第二章
自我角力的內(nèi)耗

帶刺的自卑

01

堯在咨詢室中對(duì)我說：“原來以為自卑只是自己的事，現(xiàn)在才明白，因?yàn)樽员?，其?shí)也無意間傷了很多人。”

上大學(xué)的時(shí)候，堯因?yàn)榧揖巢缓?，要靠助學(xué)貸款和打工賺錢來完成學(xué)業(yè)。有一次考完試之后，堯和室友聚餐，本來說好AA制，結(jié)果堯的一個(gè)室友主動(dòng)提出，堯的那份可以算在他的頭上。

堯在那一瞬間憤怒了，沖對(duì)方喊道：“你顯擺什么？不就是有幾個(gè)錢嗎？那也是你爹媽掙的，跟你沒關(guān)系。我有錢，用不著你特殊照顧。”他故意把“特殊照顧”這幾個(gè)字拉得很長(zhǎng)。

室友本沒有炫耀的意思，只是想幫堯一下，沒有多想?？吹綀虻姆磻?yīng)，他有些委屈，說了一句“我不過是想幫你”，然后就獨(dú)自離開了。在那之后的很長(zhǎng)一段時(shí)間里，兩個(gè)人的關(guān)系都很冷淡，那件事成了他們心里難以跨過的坎兒。

堯說自己很后悔，知道對(duì)方是好心，但那個(gè)時(shí)候的家境不好，很怕別人看出來。當(dāng)室友提出要幫他付飯錢的時(shí)候，內(nèi)心早已經(jīng)讓自卑和羞恥占領(lǐng)，根本無法顧及對(duì)方的好意。

類似的事情還有一次，是在堯工作之后。他的工作很好，收入也不錯(cuò)，“窮”也不再時(shí)刻戳痛他，但是在一群畢業(yè)于名牌大學(xué)的同事面前，堯又感到抬不起頭來。堯很害怕這些名校畢業(yè)的同事聊起那些自己沒有聽過的講座、在國(guó)外的那些見聞和經(jīng)歷。每次碰到的時(shí)候，他總是恨不得自己在那個(gè)場(chǎng)合里縮到很小，最好消失。

堯當(dāng)時(shí)已經(jīng)當(dāng)上了經(jīng)理，手下有一個(gè)來自一流院校的小伙子，人很聰明，也很能干?！暗?，我太害怕他覺得我水平不行，覺得我上的大學(xué)不如他。所以，我對(duì)他很苛刻，無論是什么工作，即使他做得再好，我也會(huì)從中挑出毛病來。后來，這個(gè)小伙子干了半年，覺得很憋屈，就辭職了。因?yàn)槲易约旱膯栴}，傷害了這個(gè)初入社會(huì)的小伙子，現(xiàn)在想起來，真的是很后悔?！?/p>

對(duì)于堯來說，這樣的事情還有很多。在他更加成熟之后，對(duì)自己的了解也更深，對(duì)曾經(jīng)傷害過的人開始感到抱歉。堯說：“我骨子里是自卑的，因?yàn)樽员?，所以才像一只隨時(shí)都在防御別人的刺猬，時(shí)刻處于戰(zhàn)備狀態(tài)。每當(dāng)自卑感來襲，我的情商幾乎都為零?！?/p>

02

自卑是覺得自己不好，同時(shí)害怕別人看出來自己的不好，感覺像是柔弱的、不具有攻擊力的，這種想法是不完全準(zhǔn)確的。自卑也是帶刺的，就像個(gè)體心理學(xué)的創(chuàng)始人阿弗雷德·阿德勒所說：“自卑感的表現(xiàn)方式有千萬種，不是說有強(qiáng)烈自卑感的人一定是個(gè)顯得柔順、安靜、拘束而與世無爭(zhēng)的人。”

阿德勒曾在《自卑與超越》中舉過這樣一個(gè)例子，有三個(gè)孩子第一次被帶到動(dòng)物園，當(dāng)他們站在獅子籠前時(shí)，一個(gè)孩子躲在母親的背后，全身發(fā)抖地說“我要回家”；第二個(gè)孩子站在原地，臉色蒼白，用顫抖的聲音說“我一點(diǎn)都不怕”；第三個(gè)孩子目不轉(zhuǎn)睛地盯著獅子，并且問他的媽媽“我能不能向它吐口水”。

其實(shí)，這三個(gè)孩子在此刻都是害怕的，他們感到了自己的劣勢(shì)，并且選擇了不同的方式來掩蓋和抵御這種劣勢(shì)，只不過有的方式顯得溫和，有的顯得激烈。而這種激烈會(huì)傷害自己，也會(huì)傷害別人。

03

這幾年，“情商”成了一個(gè)特別火的詞。普通人希望通過提高情商獲得良好的社交關(guān)系，領(lǐng)導(dǎo)者希望通過提高情商來更好地管理團(tuán)隊(duì)。我們學(xué)習(xí)如何好好說話、如何讀懂別人的言外之意，可是你有沒有感覺自己的情商好像沒有得到提高，這可能就是因?yàn)槟阈牡椎淖员啊?/p>

耶魯大學(xué)第23任校長(zhǎng)彼得·薩洛維曾經(jīng)與約翰·梅耶一起提出了情商模型，指出情商包含了四種能力：判斷他人的情緒、利用情緒推動(dòng)思維、理解情緒產(chǎn)生的原因、將情緒融入決策之中并做出生活中的最佳選擇。其中第一環(huán)便是判斷他人情緒的能力，可是當(dāng)一個(gè)人被自卑所籠罩，處在被刺激的情境之中，保全自己的自尊還來不及，又談何判斷并理解他人的情緒呢？

人只有處理好了自己的情緒，才可以有能力照顧他人、體恤他人。我們對(duì)朋友如此，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)員工如此，父母對(duì)孩子也如此。所以，提高情商的第一步，不是學(xué)習(xí)如何好好說話，也不是學(xué)習(xí)察言觀色，讀懂別人的言外之意，甚至是微表情，而是從消除自卑感開始。當(dāng)你的內(nèi)心不再兵荒馬亂，不再被輕易地刺痛和點(diǎn)燃，你才可以平視自己和他人，找到讓自己和別人都舒服的相處方式。

讓彼此舒服，是情商最好的體現(xiàn)。