繹

讓說服更有力

標準式：大前提，小前提，結論

常見式：現象、原因，解決方案

選擇歸納，讓要點更清晰

時間順序

結構順序

重要順序

情景

沖突

疑問

回答

中國和美國不同，美國是工業起家，工業發展農業，中國農業起家，發展工業。有啥區別，所以《瓦爾登湖》如此被……，所以中國人喜歡看什么了，勇闖，對外局勢分析清楚

郁郁寡歡，不知道為什么最近總想起這個詞。形容心里苦悶，悶悶不樂。“終是每日以淚洗面，郁郁寡歡，不得善終”——想的多了，以為是真實人所想，還是后來人評判，不得而知。

我發現寫作分為好多的文種，我以前認為只有小說讓我傾心，還有漫畫，是滴，其他的我沒怎么關心過，畢竟還有視頻媒體傳播，文字類的我一直模糊，話說書是怎么改編成電影和電視劇的。畢竟寫文字敘述都能寫成看電影的既視感。表達方式交叉，身臨其境，做不到。畫面，也可產生故事感，描述不來只能畫了，畫也有限。

算了，都可以啦。所以文字語言理解力很重要啊？從小到大都在培養的一種能力

很是混沌呀，寫故事你把自己放在哪里，所以自己是設計者？

其實我也明顯感覺到，寫作好吃知識面，了解的越多越細，才能設計更多稀奇古怪的故事情節，就像會預測一樣，表達的東西也更有力。

討論每一個情節設計的是否合理，其實挺重要的，因為要繼續走下去，有不斷的沖突矛盾疑問解決。矛盾沖突不能讓人信服。就要大量鋪墊，讓自己表達明白。

伏筆。我一直以為是開頭高潮結尾了

這樣理解對看的人理解是挺好的，但對寫的人理解，一寫就是云里霧里，什么開頭高潮結尾，去哪里找。只說清楚故事走向。

很多方面。呀呀呀。

說文體了，還有公文寫作，所以有一位喊我去學習公文寫作，什么抓，落實…………還有報告，我也去學習了一下，后來我想了想，報告里面內容來源來自哪里？我也就沒看了，都是他們研究出來的寫作方法表達方法。——都說了目的是讓人懂自己的結構和表達什么核心內容很實在。

故事就不能這樣，這是吸引人的好奇心讓你我他，繼續讀下去，其實我也不知道，有人寫，寫那么的讓人心痛故事里的故事主人公，或者有一種興奮感，讓其覺得自己就是那主人公，正經歷坎坷的故事和輝煌的人生，所以說多寫有能力的人。我覺得寫真實現狀不能用故事這一文體，要用其他的。可混用，看是用作什么用途，原來領導的演講的稿子，很大可能不是自己寫的。其實以前我挺羨慕那樣的人，我問我同學才知道的。哈哈哈哈哈哈哈哈

論文也是一種文體。

突然想起題材也很重要，寫什么題材，是一個重要的大綱。

唉，一想起寫，就覺得自己傳達的價值觀和一些有的沒的不正確。

忘記還有社會這個門檻，在淘汰一大匹人，門檻這東西有時有形有時無形。是的，錢的支持是最好的獎勵和鼓勵，合理的錢是客觀對外價值表現。思維的上升一個程度了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好累，

情緒和感情不同，情緒拿捏到位，和感情處理到位。

他說：靜靜描繪一件事，無論通過語言還是畫筆，毫無情緒波動，感情自然流露。順暢而自然。

情節來源：當腦海閃個一個有意思的故事情節。首先記錄下來。然后分析——當然分析不清楚，很可能入死胡同，當然是可能是提出疑問，打上問號，去解決這個針對而感疑惑的問題。未知的問題不能靠猜測，靠名偵探柯南版的證實。

其實不同題材的故事都有感情線的，只是側重點不同，不過

很多主題和主旨是值得被討論的吧

我今天看一個廈大的老師說起學者需要培根的問題，老師的見解對我有那么一絲絲觸動。首先要培根——培養基礎能力，其實我也不知道，他說了一個故事——說一個他老師要求他給沒有標點符號的《說文解字》注解了三遍標點符號。爛熟于心，說明需要慢下來了，大學問家，不可能速成了，所以成長比較慢，我對大學問家無感，因為需要較高的學歷支撐，也可能是人生導師之類的。

我感覺我的人生心態赤裸裸面對考試，小考考完大考，就是考試，目的就是通過考試。功力性很強，這樣我才有資格，有一種東西叫資格這東西。控的死死的，小時候是獎勵，長大后是機會。

我沒有那種培養自己的心境，那種基礎基本功打好，就一種水到渠成的魔力。（我從小就聽說了，就感覺是魔法搬的存在。）我沒有那樣的感覺。

很奇怪，我只看過一個故事，他爸爸一開始沒想把他培養成數學家，沒有過早接觸數學，但是不知道為啥，后來他還是對數學有天賦，他爸爸就著重培養了，他爸爸也是數學家好像，愛因斯坦本身有天賦再加上有他舅舅（反正一個親戚的指導）后來就逐漸開啟了自己的人生。

不說了，感覺好貴啊？好魔幻啊！

有老師發傳單讓學生去看自己的課，有這份自信，肯定付出巨大心血，都說學習是一種能助眠的工具，有人在削減他的力量，因為指導不管用，還不如自己上，不毀滅自己天性的活潑和本能的才智。可是無論如何。有人在享受，那種活躍的思維在此時此刻得到了激發和一種相見恨晚的感覺（還是理解不了“盡信書不如無書”所以那樣才能信，那樣不能信。哈哈哈，真狗））

我感覺能學到東西（講的天花亂墜，感覺你在吹牛逼，哈哈哈哈哈哈哈哈，這種感覺還不少，那種學著學著發現了套路），我不知道我學到了啥。怎么可能我自己賦予價值，價值需要賦予嗎，本來就有，只是被發現而已。被別人也發現了而已。

我一直以為我自己才是自己的老師，我按自己喜好辦事，現在沒有那種純粹的師徒關系了。不是想著把技術傳下去，繼續發揚光大，學術上也是啊，一代人終將把另一代人引上去，繼續探索。這就是一種傳承的魅力，我其實挺羨慕的。怕徒弟學會，自己飯碗被搶了。你怕我搶你的，我怕你搶我的，挺尷尬的，哈哈哈哈哈哈哈哈，都挺害怕的。

不知道，還是我沒遇見，我覺得我很高傲，我高傲已經沒有任何機會了，還是要潛心學習，老師說的做學問就要戒浮躁。學問是啥，是理論研究者嗎？

你問我為什么要寫作，大概是人生很孤獨，孤獨到沒有朋友，能說，即是玩家，也是創造者。我也不懂這句話的含金量。后來因為成功，或被認真的選擇。進行了推廣，或許更具獨到眼光的人，看到了其中的價值，進行了投資。

最不快樂的那段時間渡過之后，以后經歷的所有事也抗的住，我還是那么感性的人。寫著寫著就通達，好像也不能通達。

好像我的人生看法我經歷，也是一段故事了，在青春里，我所接觸的人與事，看法，怎么不算我青春里為自己敘述的故事了。

當然我相信每個接觸到都不一樣，所以人生第一本連載為自己而寫。

昨天睡夢中迷迷糊糊覺得大腦還在思考，怎樣情節把控，不同事物之間的產生鏈接，會有怎樣的火花，組合在一起，像大雜燴在腦子里一鍋亂燉。

我一直想不通，寫不關于我的故事，所以作者在哪里？

我也看過《哈姆雷特》，我也不知道為啥不覺得它癲，可能少吧

我也喜歡話劇《茶館》《雷雨》，感覺故事情節很扣人心弦，我已經不在乎是不是真的了。就是夸張，也感覺很真實，讓人感動，和笑，突然覺得能打動別人，那也是一個不錯的劇本。可能精神狀態不一樣吧，就算漏洞百出，人的表演狀態也能感染人。

人要承認自己無知，不斷探索發展，不然就會停留在某一階段。

路本來沒有，硬生生走出來一條路。

我似乎有一股力量來源，我看著自己曾經寫的劇本《云之城》，我感覺我寫的很癲，可是我覺得它很有力量，我似乎再也找不到那種力量。很模糊，不可置否。

可能是我想偷懶，我舅舅說，你不知道你能干啥，你還不聽安排，有機會就為自己爭取。

這個社會有必要去養一個作家嗎？我相信很沒必要說，我的職業是一個作家，專門寫東西的，問：寫什么？寫小說的？誰給你發工資？我也答不上來？換一個說話是文字工作者。

我想一下我寫《云之城》的時候我在哪，我不在作品里，可我又好像在作品里，我是操控者，我又好像是被操控者。我運用故事情節表達著我想表達的。人物有時有自己的走向（長相思的作者說的）。

我覺得都是按我想的走向，我控制欲特別的強，我想要主人公死就得死，離開就得離開，就算一點也不符合事實。

《斗羅大陸》簡直就是男主開掛第一大爽文，唐三要是有一點點那個啥，小舞都會出手，沒事你不用管唐三，我們小舞姐會出手，不過里面的故事線挺多的。只覺得都那么厲害了，還讓小舞死了一次。好吧好吧好吧可能跟作者有關。

至于《慶余年》，好新奇的題材，我當然只看過電視劇啦，我好奇這樣的組合能發生什么故事。

故事老套不新奇，不老套怎么新奇，我覺得還是要多寫，說不定突然有一本對觀眾胃口了，你寫了你想寫的東西，看的人也很喜歡，哈哈哈一舉兩得。

唉，收集題材，真沒時間啊。

咱不能這么想，咱要寫就寫容易的，不熟悉的不寫，咱這點段位，實在不行啊，別想題材了，那是高段位才能把控的事，要什么題材分類，拋棄。兄弟們，想一秒想不出來，別辛苦自己，咱自己的腦細胞無比珍貴。說不定以后一秒就想出來了，擋也擋不住。

月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠，姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船

月落烏滿天，霞飛半邊天。我記得晚霞的光，也記得黎明的黑，生命里充滿了璀璨與孤獨。璀璨散場孤獨降臨

我不知道寫什么故事，我喜歡寫以我為中心為視角的。我內心的感受與推進方向（其實我只是現在能感知孤獨吧了？很多人都走過了這一關），不去強求一段關系。

其實我也不知道自己怎么去寫女性角色，我自己也自己身份認同感很低，比如有什么差別了，我也不知道，顏色我還是喜歡黑色，我還是剪了我比較喜歡的短發，我還是不喜歡別人異樣的眼光和口哨，我也喜歡用男性性別，女生的性格應該是什么樣的，我不太能知道。我自己也喜歡嗲嗲的語言，我分不清楚，哎呀，我對我自己的性別認同感從來沒有這么陌生過。我也不知突然想起這個。別人對我的性別好像都挺感知的。我對男的只有力量感，讓我害怕，高大。我我我我我我，努力感知一下我自己的性別。

無數次細細揣摩自己的情感，和對于事物看法和關注的事情，到時候寫故事事希望有多種嘗試。

以后不寫情愛了，好復雜，像魔法一樣，寫不來一點。簡直就是一個大控。

以前讀別人的故事的時候，覺得別人寫的不好，老生常談，不經疑問:會走上一樣的路嗎？可能會吧，把缺點一路延續下去，可能不是我成了你，而是我同樣成為了那個壞人，我就覺得我改變不了什么，我成為了那個壓迫別人的人。

我有時也無比自責，我會成為一樣的人嗎？會嗎？會嗎？

我也不希望別人看透我，覺得我冷血。

身陷囹圄，無法自拔。

我會成為什么樣的人？我會寫那些不好的文字，我也不知道，總覺得不細心打磨，任然為人詬病，我不希望是我的要求太高，只是很重要。

我記得以前，以前我討厭十年如一日，喜歡三心二意。嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚。做到一件事有多難。我的狀態不對，一定要找回那個狀態嗎？

我覺得我沒研究透，不敢不復習。不斷修改，尋找問題。

說的看人怎么看，我也不知道。

如何寫寫透一個人，情感因素在里面，志向因素在里面

苦而不自知，《父親里的散文詩》，是一代人的縮影，縱觀歷史，多少人的一生就這樣滾滾而來，又消失在歷史長河中。好像是這樣，那些苦好像來自許多方面，我好像無法忍受那些苦，所以才說我能靜靜坐一會瞎想一下，都證明我還有感知。

好像能說到哪就說到哪，能走到哪走到哪，太多痛無法一一釋懷，但我希望有一個光明的未來。

我終于理解說送一顆星星守護你，是希望能真正的有人能守著你。可是只有我們自己知道守護自己的只有自己。

我一直以為我是不懂情感的。

我一直細分這所有，人類所擁有的所有情感。在內心細細數著，寫這些批評或贊揚嗎，我一直這樣理解，可是我又想了想，其實不是，一開始我只是試圖帶著理解視角，這樣我就不偏見。

其實我是不知道的，人面對一些事情的復雜想法和不同想法。

我也很害怕自己被人看透，試圖掩蓋。

不想寫作，不會寫，大腦一想覺得好復雜，總是要敷衍我，不愛想，那種燒腦的琢磨，三秒勸退我，我適合這樣寫流水賬，腦子直流輸出。

今天早上起來決定寫短篇小說的，戳破男女追男隔層紗的謊言，其實是隔了幾座大山，幾座來著，的數數，反正困難重重，最后還沒追著的故事。我想寫悲傷的故事。

悲傷有一種魔力，可惡的《我的前半生》，那結局我牙癢癢。磨牙。

其實我也了600字，OK，流水賬。其實我最近學數學發現一個秘密，都喜歡在區間，和范圍內討論問題。

所以引申在這里，應該是，要有一個直角坐標系，縱向橫向構成一個框架。比如大的時代背景，還有此時此刻的環境描寫。

我也在想主動改造環境，或構造環境的人很厲害，應該知道自己需要什么樣的環境，而且有錢。也不是吧，就是能利用一切改造環境營造氛圍。感覺一種投資自己感覺。

環境影響人物的心情和心境。

我覺得寫作這條路很難走，就像我從沒有想過怎樣賺錢一樣，賺錢和思考對我來說都是反人性的。

現在很多人都喜歡看抖音，包括我自己，為什么，不用思考，直接一雙眼睛就可看，反正也不知道看的啥，思考太多自己難受，思考太少，感覺沒用。索性……唉不帶腦子，就這樣。想要放空，也不知道自己的需求點是啥。話說你為啥打開抖音。

沒有東西可以輸出。唉，生活完全沒有交集，可以放棄。

我也不知道什么是縱向發展和橫向深度問題。

放在框架里，為什么放在框架里，因為，函數也放在直角坐標系里研究。

重要的是以什么為框，這個框為橫坐標，是變量。

我以前也寫了好的文章，可以說是回憶錄，我懂得寫始末，我現在不愛寫，我有時自己都感覺毫無厘頭。哈哈哈哈哈哈哈哈，完整的，有故事發生原因的。

不過我沒刪掉，有些放在知乎里，在看一遍，感覺人會忘記好多事情，我有些東西丟了，有些也沒保存。我不知道，我為什么要不寫了。我忘記原因了，心里很難受。

我仿佛看見那時的自己，在想什么，和我現在的心境完全不一樣，以前是捶死掙扎，一言不合就……現在畏難不上，尋找簡單的途徑，臉皮厚，有什么寫什么。好想寫寫我的青春高中和初中。

可是我不知道怎樣寫才規范化，比較好借鑒作品有《花季雨季》，那段時光是否奠定了發展問題。不會寫不寫了，一條線兩條線，總達不到，當時看別人文章的理想性，啊當時我看別人文章的故事，不是也來自他人我的看法，我忘記了。

我真的會謝，我把別人的文章在我心中封神，把我自己的當垃圾。白月光，怎么也無法磨滅在我心中的好，我突然有點理解寫文的，不愛寫始末，喜歡單刀直入，結果沒下文。哈哈哈突然覺得，能看到什么樣的世界就寫什么的世界，不必牽強附會，因為有不同的人寫文章，人只關注他們感興趣的東西。高大上的自然有人寫，平凡普通的也有人寫。我一直以為我能寫成鴻篇巨制，感人肺腑的作品，我終究追求的還是年少讀青春文學的自己。可惜我趕不上了，為情所困終不是我最佳的選擇，那時的牽掛，無論年紀，好像都知道成長之路的艱辛。

可是又想寫寫，寫，我們可以和青春暗戀的人做朋友。對我一直不知道怎樣和男孩子作朋友，我一直很疑惑。我好像是不喜歡他們嗎，我一直不知道什么原因，所以我有意無意證明自己不是女孩。

好難，感覺他們會抽煙，和他們無話可說。原來我不喜歡那種很高冷的男孩子呀，我喜歡和小白臉做朋友，這樣我會聊的來，感覺那種很偉岸的人，我會不舒服，感覺隨時被嫌棄，我跑的遠遠的。我一直以為我追求的是報道總裁，沒想到是聊的來的好朋友。嗚哇嗚哇。

我不會再有和年少時接觸的男生做朋友的機會了，我和那時的的我聊聊。

哇哦哇哦。我說我怎么總有種怪怪的感覺。我說我怎么會沒異性朋友，心中追求一套，現實喜歡一套，完全不對等。

從別人視角看我自己，我會是什么樣？不知道。

寫文——真的分題材，所要表達的目的一定要清晰，不清晰，就不要亂寫，寫也白寫，大體框架不清不楚。也許有許多劇情發展方向。該怎么走。

好像人生，我有時也無力，因為我也不想就那么決定小說人物的命運。記錄就不同，好像本來就在

也許就是選擇放棄什么，使有的事變的清晰。

矛盾:表象吵架，一方的語言另一方不舒服。一方心不在溝通，遠離，生氣。——作用推動故事情節發展

內部矛盾和外部矛盾

怎么引入話題？引入故事——開頭

發展進程，遵循需求原理。

根本就沒有那種我非寫不可的動力——準備不足，沒有基礎，沒有反饋。不一定你做了就是好的。

嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯，是滴，討人喜歡。還是得多寫，雖然顯得蹩腳，蹩腳大仙。

寫關于游戲題材的，我知道到《全職高手》挺好。《穿越火線》一般般。

寫關于情感的，算了吧，我只知道舔狗這一個模式。

寫關于環境專業的，我去，沒有案例可分析。太難了。《瓦爾登湖》倒是可以。頭昏腦脹。背后生物化工工程設計數學物理等等等，知識廣泛有些是事實，有些是愿景。

呵呵呵，就這，還是算了吧。

四大文學樣式（散文，小說，詩歌，戲劇）之一。以塑造人物形象為中心，通過完整的故事情節的敘述和具體的環境描寫反映社會生活的一種文學體裁

根據篇幅:有長中短小小說

特性（價值性，容量性，情節性，環境性，發展性，純粹性）

特點:

視角獨到，一小見大

人物形象，個性鮮明

心靈刻畫，入木三分

情節安排，匠心獨運

環境描寫，烘云托月

虛構寫實，相鋪相成

三要素：

生動的人物形象（心理描寫，動作，語言，外貌，神態）

完整的故事情節

具體的環境描寫（社會環境與自然環境）

按表現內容可分為神話，仙俠，武俠，科幻，懸疑，古傳，玄幻小說等

按照體制可分為:章回體小說，日記體小說，書信體小說，自傳體小說

語言形式:白話文和文言文

哈哈哈哈哈哈哈哈，都研究透了，至于怎么寫，我也不知道，在這一系列中，自己去選。選擇適合自己，比如散文，詩歌，小說，戲劇四大文學樣式。我以前對這些概念看看的了，現在也是看看的了，但感覺不一樣。感覺有了個整體觀，分析別人的文章，感覺不是這么難，寫作邏輯。表達的思想，沒有那么神秘。

創作是一件很好的事，多鼓勵自己去做。加油。

什么是散文？

朱自清的散文《背影》

什么是詩歌？

能詩能歌，要求對仗工整

什么是戲劇？

老舍的《茶館》

感覺好神秘，是沒開智嗎（我罵我自己，那時候讀的什么，那么迷戀）

我現在一般不碰這些，不接觸這些。抖音有了，電視劇有了。能力不足，賞析電視劇電影去了。可還是靠語言和文字這個工具

我在想什么是情節？

還有讀論文體和說明文（比如《刻意練習》和《非暴力溝通》《數學》）這些事教人們做事的嗎，涉及超綱了。不知道記錄下來。我沒都沒在意其中的行文結構。難怪理解的一知半解。

我知道小說是塑造具體的人物形象，寫人的傷心難過，委屈，求全。有一種我能理解的感知能力。好多人都不懂人。我覺得那一刻我不旁觀者，我是真的能理解，人物命運的發展。有一種預知感。嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

前鋪墊后鋪墊，——自圓其說。

我只看到了什么，不得不說其差距，如果

我真服了，那是怎樣的小說，提供的爽點，震驚我三觀，我以為是引發人思考了

善于寫情緒變化。

客觀評價里說：很慶幸有這樣一位作家，文字溫情，感情流暢，因他而驕傲。

學習重要嗎，它不重要，重要的是你想學的什么。帶著這個問題哈哈哈哈哈哈哈哈。寫一部很優秀的作品，我們需要做寫什么？

人們對于一個復雜事物的認識往往要經過由感性認識到理性認識、反復才能完成。這是因為在認識過程中始終存在著主觀和客觀的矛盾各個側面及其本質的暴露有一個過程；從主觀方面看，人的認識能力識受實踐范圍、立場、觀點、方法、思維能力、工作經驗和知識

對于事物發展過程的推移來說，人類的認識是永無止境、無限發掘萬一再實踐一再認識”的無限循環，由初級階段向高級階段不斷推

這種認識的無限發展過程，在形式上是循環往復的，在實質上是南

好多事我都沒有概念，對情愛的理解可以去看看《茶花女》《傲慢與偏見》《呼嘯山莊》

感性—理性—感性—成熟。

雖然一步也沒看懂。以前我看這些東西確實感性，現在又特別理想。原來任何東西都需要投資的。

兄弟們，強勢一點，如人人都想不勞而獲，別人你自己培養的人才和某某被別人搶了。我真的服氣。

真的要重新去看一些文學作品，刷新一下我對文學的認知，停留層面不能解答內心的疑惑。好像已經有人把人生的答案都告訴你了，還不信。都說不能一勞永逸。

那破小說我是更不了一點。但又不得不更真的氣死我了。我都不想寫，越寫越覺得離譜，好像在諷刺某種東西，算了，只要肯說無所謂，什么都無所謂。哈哈哈哈哈哈哈哈

其實很長一段時間也不知道自己的創作路徑是啥，很想追求以前我看文學作品的感覺，寫出和他們一樣的作品。追求網文格式。那種帶給我以前看網文作品的感覺，才知道我為什么喜歡看哪類作品原來是我內心的缺失，我在作品里補足我內心的欲望。哈哈哈哈哈哈哈哈，我以前真的被那些作品迷的不行。生活總有缺失，沒有完美的家庭關系。哈哈哈哈哈哈哈哈。

顯然我追求的文學感覺：不是我擅長的。可是還是要不斷追求進步，雖然不知道是啥。

屬于我自己的創作路徑。有好有不好。哈哈哈哈哈哈哈哈，客觀評價。其實也做不到十足的客觀評價。自身經歷有關。

我覺得我一點都不珍惜我寫作的能力，對讀者一點也不負責，三天打魚兩天曬網。雖然我又困難沒靈感，不是借口，時光匆匆，感覺沒啥進步。雖然故事情節都是在腦子里東拼西湊的，感覺很對不起。我以后一定認真對待，不馬馬虎虎，雖然這個身份我都沒承認，但是還覺得在態度上不那么隨意。但是對待我應該認真對待的事，也是這樣。感覺誰不珍惜一樣。

有些作品是真的需要嗎，我以為我寫著玩玩，畢竟這么多大佬。感覺寫小說就是盡滿足人類一切盡可能實現和一切又符合實際的想象。文學作品不同，文學四大文學樣式是小說詩歌散文戲劇。

哈哈哈哈哈哈哈哈，從迷糊到琢磨到模糊再到肯定，感覺經歷了許多變化。

我曾經無比疑惑，明明我對文字掌控能力還行，為什么到了有些文字領域，迷糊。我好懷疑啊。

其實我也不知道該如何

就是滿足一切人類不可切實際幻想。話術都準備好。大腦過了一遍，結果還是原來的故事結局。我知道了，歷史是不可能被改變的，改變的是故事的人過程，結局都一樣。

往前看是清晰可見的目標，往后看是燦爛的歷史。我記得有人說過一句話：“活著的意義就是去欣賞可歌可泣，璀璨奪目的文化和歷史，從野蠻到文明，野蠻中參雜文明，文明中也有野蠻”

fans:某個事物或人的愛好者、狂熱者

關系問題是要理解的。只是喜歡游戲而已。

原來打游戲也會心跳加快。真的會猝死。哈哈哈哈哈哈哈哈。不符合事物發展規律。

規避愛情問題

被拒絕了家人們

必須支持文文科生，感覺學文是學理的基礎學科。我不知道有錢怎么樣，但我一定知道沒錢一定很痛苦。

歷史核心素養：史料實證。

唯物史觀，時空觀念

歷史解釋，家國情懷

地理離不開歷史

歷史離不開地理。

必須學習哲學，其實我高中也學，只是閱歷太少，學不懂而已。

歷史也一樣，好像都是記知識點，把他們穿連起來，好像在潛移默化的影響著我。我一點也沒認識到數學是工具。

都說悲觀者永遠正確，樂觀者永遠前行。我是那個悲觀者，我卻還是要前行，其實我們在做某事的時候何嘗沒想過糟糕的結局，可還是愿意以身試險，結果是我賭錯了。

愿我不那么悲傷，我自愿入局，后果我自己承擔，我痛，我哭，我苦，我撕心裂肺也是我自己的事情。奮力追求的結果—最后也犧牲了很多人，注定有人犧牲吧了，我的故事的結局都是…故事的結局并不是局外人覺得好，而是…

哎呀，不知道。

啊呀，什么鬼。

結果我給忘記了，我悲傷不已。

不想更小說，舒服不想，不舒服也不想。路明非是孤獨的縮影，人們能找到情感的共鳴，我，寫的找不到任何方向。表達什么了，表達無奈無助無力，你說我們這些亂寫亂想的人有什么用了，心被堵了，任何都沒有意義。只剩下麻木不仁。過多的希望也如此。安穩的生活，不想奔波。好像都沒有希望。

心的力量是什么呀，心勁。

對呀，我就好生氣，獲救后的rose沒有回到她原先的社會，她是在新的底層重新開始，在她陌生的但熟悉的jack的世界生活，并且過得很好。jack是窮，但不是沒有能力，他去美國也是去闖蕩的，能為對方付出生命的兩個人，怎么就不會有未來!

我似乎有點理解了只是形容詞只是形容詞，解釋的真細。為什么。哈哈哈哈哈哈哈哈，不太理解。

我都靠感覺寫東西，哈哈哈哈哈哈哈哈，管他三七二十一。故事情節也瞎編亂造。哈哈哈哈哈哈哈哈，我真的會謝。不是也不是沒來源。真的埋汰。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。真的糟糕，全靠編。

一句無頭無腦的話，很難很難理解。

后期要填自己挖的坑坑。哇哦哇哦。我的大腦無法想象了。畫一下每天見到的事物。感覺怪怪的的。四不像。

全靠我瞎編亂造。哈哈哈哈哈哈哈看到的想到的。路上我真的看見那個嬌艷欲滴的薔薇花了，帥車我也看見了。故事情節想一出是一出。

寫幼稚天真的主人公，寫被愛的人，寫孤獨的人。

我對人生的理解大概如此。

誰活得清醒，卻還是要面對如此的瑣事，從消極面對，逃離，這世界的一切與我無關，我只是到此一游的人生觀，到積極面對，要追去符合自己的利益，的人生態度的轉變。逐漸有了牽掛的東西，自然死亡，等等。面對挫折，也能坦然面對。心性，臉也圓臉變的略帶剛硬。

從手無縛雞之力，到擁有強大的力量。無論是心的力量，還是啥，這種轉變發生在一個人的一生之中間。

認為發展就是

主動去找錢的年紀。什么時候錢來找我，永遠比別人慢一步。這種現象太常見了，必須立即。

我不知道什么是優質男性，所以我無法寫出真正的優質男性是什么樣，工作事業生活，那些從未照亮過我，我無法想象。被愛什么感覺，愛一個人什么感覺，得到什么感覺，這種種跡象表明我是白癡，我花了將近一年時間問的是什么，問的是我為什么會喜歡別人，心理學說的是依戀行為系統。我是明白了，跟金錢和行為習慣有什么關系。

我發現自己做什么事情都比別人慢，好像是我的節奏。

我不斷探索文字的魅力，不斷想起高中時讀小說時那些引人入勝的文字，也許下午般的美好，也許是下雨般的沉靜，也許是情景人物心境，也許是有血有肉的人物，有感有實的人。還有讓我傷肺腑議論文。可老師說那是別人的觀點。不代表自己的觀點。所以是一種文學。有一種遺憾是我已經忘記。大概那時拼命喜歡的文字。已經離我而去。

我一直以為有強大的能力想，結果遇到創作瓶頸，我隱約意識到現狀不能滿足我了，帶給我的精神刺激往往不夠了。不夠新奇有趣。

總帶著悲天憫人的心情看待萬事萬物。我不能擁有的能力，總是無數倍放大的不到的人，總是幻想我們有未來，想象力占主導，還是無法解釋。

什么來日方長，可能是最后一次見面吧。

我還是喜歡養成系。