12.有一種感覺，自己都不懂

天冷了，身體會告訴你，需要添加衣物；水冷了，口感會提示你，需要添加溫水。可是，有些東西冷了，只有自己知道，沒有什么能提供給你信息。

都說春暖花開，最是溫暖，可是我也擔心它只能暖了有心人，顧及不到心靈的冰封，是沒有辦法被融化。

也許夏日炎炎，沒有什么是不會被炙熱烤化，可是對于沒有熱度的心，那些冷意是依然不會被蒸發。

待到秋日黃葉飄，冬日雪花舞，那顆不識四季的心呀，依然還是那樣，沉浸在冰凍的感覺中，不知冷暖，看不見大地的色彩斑斕。

我知道，被傷害的心靈，沒有那么容易走出陰影。它被刺太深，太深，盡管沒有血流成河，但是它自己不會有太多的心靈之血，可以灑滿心田。

做些自己也覺得有些差異的改變，是想要把自己的心能在某天產生跳動的感覺嗎？是為了讓自己的雙眼看到自然界的色彩嗎？

可能是，可能不是。

有時會仰望暖陽下的天空，知道藍天和白云是伙伴，是形影不離的那種。

有時，也會在蟲鳴的夏夜，仰望星空，看繁星點點，月光皎潔，星星和月亮，是好朋友吧。

然而，更多時候，我不敢仰望太多，擔心陽光灼傷了我的眼，更怕黑夜侵襲了我的心，讓我更加不知前行的方向。

此時的我呀，盡管已是半老徐娘，可是對于現實，猶如剛出生的娃娃，看不懂，只覺得很可愛，不知道等著自己的會是什么。

悲哀自己的無能，枉費半輩子的豆蔻年華就在傻傻中過去了。

裝作若無其事，以為自己很堅強，原來不是，肯定不是。

那么，是什么讓自己盲目又麻木地向前走去？

13.可以任性的寂寞

這是一個很特殊的時候，我可以任性的寂寞。

每逢節假日，總有親朋好友需要聚一聚，湊一湊，吃香的喝辣的，很快就把這些時光度過。似乎只有這樣才是大家印象中豐富的日子，豪橫的表現。

可是，我是一個喜靜的人，不僅不喜歡太多的人來我的家里一起熱鬧，也不是很喜歡去很熱鬧的人家聚餐。

之前，為了面子，總是被邀請就開心極了，帶著孩子去參與。其實，我心里是很擔心，因為孩子的爸爸是個比較貪杯之人，和他一起出去吃飯，回來的路上，我開車，卻要和他發生一些事情，十有八九是要吵架，嚴重的時候還出現打架之事。

幾次后，我快摸透了他的“套路”，真的是讓我有些“后怕”。也許一般人不知道，一個清醒的人和一個醉醺醺的人吵架，是最丟人的事情。因為他什么都不知道，而你卻清醒，他可以在第二天表示，他喝醉了，不應該和他吵架，旁人都會這么認為，不應該和一個醉酒的人吵架，那是很愚蠢的事情。

為了讓這樣愚蠢的事情盡量少發生，我只能自己識相，發誓要少和孩子的爸爸帶著孩子出去聚餐，最好是不和他出去了。他自己一個人出去，喝醉了也是自己回來，至少不會和我吵架。多少次的發誓，多少次的失敗，多數時候還是會發生。

最近，我自己因為工作的不如意，終于可以徹底“任性”了。朋友相約，我給自己找好借口，不去參與了。我知道，人越多，于我越煩惱。去了也是煩惱，不去至少可以不知道，既然不知道又何來煩惱？所以，我很坦然地拒絕了他們的“友好”，放過自己內心的掙扎，也少一些聚餐時的尷尬。

如果相邀本來就是朋友間的隨意之事，那么拒絕對方很簡單，也很容易，她只會覺得我這個人孤僻，或者有些高傲，甚至覺得“還不稀罕”；如果是真心的朋友，我拒絕參與多人的聚餐，她依然能理解，也會體諒自己，估計自己的不出現，未必不是好事。

不管是哪一種，現在的我，完全可以自由選擇，引來的頂多就是被閑談幾句，很快就會過去。彼此都很快就會忘記彼此。

于我，自然是可喜之事，既能避開喧嘩的場合，又可以沉浸在自己想要的寧靜中，我的任性選擇，似乎有益于很多人。當然，最喜之人，非我莫屬。

想要在電腦前任性的打字都已經垂涎已久，沒有人知道我有這樣的癖好。因為我也不敢大聲宣布，我是喜歡“盲打”之人，如果敢于這樣直言，多少遭人妒忌，于我并非好事。所以，一旦逮到這樣的“獨自”時間，我就特別享受，如獲至寶一般。

為自己可以任性的寂寞，感到興奮。希望有一天，懂我的人依然懂我。

14.負責家長的“內疚”感

可愛的孩子啊，長大了，上學去了。

本是開心的事情，可是有多少家長都會覺得，還是沒有上學的日子更好玩。我也一樣，孩子沒有上學時，和他的相處，都是快樂難忘的時光。

他背著書包去上學開始，我是非常負責的家長，對他的作業輔導，可謂一絲不茍，為了強化基礎，還會來點“額外套餐”。一年級，二年級，他很累，我也很累，很煩。只是，我的負責，從來沒有停歇，只知道“寧可自己揍他，也不舍得讓他在學校挨批”。能幫孩子認真負責地輔導好作業，老師自然開心，也不可能對學生有更多批評的機會。

然而，當他走入三年級，與更多“負責”的家長聊“輔導孩子作業”之事后，我才發現自己是多么的“不夠格”。

為孩子的作業，可以忘記休息的時間，為了達到預想的“要求”，卻忘記了他是一個孩子。他的承受能力，怎能與成人相比？白天在學校，已經在馬不停蹄地“學習”，他回來后，多想玩一會兒，休息一會兒。可是，給他呈現的是什么？家長的督促，還是要做作業，做不好還有更多等著他。不是吃飯需要時間，估計一直到睡覺也不一定能讓他放松。

當我看到和自己的孩子一樣大的學生，他們在學校時的一些情況，驀然間回首，心里是那般的酸。說真的，我對自己之前的“負責”感到愧疚，我剝奪了孩子太多的“自由”，他失去了很多孩子需要的“兒童期”。

但愿自己的意識還不算晚，現在，我會適當的“裝糊涂”，允許他有一定的“粗心”，一些可以有的“任性”，或者是“抗議”。因為我擔心很聽話的孩子是未來更加“恐怖”的分子，他們失去的東西，終究是要在某一個時段“收回”。等到長大的時候，他卻“返老還童”，出現更多的意外“彌補”，那樣的過程會是更加糟糕的傷害。

孩子，你是懂事的，只是媽媽有些著急，不知道你是處在正常發展的時間，是媽媽有些“揠苗助長”了，對你要求過高了一些。當然，像媽媽這樣的家長不知道還有多少，不是這樣的家長不懂孩子的成長需要，更多時候也是處于“局里的迷糊”期，不解其中的謎。

孩子的未來會如何，不想就以成績論，成績可能是對孩子最有益的一種，但是過于辛苦換來的成績，也怕是最傷害他的一種，務必三思而行，給孩子留點“孩子的時光”。

希望他的孩子時期無悔，我對他無太多的內疚。