關(guān)愛自己，從拒絕別人的無理要求開始

你是別人口中的老好人嗎？你不懂如何拒絕別人，對(duì)嗎？拒絕別人是否讓你感到痛苦？如果答案都是“YES”，那么這篇文章正是你需要的。

其實(shí)不會(huì)拒絕的人，通常屬于同一類型，即討好型人格。討好型人格的養(yǎng)成，肯定和成長(zhǎng)環(huán)境、個(gè)人經(jīng)歷、家庭背景有著密不可分的聯(lián)系。我對(duì)這種類型的人十分了解，因?yàn)槲业睦瞎褪莻€(gè)不折不扣的老好人。只要?jiǎng)e人開口求助，他幾乎是來者不拒。當(dāng)然，這樣的性格有利有弊，好處是喜歡他的人很多，他的人緣也比我好，壞處是他的苦惱也比我多。

在他向我訴說的諸多苦惱中，最常見的就是為了幫助別人，導(dǎo)致自己的事情沒時(shí)間處理，有時(shí)甚至讓自己的生活陷入困境。

面對(duì)這種情況，我給他的建議是讓他試著去拒絕，還教他各種方法。但他依然覺得拒絕別人很難，開口之前總是思緒萬千。

而我恰恰相反，我不是討好型人格，甚至在某種程度上還有點(diǎn)“自私”。我的生活原則是把自己放在第一位，以自己的舒適為導(dǎo)向。之前Papi醬的人生重要性排行榜引發(fā)熱議，她把自己放在第一位，伴侶、孩子、父母，全部都排在自己后面。當(dāng)然，這種排序方式也遭到許多網(wǎng)友的批評(píng)，大部分人指責(zé)她“太過自私”。

說實(shí)話，我贊同這種排序，并不是說他人不重要，但不會(huì)愛自己的人，是無法真正去愛別人的。

關(guān)愛自己，不刻意討好別人

正是因?yàn)槲覑巯ё约海晕也粫?huì)去討好別人。許多討好型人格的人害怕拒絕別人會(huì)遭到討厭，所以即使內(nèi)心極度不情愿，也依然硬著頭皮去做。實(shí)際上，只要你有技巧地拒絕別人，拒絕這件事并不會(huì)讓你被人討厭。

而如果表面上含含糊糊地答應(yīng)，內(nèi)心又極度抗拒，不想去做，硬著頭皮做了之后，心中會(huì)產(chǎn)生不滿，這種不滿久而久之會(huì)變成一股怨氣。這股怨氣只會(huì)對(duì)內(nèi)自我攻擊，產(chǎn)生內(nèi)傷。

每個(gè)人都渴望被愛，這是人類的天性。為什么有些人并不特別需要?jiǎng)e人的愛？因?yàn)樗麄儚淖陨淼玫搅俗銐虻膼邸６粋€(gè)無法愛自己的人，往往會(huì)去尋求他人的愛，以此來證明自己是值得人愛的。但是這樣的情況往往會(huì)帶來傷害，因?yàn)橐坏┠愕娜觞c(diǎn)讓別人抓住，你的真心、你的感情、你的奉獻(xiàn)可能會(huì)淪為把柄，進(jìn)而使自己受到傷害。

愛自己的過程很難，特別是每個(gè)人的原生家庭不同，生活環(huán)境和經(jīng)歷也不同。但是無論如何，我們應(yīng)該相信自己是值得被愛的。

你也許會(huì)質(zhì)疑，把自己放在第一位的人，會(huì)不會(huì)太自私呢？這種自私的人還會(huì)有朋友嗎？有人會(huì)喜歡嗎？事實(shí)恰恰相反，看看羅素說的：“人類的天性，是對(duì)那些不要求愛的人才最樂于給予愛。一個(gè)竭力用仁慈的行為去渴求愛的人，往往會(huì)因人類的無情而悲傷。”

正如羅素所言，我的老公也恰恰被我的“自私”所吸引，他很難相信有人可以大大方方地拒絕別人，而理由僅僅是因?yàn)樽约翰辉敢狻?/p>

想學(xué)會(huì)拒絕別人，要設(shè)立一個(gè)合理的心理界限

這個(gè)心理界限是你的底線，底線是原則問題，絕對(duì)不能退讓。在界限之內(nèi)的事情，你可以幫忙。超出界限的，選擇拒絕。問題是很多人沒有這樣的底線，或者說不能堅(jiān)守底線，總是不斷后退，讓一點(diǎn)，再讓一點(diǎn)，結(jié)果最后變成責(zé)怪自己：“為什么我要麻煩自己，幫助別人？為什么我辛辛苦苦幫忙，不僅沒有被感謝，反而還招致不滿？”

那么，問題來了，到底該如何設(shè)立界限呢？我如何才能知道自己的界限在何處呢？

答案其實(shí)很簡(jiǎn)單，界限的設(shè)立，需要你用心去體會(huì)內(nèi)心真實(shí)的感受，絕對(duì)不要自我欺騙。

內(nèi)心的感受是無法騙人的，當(dāng)你不情愿地去幫助別人，當(dāng)你因?yàn)椴粫?huì)拒絕被人牽著鼻子走的時(shí)候，你感受到了什么？不滿意、后悔、懊惱、憤怒，這些全部是真實(shí)的情緒。如果你體會(huì)到這些情緒，那說明這件事情已經(jīng)超出你的界限。

直面這些情緒，不要自我欺騙。有時(shí)候，你已經(jīng)清清楚楚、明明白白地感受到這些情緒，但依然選擇自我欺騙。你可能會(huì)對(duì)自己說：“其實(shí)沒什么大不了的，這些情緒一會(huì)兒就會(huì)過去。”

你甚至還開始自我責(zé)備：“可能是我小心眼，格局太低，自己太自私。幫助別人是應(yīng)該的，我不應(yīng)該怪任何人，要怪就怪我自己。”這類自我責(zé)備、自我攻擊的話語不斷在腦海中冒出，最后演變成自我傷害。

我的建議是：我們應(yīng)該接受自己真實(shí)的感受，坦然面對(duì)它。每個(gè)人都會(huì)產(chǎn)生各種負(fù)面情緒，這些負(fù)面情緒并非毫無意義，它可以讓你認(rèn)識(shí)更加真實(shí)的自己。一旦內(nèi)心涌動(dòng)起這些情緒，不要克制自己，放寬心態(tài)，盡情去感受它們，這恰恰是與自我對(duì)話的最佳時(shí)機(jī)。

幫助別人，也要因人而異

擁有一雙火眼金睛，能夠識(shí)別出妖魔鬼怪，這也是我們行走江湖必須練就的本領(lǐng)。幫助別人，也要因人而異，具體問題具體分析。幫助別人之前，當(dāng)然要考查被幫助者的人品，看看他們是否值得我們伸出援手。如果一個(gè)人毫無感恩之心，那么就不要勉強(qiáng)自己去幫助他。

雖然我們一直都強(qiáng)調(diào)幫助他人應(yīng)該不求回報(bào)，但是沒有感恩之心的人，不值得幫助。

我們可以不要求物質(zhì)回報(bào)，但是很多人感恩之情淡薄，甚至在他們的觀念中，別人幫助他們是理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖虑椋@種情況是我難以接受的。這種人持有的觀點(diǎn)是：“幫我是天經(jīng)地義的事情，你就應(yīng)該幫我，不幫我就是你的錯(cuò)！”而且一旦他們發(fā)現(xiàn)身邊存在一個(gè)“老好人”，就會(huì)不斷加以利用，一次次挑戰(zhàn)別人的底線。

這種人在職場(chǎng)中也很常見，遇到這種人一定要想辦法“敬而遠(yuǎn)之”。只要你擁有一雙慧眼，平時(shí)多觀察周圍人的一言一行，你就一定能看清楚他們的本質(zhì)。不過就算身邊存在這樣的人，我們也不怕，因?yàn)槲覀冏匀挥袘?yīng)對(duì)方案。

學(xué)會(huì)拒絕道德綁架

道德綁架其實(shí)很常見，但是很多情感操縱和道德綁架的行為非常隱蔽，很多時(shí)候你在不知不覺中，就被道德綁架了。舉個(gè)例子，你有沒有在拒絕別人之后，產(chǎn)生很愧疚的心情，仿佛自己犯了不可饒恕的錯(cuò)誤？你有沒有想過為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的想法？這種想法到底是被誰灌輸?shù)哪兀?/p>

原因很簡(jiǎn)單，樂于助人從來都是一種傳統(tǒng)美德，是非常好的品質(zhì)。俗話說：贈(zèng)人玫瑰，手有余香，幫助別人是一件很好的事情，所以我們潛意識(shí)里認(rèn)為幫助別人是天經(jīng)地義的。但是很多時(shí)候，我們忽略了這樣一點(diǎn)：“樂于助人”是有前提的，不是無條件的。

保持警惕，隨時(shí)跳出道德綁架的陷阱

道德綁架的常見套路有：如果你不幫我，你就太“不夠意思”“不講義氣”“不是朋友”“太小氣”“太自私”“不給我面子”，反正后面跟著一長(zhǎng)串貶義詞，沒有人愿意自己被貼上這樣的標(biāo)簽。

舉個(gè)例子：“都是朋友，這種小忙也不幫，太不夠意思了。”這句話就是在道德綁架。朋友之間難道不應(yīng)該相互體諒嗎？為什么只能允許他開口求助，卻不能允許你開口拒絕呢？我建議這樣回復(fù)：“都是朋友，你這樣想方設(shè)法麻煩我，也太不夠意思了吧。”

一旦你發(fā)現(xiàn)有人把你架在道德高地上，或者想用道德來綁架你，你要立刻辨別出來，不要輕易上當(dāng)。

拒絕也是一門藝術(shù)

如何拒絕別人呢？可以學(xué)學(xué)外國(guó)人說話，編造善意的謊言，如“I’d like to help you but I can’t”［我很想幫你，但是因?yàn)榉N種原因（隨便找個(gè)借口）做不到］。我發(fā)現(xiàn)外國(guó)人說話形式上的禮貌是非常充足的，很多在西方國(guó)家生活過的人一開始都會(huì)驚訝于當(dāng)?shù)孛癖姷谋砻鏌崆椋鞣N“非常感謝”“抱歉”“打擾了”“太棒了”“太美了”等中國(guó)人日常生活中不太常用的非常夸張的語句，對(duì)他們來說是家常便飯。但是深入了解之后往往發(fā)現(xiàn)，盡管語言上聽起來非常熱情洋溢，但是他們心里面真正想的往往和他們表達(dá)出來的不匹配，有時(shí)候前一秒還熱情滿滿地問候聊天，一聽到被要求幫忙，便會(huì)以各種各樣的理由婉拒你。用網(wǎng)絡(luò)流行語概括就是“臉上笑嘻嘻，心里×××”。

拒絕別人之前先道歉，這種道歉并非因?yàn)槟阏娴淖鲥e(cuò)了什么，完全是一種客套。后面的拒絕理由也不一定是真的，成人的社會(huì)需要善意的謊言。撒謊欺騙有時(shí)并非不道德，有時(shí)候無傷大雅的謊言反而是人際關(guān)系的潤(rùn)滑劑，因?yàn)檎嬖捦ǔ２荒敲春寐牎?/p>

立場(chǎng)堅(jiān)定，前后態(tài)度保持一致

拒絕別人，最重要的是態(tài)度一定要堅(jiān)定，不可猶豫不決，你自己一定要清楚，這件事情絕對(duì)不讓步。前后態(tài)度保持一致非常重要，否則會(huì)讓別人感到迷惑。剛開始不愿意幫忙，后來別人勸說幾句就動(dòng)搖，又改變態(tài)度愿意幫忙；或者剛開始的時(shí)候滿口答應(yīng)，回家轉(zhuǎn)念一想，越發(fā)不愿意，再開口拒絕。這樣的行為，反而更讓人難以接受，還不如索性從頭到尾保持一致。

拒絕別人可以私下進(jìn)行，偶爾也可以當(dāng)面甚至當(dāng)眾拒絕

拒絕他人的方式可以視情況而定，有些時(shí)候也可以嘗試當(dāng)眾拒絕。這種情況主要是為了做給別人看，其他人看到了你的行為，自然會(huì)了解你的性格，那些想提出無理要求的人會(huì)好好思考是否還要來麻煩你。其實(shí)，如果一個(gè)人的自我邊界特別明確的話，那種氣場(chǎng)是可以直接感受到的。

如果你還是沒學(xué)會(huì)如何拒絕別人，那么我最后分享一個(gè)有意思的小技巧。每一個(gè)人的臉上都有一個(gè)鼻子，而鼻子在英語中是“nose”，它就是在提醒你，可以拒絕別人。方法是，你只需要盯著請(qǐng)求者的鼻子，大聲說出“no”就行啦！

我們可以成為樂于助人的人，但是不應(yīng)成為毫無原則的人。面對(duì)他人的無理要求，勇敢地說一聲不，這是成熟的標(biāo)志，也是對(duì)自己負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。還是那句話，關(guān)愛自己，從拒絕別人的無理要求開始。