本來已經陸陸續續寫了幾百字，但總覺得此書開篇立意不應是這樣的。于是，我該重新定義我的人生，以及堅定我努力的方向。

——致一直以來，隨性而為、拖沓懶惰的自己。

人的一生有很多條路可以走，當面臨選擇的關口，你是不是因為自己不夠堅定，而生出了左右自己的想法。明明想好了這一生就該這么走的，但人總害怕，自己會在這個過程中會失去什么，而不再愿意付出他可貴的努力。

大抵，人在自己熟悉的世界里，是會學懶的，因為，這個事情難度最低，學著也輕松。

只可惜，我們一直以來接受的教育是，“吃得苦中苦，方為人上人”。但我忘記是多久之前，我已經有所覺悟了，“這輩子吃過的苦夠多了，現在的我更喜歡吃糖，最好是能甜一輩子的那種。”

所以，誰愛吃苦，就多吃點吧！反正，我并沒這方面的打算。這大概是藏在蜜罐里的孩子，被離奇經歷沖垮掉的一生。本該都是些美好的回憶，可每掙破一個夢境，都會被那一路玻璃渣子，刺得遍體鱗傷。那些帶刺的藤蔓，束縛著我的四肢，我本能地掙脫那股力量，卻被那股反彈的沖力牽扯回現實世界，真是個可悲的扯線木偶。

我想，努力多久都撫平不了曾經的傷疤，因為，它造就的過往，無法重來。

那時，我多希望能出現一個平行世界，能讓我躲一輩子，永遠藏起來，只有這樣，我才能躲開那些不喜歡的人，以及，我不必掩飾那個難言的秘密。

就這么靜靜地看著這個世界沒入黑夜，這片土地永遠都不再經歷天明。

征程終止在那個黑夜里，那個夢恒遠流長，那里的世界從來都是寧靜而美好。

可惜，現實世界里，天沒亮透，人還在思緒里，等待鬧鈴的聲音沖擊云霄，帶來降臨大地的曙光。

你又來了！最討厭的一切，又將蜂擁而至。

那些時光，好多好多的作業，黑板上密密麻麻的課題，除了努力，也不知道能做什么。如果未來有時光機器，我能回到那時，我一定要去提醒那個無助的孩子，你不用因為別人討厭見到你而放棄自己最初的選擇，也不需要為了老師所講的幾句話，而生出畏懼之心，因為，你值得沖擊更遠大的目標。

但我或許告訴她，你可以學著去擺爛，可以逃掉不喜歡的課，跑去圖書館里待一個下午，只為讀完你喜歡的文學，也可以在那個講課不大好，卻也非常厲害的數學老師的課里，打開一本你喜歡的小說，代替每一個睡過去的午后。

如果那時的我，不那么浮躁，可以靜下心來，好好看看我的世界，那該多好！我不用經歷一段糟糕透了的友情，不用經歷那個折磨身心健康的疾病，不用經歷那一次次的低谷，以及驟然下降的成績。

我或許病得太重了，病得心思也不在學習上了，但我到底還是佩服那時的自己，那個不知死活，憑一口氣，強撐到一切結束。

這一切都結束了，幸好這一切結束得剛剛好。

回想過往，我做了很多不能理解的事情，但那時的人兒，哪有現如今這般通透，總覺得身邊有朋友，按照自己的方式努力讀書，能做自己喜歡的事情，哪怕躺在床上空想，也是一種幸福。

不過，我得承認，那時的我真的很幼稚，單純地活在自我認知里，只想著用自己的眼睛去看，用自己的心去感受，卻嘴笨得連一句奉承的話都懶得講。

其實一開始，我不是這樣的。是長大后，慢慢發現，有些話說多了，別人會嫌棄你絮絮叨叨的。那時，我開始有意識地告誡自己，不要再說那么多話了，不要再管那么多閑事了，不要再理那些人了！

漸漸，我更喜歡活在我自己的世界里，那樣簡單，純粹，不用在意別人的感受，不用為了讓別人開心而盲目追求我不喜歡的生活狀態。

我想，有空和別人逼逼叨叨，還不如坐下來，喝口茶，享一個愜意的午后。