我不想再忍孩子的老師——后退一步看結構

Aurora： 我非常看不慣孩子的老師，她總是在群里發一些示威的信息，想“撕”她，又擔心孩子被報復。有次做瑜伽就把手機關機了，老師給我打電話沒打通，就在班級群里讓其他家長通知我趕緊回她電話。老師氣急敗壞地說孩子撒謊成性，屢教不改。孩子不愿意坐凳子，還斜眼看老師，非蹲著上完一節課。Ting，我心里真的挺難受的，一個8歲的孩子不愿意坐凳子肯定有自己的原因，作為老師怎么一點慈悲心都沒有？動不動就給孩子貼標簽（就像這次說孩子愛撒謊），不尊重孩子，動不動就懲罰孩子。不愿意傾聽孩子內心的想法，還把氣撒在家長身上，說家庭教育出了問題。我也曾努力跟老師搞好關系，所以每次老師說孩子的不是，我都回應一定嚴格教育孩子。但內心真的不認可這樣的老師，一直在想辦法跟她“撕”回去，可又擔心自己得罪了老師，倒霉的事讓孩子承擔。孩子每次放學回家都開開心心的，即便在學校受了委屈也不跟父母說。

Ting： 不要把一個年深月久的問題當成急病處理。與老師的沖突，實際上是個結構型的問題，你和孩子的關系、你的個性、孩子的個性、老師的個性、家庭教育模式、學校教育模式，甚至你和自己父母相處的模式……都有可能是問題的一部分。如果只抓住老師一個人說事兒，怕是就像得了胃潰瘍，要拿一包瓜子說事兒。先退后一步看看這個結構。我可以扮演一下孩子，你來和我溝通。

Aurora： 媽媽今天看到老師在群里發了一段話，說你蹲了一節課，是嗎？

Ting： 嗯。

Aurora： 蹲在那兒是不是感到很累？

Ting： 還好。

Aurora： 45分鐘沒有坐凳子。

Ting： 對。

Aurora： 老師批評你了嗎？

Ting： 嗯。

Aurora： 老師批評你的時候你內心是什么感受？

Ting： 沒什么感受。

Aurora： Ting，我孩子說他很緊張很害怕。

Ting： 你當我是另一個兒子好啦，更難溝通的那個。

Aurora： 媽媽看到老師在群里這么說，很心疼你。

Ting： 我知道。

Aurora： 你愿意蹲在那兒蹲一節課嗎，還讓老師不停地說你？

Ting： 媽，你能不能不要這么煩。

Aurora： 還有，今天中午老師給媽媽打電話了。媽媽跟老師溝通的時候心里也有點緊張。還頂撞了老師。

Ting： 我去做作業。

Aurora： 媽媽只是想跟你探討以后發生類似的事情，我們該怎么做。

Ting： 你就不能讓我安靜一會兒？！

Aurora： 我第一次做你的媽媽，我也在認真學習。我第一次做一個小學生家長，說實話，我在跟老師溝通方面真的沒有經驗。

Ting： 你到底有沒有聽到我說煩？

Aurora： Ting，如果孩子表達了煩，我就就此打住，什么都不說了嗎？

Ting： 你現在還是媽媽，我還是孩子。繼續。

Aurora： 我知道了。孩子現在不太愿意跟我溝通這件事兒。那我們暫時不說，等孩子愿意跟我溝通的時候，我們再說。

Ting： 謝天謝地。我不想跟你說這些事。這是我自己的事，你又幫不了忙，還給我添亂。

Aurora： 好的，那你就去做作業吧。Ting，我感到好無力啊。我那么心疼我的孩子。可是我什么都做不了。

Ting： 你退后一步，看看自己在對話里的狀態。

Aurora： 越著急越不好。我急于跟孩子溝通，急于把這件事給解決了。

Ting： 是啊。

Aurora： 我希望當下就能跟他商量一個方案出來。

Ting： 你的入侵性和目的性都太強，這不是溝通。

Aurora： 那什么是溝通？

Ting： 你急于要實現自己的目標，孩子甚至成了你實現天下太平的“工具”。在對話中，你忽略了孩子的需求，以為“在學校里不被老師懲罰”也是他唯一的需求，是你們共同的目標。但其實未必。

Aurora： 孩子難道不希望跟老師和諧相處嗎？難道不希望媽媽支持他把這個事兒解決嗎？

Ting： 這個“難道”，就是問題所在——你的默認值不經探討。你在“難道”之前，問過孩子的感受嗎？你就不能在撲向問題之前，問一問孩子愿不愿意成為你的隊友嗎？

Aurora： 是的，我并不知道孩子內心真正的想法是什么。老師打電話給我，我特別難受，就急著通過孩子跟老師達成和諧，只是想把我的情緒給解決了。

Ting： 對，你想解決的只是你的難受，孩子成了你的工具。被老師批評，她可能也難受，但難受的點未必跟你一樣。沒準，她難受的是你不停地煩她。老師煩她，也就一節課，過去就過去了，很短。可媽媽煩她，沒完沒了，無處可逃。

Aurora： Ting，那您說再接到老師的電話我該如何做呢？不管老師什么態度我都要忍著嗎？

Ting： 你的入侵強度我都怕，何況孩子。

Aurora： 天哪，我從來沒感覺過我這是入侵。

Ting： 退遠一點，再退遠一點，等到孩子需要你的時候，你再上前。她伸出手的時候，你看到就好。

Aurora： 可是，我很難受，該怎么辦？我看這老師不順眼很久了！

Ting： 你需要得到孩子的允許。如果孩子允許你跟老師表達不同的意見，并愿意成為你的同盟，愿意承擔后果，你可以去“撕”。否則，老師制造的困擾，那都是孩子自己的事。

Aurora： 也就是說，孩子沒允許之前，跟老師不要有太多沖突性的溝通，就讓我自己難受，什么都不用管了，是嗎？

Ting： 老師是孩子想靠自己要處理的環境問題，不是你的。她如果愿意借助你的力量，你可以成為她的工具。但如果她不愿意，你不可以越界。

Aurora： 謝謝。本想來學如何“撕”老師的，卻看到了我的入侵性。

Ting： 你隨意插手，她就得同時對付兩個“惡勢力”，連退路都沒有。你可以成為她的退路，這樣，家至少是安全和安靜的。這一點比在學校里是否受到不公平待遇更加重要。學校只是暫時的環境。最重要的是你營造的安全的家，家是用來休息和療愈的。不要把家變成另一個戰場。

Aurora： 我多想有這樣的家，卻從來沒有過。Ting，那下次再接到老師這樣的電話，我該怎么答復老師？用什么態度？

Ting： 把自己想成10086的客服就好。

Aurora： 是不是以后老師這樣對孩子，只要孩子不提出需求，我就不用管？

Ting： 你可以問孩子是否需要。

Aurora： 可我心疼孩子。

Ting： 投鼠忌器，孩子是花瓶，老師是老鼠。打老鼠害怕打碎花瓶。那就把花瓶放在老鼠夠不著的地方就好。無論孩子在學校怎樣，你要對她體諒再體諒，關懷再關懷。

Aurora： 我小時候沒有得到父母的保護，不想讓孩子跟我一樣。

Ting： 很多家長小時候遭受了不公平的對待，所以不想讓孩子也和自己小時候一樣，想保護孩子，替孩子擋掉挫折。可是，成人之后我們好像都忘了正是那些挫折令我們成長。或多或少的，童年創傷與人生成就有時候是買一送一的關系。所以，不要那么怕孩子受傷。

Aurora： 我只要孩子健康快樂，才不在乎什么成功。

Ting： 好命題。快樂是什么？人生好比一部電影，沒有情節，從頭到尾相親相愛風平浪靜，一點挫折和沖突都沒有，談何觀影體驗？為人父母因為自己怕疼，就假設孩子也怕疼，但趨利避害并不是所有人的追求。父母眼中平安快樂的事情，也許并不是孩子的幸福默認值。不把自己的意志強加在孩子身上，保持自省，認識到自己的默認值不是孩子的。雖然說能走出童年創傷的人的微乎其微。可是，就像我們教孩子掌握很多技能，初衷是為了讓他以后有選擇的權利，而人生幸與不幸的經歷，可以在做選擇的時候不那么自以為是。

Aurora： 要怎么做才能避免把自己的意志強加在孩子身上？

Ting： 在一段關系中，“你需要我做什么”是一個很好的開始，不管是孩子還是朋友。他想自己靜靜，你就走開，這就是最大的支持。有些事情暫時無法解決的，那就讓它在那里好了，總比“都是為了你好”自告奮勇地參與進他的問題中，好太多。

Aurora： 可是做父母是要強制孩子的一部分行為的，比如做作業，比如餐桌禮儀，這種情況下孩子反抗，需要強迫孩子嗎？

Ting： 生活中，家長的保護責任、教育責任和入侵性的確很難分清界線，而且每個孩子的個性不盡相同，不能一概而論。我的建議是，行動之前退后一步看看自己，分辨一下，這樣的保護和教育是滿足了自己的需要，還是孩子的需要，如果是孩子的需要就繼續，如果只是自己的需要就不要強加給孩子。孩子有需要的時候你再全力接引，孩子拒絕的時候不強求。

本案要點

有時候我們需要步步為營地爭取和捍衛權益，但比這更重要的，是能看清自己所處的“結構體”，獲得全局性的視角。

親子問題是最復雜的關系之一，上面的案例只是個案，但它或許可以提供一個非常規的視角——在你與孩子的關系結構體里，你自己是否是那個經常越界的人？案主因為愛子心切，急于替孩子解決具體的問題，卻忽略了“人生是個整體”這個事實，父母真正應該關注的，是孩子自身的主動性——這件事情他要不要解決，要怎么解決，能不能承受相應的后果，都是他的人生課題，而不是父母的。