簫韻如殤

每天，我靜靜的站在床前，看窗外的楓葉一片一片從綠色變成淡淡的黃色，又一片一片由淡淡的黃色變成濃重的金色，有的葉柄處已經(jīng)開始泛出紅色的影子，我不知道已經(jīng)住進(jìn)醫(yī)院多長時(shí)間了，我只知道我窗外的楓樹在不知不覺中走過了一個(gè)季節(jié)，走過一個(gè)蔥籠的夏季，走進(jìn)了生命怒放的秋天。

我不喜歡醫(yī)院，不喜歡這里單調(diào)的白色，雖然白色是天使的顏色，可我更知道白色也是死神的微笑。幾個(gè)月來莫名的發(fā)燒與我糾纏不休，使人總是渾渾噩噩，不知所以。身體的日益消瘦使我自己也感到心驚，在這個(gè)陌生的城市，我就如一片無根浮萍，雖然不想隨波逐流卻也有心無力。浮萍若水，柔弱無依，我不柔弱，可我也是無依無靠，甚至無牽無掛。想到無牽無掛，我輕輕笑了，可眼角卻沁出一滴淚，我的牽掛在哪里呢，我的依靠在哪里呢，我不知道，我只知道我的世界只有我自己，累了，倦了，傷了，哭了，用雙臂抱住自己的肩頭，縮在小小的床上，用體溫來溫暖自己冰冷的心，用眼淚來清洗自己的傷口。

曾經(jīng)有人對(duì)我說，寒子，你像蝴蝶，卻永遠(yuǎn)把自己封存在眼淚凝成的琥珀里，我們可以看到你，卻永遠(yuǎn)無法走進(jìn)你的世界，無法觸摸你的美麗和體溫。蝴蝶？我知道我不是，也不配，蝴蝶還有一雙美麗的翅膀，雖然生命短暫，卻也有春季的燦爛和翩然，我從來不曾有過春天，我永遠(yuǎn)把自己的生命封存在了冬天。

面對(duì)醫(yī)生護(hù)士冷漠的面孔，我已經(jīng)麻木，刺入血管中冰冷的針頭，我亦感覺不到疼痛，甚至看到有血流出是心中竟有一絲欣慰，血液的流動(dòng)起碼證明我還是一個(gè)有生命的人，雖然沒有人會(huì)在乎我的存在。不知從什么時(shí)候開始，醫(yī)院病房的走廊里在黃昏的時(shí)候會(huì)響起悠悠的簫聲，是我熟悉的曲子，《梅花三弄》，我可以很輕松的聽出吹奏時(shí)那還有些生疏的演奏技巧中的破綻，吹簫的人學(xué)的時(shí)間肯定不長，不過洞簫那特有的凄楚，纏綿的音色還是使我動(dòng)容。每天我會(huì)靜靜的站在窗前，看楓葉一片一片變成秋天的顏色，每天我會(huì)站在窗前，靜靜沉浸在簫聲那幽遠(yuǎn)的旋律中，聽自己生命走過的腳步聲。

今天，我又站在這里，推開窗子，看夜色逐漸沁濕了秋天的黃昏。簫聲又起，卻比以前清晰的多了，仿佛就在窗外不遠(yuǎn)，我不由的向外探出身子，游目四顧，秋天的風(fēng)吹來，寒意翛翛。在樹下，我看到一個(gè)身影，消瘦卻挺拔，寬大的病號(hào)服告訴我他的身份和我是一樣的，在秋風(fēng)中衣袂紛飛，發(fā)絲輕揚(yáng)，仿佛要把自己與風(fēng)同在。窗外人吹簫，窗內(nèi)人落淚，我不知道自己的心中也有脆弱的一角，心若動(dòng)，情亦動(dòng)，我竟會(huì)為一個(gè)背影，一段簫聲動(dòng)容，或許是為簫聲中的寂寞動(dòng)情，或許是為背影中的孤獨(dú)動(dòng)容。我注視著暮色中的背影，雖然已經(jīng)模糊了，簫聲嘎然而止，轉(zhuǎn)身，我看到一雙亮如寒星的雙眸，他向我揚(yáng)揚(yáng)手中的洞簫，便走進(jìn)對(duì)面的病房樓去了。此時(shí)我才發(fā)現(xiàn)自己臉上濡濕了一片，寒透肌骨。呆立片刻，關(guān)上窗子，我躺在白色的世界里。寂寞如水，在不知不覺中會(huì)把你淹沒，當(dāng)你感覺到窒息時(shí)卻無力掙扎，只能沉沒。此時(shí)我就躺在寂寞的湖泊中。

寒子，是我的名字，我沒有姓，我也已經(jīng)忘記自己的過去，只留下這個(gè)名字，如同我從來就沒有見過自己的父母一樣，我不知道自己從哪里來，在我看到這個(gè)世界時(shí)，我的生活就是孤兒院，幸好我還聰明，哈，還得感謝我那從沒見過面的所謂的父母，給我一個(gè)不算笨的腦袋，我有幸成了孤兒院里為數(shù)不多的大學(xué)生之一，也有幸走出了這個(gè)我永遠(yuǎn)都不想回來的小城，無情也罷，無義也罷，沒在孤兒院待過的人永遠(yuǎn)都體會(huì)不到生活在別人施舍之下的痛憷。我永遠(yuǎn)都不想回憶，想把這段記憶從自己的腦海里永遠(yuǎn)刪除，可在某個(gè)夜晚，那個(gè)赤著腳走在黑夜里的哭泣的小女孩卻會(huì)從記憶深處跳出，用壓抑的哭聲告訴我往日的噩夢(mèng)，那眼睛里的恐懼刺的我自己的心在流血，傷疤永遠(yuǎn)存在，雖然表面已經(jīng)愈合。

大學(xué)畢業(yè)，我漂泊在城市的角落，把自己化成一葉浮萍。我卑微，但我知道自己需要什么，當(dāng)我自己窮的只剩下自尊的時(shí)候，脊背亦是挺直的，我孤獨(dú)，當(dāng)我自己受到冷語相向時(shí)，我會(huì)用沉默來武裝自己。走在城市的邊緣，我沒有同伴，我也習(xí)慣不需要同伴，為了生存而掙扎的人，有時(shí)來自同類的傷害比起來自任何其他的傷害都鋒利。對(duì)我來說，孤獨(dú)有時(shí)是一種幸福，寂寞也不失為一種享受，在走過的短短20年的生命中，我自己寫成一個(gè)孤獨(dú)的符號(hào)。

時(shí)間過的很慢，度日如年，每天我唯一可做的事情就是等，等輸液，等化驗(yàn)，等自己生命的終結(jié)，也等黃昏的簫聲。我喜歡看窗外，看每一片楓葉的變化，看一個(gè)生命最后的怒放和輝煌。

簫聲悠悠，縈繞耳邊，我站在窗前，依然是那瘦消的背影，飄揚(yáng)的黑發(fā)，我默然。梅花一弄斷人腸，梅花二弄費(fèi)思量，梅花三弄煙波起,云煙深處水茫茫，三弄絕響，梅雪如殤，人們只看到梅花的傲骨，可有誰看到梅花的寂寞和孤獨(dú)，有誰看到梅花花蕊中的憂傷和無奈呢。時(shí)間一分一分過去，簫聲結(jié)束了，余韻依然，我靜靜站在窗前，他依然是回首，向我揚(yáng)揚(yáng)手中的洞簫，我無語，默默凝視著落日余暉中的身影，雖然看不清他的面容，我卻能感受到目光中的無奈和同樣的孤獨(dú)。他卻沒有走回對(duì)面的病房，而是定定的注視我的窗口，片刻回身離開，走進(jìn)黃昏的最后一抹陽光中。

沒有語言的交流，沒有任何相識(shí)的借口，只有簫聲和短暫的凝望，孤獨(dú)或許成了我們共同的愛好。簫聲依舊，秋水寒天，他的簫聲伴我走過一個(gè)金黃的初秋，走進(jìn)一個(gè)火紅的深秋，每天黃昏的回首，每天黃昏的凝眸，我亦知足。

今天，時(shí)間已經(jīng)到了，可簫聲卻沒有響起，我靜靜站在窗前，從云霞滿天站到夜幕降臨，我輕輕一聲嘆息，心底淡淡的憂傷如絲如縷，我亦無言，是啊，來者自來，去者自去，凡事隨心。門輕輕推開，我愕然，在我面前站著一位略嫌稚氣的姑娘，可我卻不認(rèn)識(shí)。我靜靜的看著她，等她開口，突然，簫，是的，是簫，在她的手中拿的是一管簫，我仿佛明白。眼角一滴淚滑落。

“我哥哥讓我把簫送給你，還有這個(gè)?！彪S手遞過來的是一片火紅的楓葉，我接過，卻忘記說聲謝謝。

“他呢？”怔怔的，我問道。

“他－－昨天手術(shù)－－沒成功?！毙」媚镙p輕的說完，飛快的轉(zhuǎn)身跑出了病房，我呆立的窗前。

心痛嗎？不是。心傷嗎？不是。

撫摸著手中的紫竹簫，我輕輕拭去眼角的一滴清淚，為生命的無常，為逝去的簫聲，為黃昏的背影，為飄揚(yáng)的長發(fā)。我自己也說不清

一個(gè)月后，我在楓樹落盡最后一片紅葉時(shí)離開了醫(yī)院，行囊空空，手中卻多了一管洞簫，心中多了一個(gè)記憶。

每年的秋天，每個(gè)楓葉紛飛的日子，我會(huì)為自己留下一片楓葉，會(huì)想起在遙遠(yuǎn)天國有個(gè)會(huì)吹簫的男孩，會(huì)想起那黃昏里的背影，那風(fēng)中飄揚(yáng)的黑發(fā)，還有那如寒星的眼眸和眼中的孤獨(dú)，我還活著，活著就是一種幸福，那我還有什么理由不好好活著呢。