我叫周笙北，我這一生都算是后知后覺，痛苦總是來自于不經(jīng)意間，我卻不知何為？
我這半生：
和弟弟的關(guān)系
和父親的矛盾沖突
和母親的矛盾沖突
后面是外面人的關(guān)系
我走了很遠(yuǎn)的路，我才知道我要尊重母親，尊重父親，理解自己，也尊重自己，理解他人。
我也知道自己要走出去不能呆在家里很久，沒有技術(shù)，沒有經(jīng)驗(yàn)，沒有人脈的脆皮大學(xué)生，不去走出去積累人脈經(jīng)驗(yàn)技術(shù)，我會(huì)永遠(yuǎn)沒有那些東西。
農(nóng)村的孩子見得世面少，有些人不會(huì)遇見有的人的困難，有的人也遇不見有的人的困難，也享受不了有些人的世界，我說我沒見過，有人走出社會(huì)走出社會(huì)走的早，在最容易接受的年紀(jì)學(xué)會(huì)了一些東西。
在弟弟，父母，面前是競(jìng)爭(zhēng)，又愛又恨的矛盾沖突。
我弟弟叫周南笙，小時(shí)候的孱弱，骨架小。我總欺負(fù)他
弟弟和我并不是天生的朋友關(guān)系，我們只是被迫擁有姐弟關(guān)系，是否承認(rèn)這段關(guān)系的我們，需要后期去建立姐姐的角色，和弟弟的角色，建立姐姐和弟弟的關(guān)系。
當(dāng)我們對(duì)一段關(guān)系進(jìn)行思考時(shí)，去建立更進(jìn)一步的關(guān)系時(shí)，都需要花費(fèi)很大力氣。從陌生人到隨時(shí)能call的關(guān)系。
我記得我和弟弟在父母面前都不是平等的，我爸爸指示我干活，我會(huì)說：“弟弟都不干”
我父親就會(huì)說：“你早出生兩年，多吃幾年飯，”
一說到這，我就愧疚，無以為繼。
我和我弟關(guān)系也不好，總是打架，仇視關(guān)系，一言不合就干死架。
可是我長(zhǎng)大了，我才知道，我們不是天生的敵對(duì)關(guān)系，不是上天派一個(gè)人來和你爭(zhēng)奪父母的愛時(shí)，我慚愧不以，可是想到父母也給我同等的發(fā)展機(jī)會(huì)，我和弟弟只要做到彼此尊重就好至于父母給予我們的觀念，我知道那是錯(cuò)的，我們不是敵對(duì)關(guān)系，是合作關(guān)系。
可是沒有辦法，大一點(diǎn)的能力是比小的強(qiáng)一點(diǎn)，這是她自己無法決定的。可是總叫大的讓著小的，那總是誰來給予大的一點(diǎn)愛了，會(huì)讓大的覺得自己不能被愛，他們也不知道自己大一點(diǎn)就要承擔(dān)責(zé)任。周南笙和周北笙只能是一個(gè)愿給，一個(gè)愿拿的關(guān)系，父母的權(quán)威不能插在里面。沒有人天生就要學(xué)會(huì)讓著別人，都是努力爭(zhēng)取和交換。
我很久才明白這個(gè)道理，我告訴自己，弟弟不和自己親近，我做到尊重就好。我的強(qiáng)勢(shì)不是我控制弟弟周南笙的理由。我們之間不是那種你死我活的關(guān)系，我或許有一點(diǎn)扭曲的控制，只要?jiǎng)e人不能滿足我的愿望，我就會(huì)怒火沖天，尋找發(fā)泄口。不管是弟弟，還是媽媽。
我對(duì)媽媽的感覺是又愛又恨，愛是每個(gè)孩子都希望被愛，有媽媽的孩子都是驕傲的，因?yàn)閶寢尩膼凼前踩臏厝岬模晌覌寢尩膼鄄粔蛉妫且粋€(gè)不成熟的女孩子，她錯(cuò)過了許多我的一生重要的時(shí)刻，我第二性征發(fā)育，——乳房發(fā)育，月經(jīng)初潮，我的父親不可能告訴我，我的母親又是那樣無能為力。
或許那些年的自卑都在我的心理落下的陰影。
那是在小學(xué)，農(nóng)村的我剛剛從鄉(xiāng)村學(xué)校轉(zhuǎn)入縣城學(xué)校沒多久，好像是五年級(jí)的時(shí)候，屁股濕濕的，褲子上也是，我去廁所蹲著看了看，黑紅黑紅的。我用衛(wèi)生紙墊著，回到教室應(yīng)該是被旁邊的男孩子看到了，上課了，他一直問我：月經(jīng)，月經(jīng)，月經(jīng)……他一直笑，帶著戲謔的表情，我聽不清楚他在說什么，但是我清楚地知道他說的是我褲子上的紅色，我比較遲鈍，我不知道那是啥，為什么會(huì)這樣，就這樣我在位子上坐了一下午，硬生生挨到放學(xué)，我等到大家都走了，我才小心翼翼站起來，看看凳子上有沒有殘留，沒有我便把校服圍住走出學(xué)校，在放學(xué)之前我都不敢去廁所。只記得下面濕噠噠的。
我用了好長(zhǎng)時(shí)間的衛(wèi)生紙墊著，我不記得我開始那年用衛(wèi)生巾了。
我好像是比較早來初潮的，因?yàn)槭俏辶昙?jí)，我每次來月經(jīng)我都覺得煩。
可能我比較鈍感吧
我為什么沒告訴老師或父親，現(xiàn)在的我猜要么是我心理素質(zhì)太好，要么就是老師太兇了，太恐怖了，害怕給人造成麻煩，也可能是不敢，畢竟人生地不熟。不敢跟老師說，或者請(qǐng)假曠課（這種事情，誰愿意告訴老師，哈哈哈哈），現(xiàn)在我覺得請(qǐng)假曠課都是一件不好的事，因?yàn)槟菚r(shí)候能讀書不容易，是舉全家之力，不敢懈怠，原因有很多，就算是讀大學(xué)一樣不敢請(qǐng)，哪怕上課心情不好，被喜歡的男孩子拒絕，我曾失魂落泊了一年之多，老師講的都沒聽進(jìn)去，也可能是家里第一代大學(xué)生，不知道要怎么學(xué)，還以為跟高中一樣，我這人就是有一點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)似的鈍感。
有些事不敢告訴父母啊，怎么做都是錯(cuò)的，有時(shí)他們自己也不知道。
習(xí)慣性的接受批評(píng)，無論怎么做都是錯(cuò)的，不敢反駁。
有一次，在圖書館值班，打不開電腦密碼，我問老師，老師也不知道，然后在群里問，有個(gè)同事告訴了我，結(jié)果老師還在群里批評(píng)了我，我想應(yīng)該老師會(huì)知道的，所以我問老師，結(jié)果剛好問了一個(gè)老師不會(huì)的，我在群里發(fā)了我虛心接受批評(píng)，現(xiàn)在的我發(fā)覺，其實(shí)是管理圖書館的老師更本沒有告訴過我們，她自己也不知道密碼，我不敢說什么，有時(shí)候就算是……也不一定知道的比你多，有時(shí)我還在想我一開始就應(yīng)該在群里問。
覺得你不對(duì)的人，一定是對(duì)別人不利，所以對(duì)別人不利的前提下，怎么做都是錯(cuò)的。
我從沒想過靠別人，我認(rèn)為自己就是天大地大，有時(shí)靠別人自己也不啟動(dòng)腦子，倆個(gè)極端，因?yàn)閷?shí)在解決不了就內(nèi)耗。
夢(mèng)為什么是甜的，或許是太惆悵了，夢(mèng)會(huì)換一種方式讓我們自己開心或難過。
乳房發(fā)育，在青春期里是個(gè)極其尷尬的事情，或造成自卑的原因，也可能導(dǎo)致女孩子胖或不愛運(yùn)動(dòng)，我想我150有這方面的原因，我家伙食還可以，父親注重，每周會(huì)有打牙祭的活動(dòng)（有好菜）那時(shí)的我又矮又胖，也不是特別胖，比同齡人胖一點(diǎn)。不敢抬頭挺胸，因?yàn)樾厍坝幸慧绮恢獮楹挝锏娜狻?
不知是哪年趕集，在街上買了內(nèi)衣，我都不敢說，只有我和媽媽，我看見我媽媽當(dāng)時(shí)意外的表情了。可是還是買了。模模糊糊記得有這么一回事。
讀初中大底是女孩子早熟吧，我不知道，喜歡優(yōu)等生，加上嚴(yán)厲的老師，和學(xué)習(xí)任務(wù)重，我真正記事，我那三年又土，又敏感自卑。我的眼光都在優(yōu)等生哪里，我沒什么朋友，差班的楊婕跟我做朋友，那時(shí)的她喜歡TF男孩。
她說：“她在班里關(guān)系也不好，因?yàn)橹灰腥苏fTF的不好就極力反駁，她跟我說她班有多么多么好，班班通可以放很多視頻”，我記得那時(shí)候TF在我小學(xué)六年級(jí)就火了，我對(duì)他們感興趣沒有我對(duì)優(yōu)等生光環(huán)的執(zhí)著。
我記們是在運(yùn)動(dòng)會(huì)的時(shí)候認(rèn)識(shí)了楊婕，還是在乒乓球臺(tái)哪里，我不知道我怎么認(rèn)識(shí)的，因?yàn)槲乙矝]朋友。
努力交朋友是在初三，因?yàn)榉职嗔耍矣辛藘蓚€(gè)好朋友，可是我們沒有微信，也沒聯(lián)系。
其實(shí)我成績(jī)一直不好，可是哪年的磚房子，我努力刷完物理題和化學(xué)題，那種豁然開朗的感覺，太爽了了。因?yàn)榕⒆涌疾簧细咧械拿\(yùn)就是早早嫁人，我不想成為那樣的人，那種感覺我在高中就再也沒感受過。——原來那時(shí)的我真的以為讀書就是出路。人間事事為尤物，唯有讀書高。
初三我在次班，所以我的成績(jī)?cè)诎嗌线€可以，后來，來了一個(gè)女孩在我們班上，她和我的成績(jī)旗鼓相當(dāng)，可是那種競(jìng)爭(zhēng)的感覺太不爽了吧，我不喜歡，可是還是得努力熬過那一段日子，我也不知道那是什么感覺，不想被比下去，又不想比上去，煩的很。
不過她是從外地來的——浙江，浙江大學(xué)就記在我腦子里了，啥級(jí)別？只知道也不知道，那時(shí)讀高中的我對(duì)讀大學(xué)沒有感覺，直到高中要填理想大學(xué)。我所知道的大學(xué)是浙大和吉大還有書上得到中南林業(yè)科技大學(xué)，我不知道我哪點(diǎn)分?jǐn)?shù)更本不夠，啥概念我不知道，腦袋里一篇漿糊，只知道高三的時(shí)候我周圍的學(xué)霸們都很努力，我在努力熬日子。生理壓力，精神壓力。
我在看《花季雨季》，在疫情期間，學(xué)校發(fā)了一本書，講的是一位很厲害很神奇的外賣員，叫啥我忘了，我去看看了看，以為要考了，結(jié)果沒考。
直到看了一本《心的力量》，我才知道我的高中過的有多狼狽，人家的學(xué)習(xí)方法來自于書，人家都知道讀高中就是來考大學(xué)的，我卻對(duì)于靠大學(xué)意味著什么也一知半解，我只知道很重要，魔鬼般的課程安排，和心志跟不上的痛苦——我是誰，我在那里，我要干嘛。除了按部就班還是按部就班。
世界有多大，就像老師告訴你：世界很大一樣，我自愧不如。像個(gè)笑話一樣，作者妥妥的別人家的孩子，可是我也知道哪個(gè)衡水中學(xué)工廠級(jí)別的神話，什么衡水體，我羨慕的不得了，我試圖模仿，因?yàn)槊恐苡性嚲戆婷嬲故荆乙蚕氡毁N上去，可是一張也沒有，哈哈哈哭死，可是我不知道的是了。
（我內(nèi)心在想其實(shí)沒必要模仿，自己應(yīng)該有自己的特色，但別人的優(yōu)秀和贊揚(yáng)又如此吸引我，或許我該學(xué)那整齊，美觀，周正，而不是變得一模一樣）
后來我知道興趣愛好不是天生就有，需要尋找，再去培養(yǎng)。你知道你很痛苦，卻不知道為何要痛苦，知道自己要，卻要再問問自己為什么要？似乎有答案，卻依靠餓了要吃的本能。從小啟發(fā)要善于思考，思考如泉涌卻沒有答案。是否要先鼓勵(lì)勇敢表達(dá)自己的疑惑也很重要吧。
說實(shí)在的，我都不知道高中每次月考的最高分是多少，不會(huì)就是我高考那次吧，我不信，畢竟我也沒有成績(jī)單
也許懵懂的力量才是最長(zhǎng)久記憶深刻。
我對(duì)某某有了懵懂的感情，不知道那是為何，或許是吸引，解釋不清楚。
有一個(gè)會(huì)唱歌會(huì)跳舞的女孩，在我眼中她是特別的存在，我也不知道為什么，我知道我和她不一樣，但好像有哪一點(diǎn)想一想，站上舞臺(tái)。
還有一個(gè)讀書特別厲害的男孩，他是后追生，其實(shí)我也了解的不是很清楚，聽老師說他特別厲害的，作業(yè)都是完成的有好又快。我眼睛里都是羨慕的眼光。
你不知道你在什么階段喜歡什么樣子的。
面對(duì)爸爸，我害怕，我是欺軟怕硬的。
爸爸是財(cái)政，是甲方，是軍事機(jī)構(gòu)。管著一家的經(jīng)濟(jì)能力，他有強(qiáng)大的臂彎，這是我長(zhǎng)大后，我和爸爸的關(guān)系。
我和爸爸從沒有建立一種互相理解的關(guān)系，父母是孩子最堅(jiān)實(shí)的后盾，一個(gè)你無論做什么