23歲——“感情成本”。年齡的增長，思想也會變得復雜。

2年的空窗期，我似乎已經慢慢習慣于世界只有一個人的感覺。總看見網上測孤獨癥的“娛樂性”視頻，所謂的十級孤獨，于我卻是常態。在那個幽邃狹隘的空間，那個被黑暗包裹著的四方維度，有個小小火苗徐徐燃著，越想撲滅，火苗卻越來越烈。時間的長河，星河般的永恒，不變的太陽定律，日日夜夜的澆灌，一點一點增長的躁動。在這黑暗的盡頭，是否還會有那少女夢中櫻花飛舞的春天，被著小小火苗照耀。

無法撲滅的火苗，是否會難忍只照亮一人之路而演練成烈焰，吞噬黑暗。帶來的，是燦爛的暖陽，亦或是灼燒的火海：誰也無法得知。

也許最后的最后，留下悔恨的灰燼，陌路的空虛，再一次，進入無邊的黑暗之中。

直到，有一位“提燈人”來到這個黑暗的空間，與火苗起舞，光暈在這里交織出鮮明的色彩，那么的溫暖，又那么的美好。

我從沒想過會如此地思念一個人，時時刻刻都在幻想著和他在一起的畫面。雖然一開始，他沒說過愛我，沒許下承諾，卻讓我第一次不想再壓抑自己的情感。

我是回避型人格。在感情中一直扮演著“冷漠”的角色，離開對我來說最為熟悉不過。

我從不會表達出自己的感覺，只要一有情感流露我都會先要壓制;只要一有控制不住的壓力，我都會自己默默承受。對方向我流露的情感也好，話語也好，呵護也好，我都明白，但我從不真心回應。因為我自己對這一切都產生不了依賴，甚至有時候覺得累贅：這些衍生出來的，都是那么多余。

有時候真得想發自內心哭一哭，鬧一鬧，笑一笑。可是我卻做不到，也許是時間太久，我已忘記了怎么去表達，似乎只會平靜的面對，很難起波瀾。其實對于對方的不安我都理解，但是一切的問題過渡到我這里都不成立。我不會去安慰別人，因為一直以來我都不需要別人的安慰。

為何我能自己消化，

你卻不行。

我知道這是強加，但是就是這樣的緣故我才會是“冷漠”，或者忽冷忽熱。

我敏感到極致，卻不想依賴任何人，因為兩個人共同肩負的責任和情感負擔不如我一個人來的簡單。（很多逃避型人格可能是原生家庭的緣故，然而我不是）我的父母把所有的愛都給了我。的確，從小我被教育要獨立，不要依賴別人，麻煩別人。但這都是我自愿的。現在的我更享受一切的一切決定都在于自己。

不會因為任何人改變。一段一段的感情消磨下，我的生活變成了容不下第二個人的世界。

而你的到來，敲開了我緊閉的心門。

四月的風，最為殘敗

吹來的卻是那種在心門上的種子，

吹來的卻是那徜徉虛化中的希翼，

四月，是與你相遇的日子，是春天來臨前的細細夢雨。

記得有位情感專家說過，男人的愛體現在他所給予你的“稀有品”——有錢的男人，是時間;貧窮的男人是金錢;花心的男人，是只把關愛留給你一人。

工作是你的全部。即便如此，在休息的間隙你也會陪我吃個晚飯;深夜，在我彷徨不安時都會出現在我面前，將我擁入懷中。

我喜歡你干練的模樣，清爽的臉龐，柔軟的唇。溫柔低沉的聲音，在我耳畔卻又如此遙不可及。

如果你是掛在天邊的紅暈，我就會成為泛在湖面的明月;如果你是萬里無云的晴日，我就會成為陰云密布雨天。我們的交集只存在于夢一樣的幻境里。明明你就一直在我的身邊，我的心里，卻覺得終會離我而去，不會為我停留。

我無數次說：“我愛你”

你無數次說：“你愛我”

但卻感受不到話語的力量，是那么的空洞，那么的懦弱不堪。

我們似乎從來沒有矛盾，但只是把抱怨埋在了心底，慢慢積累。

“你不知道我為你改變了很多嗎？我已經很累了！”

你最后的話語，卻也在訴說我的心聲。我不知道你的改變。。。。。。所以你也不知道我的改變吧。

第一次離開避風的港灣，踏上一個人的旅途，在那狹小的公寓里。因為你留下的痕跡，我才沒感覺那么落寞;因為有你殘留的味道，我才可以那么堅強面對每時每日的苦與酸;因為有你的陪伴，我才可以暫時逃離那一天天重復的單調乏味的日子。

再一次，失去了能夠照亮的光芒，再一次，熄滅了那黑暗深處的小小火苗。

春天離去了，種子沒有發芽。

四月的風，最為殘敗

帶走了，那落在嫩草上的點點露珠;

帶走了，那開在峭壁間的朵朵繁花。

明明已經習慣別離的我，這次卻無法抑制那“多余”的情感。淚水沾濕了我的衣襟，哭紅了的雙眼，不會再由你為我擦拭;靜得只聽到自己心跳聲的房間，漆黑的夜晚，不會再由你輕拍我的后背哄我入睡;細雨綿綿透著陰冷的空氣，在街道上踱步躊躇的我，不會再由你騎士般，打著傘出現在我身旁，牽著我的手為我抵擋風雨。

抱歉，沒能告訴你我心底的愛意;抱歉，沒能留住你想給予我的溫存;抱歉，在你鼓起勇氣做出承諾時，我卻退縮了。。。。。。

不知何時能再出現這夢中的場景，不知何時熄滅的火苗能再次被點燃。

只是現在，我必須重新習慣這黑，這寂，這樣一個人的世界。