“不允許”又將如何？

1.我是誰：曾經不敢面對的自己到現在的面對

向舒涵，女，“80后”，出生于湖南湘西。一路讀書，從燕山大學經濟學本科到廈門大學邏輯學碩士，目前定居在廈門。先后在房地產公司、銀行、股權私募機構任職，目前自己創業，從事財富管理及管理咨詢相關業務。

就在2019年8月，我從一家股權私募機構辭職了。辭職的原因，也許有點“佛系”——世界那么大，我想去看看。

從讀書到工作，我幾乎沒有停下來好好休息過，忽然發覺人生好像缺了點什么。辭職后，我就去青海、甘肅旅行，參加和君商學院組織的日本游學，接觸不同的人和事。

晃悠了快兩個多月，雖然也感到放松和開心，但是心里隱隱覺得有點空，內心有個聲音告訴我：還是要做點事（用老人的話來說，勞碌命）。

做什么呢？創業？全職做民宿？股票投資？教練？傳統文化培訓及周邊？……這個問題困擾著我很長一段時間。

曾經有一段時間，我強烈想要出家，過清凈的修行生活。在跟我的師父聊完，冷靜理智地思考過后，我決定這事還是暫時先緩緩。

原因很簡單——塵事未了，還要去面對那個曾經不敢面對的自己。

那個曾經不敢面對自己的我是很自卑的。因為過去家庭背景的原因，我一直認為我是不會過得很好、很幸福的。我覺得我不配擁有幸福的家庭和人生。

在遇到我前夫的時候，我被他的家庭氛圍所感染，被他對我的好所誘惑，等到真正走進家庭，擁有我一直以來夢想擁有的家庭后，我又開始不安分了。

我不想做一個普通的女人，就這樣平平淡淡地過一生。而公公、婆婆和老公對我的期待，就如傳統的閩南人對媳婦的期待那樣：勤勞、持家、犧牲、付出。

雖然他們并沒有在明面上對我提出各種各樣的要求，即使我各種折騰，他們也還是包容和理解。可是，我依然覺得受束縛，心里隱隱地覺得對他們有愧疚，因為我沒有滿足他們的期待。

那時候的我，不懂得溝通和表達，壓抑的情緒一直在發酵著。直到我動了離婚的念頭。

一旦動了離婚的念頭，心就不在這個家了。對前夫冷暴力，一有機會就出差或者外派。對孩子的愧疚和家庭責任感的內疚，我用實現理想這個借口去說服自己。

有一次跟一個朋友聊天，他說：其實還是自私的。“自私”這個詞一下子擊中我的靈魂，把我自欺欺人的那一套說辭擊得粉碎。

2.我與他人：曾經令我感到羞恥的父母到現在自己的放下

很長一段時間，我曾以我的父母為恥，特別是對我的母親。不過，到了現在，我開始逐漸改變自己。

曾經的我看母親，覺得她虛榮、愛面子，經常說一些在我看來很夸張的謊言。

一個我經常遭遇的尷尬場景是：在我跟人聊天的時候，對方冷不丁就會冒出一句：“我聽你媽說，你是北大畢業的？現在在大學教書？”……總之，就是一些對于不符合我真實情況的夸大的描述。

每當聽到這樣的問話，我就很惱怒和尷尬，知道母親為了虛榮心，又在別人面前吹牛了。

剛開始的時候，我會有點難為情，不知道怎么回復：如果迎合的話，自己在撒謊；不迎合的話，等于直接拆穿母親的謊言。

到后來，我就沒有任何顧忌，理直氣壯地直接懟母親，甚至內心還有一絲絲隱藏的快感，覺得自己很大義凜然。

那時，母親還有一個讓我很不滿的事情，她常說：看誰誰家的孩子多么出息。她總是拿我跟其他人對比，而我就以其人之道還治其人之身：看看誰誰家的家長多么厲害。

母親說話很大聲，經常說著說著就跟吵架一樣。這也讓我很尷尬，所以我很不愛跟她一起出現在公共場所。

母親還很喜歡占小便宜。她去超市買東西，總是喜歡多拿一些免費的塑料袋；去住酒店，也喜歡把人家的一次性用品能拿的都拿走。

父母很早離異，之后母親沒有再婚，偶爾會帶男友回家。這件事也讓我一度覺得很羞恥，甚至一度覺得母親是個不正經的女人。

在我的記憶里，似乎從來沒有叫過爸爸這個詞，我幾乎叫不出來。高中的時候，母親有一個交往了很久的男朋友。那個叔叔很好，我也很喜歡他。他們一度打算結婚。即便如此，有一次他們叫我改口，可是我做不到。無論如何，爸爸這個詞，在我的人生字典里，似乎已經被刪除了。

后來，我給自己定了一個底線：對于母親，我要盡最基本的孝道，讓她老有所養。當然，大部分還是側重物質方面。至于感情方面，我曾經徹底放棄，祈禱最好不要跟母親有任何交集。

有很長一段時間，我用這條底線讓自己的內心達到了平衡，心安理得地度過了一段時間。

再后來，接觸了佛法，參加了幾次禪修營，我意識到僅有那條底線是不夠的，還需要再突破一些，還需要更進一步。

在別人面前，我似乎是一個很善良、很寬容、很有教養的人。可是面對母親，我卻是一個冷漠，甚至有點麻木的人。在我們矛盾最激烈的時候，曾經也都說過特別絕情傷人的話。

有一次，我從外地出差回來，看到母親把工作室打掃得很干凈，民宿房間的床上用品整整齊齊地疊在一起。只是有點奇怪的是，這套床單似乎是原來的那套，我的第一反應便是猜疑母親沒有及時更換這套床上用品。

于是我湊上去聞了聞，一靠近，便聞到微微的汗味。我頓時有點惱怒，母親一定是存在僥幸心理，覺得即使不換被單，可能也看不出來，所以她只是簡單地整理了一下。

我跟母親爭論了起來。我說：你明明沒有洗，聞起來都有汗味，為什么要說已經洗了呢？就算真的沒洗也沒關系，可是為什么要撒謊呢？

母親的面子上掛不住，說：我洗了床單，但是沒有洗被套，而且昨天晚上我住了。

我知道母親在狡辯，有點惱怒，生氣地回復她說：洗個鬼！

又是一輪爭吵……

我學過佛法，又學過教練，知道要向內轉，向前看。可是，那個時候，我還是做不到。在當時的情境下，還是會習慣性地指責和評判他人。

怎么辦？學了那么多道理，似乎還是過不好這一生。

……

好在，在不斷的修行中，特別是在教練的不斷精進中，我看見了自己。雖然目前我還做不到完全地向內轉，向前看，一切事情先從自己的改變開始，但起碼我在朝這個方向努力。

在一次次的沖突發生后，我會事后去反省。原來我跟母親的關系是以前不愿意見到彼此，待在一起超過3分鐘就大吵大鬧；現在，我們吵架的頻次和頻率越來越少，對于很多以前完全看不慣的事情，現在我已經可以坦然接受。

第一次的突破，發生在我主動去深圳找母親。

2019年，在一個朋友的鼓勵下，我決定從廈門去深圳看望母親。在此之前，我已經跟自己達成協議，與母親的關系就是：我會做到女兒最基本的義務，以后她老了動不了了，我會幫她養老。因為母親從小對我也沒有給予特別多的母愛，我也并沒有覺得自己那時的做法有多么不孝。

可是，不知道為什么，內心多少還是會覺得這并不是最好的解決方案。

跟母親的關系，就像我內心里某一處陰暗的角落，平時刻意不去觸碰，可是，它其實一直就在那里，不知道在什么樣的情境下就會冒出來。

所有的改變，都源于對現狀的不滿。我跟母親的關系也是這樣。而任何關系的改善，也不是一蹴而就的。很多時候，并不是像電視或者電影里那樣，一個事件之后就Happy Ending（愉快結束）了。

有了第一次突破，當然就會有第二次。另一個大的契機，就是在我離婚后，自己一個人住，所以就讓母親搬到廈門來。

剛開始，我們住在一個屋檐下。可是好景不長，各自生活習慣的不同帶來了矛盾，這樣的矛盾沖突甚至讓母親想要出走。

就這樣，我們磕磕碰碰，不斷地調整，尋找彼此都感到舒服的平衡點。

一個阿姨曾跟我說，跟母親最好的距離就是一碗湯的距離。雖然不住在一起，但是如果送碗湯過來，剛好不會涼。

現在，我跟母親就是這樣的距離。我們各自住在不同的房子里，但是相隔很近，真的只是一碗湯的距離。

到目前為止，我的感覺都還好。下一步要繼續改善的，可能就是要多去母親那里，時不時跟她一起吃頓飯、聊聊天。

其實，我與父親的關系也是如此，從曾經感覺丟臉到現在可以放下怨恨。

在初中以前，我沒有任何關于父親的記憶。因為父母離異早，我3歲開始就跟外公外婆一起生活。在那個傳統的年代，特別是在農村，離婚并不為大家所接受和認可。

第一次了解父親和母親之間的事情，還是因為高考前我跟母親發生了一次嚴重的沖突。

母親很討厭我了解父親的事。記得當時我反問了一句：既然這么討厭他，當初為什么還要跟他在一起？還要生下我？母親被氣得不能言語，草草地結束了談話。

事后，小姨過來找我，說母親跟父親離婚的原因是因為她。

小姨說，有一次，我在外婆家玩，玩得比較晚了，小姨就送我回家。在小姨送我回家的過程中，父親有對她不尊重的行為。至于具體細節，小姨沒有說太多。在那之后，在我心里剛剛“復活”不久的父親又“死”了。

以前對我而言，只是不存在父親這個人，但在我剛剛對父親這個角色產生好奇的時候，他的形象就被打入地下，成為我的一個恥辱。

之后，我從家族里一個信任的長輩那里，又聽到其他版本的說法。

此事就像羅生門一樣，事實的真相也許永遠無法去了解。不過，我也不再關心事實的真相到底如何。因為不管是什么樣的真相，在去追究的過程中，帶來的也許只有更多的傷害。

多年以后，在我已經釋懷的時候，父親的一次突然到訪，又讓我們父女的關系變得緊張起來。

那次，小姨聽到父親要來，瞬間失控，難受得哭了，極度不情愿見他。

所以，在父親坐了一兩天的大巴車，從湖南到廈門來找我的時候，我把他拒之門外，沒有讓他進家門。因為這件事，也曾引起父親家族對我的一陣討伐。

直到前兩年的一個夏天，我接到大伯的電話，說父親病危，如果這次過不來可能就走了。

一下子，所有過往的恩仇都被拋開。我帶著兒子和婆婆，坐飛機轉大巴，跑回湖南。大伯也通知了我的弟弟妹妹，可是他們都說自己沒時間。

看著病床上的老人，我想：這就是一個生病的老人而已。即使是個陌生人，也許都會盡自己的可能幫一下。如果在他生命垂危之際，三個子女竟然沒有一個能守在床頭，真的是凄涼。

雖然我現在依然看不慣父親的很多習性，只是已經不再怨恨他了。

我發現，當心里不再有怨恨的時候，其實解放的是我自己。也許，心的容量是有限的，當裝著太多這個東西，就裝不下其他更好的東西了。

說到底，父親并沒有對我做過什么過分的事情。我的怨恨的由來，追根究底還是我對心目中的“父親”有一個自己的標準。如果現實中的父親不符合那個標準，我就會覺得“丟臉”，甚至“怨恨與羞恥”。

深究起來，這好像是我作為女兒的自私與自我。現在的我，對于與父親的關系，已經可以做到放下那份怨恨了。

3.我與社會：從曾經感覺不公到現在開始找到自己

說到我與社會的關系，在之前的我看來，這個社會似乎對我也是不公平的。我的第一份工作，是在一家房地產公司總裁辦做助理。我是那一批入職應屆生里學位最高的，理應如魚得水、前途似錦。

結果，工作不到一年，有一天，人事總經理突然來找我談話。剛開始，我還以為要給我升職加薪，不料卻是勸退。

我不知道發生了什么，當下就哭了，無法接受這個事實：我那么優秀，竟然被勸退？

事后復盤，我能想到的原因可能是：新來的領導跟我同齡，我自認為跟她很合得來，但在工作中太傲氣，在兩個領導交接的時候，我沒有做好關系的平衡。

比如，出于對原領導的敬佩和尊重，在很多情況下，當兩個領導下達不同指令的時候，我還是按照原領導的指示去做。這會不會讓新領導看不慣我？

當然，也許還有其他原因，但是我不清楚。不管怎么樣，這是我在職場遭遇的第一課。

再后來的工作，有比較順的，也有不順的。我去做過信用卡推銷員、小微信貸的營業部經理、銀行的高級客戶經理、私募機構的投資總監。

每一份工作跨度都很大，如果是公司的人力資源相關人士，看到我的簡歷，估計會覺得很無厘頭吧。但其實每一份工作的選擇背后，都有我的內在邏輯。

從知名房地產公司的總裁辦到信用卡推銷員，這是我跨度最大的一次。當時做這個轉變的時候，身邊幾乎沒有一個人是理解我的。只有我自己心里清楚，是為了什么。

這么久以來，自己在象牙塔里待得太久，名校研究生畢業，學的專業也是別人看起來很“虛”的哲學。可是，我知道我最大的弱點是“臉皮薄”。加上第一份工作的挫折，所以，第二份工作選擇了對自己挑戰最大的崗位——信用卡推銷員。

記得當時入職的時候，我是唯一一個研究生學歷的，我的同事還有大專學歷甚至是高中學歷。可是，工作業績跟光鮮亮麗的教育背景并沒有半點關系。同事之間的競爭似乎也是沒有“底線”的，作業方式也是簡單粗暴的——掃街。

當時，我跟自己說，如果我能在這個職場做到最好，那我在哪里都可以做得好。

當然，最后我做到了。通過一次成功的活動策劃，我的當月業績在營業部刷新了歷史紀錄。甚至在我離職幾年后，還有同事找我請教當時做那個案子的經驗。

即便如此，在達到既定目標之后，這份工作便變得無趣，也沒有了挑戰。因為我要突破的是自己的心理障礙，一旦突破，純粹的拼體力對我而言就沒有太大的意義了。

我開始考慮換另外一份工作。之后，也換了好幾份工作，但總是沒有一份工作對我而言可稱之為事業，讓我有動力一直堅持下去。

一次次撞得頭破血流后，我不禁開始懷疑自己：到底是我錯了，還是這個世界錯了？難道這個社會就沒有我的容身之地嗎？我迷茫了。

在一次做教練的過程中，曌乾組織教練創始合伙人、廈門第一個PCC專業教練梁宜宏問了我一個問題：選擇工作的時候，衡量的維度有哪些？

之后，他帶著我做了一個平衡輪。

在認真思考后，我把以下維度列了出來：

1.這份工作或者事業對別人是有意義的，能夠幫助到別人；

2.能賺到錢，至少能保證自己和家人過上相對有品質的生活；

3.能持續成長，需要不斷學習，提升能力；

4.時間和空間相對自由；

5.已經是奔四的人，如果再選擇一份工作，希望是值得付出的終身事業。

當把這些要求列出來的時候，我自己都有點心虛：這世上有這么好的工作嗎？我是不是有點貪心了？

最開始，保險并沒有被列入我的選項之中。雖然自己認同保險，也買過保險，但那時的我，還是接受不了自己去賣保險這件事。

打破我認知偏見的一個契機，是認識了我做保險的推薦人JoJo。原本我和她是在一場現金流游戲中認識的，最初對她的印象是做事很認真，為人處事也很真誠。在認識她很久以后，我才知道原來她是賣保險的，而她是我遇到的第一個從來不向我推銷保險的保險銷售人員。

進一步接觸后，我聽說她是從廈門海關辭職后全職做保險，這更激起了我對她的興趣，進而走進了明亞保險經紀公司。

公司創始人楊臣在《進擊的理想主義》中有一段話，深深打動了我：“打造一個最專業的明亞，將保險經紀人塑造成如同律師、醫生、會計師一樣的專業人士，把保險經紀人的角色定位從銷售轉向服務咨詢，并且徹底扭轉過去推銷時代的卑微局面，讓保險經紀人擁有體面的社會地位和合理的收入水平。”

明亞的創業歷程，讓我聯想到另外一個行業——財富管理行業。

其實，和保險行業類似，過去的財富管理行業和過去的保險行業代理人模式一樣，都是“王婆賣瓜，自賣自夸”。名義上雖然說是理財顧問，實際上也是變相地推銷自家產品。

我曾經想做一名獨立的私人財富管理顧問，不代表任何一家資產管理公司，而是從客戶利益出發，進行相應的投資理財建議及資產配置。為此，我去過兩家公司，他們號稱是獨立的第三方理財機構，但是后期也都是賣自家產品居多。

所以，2019年7月，我決定還是自己成立公司。雖然剛開始只有幾個志同道合的人，但是我堅信，這必然是未來的趨勢。而且，隨著中國經濟的不斷增長，這個市場需求也必然會越來越旺盛。專業、獨立、客觀的第三方獨立理財顧問必將成為這個行業的新模式。

從事財富管理行業近十年的時間，我接觸過很多企業家和投資人。看到有些企業家因為不懂財富管理及風險隔離，看他起高樓，看他宴賓客，看他樓塌了，不勝唏噓……

李克強總理說中國還有2億貧困人口，也還有很多孩子不能接受到很好的教育。作為一個從貧困山區走出來的孩子，我深知教育對一個人所能起到的深遠作用。

因此，我萌生了一個想法，想要做點什么，能讓這個社會的財富分配更加公平一點，讓財富發揮更大的價值。

我認為，財富管理行業的使命，不僅僅是讓財富保值、增值和傳承，還關乎如何回饋社會，正所謂取之于民，用之于民。

創業公司的目標，立志于成為世界一流的財富管理機構。一方面幫助“先富起來的人”，讓他們的財富得到更好的保護、保值、增值及傳承；另一方面通過設立教育及慈善基金，助力更多的有志青年實現人生理想。

雖然我知道，這條路很難，不過，對于我而言，除了此事，也無其他更好、更值得我去做的事情了。