我撤離，我懷念。

我不知為啥，心里空空的，帶著別人的告誡，帶著失落的不忍。

她，像小孩。

倔強，清高，年輕，隱隱約約不可靠近。

在人群中，獨特，突出。

但，我基本沒接觸。

偶爾，會有同事聊起，只是是朵花自然有人注意。

我就是這種習慣，在私下里無意間打聽消息，在具體的生活中幾乎忽略。

什么？？難道，我對她有想法？？

不可以。

我很清楚自己的處境，深處社會最底層，整天為著衣食住行憂愁，難道有資格去關心這些么。

人是奇怪的動物，情，是剪不斷的因素。

有時，我們假裝不在乎，其實心里會想。有時我們打算漠視這個世界的遇見，卻在遇見的時候眼神不聽話，舉止失當。

我忽然想想，這竟然是我在省城最大的收獲。

雖然，不曾打破面紗，但是每天的遇見很開心，而現在，記憶也很溫暖，如此就好了。

她，有屬于她的世界，即使我們祝福她會居于優越的環境，笑容滿面。

我忽然發現，自己很多情，在寧缺毋濫的執念中，貪婪地看著這個世界的花花綠綠。

而她，是飄逸的出現。

有時，我會覺得自己是不是進入了一個不該參與的領域，這個領域粗俗，卑劣，爭搶，又到處是窮酸破爛。

我忽然發現，我是有身份的人，我每到一個地方就會有周圍人的關注，有點不一樣。

我又發現，我的身份有點拖累，她同時讓很多人刻意跟我保持距離。

但其實，我什么也沒有，一無所有。

我的職業，我的衣著，我的為人遠遠與這個身份不搭。

我必須謙虛待人，我必須主動出擊。

所以，我也感到很為難。

我的心仍然處于封閉狀態。我不接受外面的刻意討好，不愿意接受外面的主動提供，不接受外面的留心眼神。

我有我的生活和習慣，我習慣一個人，不管對男人還是女人來說。

所以，你不必在意，不必自責，我習慣冷漠。

恨我傾心身落寞？？偶爾的遇見，只是，我不會去想太多，也不會讓對方知道太多。

遇見，我還是一個獨立的我，沒有太多的關系。

到了另一個地方，我曾打電話詢問對方的狀況，含糊其辭。

我應該沒被發現吧，只是我當時只想保持著聯絡，或許有一天會見面。

長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海。

我知道，那段歲月，只有自己一個人過，在露天的樓頂，在灰暗的臥室，在空蕩蕩的郊外，在魚龍混雜的辦公樓。

年紀大了，一出來就大了，大到我的行動有點緩慢，大到我的思維有點呆滯，大到，我所到之處，總是會有不自覺的尷尬。

回XM吧。這個聲音聽起來那么熟悉，又一點也不尊重我的意見。當初是一起上學的同學，如今仍然是在歲月中身單志堅的有心人。其實，他何嘗不是在多難的生活中頑強的成長。

青澀的時光，夢幻的回憶。我不應該是個孩子，到處流連忘返，如果，你在省城再次遇到我，不要驚訝，風塵以刻畫了我的樣子。

我的樣子，你的笑容。。