2024年1月18

我沒有學習，我覺得我是廢物，什么都不會，深深地無力感，我無法改變生活條件，改善生活成為一種無聊的奢望，還有幾天過年，我深深地無力感，我覺得我應該去學農，真不知如何渡過...

如果我有改變生活的能力就好了，比如水泥砂漿，

對美好生活的期盼，和深深地無力感。

1月20號我有追了一遍《海上鋼琴師》，也許那種困難與困境似乎有人遇到過，藝術與生計的難題，希望藝術帶上靈魂的純凈，又不希望粘上生計的枷鎖，還有對于生活的恐懼，1900說：“我想生活在陸地上的人，總是浪費太多時間去想為什么，冬天來了期待夏天，夏天來了又生活在冬天的恐懼中，總是不厭倦旅行，生活在四季如夏的生活中”

車水馬龍的城市的城市生活又代表什么，繁華有燈光耀眼，整棟整棟的樓房鄰宇。

又何嘗不是時時面臨相同的心境，思考同一個問題，面臨不一樣的心靈困境。

前后故事銜接很好，可以說的通。可也有說不通的地方。

我終于想出一個詞來形容我想做而又做不成的事，寫一部屬于我的曠世奇作，畫出屬于我的，人活百事，只求活一場。

生活沒有技術改變的生活無法給予精神的滿足，無法改變的生活條件和外界，讓我不得不深深懷疑軟實力的無力感，沒有去在意去理解女孩對生活質感的要求，就像無法理解男人賺錢很難這件事理解一樣，可是他們的現實程度比女孩好太多了，至少這一點上的要求無法達到。

他們對于能用的條件對生活質感的要求無法要求，我弟弟還停留在買自行車，買電腦的層面上，物質條件的改變難上加難，房子還是小時候的房子，可人不是小時候的人，對物質的要求達到了無法啟迪的欲望，可是所學卻無法改變現行條件的生活。

爸爸和弟弟還有媽媽都依靠不上。我還得自己堅強，我僅有的一點點，不要批評我，我做的都是對的，你不會理解另一個人的腳底踩在怎樣的路上。

我走的很難，沒有任何一個人能或可以成為我堅實的后盾，既沒有精神上的，也沒有物質上的，接受別人的幫助都在惶恐。

我不喜歡我爸爸，也不喜歡我弟弟，還有我媽媽，因為提升自己能力是多么難的一件事。

我糾結的思考和我理性的發(fā)分析，我都希望我能改變我的物質生活。

1月28號，專升本的考試還有2個月多一點，我一點頭緒也沒有，我尋求一種改變，希望能改變現狀，改變我的生活，可惜我能改變的只有我自己，多少次無能為力，無法改變的人和事，和媽媽打架不是一件不好的事，我反抗的是她的那些不好的言論。

有一種言論是：“我自己都沒有得到湊足且滿足需要的發(fā)展”

我想要車，想要建新房，我卻只能幻想，誰都靠不住，只有自己的堅強，在出現問題的時候，首先不是情緒崩潰，而是冷靜下來。

被言語激怒，其實言語是一種莫名其妙的謊言，我們總因為被一些莫名的言語激怒，其實是我們少了一層看透的能力去想一件事。

對自己完全認知，我對自己沒有多少認知，好多事都靠本能。

你不知道，好多次我告訴自己可以放棄，我堅持不下去。

1月29曾幾何時，我因胸大而自卑，我151的身高沒有任何感覺，直到我看見我閨蜜穿的緊身衣時，我看見那飽滿胸和身材時，我到現在都忘記不了，有時候我都覺得我自己喜歡女的，因為我們是同類，不會因為身材而自卑，大一點，小一點又什么好在意的，別人的目光和說辭。

人會因為生各種疾病而離開，也會因為各種事故和自然災害而離開，或許有的人人的人生怎么預想都是孤獨或悲傷的，完全沒有一個好的預想。

有一天我努力收拾，捯飭，無論怎么改變格局，我依然不滿足，因為我根本沒有改變最根本的東西，沒有新的東西加入，也沒有改變房子的布局，那怕是一墻一磚一瓦，我才是騙自己的最大騙子

買車是量變，一個能改變我能力的一個巨大

我無力改變的能力，我沒有什么可以出賣的東西，不論是認知，還是只是，只有勞動力。

有想法加上行動力。創(chuàng)造力

我能理解嗎？我弟只是我弟，我媽只是我媽，我爸爸只是我爸爸。我到底逃避了多少次困難與不愿面對，父母愛不愛孩子這件事，孩子沒有主導權，可是父母是孩子最信任的人，如果愛可以傳遞的，就像我可以不喜歡弟弟一樣。

2024年1月30日，我卑微的世界在崩塌，我不知道讀書有什么意義，

我對家人脾氣暴躁，我認為他們都不在意我的想法，當不會理會一種需求而引起沖突，當我極力證明大膽想引起注意，讓他們注重自己的需求時，總是一句：“我不想和你吵”，不想面臨的沖突，意識不到別人需要你來滿足他怎樣的需求，當我的需求不能滿足時，我就會憤怒。

悲傷不重要，難過也不重要，重要的是要學會告別了。

人不是沒有優(yōu)點，只是沒有去到適合他或她發(fā)展的環(huán)境和地方。

我欠了別人好多的錢，欠我舅舅，我姨姨，還國家，還有別的親戚，很多很多錢，可能主要是我爸媽吧？沒有他們我沒有機會做任何事。我也不知道對于我的出生是怎樣一種定義，從沒想過我會是廉價勞動力，是韭菜

摸路，目的是賺錢

從付出勞動力到擁有金錢，再到擁有設備，投產運營

目標是偉大的，告訴自己無時無刻都在實現目標的路途上

我是一個活生生的人，我無時無刻不在產生自己的想法和需求，需要吃和睡穿住行，對應的是物質食物，被窩，房子，衣服，對于物質上的需求每天每時每刻都在需要

知冷暖，知饑餓，知性（朋友，親人）。

成功是外界標版的，無論怎樣無愧于自己。

中年男人的眼淚，老年人的眼淚，女人的眼淚，都是不禁說，不禁問，問就是……

如果我是寫小說的，寫什么都合理，存在即合理。

視覺動物加上聲控。

我想了很多事情，以前的現在的，甚至是每一個時期的自己，沒有人教我如何與人打交道，我不知道我活到25歲還是像現在這樣一事無成，我害怕了。

我弟弟和我比，打游戲真是好太多了，有時候打游戲我的思維都跳脫了，我菜的一匹，我看有的人

唉，游戲輸了一把又一把。年。

不想要平凡的一生，卻偏偏要平凡。

我不是一個成功的人，所以有那么一瞬間我覺得自己說的話沒有份量，我自己也這樣樣式的評判別人。

我完全沒有能力去規(guī)劃自己的人生。

我沒有力氣手臂沒有力氣。我弱小，手無縛雞之力，為什么銷售里面的人的人生那么完美）

約會三件套：打游戲，打游戲，打游戲。

我一直覺得自己活在真實象牙塔中，我以為哪里有我想要的一切，可是我卻失望透頂，我不想成為像媽媽那樣的人，可是我又不得不成為那樣的人，我媽媽的脾氣，我好多事情我都接受不了。

所以我很疑惑人一旦有了能力，是不是可以做自己想做的事，可是我又害怕自己的選擇和想法是錯的，太害怕成功，也害怕失敗。

人生啊這條路不知道怎么走，我始終相信優(yōu)勝劣汰，適者生存，人生不奮斗就我為我自己，不是為了別人，為真正能夠感知到的東西而奮斗。

早早做好面對欲望的心理準備，可當真正面臨欲望時，還是無法抑制住心理的欲望。

精神寄托，要一直相信你理想的那個人一定存在，也許此時的迷茫是為了更好的思考。對未來對自己都是一個很好的準備，所以不要責備自己想的多。

人不斷裹挾在低級欲望的牢籠里，無法動彈了，不是我不對，如果不努力提升認知和能力，永遠無法改變和逃脫，了解人自己，了解自己的需求和真正的欲望，合理滿足自己的欲望，沒有人能真正逃離被欲望裹挾。在混沌與清醒里過渡與。

可是作為真正的父母是告訴孩子一些簡單而真摯的道理，人不可以貪心，得到想要，在理解欲望下做出最想要的選擇。

做選擇前，問一問自己為什么選擇它？

我已經很菜了？還不活潑點。

請給我一個選擇的機會

我害怕和某一個擁有某段關系，我也害怕過分依賴一個人之后被換來一句我時常懷疑

我注定是賺不到什么大錢了，我一次次暗示自己要輸，我不配，可惡我以前從沒有這樣的想法。

可是害怕輸，就躲在牢籠里，不是誰都擁有面臨輸的勇氣。

無論怎樣的生活，都要生活，感受。要掙錢，要創(chuàng)造屬于自己的生活，不斷向自己理想的生活靠近，可是有時候生活沒有關鍵性的改變，質的改變，生活無論怎樣調整，都依舊。

爸爸媽媽和自己的生活習慣不太一樣長大以后，不一起生活。有一天什么沒有了，我將離去。

我一直沒有勇氣去面對一直長大的自己骨，我一直逃避逃避真實的自己，我一直想放棄所有。

可是我爸爸卻告訴我要大膽去拒絕別人，一直想不明白自己真正想要什么樣的。

可是對于她，我還是沒什么勇氣去說一句話。因為過往告訴我，他一點也不喜歡我，甚至是只是一個可有可無的工具，隨時可以找到替代品，我不想成為誰的替代品，可能是他太主動吧，我以為工具人就是喜歡……我一直沒有勇氣去面對，我一直逃避逃避。

我想應該尊重父母，因為他們也一直努力創(chuàng)造屬于他們安全又可守的幸福里，每個人長大后，都有一個屬于自己的世界需要創(chuàng)造，要去守護和堅持。

我也總感覺自己還沒長大，不敢面對真實的自己，我還是一個幼稚的孩子，需要安全感，需要承諾，也不敢付出太多。就像處在拉屎的時候，隱秘安全放心的地方。

我爸爸說曾經也因為情商低而丟失所愛，也應為臨門一腳當了渣男，也因為自卑而選擇了妥協而選擇了相信了命運，也因為年齡的壓力和岳父岳母對他一次談話，給了爸爸一種莫大的自由——不是上門女婿，你可以自由選擇。而答應了，一席酒席，一個承諾，一紙婚約，結了姻親。

爸爸不喜歡應自卑而被束縛，的不到起碼得尊重。媽媽也因為別人的嫌棄和冤枉，獨自承受巨大壓力，活的到50幾沒有白發(fā)。

有時候感情踏馬很值錢，可他媽遇上靠他人語言就貶低自己的人，就一點都不值錢，我都想獲得別人的贊美，可是并不是每個人都喜歡自己，被拒絕也沒事。

對自己負責愛自己，搞好人際關系也是幫助自己，努力去疏解溝通也是自己的需求和委屈也是愛自己。

但我們自己去做理解自己的時候，我們也有了去理解相同的同類的地位與處境尷尬，幫助他們也是幫助我們自己。

教養(yǎng)深深刻在骨子里。

誰不想遇見喜歡的人談一次轟轟烈烈的戀愛了，這是我的幻想。

可是我沒有前途，我夢想的婚姻是不需要雙方父母的參與，告訴我們什么時候該生孩子，都有工作，在自己的小家，有自己的主見，有自己的朋友圈，有自己的事業(yè)，都可以早起為彼此做早餐，也可以應早到家，而做家務，家務不是一個人事。

2月13，我就是一個顏控，勇敢表達。

2月13日，我覺得男人的力量是無比的強大，我第一次這么覺得，厚實的臂膀

我覺得隔壁的人，總是莫名其妙叔叔的看著自己，站在我身后，我莫名的害怕。

我似乎能看見我這坎坷的一生，弱小沒有力量。

我以為我是最大的黑馬，也到了承認自己平凡的生活，我也不知道自己想要什么樣的生活，沉默不語。

男人要為工作不斷適應新環(huán)境，女人也要為加入一個新家庭而適應一個環(huán)境

這個時代女的活在無限的恐懼和害怕中。

每天花一點時間用來寫作閱讀畫畫，把它們變成日常生活的習慣。

打游戲實在不是我的天賦，怎么打還是在反向上分。

也許逃避恐懼和害怕。

擁有的能力是改變生活的主導，我有時候不在較真我媽媽所做的一切，因為媽媽用自己的能力創(chuàng)造她所相信的物質與能量。

我也試圖理解自己是否是假裝理解，一代又一代人，難道不是傳承嗎？

農村的年輕人也快走的差不多，有時村里安靜沒有一點聲音，城市是熱鬧的，偶爾的幾畝田，一條彎彎繞繞的小河。我試著習慣，淡忘的鄰里關系，也許見過湘江，見過一望無際的平原，落差大了些。

學習，什么都想要，什么都會沒有。

唉，有沒有一種行業(yè)養(yǎng)活了許多人，我了去，我不敢想，我了去，是不是大學呀。

人生偌大的舞臺，基礎扎實的，穩(wěn)扎穩(wěn)打的，其實我不知道未來教育模式是怎樣的，我不知道是進步還是淘汰一批人，社會在篩選，我無法面對如此復雜的未來，我們都覺得自己不值得，一路向上求學，上學時被淘汰，工作了被裁員，愛情里自卑，也許有人關關都過，憂思多慮。還是覺得書籍和好的心情是值得投資的。

我終于懂的《無恥之徒》里，為啥那個瘦的為啥是那個的女主的良配了（不是我說的，是一個網友說的）。只是覺得男主接受了女主的家庭的一切（一般人應該做不到，得找個門當戶對，不然稱之為扶貧，不知道），只是吧女主爹暴揍了自己的兒子，被那個瘦的送去了加拿大，女主發(fā)現了，執(zhí)意分手。

我真沒好意思和別人談這部劇，也沒有人和我談《海上鋼琴師》，我了去，我在干嘛

你可別喜歡我了，我連嫁妝錢都還沒賺出來。我始終認為婚姻是兩家人的投資。

還有就是情感方面，我喜歡你，你不喜歡我，那沒辦法，你喜歡我我不喜歡你，也同樣沒辦法。

我真的好想吐槽一下，帶著玩的心態(tài)談戀愛，我了去，怎么說了，好像都吃虧，玩弄彼此的感情。

你玩來玩去，還是守不住一份感情。挺哪壺不開提哪壺。一份感情都守不住，你還想干嘛，真的是服了。

不過想起來了，談戀愛，好像是先看眼緣，在深入了解的，我不知道。