Part 1 我們是如何一步步失去真我的

第1章 靈魂遭受侵蝕的過程

仿佛寶劍藏于鞘里，她的光輝隱匿不見

仿佛強弓收于囊中，她的力量無處釋放

仿佛豌豆躲在莢內，她的價值幾不可見

她像籠中的困獸，等待釋放，才可自在馳騁

她像繭中的蝴蝶，褪去舊殼，才能翩翩起舞。

當我發現自己把車開進了路邊的陰溝時，我知道自己有麻煩了。頭腦一片空白，我完全不記得是怎么一回事。我竟然伏在方向盤上睡著了，車子停下的地方，離一棵大樹只有幾厘米。我當時既要照顧蹣跚學步的孩子，又要應付要求嚴苛的博士生課程，而且沒有親戚和保姆的幫助，早已是筋疲力盡了。強烈的震動驚醒了我。我幾乎無法呼吸，渾身顫抖不止。雖然戰戰兢兢、迷迷糊糊，但幸運的是，我終于把車子開回了公路上。謝天謝地，沒有人受傷，就連車子也完好無損。

這件事讓另一種長期侵蝕我內心的創傷凸顯了出來，那是一連串對靈魂的重創。

靈魂遭受侵蝕是一個漫長的過程——緩慢地、陰惻惻地、一點一點地侵蝕我們的內心，最終，那個我們認識的最真實的自己會不可避免地走向死亡。這是一種始于孩童時期，然后不斷蔓延、傳播的疾病，在女性當中尤其嚴重。其癥狀包括：失去力量、失去本真、失去聲音、失去視覺。靈魂被侵蝕，本質上是對我們內在認知的抹殺。每當我們苦苦壓抑內心真實的自我時，我們就在一點點侵蝕自己最寶貴的財富——我們的本心。

讓我來說說這是如何發生的吧。我有一個來訪者，叫翠絲特。她清楚地記得大概四歲的時候，她弄壞了最心愛的玩具——一個以她的名字命名的洋娃娃，她一直像照顧自己的寶寶一樣小心呵護著它。娃娃壞了，她傷心欲絕，哭了好幾個小時。她父親是個嚴厲的人，告訴她不許再哭了，不然她就要挨打。這反而讓她哭得更厲害了。

在餐桌邊，她仍然哭個不停。她父親大發雷霆，把壞了的娃娃摔個稀爛，丟進了垃圾桶。據翠絲特回憶，父親當時發怒的樣子把她嚇呆了?！澳欠N感覺，就好像他把我摔成了碎片，丟進了垃圾桶。我想哭，想尖叫。我真想撲上去打他，把他打倒，但我只是站在那里，呆若木雞。沒人來救我。沒人來安慰我。那是我第一次體會到被拋棄的滋味。他不僅把我珍貴的娃娃丟進了垃圾桶，還把我的安全感丟進了垃圾桶，讓我覺得自己一無是處。我再也無法像以前那樣信任他和我的母親了?！睆哪且豢唐鹚靼琢?，她需要隱藏真實的自我。她這一生壓抑情感的盔甲就是這樣形成的。

時至今日，即使年過四十，翠絲特仍然很難清晰地表達自己內心的真實感受。她的丈夫和孩子們常常抱怨，說她太苛刻、太死板，覺得和她缺少心靈的交流。特別是她十幾歲的兒子馬特，幾乎天天和她起沖突，這促使她到我這里尋求治療。在經歷了多個療程后，她才終于明白，正是童年時期建立起來的防御——在情感上的退縮和壓抑——干擾了她和兒子的溝通。

翠絲特其實是在重走她童年創傷的老路，甚至把她父親對待兒女的老一套做法照搬了過來。當馬特想表達自己的感受時，翠絲特也會像她的父親那樣嚴酷、苛刻地對待他。現在，她終于明白了原因所在。兒子讓她想起了年輕時的自己，那個被父親訓斥的自己。看到他情緒化的時候，她會把這理解為軟弱，試圖壓制他的感情，就像小時候父親對她那樣，她也不去認同兒子的感受。當她找回過去的記憶后，舊日的那個自我遭受的創傷開始治愈，她終于向兒子敞開了心扉。

起初，那個真實的自我會掙扎求生。它會大聲抗議，甚至讓我們感到厭惡。我們不斷地忽視它，這種抗議會逐漸消失，最后只剩一聲嗚咽。隨著歲月的流逝，所有關于它存在的記憶都會被抹去，那些哀號之聲也會完全消失。

這種自我的喪失是非常普遍的。我們都曾感受過它的摧殘。隨著我們的本真不斷被侵蝕，內心深處會留下一個火山洞穴，混亂不堪，影響著當下生活中的方方面面。它會以各種看似無關緊要，實則異常兇險的方式表現出來：

開車沖出了道路；

喝酒喝到意識模糊；

飲食完全失調；

習慣性地感到氣血耗盡；

不斷地自我懷疑，無端地蓄意破壞；

毫無目的地工作；

總是錯過最后期限；

欠下一大堆被遺忘的賬單；

精神萎靡、情感淡漠；

思緒混亂、自我厭惡；

情感疏離、畏縮不前；

沖動易怒、痛苦不堪，甚至更糟……

那次險些喪命的事故讓我意識到，偏離道路的不僅是開車的我，還有我的靈魂。我是誰？當我忙著攻讀博士學位，同時又在努力做個好妻子、好母親時，我變成了誰？我怎么能任由自己的本心就這樣輕易地被破壞和拋棄呢？

我很擅長隱藏自己的內心世界，沒人察覺我的感情已經支離破碎，整個人瀕臨崩潰。我的偽裝本領高強，出色地掩蓋了內心的混亂和失調。我戴著一副能力卓著和成就非凡的面具。畢竟，我在幾十年前就創造出了這個外在的角色，早已百煉成鋼了。

所有人都一樣，最初的那個“我”死去，被另一個“我”取代；人們往往把這個稱作“自我”（ego）——一個虛假的“我”。我們大多數人在成長過程中都認為，這個才是真實的自己，卻幾乎沒有意識到，我們其實是在錯誤的基礎上創造了自己的全部生活，而這么做會在未來數年對我們的情感造成嚴重的后果。

沒有人能逃過掩蓋真實自我的命運

虛假的“自我”源于自我克制。當真實的自我遭到忽視、否定，或受到外部力量的壓制時，這個虛假的“自我”就會蓬勃發展。這種外部力量通常是他人說的話——尤其是我們喜愛的人說的話，我們成長環境中的文化，或者是一種禁錮了我們想象力的信仰體系。

據我所知，沒有一個人能逃過掩蓋真實自我的命運。面具之下，那個真實的自我，也就是真我，在很大程度上一直蟄伏著。這種情況在小女孩身上發生得更多，因為我們往往生活在父權當道的環境里，只有男孩子獲準“做個男孩”。相反，我們這些小女孩則從小就接受訓練，要恪守各種規矩。

因此，女性為了迎合父母或文化環境的要求，總是習慣于放棄內心深處一切真實的痕跡，以至于活了一輩子都沒有意識到這種分裂的存在。有時候，我們可能會感到內心的不滿或憤怒，但我們往往將其輕描淡寫成一種“情緒”，或者將其歸咎于某些讓我們受刺激的問題。面對這種內心的裂痕，我們會繞道而行，卻沒有意識到，這種裂痕正在我們的生活中一步步制造深溝斷壑。

大多數人在長大成人后，并沒有意識到自己為了得到愛和認可而采取的這些錯誤方式。如果碰巧有所覺醒，就像我開車意外偏離公路時那樣，我們通常也會急忙遮掩，沒過多久又恢復到原有的生活方式中。一切都在“已經足夠好”的幌子下維持原狀。

知道了這一點，你可能會驚訝地發現，“自我”其實就是“中庸好人”的意思?！白晕摇笔俏覀冊陬^腦中構筑的自我形象，是一種看待自己的方式，這種方式與家庭和社會對我們的期望相吻合。它是在成長的過程中慢慢發展起來的，它教會了我們在現實生活中如何聰明地與人打交道。

童年時，我們沒有能力釋放真實的自我。長大后，我們只能屈服于周圍的環境，即便這意味著脫離了我們的本心，我們也別無選擇。那個“自我”實際上是一個虛假的自己，通過它，我們可以融入這個社會。作為成長過程中必不可少的一部分，我們本能地接受了這個虛假的自我，為的就是確保我們的需求得到滿足。這個“自我”的狡猾之處就在于，它悄悄地發動了一場“政變”，慢慢地推翻了我們對真我的認識，我們甚至都意識不到它讓我們做出了改變，越來越適應我們的家庭和文化。我們從童年起就接受訓練，屈服于父母的命令，通常不加任何反抗。我們不斷地扭曲自己，讓自己符合別人對我們的期望；經年累月，別人對我們的期望也就成了我們對自己的期望。

如果父母告誡我們不要太情緒化，不要太這樣或者太那樣，我們中的許多人會立即響應這些告誡，調整性格，以符合他們的標準。就像翠絲特那樣，這個“自我”成為保護我們的盔甲，幫助我們削足適履，成為標準的好孩子。

我們如此渴望被父母接納，被自己的文化圈子認可，以致我們會屈服于這種“自我”的強大而本能的誘惑，并慢慢地埋葬自己的真實本性。結果就是，我們呈現在世人面前的是一個虛假的自我。我們以為這就是真實的自己，但實際上它只是我們因為害怕被人指責不優秀、不可愛而戴上的一副面具。

擺脫“理所當然的現實”

坦率地講，我這輩子大部分時間都生活在迷霧之中。當然，真我也會偶露崢嶸，但大部分時間都蟄伏在水底，一藏就是幾十年?；厥走^去，我不禁有些好奇，當我無法獲得情感上的認同，感到被壓抑時，我是如何保持沉默的？作為女性，如今的我絕對不會允許這種事發生。然而，同樣作為女性，過去的我不僅任由這種事發生，而且一度把它合理化成唯一的選擇。

這就是我說的“霧里看花”。所謂霧，是我們身邊的一種氛圍，無論對男性還是女性都是如此。這團霧氣導致人們視而不見，否定現實。我們會看不到事物本來的面目。這種氛圍正是由所謂“父權”造成的。伴隨這種父權制度的，是對女性和兒童的壓制和詆毀。男性習慣于處于社會的頂層，運用權力，將他人玩弄于股掌之間。如果不加以控制，這樣的等級制度會變得有毒。這種有毒的男子氣概會變成一種文化基調，給女性和男性都留下情感上的傷疤。坦率地講，我們的意識被這團迷霧模糊了，在生活中引發了各種嚴重的功能失調。

正因為如此，女性和兒童在面對男性時，潛意識里就會保持警惕。我們從小就知道男人說了算。與此同時，我們在潛意識里也知道，只要附近有男性，就是潛在的威脅。每個女性都本能地知道，要避開巷子里成群結隊的男人。這種本能并不僅僅是妄想癥，而是一種內在的謹慎，在我們的文化中，這是被無數女性遭到侵犯驗證的結果。這種謹慎有保護作用，同時也是難以承受的負擔。

你能想象得出，這種可能受威脅的潛意識會如何塑造我們的心靈嗎？無論是偶爾提高嗓門說話還是動輒狂怒暴虐的父親，他們都教會了我們在生活中面對男性時本能地保護自己。這對我們造成了傷害，并且從根本上塑造了我們的成長方式。

父權社會把女孩子訓練成了跟隨牧人的綿羊。我們一開始就知道，自己是只迷路的綿羊，在尋找牧羊人；接著人們告訴我們，我們的牧羊人要么是上帝，要么是父親，要么是我們未來的丈夫。我們都老老實實地跟著牧羊人。我們深知，做一只好綿羊的要訣就是丟掉自身有別于他人的真我，融入群體，奴顏婢膝，逆來順受。光芒四射？這是不可接受的，而且也違反了羊群的規則。一定要謙虛、低調，這樣才能適應環境，這非常重要。我們很早就學會了消失，學會了隱形，甚至能和周圍的迷霧融為一體。

我看到很多女性雖然受到現代父權社會的虐待，卻不斷為這種不幸找借口。我們的習慣，我們的默認選項，就是認為凡事都是自己的錯，這就好像孩子被父母忽視或虐待時，總認為是自己的錯一樣。正因為如此，我們當中很多人不會站出來控訴這種有毒的待遇。我們甚至不相信這是一種可以改變的選項。遭受惡劣對待是我們日常生活中的一部分。我們天天目睹自己的母親和姐妹這樣忍受周遭的一切，我們在這種環境中長大，堅信事情本該如此。

這本書對我們提出了挑戰，要求我們推倒現狀，鼓勵我們擺脫“理所當然的現實”，打開全新的視野，認識真我。它首先讓我們睜開眼睛，認清現實——生理構造如何塑造我們，心理狀態如何束縛我們，文化環境如何威嚇我們，讓我們迷失真我。通過理解和接納這三個層面的事實，我們最終會掙脫束縛。

我們要做的第一件事，就是把周圍的環境稱作“迷霧”；因為是迷霧，所以要把它與現實區分開來。對我而言，我花了幾十年的時間才給我周圍的環境起了這個名字。我一直生活在恐懼中，生怕別人覺得我特立獨行；為了保持和諧美滿，我總是逆來順受——如果有人表現不好，一定是因為我做得不好。我以為我就應該承擔責任。我完全不知道，自己做的一切其實是把本該別人承擔的責任轉嫁到了自己身上。我覺得只要我忍辱負重，逆來順受，對方就會感到舒適，就愿意和我在一起。

我花了很長時間才認識到逆來順受和承擔責任的區別。逆來順受會讓我陷入恐懼，隨之而來的是緘默和妥協；而承擔責任會讓我看到自己承受的傷害，并勇敢地站出來。

當我們處于這團迷霧之中時，恐懼是起主導作用的情緒。因為我們生活在恐懼中，所以我們不會主動說出這團迷霧的毒副作用。隨著恐懼而來的是自責，而最糟糕的則是感到恐懼卻不采取行動的羞恥。我就在自己的人生中看到了這種恐懼—自責—羞恥的惡性循環。每當我因為恐懼而沒有站出來為自己辯護時，我的內心會一連幾天飽受折磨。只有當我敢于承認自己的恐懼時，我才開始覺醒。

看到了嗎？這里有兩支利箭。一支是我們女性實際上承受的詆毀和沉默；而另一支則是我們在默默忍受時的那種自責和羞愧。在內心深處，我們知道應該勇敢地說出來。我們的恐懼總是圍繞以下幾個問題：

別人會怎么說呢？

要是沒有外界的認可，那我究竟是誰呢？

要是說出來，會影響我的生計嗎？

我的孩子會受影響嗎？

我會不會面臨情感或身體上的傷害呢？

我們不僅總是恐懼，還因為缺乏勇氣而厭惡自己。在恐懼—自責—羞恥中不斷循環，讓我們總處在壓抑之中，內心一刻也不得安寧。最終，我們發現，必須給它起個名字才能馴服它。我們要行動起來，站在屋頂上吶喊：“我也一樣（Me Too）！”我們不再任由自己淹沒在受害者的汪洋大海中，我們要站起來，結束這種甘愿屈服的狀態。

我特別理解女性氣急敗壞、義憤填膺或者心灰意冷時的感受。她們的感情壓抑得太久，一旦爆發，就恨不得高聲尖叫：“我受夠了！”這樣的女性常常被貼上“不理性”、“情緒化”和“瘋瘋癲癲”的標簽。她們很可能受到社會的排斥。因為害怕這種情況發生在自己身上，我們總是避免冒失。但我們幾乎沒有意識到，做個冒失的女性，其實是一條通向自我救贖的道路。

如果我們靈魂的聲音總被恐懼掩蓋，我們就會一直充當外界力量的傀儡。在恐懼的操縱下，“自我”就像一臺機器，我們所有的反應都像機器人。我們變成了恐懼的奴隸，具體的表現各種各樣：

害怕遭到拒絕；

害怕失?。?/p>

害怕受到排斥；

害怕孤獨；

害怕一無是處；

害怕遭受精神或身體上的虐待……

我們是那么習慣恐懼，干脆把恐懼當作自己的第二層皮膚。恐懼在我們的人生中無處不在，我們甚至沒有充分意識到自己是如何被它控制的。由于女性在父權社會中的地位不高，在生活中，男性總是更強大，我們因為害怕遭到男性的懲罰而任由自己受了欺負還保持沉默。日積月累，這種低眉順眼的沉默就變成了我們默認的常態。這種狀態十分微妙，我們自己常常察覺不到。

無論我們是否置身于一段有害的情感關系中，是否遭受過身體上的虐待，事實就是，我們離這種可能性往往只有咫尺之遙。不要因為沒有直接淪為父權社會的某種犧牲品，就自以為更睿智。實際上，這種事是不可避免的。在當今世界，只要你是一名女性，你就會以某種方式感受到它。你也許沒有認識到這些經歷到底是什么，但它們的確發生過，而且相信我，它們也的確產生了影響。在我認識的女性中，沒有一個人完全躲過父權社會帶來的沉重負擔。

歷經多年，我才終于意識到自己的價值和聲音是如何被身邊的人碾壓的。我幾乎羞于承認自己竟然那么盲目、那么心安理得地任由自己保持沉默——我這輩子大部分時候都是如此。我甚至不想告訴你們我的這一面，真希望你們看到我時，我的身上永遠閃動著完美、睿智和力量的光環。然而我深知，只有我親口坦承自己覺醒過程的真相，你們才可能開始自己的覺醒之路。

我們總是很容易隱藏自己脆弱的一面，隱藏自己不那么明智、不那么勇敢，或者不那么沉著冷靜的一面。但女性只有在其他女性分享自己真正的心路歷程，分享自己最詳盡、最基本的歷程時，才會放下顧慮，勇敢地分享自己的經歷。只有在這樣的分享中，我們才能共同成長。

去直面那些我們不愿承認，當然也不想讓別人看到的部分，克服這種不適，是我們治愈之旅的關鍵。除非我們能做到直面自己，承認和接納自己所有內在的部分，否則我們永遠無法讓自己變得完整。讓自己變得完整，就意味著接受自己的一切——做到的和沒有做到的，友善的和不友善的，堅強的和不堅強的。完整并不意味著完美。完整意味著接納——在任何時刻，都會原原本本、毫不掩飾地接納真實的自己。

在書中逐字逐句地分享自己的人生故事，常常令我感到不適。有時候，我會因為害怕得不到你們的認同而心存抗拒；但我知道，我必須克服這些恐懼。如果不克服，我就不會分享。如果不分享，我就不會成長。如果我不會成長，那你們也不會。

這種不適不僅是必然的經歷，也是我們擺脫熟悉的環境、邁入新環境的唯一方式。我們已經習慣于逃避不適。但我希望這些文字能告訴你，我們只有朝內心的陰暗深處奮勇奔去，才能獲得救贖、真理和自由。

就讓生活跌至谷底吧

我知道，在這條追尋真實自我的道路上，我并非獨自一人。我和數千名女性交談過，她們都想走出迷霧，過更清醒的生活。我們天生健忘，以至于生活在一種虛假的、充滿恐懼和壓抑的自我意識中，需要被多次喚醒，才肯面對現實。

這讓我回想起我的來訪者帕姆。她在經歷了一天格外痛苦的煎熬后給我打電話。她一整天都在照顧家人。那是一連串的苦差事，她得為家里的每個人一一做出安排：要開車送年邁的母親看醫生，要為患病的妹妹安排家庭護理，要幫女兒把家具搬到她的公寓里，要為小兒子輔導家庭作業，還要給她丈夫搞的一個項目幫忙。帕姆充滿愛心、善良仁厚，她認為把家人的需求放在自己的需求之上是理所應當的。她這輩子都在這么做，并且一直扮演著這種自我犧牲的角色。帕姆沒有意識到的是，正是這么做給她的情感帶來了莫大的痛苦。她對此完全不自知。

去年她的體重暴增了十二公斤。她發現丈夫不忠，差點鬧到離婚。她還經常對孩子們發脾氣。然而，她沒有面對自己的真實感受，反而通過拼命維持現在的角色來掩蓋自己的真實感受，頑固地相信這個角色會為她帶來夢寐以求的情感救贖。她一如既往地扮演好媽媽、好妻子、好女兒的角色，相信只有這么做才能得到認可。這讓她萬分痛苦，但她卻認識不到。她完全被迷霧淹沒了。

我委婉地提示她，這么辛苦地扮演拯救者和調停者的角色可能是出于自己的需要，她聽了憤怒地反駁道：“你是在暗示，是我自己想這樣？”她幾乎不敢相信我竟然會如此暗示。“我為什么要這么做呢？”她逼問道，“我干嗎要心甘情愿地把自己折騰成這樣呢？難道我是個受虐狂？”

我花了很長時間來解構她的慣有模式，終于讓她明白，她在不知不覺中一直扮演著調停者、給予者和拯救者的角色。帕姆一直是家里的救火隊員。家人不知道該怎么辦——找她，家里需要人幫忙照料——找她，沒人協調溝通——找她，有人發生口角——找她。有需要的地方，就有她來滿足需要。這就是她從小獲得父母喜愛的方式。在她的生活中，只要有人有需要，她就總是沖上去救援，而不會讓他們自己想辦法解決問題。若問她如何愛他人和接受他人的愛，這是她唯一知道的方法。她這種做法很可能吸引到需要幫助的人，讓她能繼續扮演熟悉的角色。然而，她不知道給自己留余地，不知道照顧自己，長此以往，她退讓到了極限。

我們的文化環境教會女性通過犧牲和奉獻來獲得愛。這種自我犧牲的表現形式千奇百怪。不管是何種表現形式，我們都可以借由它從直系親屬那里獲得夢寐以求的愛。我們的這種行為慢慢延伸到自己的朋友身上，繼而延伸到其他人身上。只要這種自我犧牲的角色能讓我們不斷獲得關注——不管這種關注是消極的還是積極的——我們就會抓著它不放。要不了多久，我們就習慣于這種角色扮演，甚至分不清那是不是真實的自我了。就像帕姆一樣，我們會因為疲于奔命或者遭遇危機而一點點崩潰。那層厚厚的面具漸漸出現裂縫，光線沿著縫隙滲入進來。

以前我們一直龜縮在陰影里，光線的突然射入讓我們感到驚慌失措。當這個熟悉的角色面具第一次被剝開時，我們一方面痛不欲生，可另一方面卻又驚訝地發現自己仍然活著。這些感覺讓我們大受震動，本能地想用原來那套方法掩蓋裂縫，忘掉自己看到的事物。然而，隨著時間的推移，創傷越來越多，裂縫逐漸擴大，那個“自我”再也無法掩蓋這些裂縫。當這種情況發生時，我們通常稱之為“崩潰”。如果出現這種情況時人已過不惑之年，則稱之為“中年危機”。

通常，只有過度的創傷才能讓自我偏離軸心軌道。一旦發生這種情況，整個人都會有種跌至谷底的絕望。作為一名治療師，我總是靜候來訪者出現跌至谷底的感受。這意味著那個“自我”瀕臨死亡。來訪者會拼命逃避，想盡辦法繞過最后的致命一擊，而治療師則屏息等待。一旦跌至谷底，真實的自我會被迫扯下面具，這常常會讓我們覺得不認識自己了，怎么做都不管用了。原先那些用來逃避真我的一切策略現在都失效了。

我的汽車沖出馬路的那一天，就是我的人生跌至谷底的那一天。那一刻我意識到，我必須立刻做出改變。我不知道從哪里開始，也不知道如何開始，但我知道，是時候了。我的靈魂再也無法忍受這種侵蝕了。

我們長期以來默默忍受著文化對我們的約束，忍受著父輩對我們的詆毀；但當我們跌至谷底時，我們必須全面認識和糾正這些錯誤。最艱難的部分，就是站在鏡子面前，眼睜睜地看著這些約束和詆毀在我們身上留下的痕跡。想到自己就這么任由他人忽視我們、輕視我們，我們會感到無法承受。

現在該怎么辦？難道應該重新走回老路，繼續按照從小到大學會的方式生活嗎？我們真的能重新回到那團迷霧中，重新在充滿了敬畏、禮制和傳統的云團中沿著循規蹈矩的老路生活嗎？

真到了跌至谷底、徹底絕望的時候，我們往往已經做出了選擇。我們當然可以假裝什么都沒發生，但它真的發生了。我們的頭腦可能會編造出各種幻想，誘使我們相信一切如常。但在內心深處，我們知道自己就是在逃避赤裸裸的事實。

人生的低谷之所以如此傷人，是因為原先那個虛假的“自我”在重壓之下四分五裂了。原來的習慣和策略都跟著一并跌至谷底，我們只覺得情感仿佛失去了依托，這個地方陌生得令人生畏。沒有了那層自我防御，我們到底是誰呢？

如果我們能夠意識到，讓生活跌至谷底、經歷自我崩潰，其實是通往重生的入口，我們就不會那么害怕了。我們之所以抵制，是因為我們不相信這一切都是為了讓自己變得更好。對此我完全能理解。

如果沒有自童年起就設定的劇本，沒有從小習慣的模式，沒有文化強加在我們身上的桎梏，那我們到底是誰？我們有沒有想過，當剝去那層面具后，我們是誰？如果我們鼓起勇氣尋找答案，就能沿著這條軌道找到生活的真諦，立刻行動，去做最真實的自己。這就意味著，我們要深入挖掘我們的本心，拋棄一切與我們真實身份不符的東西；這就意味著，我們要放下生命中不再適合我們的部分，放下令我們停滯不前的模式；這就意味著，我們必須正視改變帶來的恐懼，正視這一切背后的真相。

對帕姆而言，這就意味著她不必再去扮演拯救者和調停者的角色。漸漸地，她越來越認可真實的、內在的自我，不再通過圍著別人轉來尋求自我安慰。她越來越自愛，說“不”的次數也越來越多。起初，她身邊的人對她的新做派十分抵觸，甚至有種遭到背叛的感覺。這都是正常反應。當他們意識到別無選擇時，也就開始接納了。

帕姆終于讓陽光照進了她的內心深處。她曾經的人生是通過犧牲自己來獲得認可，現在，她終于嘗到了擺脫這個劇本、重新演繹自己人生的滋味?，F在，她已經能回答我們所有人在通往精神覺醒的道路上都會面臨的問題：“我真的準備好誠實面對自己了嗎？我真的準備好不再拼命從別人那里尋求認可了嗎？”

說出你的真實感受

我們是如何學會在恐懼面前保持沉默的呢？我們好像從小就本能地知道，保持沉默比出聲抗議更明智。當我在公共汽車上遭遇“咸豬手”，在街上被人非禮、搭訕，在商店里被騷擾，或者直接被某個男性無端辱罵時，我總是忍氣吞聲。我怕自己大驚小怪反而遭人報復。我更在意的是別人對我的看法，而不是做真實的自己。每個受過不公正對待的女性都有同感。我們都保持沉默，因為我們害怕說出來得不到認同，反而讓事情變得更糟。

這種文化的壓迫和征服一直主宰著我們的心靈，而恐懼就是我們每天的必修課。對我們的評價標準是按照保持沉默和順從的程度來打分的。越安靜、越沉默，得分就越高。這些都是父權社會的文化遺產，讓每個人——包括男人——都苦不堪言。這就是有毒社會的本質——它不會放過任何人。

當我們陷入恐懼，并且保持沉默時，我們就和自愛漸行漸遠。自愛的一個重要標志就是，能夠毫無畏懼地袒露內心世界，并以此為榮，毫不愧疚。不斷壓抑內心真實的聲音，只會使自己越發痛苦，和真我越發脫節；一味地排斥和忽視內心的真實感受，只會讓我們越來越自欺欺人。這種自欺欺人會提供短暫的舒適，但隨著時間的推移，它會讓我們越來越麻木。我們壓抑得越厲害，那種脫節就越嚴重。很快，我們就會覺得自己所說、所想、所做的一切似乎都與現實脫節了，整個人都會陷入到焦慮和無助的旋渦中。

當我們屈服于文化的控制、變得謹小慎微時，父權體系就會掌控我們的生活。推翻這種文化壓制的最好辦法就是不再沉默，大膽反抗。壓制我們、不讓我們發聲，這種做法一點也不體面。這種壓制對任何人都沒有好處，只是在支持和維護父權的統治地位。

在大多數和男性的親密關系中，我都處于恐懼之中。在事業方面，我很大膽；但在人際交往方面，卻恰恰相反。在交往中，我總是隱藏起真我，任由自己戴上面具。我花了很多年才完全醒悟過來。一次又一次的詆毀，一次又一次的壓制，一次又一次否定真實的內心，讓我的壓力越來越大。我假裝一切如常，終于有一天，我再也裝不下去了。之后，一切都坍塌了。

我能坐下來寫這本關于徹底覺醒的書，是因為我自己也曾走過那條荊棘之路。這么多年來，我一直在欺騙自己，所以我明白要走出迷霧需要付出多大的努力。我的目標并不是讓女性去關注自己的痛苦，而是想向女性證明，把痛苦轉化為力量是完全可能的。

掩蓋真相就是在向真實的自己宣戰。我們選擇視而不見，但事實不會改變。我們必須要認識到這一點；否則，我們只會一遍遍重蹈覆轍。當我們為了息事寧人而任由這種有毒的生活繼續時，我們實際上就在任由自己陷入永恒的戰爭。沒有真實自我的生活，永遠不會獲得平靜。只有誠實地接納自己，接納生活中的一切，才能擁有持久的平靜。

當我們愿意表達自己真實的感受、真正行動起來時，自愛的種子就會生根發芽、枝繁葉茂。每當我們尊重和接納內心的感受時，我們都在自愛。每當我們對抗文化的桎梏、發出自己的心聲時，我們就是在為自己和其他女性爭取空間，讓所有女性得到傾聽、受到關注。

想象一下，如果全世界的女性都開始說出自己的真實感受，甚至說出自己的恐懼和失敗，會是什么樣？你能想象得出這種壓力獲得釋放后的感覺嗎？我們不會再時刻感到孤立無援、壓抑窒息，卻還要假裝過得完美。我們將解放自己，解放彼此。

當一個女性勇敢地說出真相，說出自己多年來忍受的痛苦之后，她就會跳出恐懼的泥潭，解脫出來，擁抱一種全新的情感——熱愛。她會宣布：“我愛我自己。我說的話值得被人傾聽。過去的一切并不代表真正的我。我相信自己內心的聲音。”

在這本書中，我呼吁女性鼓起勇氣，擺脫恐懼，擁抱愛意。當我們講述自己的故事，彼此傾聽、感同身受時，我們的內心會感受到一種融合。很快，真實、內在的自我就會前所未有地不斷完整、連貫起來。當一個女性鼓起勇氣為自己發聲時，她就仿佛化為一股浪潮，為其他女性獲得力量、解放自我掃清道路。當她開始以本真去生活時，其他人也會受到鼓勵去效仿。她的關注點會從害怕追求幸福轉為渴望追求幸福。她明白，她不再恐懼，才能真正地愛自己、愛自己的姐妹、愛自己的女兒。

當我們開始注意到自己如何自我壓抑并深陷其中時，我們就有機會一步步開始表達自我。這可能需要時間，因為我們還不習慣聽自己說真話。我們可以先向親近的人表達，比如親密的朋友，或者自己的母親。也可以參加輔導課程或者進行某種治療，向一位相對陌生的人傾訴。當我們這樣做的時候，我們不再是原來那個無意識的、被動的受害者，而是在有意識地展示真實的自我。

意識到文化是如何壓制我們并讓我們沉默的，可以讓我們更好地了解自己的心靈。這種意識并不是被動的。它需要仔細審視我們的內心，弄清楚影響它的環境。通過這種主動的解構和識別，懵懂的意識會漸漸覺醒。

當你讀到這些文字時，可能會感到害怕，甚至不知所措。你可能會多多少少感到自己難以做到。如果是這樣，我下面的回答也許能讓你安心：沒有完美的覺醒方式。這并不是要到達某個目的地。簡單地說，它是讓你敞開懷抱——當你把這些文字讀進心里時，你自然會敞開懷抱。這就是覺醒之路，就好像在黑暗的房間里扭亮了電燈。這些文字就是電燈。當它們被點亮時，你會看到先前藏在陰影里的東西。一旦電燈亮起，你會不由自主地看向那里。這就是你的新覺悟帶來的自然結果。

你終于讀到了這里。真不簡單！讓我們深吸一口氣，一起進入下一章。