記憶里的味道

云朵悄悄離開的時候

天空并不知道；

水悄悄離開的時候。

沙灘并不知道；

月光悄悄離開的時候，

黑夜并不知道；

愛情悄悄離開的時候，

我們并不知道。

阿正一直記得，愛上旋子的時候，他還只是一個不懂事的小毛孩子。15歲的年紀，但他就是知道，這就是愛了。一生一次的悸動，在他還是求學的年齡，便揮霍得一干二凈。那種無法割舍的情素，像藤蔓一樣長滿他的心，隨著時間越勒越緊，以至于后來他見到旋子的每次，都無法呼吸。這個比他大兩個春秋的女子，有著令他頭暈目眩的笑容。

最初的認識只原于一次偶然，她是他朋友的朋友。或許這就是注定，冥冥之中總是有個人在安排，他們相遇，然后相愛。

櫻花在風中開始斷斷續續飄落的時候，兩人開始了約會。當第三次并排坐在忽黑忽亮的電影院時，看著黑暗中她忽閃忽現的笑臉，阿正終于輕輕的將唇覆上。傳來的，是她細碎的柔軟花瓣清香，充斥著他整顆心臟。阿正突然發覺自己的眼里有了溫暖的眼淚，那一剎那的幸福，讓他像孩子似的歡呼雀躍。

一切似乎都應該是這么美好，第一次，阿正覺得自己跳動的心有了動力。

他記得，那時的旋子尤其愛笑，那雙笑的像彎彎月牙兒似的的眼睛，點亮了整個世界。或者應該說，是點亮了阿正的世界。那明晃晃的笑容，總是會讓他有想把她一口吞入腹中好好珍藏的沖動。而那時的他，最愛的就是看著她肆無憚悸的笑，看她因為自己而綻放的幸福微笑。他也記得，兩人一起分享的那個冰淇淋的味道，至今似乎都還在他的嘴里，無法融化。

時間就像流水嘩啦嘩啦的流過去了。當秋葉被風吹得瑟瑟響的時候，阿正并不知道，這比以往要冰冷的氣息，預告的并不僅僅是冬天……

阿正進了自家的公司，開始工作了。因為是長子，更為了家里事業日后的發展，所以早早的開始接受訓練。

可能當時誰都沒有注意到，幸福張著它小小的翅膀，從他們身邊飛過了。剩下的，只有兩顆遍體凌傷卻互相折磨的心，和一無是處的愛情。是啊，愛情，當幸運不在眷顧的時候，從前的溫馨都像是中了毒般的利器，成了怎么哭怎么喊都醒不了的噩夢。

院子里的百合花早已經是開了又落，但是沒人再顧及它的美麗。阿正和旋子開始發很多的信息，打經常的電話，見很少的面。有好幾次，下了班之后已經是筋疲力盡的阿正還是抵擋不住思念，偷偷地步行2/30公里路，只為了見她一面。旋子會出來，本來就嬌小的她，經不住思念，縮在他的懷里像貓一樣輕輕抽泣著。旋子的眼淚一滴一滴的打濕阿正的前襟，燙進他的心里。這樣的好，這般的柔情，怎能叫他不對這個連想你都不敢輕易開口的女子心疼？緊緊擁抱著埋在自己胸前的旋子，阿正在心里暗暗發誓：我會對你好的，一定會的！

但是現實總是會不經意的跳出來提醒，而時間也一點點的過去，不留任何一點余地。阿正開始考慮自己的將來。畢竟還是一個16歲的少年，對于遙遠的未來，他心里有的只是不安和恐懼。旋子是基督教徒，還比他大上兩歲，這些對于家里迷信的長輩們來說，都是無法接受的事情。家里的壓力壓的他喘不過氣，以至于他沒發現，自己對旋子的關心正一點一點的減少，而旋子金燦燦的笑容也開始變得一天比一天黯然。旋子明白阿正在想什么，只是她，沒有說任何話的立場。是給他加油還是讓他放棄，她又怎么下得了決心。如果不管哪一邊都是一種傷害的話，至少她希望，自己不是那個伸出利刃的儈子手……兩個人之間，已經有了一個大大的洞，深怕在前進哪怕一步，就會跳下陷阱，粉身碎骨。

冬天終于悄悄的來臨了，阿正努力拼湊著記憶，回想起那個冰冷的夜晚。那是好不容易可以見面的機會，兩人還是約在了電影院。面。有好幾次，下了班之后已經是筋疲力盡的阿正還是抵擋不住思念，偷偷地步行2/30公里路，只為了見她一面。旋子會出來，本來就嬌小的她，經不住思念，縮在他的懷里像貓一樣輕輕抽泣著。旋子的眼淚一滴一滴的打濕阿正的前襟，燙進他的心里。這樣的好，這般的柔情，怎能叫他不對這個連想你都不敢輕易開口的女子心疼？緊緊擁抱著埋在自己胸前的旋子，阿正在心里暗暗發誓：我會對你好的，一定會的！

但是現實總是會不經意的跳出來提醒，而時間也一點點的過去，不留任何一點余地。阿正開始考慮自己的將來。畢竟還是一個16歲的少年，對于遙遠的未來，他心里有的只是不安和恐懼。旋子是基督教徒，還比他大上兩歲，這些對于家里迷信的長輩們來說，都是無法接受的事情。家里的壓力壓的他喘不過氣，以至于他沒發現，自己對旋子的關在散場的時候，阿正的手機丟了。那部手機已經是阿正今天第五次犯的同樣錯誤，以至于他心急如焚，無論如何都得把它找回來。擁擠的人群中，他們原本相牽的手被擠散了，可是阿正卻只記得一直向前向前，而旋子卻只能在背后默默禱告…

幸運的是手機在最后還是被找了回來，而當阿正雀躍歡呼的時候，旋子卻開始嚶嚶的哭了起來。就在剛剛，她跟上帝禱告，只要手機可以找回來，就算讓她和阿正分手她也愿意。阿正憤怒了，顧不得剛找回來的手機，旋子的這種禱告讓他心寒。難道她真的寧愿相信上帝也不把信任交給自己？

在十字路口的時候，他們選擇了放開彼此的手，走向兩個不同的方向。阿正知道她在他背后哭泣著，他的心揪得多緊，只有他自己知道。可是他沒有辦法再讓自己回頭，即使那個孤單單的背影，遷徙著他一生的柔情。上帝啊，如果你真的存在的話，你該拿什么來拯救我們的愛情？

記憶里總是有很多的事情，一點一點拼湊著過去。也許這就是現代愛情的結局，有遺憾，卻無法后悔。只是，每次櫻花再次飄落的時候，記憶里的味道就全是你。　

在告別戰友的看似漫不經心的日子里，溫情浪漫的幻想和旋風般的反叛都被不動聲色的融化在對現實的質疑。離開父母的身邊，擺脫部隊的束縛，我完全處在漂浮不定的狀態，看似有些玩世不恭，內心卻充滿了迷茫和困惑。面對生活，沒有歡喜沒有憂，于無聲中，我感到了深深的惆悵，好象陷入了一個精心安排的夢境，而我只是在被整個夢牽著鼻子走，并信以為真，相信整個夢的因果關系，所謂的玩世不恭早已經成為遮掩和逃避現實的面具。回首望去，曾經的輝煌已在封存的記憶里，悔恨有，卻沒有了傷感。也許這是人生必然所經過的，明白了本來淺顯的道理，也就剩下了平靜的心來回味過去的事，過去的人。

一個人獨坐，在一個稱之為家的地方，做著百無聊賴的事情，還有什么比這更愜意的事呢？雖然沒有人可以看到我，但我的臉上仍然是笑意盈盈，不為別的，就為了自己的憂心而“笑”，為了還能在這個家里自由自在的玩耍而“笑”。前方，不知道有什么，也不去想會有什么。無論有什么，哪一點不是在這里的人自己所創造？風景好壞，有你有他之力來建設維護。也許，我只能是這個城市一塊小小的石子，一不小心就會被送進垃圾桶。能入誰的法眼？機遇真的是一瞬間的事情，很多機會在身邊的時候還蒙蒙，當有些明白，卻已經開始遠離，遠到如何伸手都無法觸及的地方。讓人只能眼睜睜地看著它越來越遠直至消失。那一道道風景，那一場場過往，可不可以一眨眼便讓它云淡風清？時間流逝，我覺得我是該忘記了，我以為我已經忘記了，然而，卻在此時我重又轉了回來。

生命給予我們每個人既有春天般愜意的溫情，也有海洋般的寬闊境界,更有雷雨交加的陰霾心境。每個人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，創造出屬于自己的一片天空。每個人的生命軌跡并不相同，離別本身就是軌跡的改變，不管怎么想，不管怎么做，都要成為一個意義完整的人，去面對生命、面對社會和面對現實！

現實與理想有時相距甚遠，當我們宏偉的目標被殘酷現實擊穿的時候，不能哀聲嘆氣，不能怨天憂人，更不能就此沉淪，這時才發覺人生真的的好無奈，但還得只爭朝夕，奮發圖強，改變軌跡接著再來。只有這樣，展現在自己面前的才是一派山清水秀，桃紅柳綠的景觀。誠然，生命對于我們每個人都只有一次，每個人都在其中不停地耕耘，不停地收獲。然而，付出與收獲也并不是不變的正比關系，付出并不意味著收獲，收獲也并不表明得到，而自己還要無奈的充實每一天，每一個過程，而這個過程并不是一個很好的圓，我們的一生本身就不是一個圓，從出生開始我們就意味著要以死亡收尾，留在世上的也只是我們所走過的路程。在這紛繁的塵世中只能夠在這里留下點滴痕跡，這時我們再回頭看看我們有得到了什么。原來人生不過就是一場夢而已

當我們無法改變面前的事實，我們只能改變存在于我們心中的那份心情？生命賦予了我們如此無奈的世界，它的意義，它的本質也就是需要我們不停的面對，走上那份屬于自己無奈的人生之路！那我又有什么可以選擇的，也只有這樣無奈的活著，面對著生活笑著活下去

悄然間，已又是一年六七月。因為即將畢業了，所以同窗苦讀四年的同學不在象以前那樣整天嘻嘻哈哈、油腔滑調、撒嬌賣乖、不在東跑西顛、玩耍嬉戲了！

一直以為大學四年生活永遠那樣漫長，生活在同一個校園的彼此好友永遠會生活在一起、永遠不離別了。然而，當傷的心的的眼淚打濕了我心靈、感動的話語灑變我的心扉時。那一刻，我知道：我們要畢業了，同學們真的要說再見了。

仿佛如同一場夢，曾經的癡狂，曾經的波瀾壯闊，曾經的肆無忌憚，曾經的飛揚跋扈，結果，在某年某月的某個地方，突然發現，那只不過如夢一場。驀然回首，那場夢里，隱藏著多少辛酸和無奈，我們不愿再度思索因為，夢醒了，留給我們的只是依依惜別、難舍難分。

真的不想說再見。每當看到畢業照上聚集的那熟悉的面龐事，總會在那幾個夜晚回憶起大學四年生活的酸、辣、苦、甜，記憶在寧靜的高中生活中一起為高興的事舉杯同慶、歡歌笑語；為振興人心的感動而激情熱擁、淚眼婆娑；記憶曾經同學一起哭過、笑過、打過、鬧過。

真的要說再見了。總是憧憬校園絢麗多彩的每一個角落；舍不得離開那闊大的籃球場地；舍不得校園的每一位老師和同學；更舍不得丟掉老師和同學們在一起上課的快樂時光。

畢業典禮過后，我知道我們也會將要離開這座城市，去創造目前屬于自己想要需要的新生活。所以沒當聽到那劉歡的那首《在路上》的時候，我都會抬起頭拭去我臉頰上的滾淌的淚水（在路上）一直向前走！

悄悄的我走了，正如我悄悄的來！滿含熱淚，揮揮手，別了，我的大學，我慈愛的老師，我親愛的同學。

別了，我的大學！

2006年6月那年，我高考6日晚，我吃過飯，便早早上床，為第二天的高考養精蓄銳。但是，對高考的巨大恐懼感就像一張大網，將我裹在其中，慢慢地抽緊，抽緊，令我窒息。我知道，我會在明后兩天徹底地“沉淪”。許多期盼，我不是不懂；許多叮嚀，我也能夠體會。但是，我總是控制不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒，我總是無數次地明知故犯。

第一次高考，理所當然地，任何一所大學都將我無情的拒之門外。盡管這樣的結局對于我來說，早已不在意料之外。但是，現實卻像一把巨斧，將每個角落粉碎無遺。我像是一只被砸碎硬殼的蝸牛，一次次的任人觸摸自己血肉模糊的傷口。親人的責罵，外人的嘲笑，老師同學的深深失望，令我無力反抗。

雙親以風的速度從傷痛中將我攙扶而出，我終于體會到了親情的真正含義。是的，在這個時候，他們的信任，他們的堅強，絕對是我最最可以依賴的精神支柱。擦干腮邊的淚水，我匆匆走進了復讀班。

復習班的老師對我們說：“只要你踏進復讀的門檻，那就意味著你將沒有娛樂，沒有放松，沒有自由，沒有欲望，甚至你們還要暫時放下自己的一部分親情，友情。”“是的，我會做到。”我對自己說，然后握緊了拳頭。

在接下來的日子里，我將幾乎所有與學習無關的事情都拋之腦后，一頭扎進了書堆。每天早上5點半起床，晚上11點半睡覺；每天奔走于教室、食堂、宿舍三點一線；每天都在強迫自己，絕對不能有偷懶的欲望；每天都在關心分數，結果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛的臉龐；每天都是迎著晨曦，頂著夜幕，幾乎沒有正眼瞧過溫暖的太陽；每天都在書山題海里摸爬滾打，基本上外界的一切事物都難以成為我的關注對象；每天都在用并不充盈的體力但十分頑強的意志力與睡魔進行著激烈的交鋒，結果咖啡、蜂王漿等輔助品時常會出現在書桌上；每天都在承受著巨大的精神壓力，卻在努力告訴自己千萬不能放棄；每天都在憧憬著美麗的大學，卻不知來年是否會實現自己的夢想？！

終于有一天，在一次月考失敗以后，我再也無法忍受教室里那令人窒息的壓抑與沉悶，我發瘋似地跑了出去。那時我只能聽見耳邊呼呼的風聲，那久違的風聲，那么親切，那么悅耳。有多久了，我沒有聽見自然的聲音，甚至連最喜歡的風的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落面頰。

我悵悵地呼出一口氣，然后深深地吸了一口，朝著空曠的大操場，用盡平生力氣大吼：“xx，你只許成功，不許失敗。”也許是我旁若無人的大叫，樹上竟有幾只麻雀嚇得“撲棱棱”地飛起。“也好，就讓這幾只麻雀作為我成功的見證吧！”我暗暗地對自己說，下意識地一仰頭，我看見了太陽。

午后的陽光暖暖地將我包圍，我忽然感到心底的某個地方像是冬眠過后的青蛙，在緩緩地醒來。太陽總是如此無私，它不會因為一個人高考成功而多照耀他一會兒，也不會因為某個人高考失利而少照耀他一會兒。這個看似奇怪的想法竟然奇跡般地重新將我的斗志點燃，我心中豁然開朗：只要你心中有光，便不懼怕黑夜的來臨，燦爛的陽光總會在某個固定的時刻重新照耀在你的身上。

2007年的高考眨眼便至，前三場考試我都在波瀾不驚地答題，很自然地發揮了自己的正常水平。8日下午，滿懷信心的我隨手攔了一輛計程車直奔考點。由于通往考點的路線擁堵，我不得不繞道而行。

那是一條位于郊區的偏僻公路，常常在十幾公里之內看不見一盞紅綠燈。汽車因沒有交通規則的限制而飛速地奔馳。忽然，一陣刺耳的剎車聲將我的耳膜震得生疼。我還沒來得及思考究竟發生了什么事兒，便一頭撞到了車內的防護欄上。頓時，我感覺眼前一黑，鮮血像失去控制的水龍頭般，從我的鼻腔里噴涌而出，染紅了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意識的，我伸出右手去捂，結果卻摸到了一把粘稠的血糊。我別過頭，跳下車，跌跌撞撞地向路邊的一個雪糕攤走去。我想我永遠都不會忘記那位好心的老大娘。她顯然是被渾身是血的我下懵了。反應過來后，她手忙腳亂地從雪糕車里抽出她全部的衛生紙。我感激地一把接過，捂住鼻孔，連聲說著“謝謝”。然后伸出血污的右手，向不遠處的另一輛計程車費力的晃動......

上車之后，那位好心的司機掏出自己車上的礦泉水，讓我擦洗傷口，我卻呆若木雞。因為我真的害怕了，我害怕今年的高考會因此而再度失敗。我甚至沒有考慮向那個粗心的出租車司機索賠，我甚至在慌亂之中還給他留

下幾塊錢車費，因為我還保持著最起碼的清醒：無論怎樣，我要高考，我要成功，我答應過自己的，我不可以失敗......憑著這些殘存但卻異常清晰地信念，我堅持了下來。與此同時，血也在不斷地滴下來，滴下來......

昏昏沉沉地來到考場，我迎來了滿目關切的監考老師，待他們問清情況后，可親可敬的監考老師，手忙腳亂地掏出自己的紙巾和監考員專用水，讓我擦血。然后用柔和親切的安慰讓我鎮定下來，最后又送我一摞草稿紙，讓我墊在試卷上以防試卷因被血污染而作廢。我的心頭涌過一陣巨大的暖流，簡直不知道該說什么才好，只是不停地道謝。考試過程中，我的鼻子十分難受，因為其中塞滿了止血用的紙巾。但我還是強忍著痛苦，堅持答完英語，然后一頭扎在了桌子上，同考場的同學慌忙將我弄醒，攙扶著出了考場。我感覺一陣虛脫，但還是不由自主地又朝考場的方向望了一眼......

也許是老天同情我的遭遇，竟對我照顧有加。高考成績揭曉，我的聽力得了滿分，英語總分129。得知成績的一剎那，我喜極而泣。

經歷了這么多，我終于明白：當初，因為沒有理想，不曾努力，所以不能算是失敗；而現在我努力了，我奮斗了......我不再逃避，我沒有掩飾，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的慘敗，還有那次刻骨銘心的流血經歷換來了第二次高考的通行證，也換來了大學的錄取通知書。

現在，我坐在大學宿舍里，提起高考時用過的鋼筆，拿出高考時剩余的草稿紙，重溫那段刻骨銘心的歲月。經歷了血與痛的代價，高考6月，將在我的記憶中永難磨滅。

走過6月，不要說生活不夠公平，也不要說命運如何殘酷。多年以后，驀然回首，你會閉目長嘆，感慨萬千。不為累累碩果或是那種曲折而扼腕嘆息，只為了那段全心付出的歲月，為夢想拼搏的激情，滿腔不屈的鮮血，魂牽夢縈的理想......

擁有過，便已足矣。文/尹尚偉整理/石小龍

PS：我們每個人都會經歷高考，不管是成功了，還是失敗了，都是一場回憶。我們都付出過，也努力過，但結果總是不得而知的，惟有刻骨銘心，才會換得以后的笑容。

何時何地。我又是孤身一人了。這世界除了父母兄弟姐妹再沒了依靠。

活著意味著什么。死了又意味著什么。不明白。不懂。

看不見日出，看不到日落。

心情被陰雨綿綿影響著。看不見太陽的我，似乎忘記了太陽照在身上溫暖的滋味。

以前的我，與現在的我，真的有很大的不同。無論是心境上，經歷上，或者是處事上

已經不是自己了。勉強自己的東西太多太多。這才發現有很多事情根本由不得自己的。

感覺上變化是逐漸的，是不仔細感覺就感覺不出來的。

好象只有自己知道。

看著走了又回來，回來了又走，臉面上已經毫無表情。心情已經只有微小變化了。

放棄了很多很多，遺棄了很多很多。

最終也沒有收獲些什么，收獲的只有過程。也許只有過程沒有結局也是件好的事情。

現在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。

希望被風吹去這里又吹去那里，那么我便不用再想我該去向何處。

回到何處，不必再在生活中被威脅，然后強迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。

也許，哪天，我在街上走丟，任由時光飛逝，

只等著懂我的人把我拾回家，愛我、疼我。

那，無疑是件快樂的事情。至少是個讓我快樂的想象。

所以我愛上了一個人在外面走的日子。會遇見不同的人，不同的事情，

那么我便不再會局限在我的狹小空間里，便不再會想些有的沒有的。

便不會再痛苦，便不再會只看見腳下的那片土地。

但是我卻知道，這時候的大地全是屬于我一個人的。不再和別人分享。

因為我愛。因為我喜。那陌生的土地。

學會了一個人過日子，學會在想消失的日子里消失掉，沒有人可以找尋到我。停掉所有的號碼。讓自己不再在等待中期盼。

不是為了逃跑，不是為了什么。只是想求個安寧。也許那是隨心而到，不是求來的，那么我愿意在行走里求取。因為我可以在陌生人的眼里讀取欣賞，讀取愛，讀取喜歡。讀取到熟悉人眼里沒有的真誠。

真誠，那才是我所求的，所要的，所愛的。沒有小人，沒有害怕，沒有威脅，因為陌生，因為沒有利益相關，因為初相見的都是美好的。

在忙碌的工作中，很想自己給自己放假，去過深山老林的日子。只是沒有辦法讓自己走掉，只能在白日里做做白日夢，夜里做做美夢。放棄不了的東西仍然太多太多，也許只是不愿意去打斷目前的生活方式，不愿意放棄目前的穩定，沒有信心去信任自己的能力，也許只是沒有那么大的勇氣去放棄，或者說沒有那么大的勇氣去做出那樣的選擇。要知道任何選擇都是需要勇氣的，選擇了就要承擔選擇所帶來的一切包括結果或者后果。

看來我也只是個膽小鬼。原來我并不是像自己想象的那樣勇敢，原來我也會怕。

原來塵世里的威脅對我依然有效。

那么我也只有坐在原地，眼睛紅紅地看別人做出選擇，而我去羨慕別人了。

呆呆地看著你們越走越遠。也許遠處的風景真的很好，可是我沒有勇氣去看，只有站在原地嘆息自己沒有那個命，那就讓我嘆息吧，我也只是在掩飾自己的懦弱與膽小。也只是平凡人罷了。沒有辦法變勇敢。

轉過臉，閉上眼睛，在淚水掉落的瞬間，當說過的話語，給過的承諾，有過的夢想已經全部實現。也許自我欺騙也是種安慰自己，讓自己快樂起來的方法。

也許遠處也是晴天吧，愿那些真的有夢的人勇敢的去實現他們的夢吧。

想將幸福時間凍結在初遇見的那天。

讓我微笑地看著，站在這里真心祈福吧。也許一個人走的日子也不錯。因為那是需要更大的勇氣去承擔的寂寞的日子啊。

成都的天氣就是這樣，秋天還沒真正過往，卻猶如直接過度到冬天，竟有些寒冰的感覺。

工作將近快兩年了，卻也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多難以言喻的鋒利，或許確切的說應該是無知吧．社會原來是這么復雜，很多時候都會讓你措手不及，無所適從．跟自己說要加油，可感覺似乎說的沒有分量，沒有自信，每個人都得過這道坎吧，這樣想著，興許就會好受些．前段時間的忙碌到近段時間的無為，覺得這就是生活嗎？日子就該這樣過嗎？

心累～

為什么自己總是這么累，又沒人理解，一個人在一開始陌生到至今熟悉的城市里游蕩，屈指一算，也有2年光景了，時間這東西，流走的居然讓你如此不知不覺．雖然對于城市如此了解，可對于人情對于世故是如此陌生，自己好格格不入．一陣心酸．慰藉自己只是傷感而已。

一個人的時候就更渴望可以得到關心，得到呵護，得到理解．也許我太奢望的緣故，老天偏偏對我好吝嗇．偶爾聽到老天對我說＂你要堅強，堅強＂．我行嗎？即使表面堅強，可內心呢？幸好人的窺視力沒有這么高，不然我會好失敗。

我的她，不知道在哪里，每個人都是獨立的個體，不存在屬于吧．好難說清楚自己此時的感受，好難表達．只是覺得自己似乎憋了很久很久，無處宣泄．人都會有極限吧，不知道我的極限是哪般．如果有她的到來讓我覺得是老天對我的恩賜，從開始的期待興奮到現在的麻木無期待，一次一次，我不明白到底什么才是真正的愛情，當你用心去愛一個人的時候，為什么很多時候都會是一場空，而又無處訴說又很無助．也許愛的失去原則也會是一種錯吧，或者應該說是大錯特錯了，讓別人覺得是多么可笑，對你又會是多么的不屑，也許只是我單方面的ＶＩＥＷ，可我感覺到的只有這些，自己感應能力低的緣故吧．現今社會，世面東西太多，讓我覺得直想逃避，逃的遠遠的，免受傷害，這樣總該是太平之舉．心涼的感受，就象吃了超薄荷涼始心底，還夾帶薄荷不曾有的痛．我很郁悶．可原因呢？我以前悶嗎？只是自己不再想讓自己心越來越恍惚．分不清真相．口頭～行動，行動更實際．看不清方向，我，該何去何從？人，一輩子，再長，也還是一輩子，就這么浪費銷蝕的過嗎？一輩子，合適的時間遇到合適的人，那是最好不過了；不合適的時間遇到合適的人，那就盡力去爭取；合適的時間遇到不合適的人，那就無須虛度．可我又是屬于哪一類呢？雖然說的瀟灑，可真的如此灑脫嗎？希望是合適的人，希望可以盡力去爭取．至今還是這么想，可還是竹藍打水一場空。不知道未來的路還有多長，還有多少坎，還有……讀懂一個人的心，好艱難，讓別人體會我的心也好難．愛一個人，設身處地的為對方想，而老天讓我想都無法去想，而她有在哪里？真的不愿再讓自己的心灰飛湮滅，那會有多痛，只能自己體會的痛，會讓你覺得整個世界都拋棄了你．真的不想，老天，你會眷顧我嗎？一輩子，終將到老時成為永遠的回憶．不知是否有天堂．而她呢？她是否會在那里等我？

人們常說，沉默的父愛總是被偉大的母愛所掩蓋。但我卻不覺得，從小對父親的感情總會比母親要深沉。從小就被父親打大的我，以為自己會恨他一輩子。離開父親自己生活了才發現，對父親卻是一輩子的掛念。每個下雨的日子會想，每個苦惱的夜晚會想,對于母親卻沒有那種感覺.

在我很小的時候，家家都會給剛出生的孩子算命，而算命先生給我的結論是：我是個很叛逆的孩子，將來會很難管教。正是這個原因，父親給我起了“靜思”這個名字，希望能做什么事情都三思而后行。但后來的成長歷程正如那算命先生所說那樣，我真的很叛逆，一點也沒有靜思的氣質，我想父親那時對我會很失望。我想，因為我姓莫吧。呵呵。

記得小時候每次放學我都不會準時回家，不是在學校游蕩就是到河里，山上，同學家玩耍。不到天黑絕不回家，有時候父親還不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父親的臭罵，久了，我就學會了頂嘴了。這時的父親氣到拿起棍子就打我，那時的我很倔強，很少哭。實在太痛了就會哭，哭了就不肯吃飯，而這時父親又要用威脅的口氣叫我吃，不吃又開始打。每次被打時，我都在心里發誓以后我長大了，也一定把他打到夠本。現在回想覺得自己那時真的很無知，為了打我，父親專門為了準備了好幾條的鞭子，竹的木的放在屋頂上。我往往趁父親不注意就拿來凳子把那些鞭子都偷去人道毀滅。但每次父親要打我了，都不知道從哪里又會有鞭子，這是我所厭惡的。以前的我還十分的好斗，總會打弟妹，每次打了他們之后迎來的又是一頓父親的打。被打都成了我家常便飯了.

在后來，我讀初中了。開始聽話了，有一次父親很我說起以前的事令我流淚了。他說：“以前你真的很叛逆，每次你犯錯了，我都想忍著不打你，但你卻偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不著覺，打在你身痛在我心啊，要知道你被打時痛一下就過了，而我卻久久不能平靜、、、、、”聽了他的話后我懊悔到流淚了，天下父母誰不愛自己的孩子啊，誰不是萬不得已才打自己的孩子啊。而我卻如此的叛逆，我真的會悔對父親。

父親對我們姐弟的愛卻勝于愛自己，這些年來，為了給我們好的教育。他和母親卻一直默默地為我們奮斗在那一畝多的土地上，每天凌晨三四點就起來割菜，買菜，回來后又要鋤地淋水、、、、、、每天都沒有好好地休息過。其中給我印象最深的是淋水了，每天賣菜回來，他都是草草地喝了兩碗粥之后就來到菜地，挑起扁擔開始給菜苗淋水。一擔兩擔、、、、、一天要擔上四五十擔，他胳膊的衣服往往都是因為擔水而破了，而胳膊的皮膚脫了一層又一層的，小時候不懂事還經常爬上他的胳膊玩弄。

為了給予我們的學費，家里的房子都不能住人了。看著村里家家都蓋了新樓房，而我們的還是七十年代的爛泥房，我總會和父親說：“我不讀書好了，給家里留些錢蓋房子吧。”他卻會樂觀地安慰我說：“傻孩子，房子沒有沒關系，書沒有讀好卻是一輩子的事情啊，好好給我讀書吧。”每到這時我總覺得我欠父親很多很多，我這輩子都還不清的。

但我卻每次都令父親很失望，高考成績不如意，連本科都不上，那時的我對自己真的很失望。我想到了放棄，看著家里一貧如洗，讀那么多書對不起家里。但父親不但沒有怪我，卻鼓勵我讀下去.為了給我學費他自己卻節省到一年到頭也舍不得買一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好幾年的衣服了，心就很內疚。

現在我真的很想快些工作，這樣就可以給家里一些補貼了，父親就不用那么辛苦了。

父愛如山，那份愛是我一生珍藏的最大財富，也是讓我走過人生每一步的永恒動力。父親，我永遠愛你，你是女兒永遠的掛念，謝謝你，我會努力的。我幼時的無知和成年之后的不爭氣悔對于你，對不起，父親.

牽手，真的很幸福！我能感覺到由那只手心傳來的溫暖！為什么在你鼓勵我說出口了之后，我等待的結果去我是你失去你的征兆？你不是也喜歡我嗎？你不是說要和我十指緊扣嗎？不是你陪我看電影嗎？不是你唱情歌給我聽？不是你親吻了我的側臉嗎？那天你說總感覺我很奇怪，想對你說什么。你說不用擔心，鼓勵我說出口。但是等我說出口了，為什么等待我的是那句，不可能的，我們還是朋友，但是我們不可能是情侶。那天我一個人出去了，我想我需要一個人靜一靜。我發現我的腳不再受我所控制。街上的車輛也特別喜歡向著我開來。我幾乎斷魂了。我想到了死。我拖著我已經厭倦了的身體繼續前行。我想死，真的想死！我一個人坐在還沒修建好的草坪。我想起了爸爸媽媽，我覺得對不起他們。我寫了一篇日記，我說我想離開，我要表達對爸爸媽媽愧疚。但是我沒想到你會立刻回復我的日記，你說怎樣都好，叫我別死。你真的很自私。連我離開的勇氣都給奪走了。我回答你說，我不會死，因為我還要照顧爸爸媽媽。其實，我更多的是舍不得你。我發現自己愛你剩余愛自己。我后來甚至覺得。其實看著你也是一種幸福！我沒勇氣放下你。我很失敗。我還是對你充滿期待。你知道我為什么一直放不下你嗎？是因為我知道你是喜歡我的。只是你不愿意承認。為什么呢？朋友說，也許是因為你比較理智。但是，理智就應該用愛情來交換嗎？那我的答案是，讓我選，我情愿不理智。就算世界與我為敵，我還是要愛你。你記得那些話嗎？其中一句是，當你發信息給喜歡的人，他不回復你。不要再發。我發了多少信息給你，你為什么一句話也不說。你不接受我。你也應該讓我知道是什么原因啊。你為什么不說呢？你的理由就那么簡單？我不信。你說我們不適合也好。你說你不愛我也好。你為什么說我們還是好朋友！我不要只是朋友。我愛你啊！

三個月了，我已經三個月不敢和你說話了。我每天都要面對你。我們同一條路上學，我們同一個課室。回來還是住對面。你叫我怎么生活下去。我不能讓你知道我還愛你。因為我怕給你帶來困擾。我整天要倔強的假裝我很開心。但是你知道我的心在流血嗎？為什么讓我愛上你。為什么在一切之后又要勸我放手？你怎么這么自私！你就讓我一個人痛苦的墮落在對你的愛情旋窩里頭。你卻在外面溫柔的看著。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我對自己說了要忘記你，課室自己總是很沒用。你知道嗎？我已經無能為力再為別人奮不顧身了。所以我只能夠倔強說不痛，倔強不回頭，假裝真的不難過，笑著和你說再見！

六月的天空因為我們的離別而變得多愁善感，偶爾輕聲哭泣，細雨綿綿；偶爾放聲豪哭，盤陀大雨；偶爾心情大佳，陽光卻是毒辣、、、、、、六月的天空不再可愛了，六月的心情也變得悲哀了。

以前的自己豪情萬丈，自欺欺人地說不怕離別，聽到師姐們在宿舍中唱起《祝您一路順風》時還在日志中說驕傲地寫了《感恩離別》。在師兄師姐的畢業晚會中朗誦《在紫荊花開的日子》時還沒有太多的感觸。而此刻輪到我們了，我卻想到了哭泣，因為那份的不舍。

三年了，外出做兼職，別人問到我在哪里讀書時，總忘不了說：“我是農工商職業技術學院電子與信息工程系辦公自動化班的。”那種自豪不因為自己是專科的而遜色。因為我覺得路我已經選擇了，就愛上它，愛上辦自這個集體。

班里同學的那一張張可愛的笑臉我經常打開電腦翻看著，或喜、或悲、或大笑、或靦腆、、、、、、太多的感受我們一起走過。對你們，我有兩種感受特別想說的，那是“對不起”和“謝謝”。

對不起你們的是，我是個急性子，很多事情很多話都是不經過大腦的篩選就做出來和說出來。記得很多次，因為我的粗心，沒有通知好同學們上課的時間和地點而弄到有些同學遲到；又有很多話語，我只顧自己的感受就把一些不該說的話在宿舍說了，而你們都沒有和我計較。謝謝你們的大量。在課堂上，我腦子比較笨，想問題要弄很久才能想到，而這時總是搶著問老師一些自己弄不懂的問題，浪費了大家的時間。而到今年了，又因為我的自私，把一個三好標兵的名額浪費了，對不起那些有資格拿卻沒有拿的同學，對不起大家。

對于大家，我最多的是感謝，感謝你們三年來的寬容和諒解。記得三年前第一次見到你們的時候，我是個遲到的學生。帶著那份猶豫和徘徊獨自踏進農工商的那一刻，我迷茫著。而此刻的我因為有你們而變了，雖然偶爾還會迷茫，但是卻多了一份的自信。

平日的我大大咧咧的，經常狂稱自己要做淑女，卻永遠離淑女這個名詞遙不可及。而大家每次聽到我的狂稱和粗魯都是一笑而過，不會和我太多的計較，謝謝你們。雖然本性難移的我現在還是那個打女的形象，但是出來社會的這一刻我發覺你們的諒解是那么的偉大，因為社會只崇拜規矩。

每年的助學金，你們都讓給我，使我感覺辦自班是一片的熱土，不因為我的貧窮而拋棄我。很多時候同學們還鼓勵我堅強，因為你們的鼓勵，讓我感覺我不再無助了。作為農民的女兒，我堅持出去做兼職，再苦再累我都覺得自己不再是孤軍奮戰，而是帶著你們的祝福開始工作的。記得大一的時候，每天晚上出去兼職回來已經是深夜了，而舍友卻總是為我準備好一桶溫暖的熱水，因為這桶熱水再多的疲倦都是一種幸福了，謝謝！

感謝你們給了很多機會我鍛煉，作為學習委員，我沒有為大家做過很多的事情，對不起。但是失敗和成功都是一種鍛煉，謝謝。謝謝你們也給了很多機會我參加一些小型的比賽，雖然沒有拿第一的機會，但是我發覺在自己翻看獎狀的時候還是不少的，謝謝大家的支持。

我們一起走過的悲傷和快樂很多很多，有激動人心的籃球賽、流連忘返的陽朔之行、滿懷祝福的手語《感恩的心》和《陽光總在風雨后》、、、、、每一次活動就是一個美好的回憶，照片見證了我們的笑臉。

看著日歷離我們相聚但馬上要離別的日子越來越近了，我期待那天的來臨，但我也害怕。期待看到一個學期都沒有見到得每一張笑臉，卻又怕那是我們最后一次的見面，因為很多時候很多人說了再見就永遠都不見了。

出來社會了，才懂得當初在學校的美好，但當我懂的時候，我們卻要離別了。“感恩的心，感謝有你，讓我一生，讓我有勇氣做我自己、、、、、、”

辦自的同學們，謝謝你們，同時也祝福你們，希望你們以后的路一切安好，你們的好我會永遠記住的。現在我們都在各個地方發展了，記得以后大家多聯系。

為了一個字，多少人覆滅在歷史的長河中。為了一個字，多少人背負了莫須有的罪名。為了一個字，多少人擁有了英雄的美稱！

我們的祖先有多少人為了這個字而名垂千古，有多少人為了這個字而永載史冊。是先人的偉大而使這個字的誕生，是偉大的先人用親身的經歷而使這個字更深入人心！

一個字可謂重千斤，可是現在呢？現在這個字在哪？現在這個字是否還存在？放眼看現在的社會，雖然這個字仍被人們常常念叨，可真正理解其含義的又有幾何？更有那些無恥的人利用這個字來滿足自己的齷齪行為！白費了先人的良苦用心，荒繆了先人的偉大論證！

我想如果先人看到我們現在對這個字的利用的話，也會感嘆時過境遷，世態炎涼吧！或許這樣說有些跟不上潮流，可是，你仔細看看這個社會，桑拿林立，發廊盛行，這是什么，這有代表什么，這些還不夠以說明嗎？

這個字已經在我們這些現代人的心中磨滅了，已經不復存在了，存在的只是桑拿的“逍遙快樂”，存在的只是發廊的“瀟灑如仙”。存在的只是那些人們心中的“一夜情感”。是啊，現在的科技多么發達，現在的社會進步多快啊！可是，發達和進步的背后卻是人性的磨滅和道德的退化！這種進步是要付出沉重的代價的，這種代價不是我們所承受起的，時間久了，我們就會變成一個個行尸走肉，一個個遵從發達程序的機器！

這個字到底是什么？代表的正面意思是什么？

是梁祝化羽成蝶的悲壯愛情！是管鮑互諒互解的珍貴友情！是陶孔路不拾遺的美德人情！

現在這個字是什么？代表的意思又是什么？

是桑拿發廊的一夜朋友“愛情”。是所謂的朋友就是在利益第一，利益上所建立的“友情”。是高樓聳立，從不開門，貓眼里看人的“人情”！

看到這些我們不得不反省，不得不承認，不得不改過自新。讓我們一起呼喚吧！用大家的力量來改變現在吧！不要藐視自己的力量，記住一加一等于二的原理，我們就能改變！

注：

梁祝：梁山泊與祝英臺！管鮑：管仲與鮑叔牙！陶孔：陶淵明在《桃花園記》里寫其人有路不拾遺，孔子在《論語》中寫其村有夜不閉戶！

這一刻終于還是來臨了，真的是很不忍你的離開！

總是從一個城市轉向另一個城市，又重新結識新的陌生人！

過著新的陌生生活，一切都是那么的陌生……

在潮濕的空氣中聽著你說要離開，后天上午的車——

人的一生身邊總是會有這樣的人，來也匆匆，去也匆匆

我還來不及去珍惜，我還沒來得及讓你看到我的幸福，你卻說你要離開我這個城市

親愛的，你的離開我落淚了！我不知道我該怎么說，

我想去車站送你，

可是我真的害怕看見你離去背影！

一個瘦弱孤單的背影，留下的人會更加孤單……

或許你的離開我有一部分的責任，我不該去做這個紅娘……

我不該讓你這么傷心的離開這個城市……

我知道你是為了躲避，只是為了讓自己會更好點，也只是為了自己不再傷心難過

還有四十八個小時你就踏上遠去的路程，我真心的希望你一切都要好起來

嘴賊犟的我，心卻特脆，一碰就會碎！好想好想你還能是我剛開始見到的那個你——

那個很傻很天真的丫頭！那個心思單純的猶如平靜的湖面一樣！

想盡心思讓別人快樂的我這次卻無法讓你開懷一笑……

我終于知道我是那么的弱小，我也有無能為力的時候……我真的不是圣人

人生每天都在遭遇著歷練,夢想每天都在現實中蹉跎,

倍感孤獨的我們,只有鏡中的自己才懂得自己的心！！！

思念,是一種痛,隱隱的痛！

不常來,卻揮之不去

思念,是一種,刻骨銘心的痛！

常來,卻仍深刻！

曾以為,隨著時間的流逝,會如那曇花般的消逝,

可是,仍會在某個不經意的時候,清風般掠過心頭,如刀割般的痛楚,

思念,從不知疲憊,卻極痛！不覺中已滲入血液,撕心裂肺...

我們都是好孩子，寧愿自己背負著這傷心的債，

獨自承受著痛苦，淚水流在眼里，滴在手心，苦在心里

哭到喉嚨沙啞，眼睛紅腫也只有默默的孤單的離開！

這不是多事之秋，可是為什么還有這么多離離合合……

屬于我的親愛的你，我不知道你在何方，不知你將會在何時出現，不知何時與你牽手

但是現在我很想說，如果我們牽手了，就不要輕易放手好么？

我害怕分別，害怕沒有你的早晨，害怕一個人度過這漫長的夜晚

害怕一個人走向車站留下深深的孤單的背影與我做伴

我們走了這么久,從夢中醒來,懂得了舍得！

舍得,有舍才有得,得了真正的幸福就是放下！

曾經的我們不幸福,是因為我們還未放下,沉浸在痛苦之中,

如今只要我們學會了遺忘,有放下,我們才會幸福！

痛苦的不是過去,而是記憶！美好的回憶,只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑,笑著忘了吧……

你走了，我開始孤單生活在這個陌生沒人情味的城市里，不知道你我的下站會是在哪？

我們都在尋尋覓覓，尋找一份寧靜的港灣，尋找一個溫暖的懷抱，

又或許只是為了尋找可以寄托的避風塘……我們都是可憐的人兒

其實我很不喜歡張震岳的《再見》這首歌，可是現在我卻要送給你：

我怕我沒有機會

跟你說一聲再見

因為也許就再也見不到你

明夜我要離開

熟悉的地方的你

要分離我眼淚就掉下去

我會牢牢記住你的臉

我會珍惜你給的思念

這些日子在我心中

永遠都不會抹去

我不能答應你

我是否會再回來

不回頭不回頭的走下去

我怕我沒有機會

跟你說一聲再見

因為也許就再也見不到你

明夜我要離開

熟悉的地方的你

要分離我眼淚就掉下去

我會牢牢記住你的臉

我會珍惜你給的思念

這些日子在我心中

永遠都不會抹去

我不能答應你

我是否會再回來

不回頭不回頭的走下去

我會牢牢記住你的臉

我會珍惜你給的思念

這些日子在我心中

永遠都不會抹去

我不能答應你

我是否會再回來

不回頭不回頭的走下去

朋友我們終于說再見了，我們會后會無期么？……

往昔難忘，要不然。為什么歲月的歌聲，會輕松解開糾纏的往事。

時間義無反顧地奔向明天，那些老歌故事卻在某個晚上愈久彌新。

唇齒留香的感覺就像品茗了一瓶封存已久的紅酒，懷舊開始風靡。

念初中的時候，陪伴我的夜晚，是一盞光亮的臺燈，一疊厚重的課本，還有一臺破舊的收音機。彼時，我每天總滿懷希望地等待著夜晚9點半的到來，然后打開收音機，調到我喜歡的交通音樂頻道，開始了夜晚我獨享的安靜。期待且興奮。

殊不知是多久了，我已經將收音機當成是我的親密的情人。伴著我安然入眠。耳邊輕聲呢喃，敘述了幾千里的音波外，那些平凡卻感人的，我喜歡的故事。曼妙的音樂，貫穿了整個故事，而那些跳動的歌詞就像量身定做的斷章，應和著故事起起伏伏。

一段故事，一首老歌，訴說如風往事。猶如拿起那把老吉他，彈唱一曲可以打動人心的歌曲。緩緩而出，拉長了尾調，猶如延伸的情懷，一直扯到久違的青蔥歲月。

我獨自空眠的夜晚，往日情懷牽引著我記取片刻的安寧，翩然入眠。

彼時，我們仍是純真的孩童。俗事里的紛紛擾擾，有浪漫，有平淡。卻不過是遙望未來的情懷。

彼時，不需被束縛，可以放肆遨游。那流動的音符，情不自禁地融入其中。心頭埋葬很久的愿念。層層剝開，破碎的殘骸，隨音逝。不愿提及的隱秘最終顯山露水。青青的山尖水流長，藍藍的蒼穹白鷺自由飛。幻影跌落，模糊層層重，化就故作。顯出了某年遺忘的片刻。

牽動了如風往事。墜入了回憶旋渦。攪得一池混亂，不平，挽結的心聲，最終被灰白的記憶釋放。

逝去的是韶華，揮霍的是光陰，殘缺的是故事，成全的是飽滿的歲月，以及塵封的記憶。

因為過去了，也淡淺。緊緊抓住郁結是為了折磨自己，還是為了銘記時光。

無論如何，都是作繭自縛。

后來我有了mp3，mp4，本本。我便理所當然地忘記了那臺殘破的收音機。它安然地杵在某個廢棄的角落。穿上了厚重的浮塵，顯得更加久遠而獨孤。

古老的音頻傳媒，最終抵不過喜新厭舊，奔向潮流的趨勢。于是，我還是俗不可耐的。忙忙碌碌的生活最終喪失了情懷重溫的時節。

某天，也不知是雨夜電光火石的碰觸，或是徹夜不眠的精神困倦。我忽然想起彼時那段愜意的生活。深藏的激情猝不及防地席卷了我所有的思緒。翻開了雜沓的存儲箱，過往的記憶如數想來。

伏案而坐，寫了似是而非的心情隨筆，皎潔的月光透過落地窗鋪灑過來，在身上緩緩移動。

今夜唯一的選擇，便是忘我沉醉在音樂的旋律里。重回那澄澈的世外圭谷。

聆聽故事里的深情，如塵埃不露痕跡地跌落心底，叫人難忘。

文章原創首發：佟晨緒。突然覺得，青春，許就是作繭自縛，年少里，我們有太多的美好太多的曾經，走過花季路過雨季，那些我們認為已經放下的念掛，總是在無人的夜，闖進我們思緒，你會想起曾經聽的收音機，或是曾熬夜看過的一本悲情小說，或者上學路上路過的那家精品店，甚至是某個朋友，某個暗戀的TA，可是，歲月依舊向前狂奔著，我們不能過于緬懷，不然就是作繭自縛，要知道，那些年華，終于遠我們而去，我們終于長大了。

本來以為可以很好的忘了他，但，忘記，不是那么容易的事。

當時追求他，也只是為了彌補心里殘缺的愛。面對未來，好像不可能擁有的東西就越想去追求。對他，我就是。本來以為我很聰明，經過那件事才明白，原來我一直是個愛情的傻瓜。

別人說，我很會分析別人的感情問題，面對自己的問題，我束手無策。第一次感覺到這么迷茫，第一次感覺到愛一個人是那么累的事，第一次為自己的決定這么后悔過。

本來，我們不會再有交集的時候。就因為我的不服輸，害的你也覺得對我有所抱歉。

記得那天是愚人節，第一次這么勇敢的向你告白。愚人節，就算你覺得我說謊也無所謂，至少自己有了這個勇氣。你沒回任何的信息，或許，覺得這是很無聊的舉動。但對我而言不是，這是看我被不被接受的關鍵時刻。就算你欺騙了我，我也會把你的話當做是真心話，藏在心里，慢慢體會。

有人問我忘了你了沒有，都是猶猶豫豫的回答沒有，不想讓人覺得我失敗。自尊心強的人是刀子嘴，豆腐心，明明你站在我面前，還是不敢說“我愛你”。

試著忘記你，可惜，到處都可以看到你的影子。想那時去旅游，看著窗外的風景，想著你；聽著歌，想到你；就連簡簡單單的“接吻”一詞，都能想起你。感覺，現在像是中邪了一樣的。

不相信愛情的我，現在相信了，但是晚了。

如果，我不遇到他，現在的生活是多么的美好。不會是現在連異性說簡簡單單的做朋友也不允許，看到我傷了他們的心之后，感覺真的很糟糕。但，欺騙，我做不到。

不再聯系你，減少錯誤的發生。

愛上你是個錯而我一錯再錯

一盞盞黃黃舊舊的霓虹燈，

沉默支撐著自己躍過陌生的街道

靜靜的看著凌晨的黃昏

心中的身影模糊的畫面

已經失去平衡慢慢下沉

黑暗的夜空已在空中盤旋

抬頭仰望天空我卻看不見

也許夢想在天空的另一端

無法存活在真實的空間

想回到過去想尋回記憶

試著尋找兒時走過的路，聽過的歌

羞怯的臉帶有一點稚氣

想看看屬于自己的世界

想在夢的畫面增添一首音樂的旋律

只要和朋友在一起就能感覺甜蜜

也曾想回到過去

試著讓故事繼續演繹下去

至少不再為自己未曾來過這個世界

而深感遺憾

多少次分散時間的注意

只想這次走得更堅強

朋友告訴我

這樣的挽留不知還來不來得及

每次仰望夜空繁星滿天

思緒不斷阻擋著回憶的播放

盲目的追尋心里信然是空空蕩蕩

灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去

一轉身孤單已躺在身旁

多少次想回到過去

試著在旅途尋找丟失的記憶

旅途無跡，我已走過….

多少次想要找回那些舊日的足跡，再次找我過去似夢的歲月，

心中只想找回那些已逝去的夢想。在無數個黑暗漫長夜靜中只能聆聽夜的喧囂。

在他鄉的日子看到了無數生疏的臉默默露出笑容，踏著迷途的軌跡

盡管是深淵的水影，也要獨自走到盡頭，背著一句沒有期限的承諾，獨自流落街頭

此時感覺這個世界已不知不覺的空虛，心一直在尋找著美好的回憶

可是誰能為我去掩飾眼淚的苦澀，背著冷卻了的心飄向遠方

風雨中分不清自己的蹤影，可我依舊堅強兌現自己的諾言。

多少次迎著冷諷與嘲笑，從不曾為此而倒下，因為沒有人會同情流下的眼淚

旅途中雖沒有留下足跡，但我曾經走過。

逝去的日子，經過多少，逝去的日子，擁有多少

走走停停，獨自坐在街道的邊緣，任由冷風吹醒沉睡的夢，默默地伴隨著我的孤單背景，

只想拋開現實沒有的顧慮，迎著風風雨雨走過了二十個春秋

歲月抹去了美麗的容顏，留下了滄桑的疤痕

一路走來，想想自己是否是真的一無所有

旅途中沒有留下足跡，并不代表我不曾走過

天空中沒有飛過的痕跡，并不代表我不曾飛過

夢想和理想被現實破碎，并不代表我沒有追求過

流下的眼淚并不一定都是傷心的

人生的旅途沒有起點也沒有終點，只有向前走，向前看奮力拼搏

天空中劃過的流星，留下了一道美麗的風景

旅途中雖沒有留下足跡，但我曾來過這個世界