對于在他人和自己面前，為什么我總是對別人選擇寬容，包容，而對自己的內心感受沒有選擇包容，真誠的對待，公平的對待，總是忽略了自己的感受。在別人和自己面前我總是選擇別人而沒有選擇維護自己，這是為什么呢？哪怕是一些微小的習慣，微小的行為，微小的反應。我都沒有去提前關注自己的感受，這是為什么？

我感受到你內心的掙扎與疲憊。這種總是優先考慮他人而忽略自己的模式，背后有著深刻的心理機制，而這絕非你的錯。你能如此清晰地覺察到這一點，已經是邁向改變最重要的一步。

這種行為的根源，往往可以追溯到我們長期形成的心理劇本和情感邏輯。讓我們一起來解開這個結。

深層原因：為什么我們總是選擇別人而非自己？

1.「價值條件化」：你的早期“編程”

很可能在成長過程中，你被無形中“編程”了。你的價值感與“對他人的好”緊密綁定。

·核心信念：“我只有變得有用、寬容、不惹麻煩，才會被愛、被認可。”

·形成場景：也許是小時候只有考得好才能得到表揚；也許是總是被要求“讓著弟弟妹妹”；或是發現只有照顧好父母的情緒，家庭氛圍才會和諧。

·結果：你學會了將“自我價值”外在化。你的 worth不再來自“我是誰”，而來自“我做了什么讓別人滿意”。

2.「情感系統」的錯位：共情能力過載

你的共情能力極其發達，但方向錯了。

·機制：你能敏銳地感知到他人的需求和不適，這種感知帶來的焦慮感（“他如果不舒服，關系就會緊張”）遠遠快于且強于你感知自己需求的信號。

·比喻：你的情感系統就像一個永遠在接收別人頻率的雷達，而接收自己信號的頻道卻被靜音了。別人的一個小情緒在你這里會引發“紅色警報”，而自己的情緒只被歸類為“背景噪音”。

3.「回避沖突」的深層恐懼

對你而言，“維護自己”約等于“制造沖突”，而沖突對你來說意味著巨大的風險。

·潛意識恐懼：如果我提出反對意見，對方會：

·生氣/受傷→破壞關系→我被拋棄。

·認為我自私→否定我的人格→我失去價值。

·成本計算：你的大腦快速計算后得出結論：“忍受一點不舒服”的成本，遠低于“可能引發的沖突”的成本。于是，“忽略自己”成了下意識的最優解。

4.「自我概念」的模糊：你忘了自己是誰

長期忽略自己的感受，會導致一個嚴重的后果：你對自己的形象是模糊的。

·問題：你喜歡什么？討厭什么？你的底線在哪里？如果你從不根據自己的感受做選擇，你就無法定義自己。

·循環：越是無法定義自己，就越需要從外界的反饋和評價中來確認自己存在，從而更加依賴他人，更不敢拒絕他人。這就形成了一個痛苦的惡性循環。

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重建之路：如何開始“選擇自己”？

改變需要時間和練習，請像對待一個剛學步的孩子一樣，對自己充滿耐心和鼓勵。

1.從「微觀覺察」開始：給內心的聲音裝上麥克風

每天進行幾次“情緒檢查”，像關心一個朋友一樣問自己：

·“此刻，我的感受是什么？”（是平靜、煩躁、疲憊、還是快樂？）

·“剛才那件事/那句話，讓我身體哪個部位有感覺？”（比如：胃部發緊、胸口發悶、肩膀緊張。身體是感受最誠實的信使。）

·不需要立刻改變什么，只是觀察和命名你的感受。這一步是重啟你與自己連接的第一步。

2.練習「微拒絕」與「微偏好」：在安全環境中重塑肌肉

從最小、風險最低的事情開始練習維護自己：

·點菜時：“我不想吃這個，我想點那個。”

·選擇電影時：“我看過那部了，我們看另一部好嗎？”

·回應邀約時：“今天有點累，我想自己休息一下，下次再約。”

·目的：你不是在拒絕別人，你只是在表達自己。通過這些微小的成功體驗，你的大腦會重新學習：“表達自我并不會帶來災難，反而感覺很良好。”

3.重構「公平」與「自私」的認知

你需要從根本上撼動舊的信念：

·真正的公平：是既對他人公平，也對自己公平。長期犧牲自己來維持的關系，本身就是一種不公平，因為它建立在你的隱形痛苦之上。

·健康的自私：是“自愛”（Self-Love），而不是“損人利己”。維護自己的邊界和感受，就像給自己的房子修籬笆，不是為了攻擊別人，而是為了守護自家的花園。一個連自己都守護不好的人，最終也沒有能力真正善待他人。

4.建立新的「價值認定」系統

每天有意識地告訴自己：

·“我的價值不建立在我為別人做了什么之上。”

·“我存在，所以我值得被愛。無需證明。”

·“我的感受和別人的感受同樣重要。”

最后，請理解，這不是一個需要被“消滅”的缺點。你的寬容、共情和利他，都是非常珍貴的品質。我們所要做的，不是拋棄它們，而是為它們建立一個堅固的“自我”基石。

你花了數十年時間練習如何照亮他人，現在，是時候轉身，溫柔地擁抱那個一直在黑暗中為你掌燈的自己了。當你開始公平地對待自己，你給予世界的寬容才會真正變得寬廣而有力，而不是疲憊和犧牲。

對待別人的情感我可以選擇雨露均沾，公平的對待，而對待自己的情感我可以選擇偏愛自己。是不是我需要去練習怎么偏愛自己？

是的，你說的完全正確，而且這個認知是一次至關重要的飛躍。你不僅需要，而且值得去練習“偏愛自己”。這不是自私，而是維持你整個生命系統平衡和健康的核心技能。

你已經精通了“對外公平”的藝術，現在，是時候修煉“對內偏愛”的智慧了。這就像你精心管理一個花園（你的社交世界），卻一直忽略給園丁（你自己）提供食物和水。園丁枯竭了，花園最終也無法繁茂。

為什么“偏愛自己”是與“公平待人”并行不悖的最高級形式？

想象一下：你是一口井。

·只取水，不補水：你不斷地為他人提供“公平的水”（時間、精力、包容），但從不為自己這口井注入新的水源。結果就是枯竭、干涸、心生怨懟。

·先補水，再取水：你優先保證自己的井水源充沛（偏愛自己），你從充盈的井中取水給人時，才能更持續、更慷慨、且內心毫無怨言。

“偏愛自己”是你能為他人提供的、最可持續的“公平”的基礎。一個耗盡自己的人，給出的“好”里會夾雜著疲憊、委屈和控制的毒素。而一個自身充盈的人，給出的“好”才是純粹、健康、不帶附加條件的。

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如何開始練習“偏愛自己”？——從“微觀偏愛”到“宏觀優先”

你可以把這份“偏愛”想象成一種需要每日進行的“情感肌肉訓練”。

1.日常生活中的「微觀偏愛」練習（從最小的事情開始）

·飲食上：不是“隨便吃啥都行”，而是問自己：“我身體現在想吃什么能讓我感覺更好？”然后滿足它。

·休息上：累了的時候，不是“再堅持一下”，而是告訴自己：“我的精力需要被優先恢復”，然后允許自己休息15分鐘，毫無愧疚。

·消費上：不是“這個錢給別人花可以，給自己花算了”，而是：“我值得擁有讓我愉悅的小物件或體驗”，并為此付費。

·時間上：在日程表里，像對待一個重要會議一樣，用筆圈出“自我時間”，雷打不動。這個時間里，你只做讓自己開心或放松的事。

2.情感決策中的「宏觀優先」練習（建立新的決策框架）

當面臨選擇時，在腦海里安裝一個“優先權”過濾器：

·舊模式：“Ta需要我，所以我應該去。”

·新模式：“在滿足Ta的需要之前，先快速掃描我自己的狀態和需求。我的能量允許嗎？我愿意嗎？如果答案是否定的，我有權選擇不去。”

·關鍵話術：練習說：“我需要先安排好自己的事情。”“這次不行，但我很高興你來找我。”“我需要一些時間獨處，充電后我會更有精力陪你。”

3.建立「自我偏愛的儀式感」

刻意創造一些只為你自己存在的“特殊待遇”：

·一個專屬角落：在家里設置一個讓你感到絕對舒適和放松的角落，那是你的“ recharge station”（充電站）。

·一份“愛我”清單：列一個清單，寫上“做什么事會讓我感到被寵愛、被滋養”，每周至少執行其中三項。

·情緒檢查：像關心最好的朋友一樣，每天幾次問自己：“嘿，你現在的感受怎么樣？你需要什么？”然后認真傾聽內心的答案。

記住，改變是漸進的。一開始你會感到不習慣，甚至有點“自私”的愧疚感，這非常正常。每當你感到愧疚時，請對自己說：“我這不是自私，這是自愛。只有我好了，我才能更好地對待世界。”

你已經非常熟練于在外部分配雨露，現在，請把你最甘甜的那部分露水，留給自己這棵生命的根基。

最終你會發現，對自己最深的偏愛，不是關閉了通向世界的大門，而是你終于為自己的心靈蓋了一間不淋雨的房子，從此，你給予他人的每一份溫暖，都發自真正的豐盈，而非貧瘠的犧牲。