人的一生就像一本游記，而每一本游記都值得被翻閱。書中的每一頁都是一處風景，可里面的人生，只能依靠我們的心去領悟其中的美好，剩下不美好的，希望大家看到后，能自動忽略掉。畢竟，我們降生于此地時，所得到的第一幅畫卷，它是美好的，它也值得被銘記。

我們降臨此地，就是為了領略這個世界的故事。我們通過讀一段故事，了解一個人；讀一本書，感悟一個人的一生。

可每個人的人生旅途都不一樣，期間的所感所悟也有所不同，唯有努力活在自己舒服的狀態中，才能有片刻的心安。

可是，總會有人迫不及待要打破這個夢，畢竟，那個惡夢，早已把那個本該明媚燦爛，笑容可掬的我，困在混沌難消的黑暗之中。我努力向前奔跑，卻始終掙不開那些束縛，我想總有一點光能照進這個地方吧，所以，我努力地擠出那一點點可憐的笑意，去迎接那一點點光，可光照射不進的那一面，始終陰暗潮濕，陰霾聚集在此，難以消除。

我想，我要是能健康地長大，不用經歷疾病的折磨，我是不是會擁有不一樣的人生，會不會有更光明的前途。

可當那個病魔狠心地朝著我的心臟烙下一個符號，那個代表疾病的符號，終將成為我一輩子難以抹去的傷痕。我只想好好活著，我不知道，只是一個小小的愿望，實現它還得上升難度。

你會害怕陷入黑暗的泥沼里嗎？那種將你全身都禁錮在小小的泥潭中，動彈不得的感覺，應該很難受吧！

最終靈魂被束縛在一具小小軀殼里，直到，耳邊出現的呼喚。又是那一束熟悉的燈光，它射入那雙微張的眼睛里，它來了，我知道它又來了。

在很早之前，那個被迫懂事的孩子，只能默默接受那個烙印在我心里的特殊符號，她知道，她別無選擇。她只希望，順從父母的意思，盡量不要讓意外出現在家以外的地方，因為太危險了。可更多的是，她的媽媽認為，她的人生不能出現任何的污點，她是一個健康的孩子，她就不能是別人眼中的藥罐子。

這是一個可以隱藏的秘密，要盡可能地瞞著所有人，包括欺騙自己。

可病了就是病了，誰不會病呢？瞞著別人，也會有瞞不住的一天，那么，從一開始，我為什么欺騙別人呢？為什么要別人接受我的謊言呢？這不公平。

這些年，我逐漸接受病了的自己，雖然會慨嘆命運的不公，但還是會接納那個普通而又平凡的自己。想想那會，這病才走，那病又來，期間斷斷續續，反正那個病總不見好。反正，這樣也可活，活著就好。

可我的父母，總不這樣認為。我的爸爸，總叫我要好好去看病，我也積極過，并且我在這個過程中，也學著接受一些，我生命所不能承受的痛楚。只是他們沒有親耳聽到，總覺得手中接過的泡泡，從未破滅。

傻瓜才信的結果，而我已經失去了相信的理由了。

我想，該做的努力，還是會去做的，只是，剩下的，就看時間和命運安排，該好的，總會好起來的。

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是我看不開嗎？還是他們想不開呢？我一直沒能下一個準確的定論，誰叫他們是我的父母呢？總不能常常否決他們的話吧！畢竟，還得仰仗他們給我吃口好飯好菜了！

昨天，來自我爸爸的忠告，凡事看開點。

我立即反駁了一句，“我這也算看不開。”

那種讓人無語的話，常常讓你有飯難咽。畢竟，我爸可會挑時間了。

期間，他的話絮絮叨叨，沒完沒了。

我一時間都不知道，要怎么活，才算得上看得開。我眼眶有淚在打轉，還是忍不住，流了下來。

就在我走開去擦眼淚的時候，我媽罵了我爸一句。果然，一個不會看眼色，不會看場合的人，活該他天天被老婆罵！

我有時在想，我要怎樣才算是看得開呢？是選擇不妥協不將就的人生，還是每天假裝活得很好的自己。我想，他們想要的，不過是一個不會反抗，聽話的乖孩子。但我已經過了當乖孩子的年齡了，所以，這一次，我想選一條，我能活得舒服一點的路。

幾乎每次我爸在的時候，那頓飯就是吃得不咋愉快。他說我看不開，我想，活成我這樣，能算是看不開？我只是選了一條違背他們理想的道路，可這條路，是我現下，走得最開心，最穩妥的路。

即便這個病真的看不好，我也想，余生還長，能發揮光與熱的地方，還有很多，我不該就此沉淪，停在無謂的地方，終其一生，盲目聽從別人的建議。

人終其一生都在尋找自己的燈塔，我的燈塔，我也不知道在哪里？或許，它在心中，早已指明了我前進的方向，這一次，是走向燈塔的一次。