從小到大直到現在，我已經迎來送往四十個春夏秋冬了。換句話說就是，百花爭艷的春天，生機盎然的夏天，果實豐收的秋天，純潔晶瑩的冬天，我沒有一個不曾感受過，更和每個季節都成了用心交流的朋友。

交流雖然坦誠，但喜好并無影響，如同我天生討厭冬天，尤其是那年的冬天。因為那個冬天實在寒冷，冷的我哆嗦不止，冷的我淚流不停。

渾身發抖因為氣溫太低，淚流不停因為爸病了，說到這里，我才發現自己一點都不細心。從來都不細心。

就像每次打電話問候爸，只要他說自己挺好，我就相信肯定都好，絲毫不多想。前一陣和他通話，要不是兒子告訴我姥爺不舒服，已經掛了好幾天吊針，我還一直蒙在鼓里。

這是我的失職，身為父親唯一的孩子我太過粗心，我內心非常愧疚。

“爸，您病了怎么不告訴我？醫生怎么說的？問題嚴重嗎……”

當我焦急的撥通爸的電話，緊張地將心中所有的疑慮全部說出后，話筒那邊才緩緩傳來一個聲音。

“我沒事，老毛病，高血壓犯了，你身體不好一定要照顧好自己。”

爸的語氣聽起來并沒有太大的變化，但氧氣罩里傳出的”呼哧聲“卻清晰入耳，這樣的聲音傳入耳中怎不讓我淚如雨下？爸早已是古稀之年的老人了，又只有我一個孩子，還總在他最需要我的時候不在身邊。

最最讓我傷心的就是，躺在病床上的人明明是爸，可他最牽掛的人依然是我，這一切怎不讓我悔愧又自責……

在悔愧和自責的雙重煎熬下，我想起了許多往事。

爸的童年很苦，因為爺爺遠在沈陽軍區，大小事情都得靠奶奶一人操勞，身為長子的爸既要幫奶奶干活還要照顧四個幼弟。

等到四個叔叔依次成家后，爸又開始為我的學業、工作、婚姻、操心不停，待我有了孩子，我的孩子又成了他的重心。

為了讓孩子高興，他會一遍一遍把自己摔倒在床上；孩子生病的時候，他會拿著醫生給孩子開的藥，不厭其煩的查看藥品說明書，確認無誤后才給孩子服藥。他總是處處替我和孩子擔心，卻時常忽略自己的身體。

往事不斷涌現，我又一次想起了那件事。

爸是阿爾茨海默癥輕型患者，雖然目前沒什么特別大的影響，但睡眠時間卻愈來愈多，睡眠增多的同時忘性也隨之增加，比如總是忘了燃氣灶上快燒開的熱水。

為了這件事，我沒少說過爸。正燒著水都能忘了，還把電視聲音調到最大，別的聲響根本聽不到，這是多么危險啊！

也正是因為這件事，我和爸大吵了一次，不過事后我挺后悔。先說吵架的事吧。那是去年七月份的一天，我記得特別清，那天我沒帶鑰匙，手里又提了很多東西，回家敲半天門都沒人吭聲。

我當時就一肚子火，等到爸剛打開門，我直接一陣大吼，爸自始至終沒有吭聲。事過之后，我也沒覺得有什么不對，一切就這么風輕云淡的過去了。

那年八月份，我因為身體欠佳所以飛去BJ看病，還在那里住了小半年。

那段時間，爸一天好幾個電話打給我，又是問我身體怎么樣，又是問我吃住怎么樣。他每次打電話都聲若洪鐘，我還開玩笑說，我一出門您就特精神，也不瞌睡了。

爸聽了只是笑笑，含糊兩句就過去了。周末，我和兒子視頻通話，無意中看到爸睡著了。

看到這個畫面我挺奇怪，我就問兒子，我說姥爺怎么又睡著了？他和我通話的時候不是挺精神嗎？結果兒子的話讓我瞬間淚目。

他說媽媽，姥爺一直都犯困，但是他說了，你媽媽在BJ，我不能讓她擔心，她本來身體就不好。我困了可以撐著，再不行就上下樓，運動運動就不困了……

兒子在那邊說著，我在這邊哭著。我知道爸有關節炎，而且我家樓層也不低，九樓！

從BJ回來后，我再也沒說過爸。

前天下午，爸又睡著了，手上的書也掉落在地。見此情景，我沒有吭聲，而是給爸輕輕蓋上了被子。

回憶到此，我早已哭的雙眼紅腫，擦掉淚水的同時我對著電話大聲說道：“爸，我馬上就到。”