FLY AWAY

(1)

FLYAWAY

FLY飛翔，AWAY逃離，在這個世界上，有些人生活在現實中，但更多的人選擇活在自己編造的水晶球里，不想逃離，也許，也無法逃離．

我知道出發的地方，卻不知道終點在哪里。我傾聽靈魂孤獨的聲音，他說親愛的，請讓我逃離！

FLYA戀戀

我現在在南方的一個小城里過著平靜的生活，這里遠離都市的喧囂氣息，永遠恬淡并且安靜。雖然我喜歡這里，但卻不知道還會在這里停留多久，因為我那孤獨的靈魂，無時無刻不在呼喚著我，他說戀戀，親愛的請讓我逃離。我16歲的時候，從我并不溫暖的家庭里逃脫，踏上未知的漂泊，現在過著并不穩定，但很滿足的生活。在一個又一個城市里穿梭，每天要拼命的做很多不同的工作來填飽我那空虛的胃，然后在一定的時間離開，起程去下一個地方。我是孤獨的沒有朋友，沒有家人，每天在陌生的人群里穿行，小心的隱藏好自己，這讓我覺很安全。我第一次從家里逃離只有9歲，記憶里只剩下一些碎片，模糊的記得獨自一個人跑了不知道多遠，那天晚上有很好看的星光，和我的喘息聲交集成無法被時間掩埋的記憶，會在寂寞的時候跑出來，侵襲我脆弱的心。在我的生命里還有一個無法泯滅的印跡是我的母親，這個我生命中最愛我的女人，她有溫暖的氣息，會在晚上講溫暖的故事，然后親吻我的臉頰，看著我入睡。然而這個女人，我的母親卻選擇在我16歲那年冬天結束自己的生命，因為我那酗酒的父親和嚴重的抑郁。在她生命的最后留給我的只有在水中被泡得腫漲的尸體和絕望的眼睛，以及很多年后無法泯滅的記憶。后來的很多時間我常常在想，也許我的所有欲望都已經隨著母親埋葬。母親死后父親便很少回來，我曾經在母親的葬禮上看到這個男人絕望的眼淚，但很快酒精和放逐，便將他徹底的埋葬。母親死的那天晚上我因為恐懼失眠，在空蕩蕩的家里來回晃蕩，想我的母親還會回來給我一個吻然后再離開，但是等到天發出亮光，屋子里仍然只有我自己呼吸的寂寞聲音，于是我明白我的母親不會再回來，她隨著我的眼淚徹底的消失，于是我決定離開。在夏天快要過去的時候我準備好了一切，除了我疲憊的心。我把母親的一部分骨灰小心的裝在了我在街上買的一個水晶球里，我的母親將會在水晶球里安靜的沉睡，永遠都不會離開！我在第二天早上去車站買了去北方的票，然后，一個人座在候車室等待。這里到處是陌生的人群，我坐在靠墻的角落里哭泣。我要一個人到遠方去，面對未知的領域。直到我的車發動，我才起身，找了一個靠窗的位置坐了下來。窗外開始下雨，我望著水晶球里的自己止不住的流淚，我俯下身去親吻我的水晶，她那么冷，我微笑著對它說媽媽請讓我逃離。就這樣我帶著家里不多的積蓄，很少的行李和對未來的恐懼，在往北的火車轟鳴中對我曾經美好的生活告別。

AWAYA沒有出路的空城

這里是一個被時間，空間遺忘的空城，名字叫做無淚。也許我是這里唯一一個還有感情的人類，這里沒有歡笑，沒有眼淚，沒有時間，也沒有白天。我現在坐在城堡的頂端，望著空蕩蕩的夜空，覺得難過。我已經忘了自己在這里多久，經過時間的沉淀我變得安靜和恬淡。這里是在一個人心中的空城，我不明白是怎樣的情感會讓一個人的內心這樣平靜甚至忘記時間的存在，在我的心理除了因為孤寂沉淀下來的傷口外還有僅存的一點希望，也許有一天我可以離開這里，雖然這是座沒有出路的空城。

　(2)

ＦＬＹＢ苜苜

我在北京曾經停留過一段時間，為了賺錢去下一個地方，曾經每天工作１０個小時，那一年我只有１７歲。每天為了生活做３份工作，生活在社會的最底層。北京的冬天很冷，跟我潮濕溫暖的故鄉有很大的區別，當我在這個不屬于我的城市穿行時，有那么一瞬真的很想回家，但我卻不知道哪里才是可以停留的地方。１１月的時候我在一家餐廳打黑工，負責送菜和洗餐具，在餐廳的后面我有很小的一間房，我付給老板我的積蓄，然后換來一個容身的地方，就是這么簡單。我早已習慣流離的生活，在不同的城市小心的工作，存錢，然后離開，逼自己遺忘刻在心里的傷痕。在這樣的環境下我認識了苜苜，我的第一個朋友。苜苜是餐廳老板的女兒，母親擁有這個餐廳，父親是學校的教師，有很好的家庭環境，樂觀，開朗。我第一次認識苜苜是在餐廳洗盤子的時候，她在廚房到處打聽誰認識我，她的臉顯得很急切，我把手從冰冷的水中抽出來，回答她。我看到女孩清澈的眼睛，她說戀戀我帶你回家。那一瞬讓我覺得溫暖，因為陌生女孩的一句話。后來我跟苜苜變得很熟悉，她常常在放學后帶我到餐廳附近的書店看書。苜苜跟我完全不同，她是生活在陽光底下的，永遠會讓人覺得美好。天氣冷的時候，她經常抱很多書和買的熱奶茶，到我的房間里，對我滔滔不絕的講述發生在身邊的故事，雖然我對這些并沒有興趣，但我并沒有說不，也沒有表現出來。在這個世界上每個人都需要不斷的傾訴，來獲得靈魂的解脫，我并不介意傾聽別人的心事，也從來不給苜苜任何意見，我總是冷漠的并且也不想改變。就這樣苜苜在我１７歲的冬天成了我生活中的一部分，在一個不屬于我的地方。因為有了苜苜的幫助我的生活有了很大的改觀，工作時間開始縮短，甚至在休息日的時候可以跟苜苜到附近的廣場去幫她打發掉一天的無聊時光。對我來說沒有友情，但用傾聽交換我更多的休息時間很合適，更何況對象我并不討厭并且足夠單純。１２月的時候這里變得更寒冷，在很多的晚上我因為寒冷睡不好，手也因為長時間的浸泡開始潰爛，但我卻沒有條件離開，只能忍受。苜苜的學校很早就放假了，她變得更閑散，

每天有更多的時間跟我在一起，討論她身邊的人和她的男朋友。苜苜的男朋友素，干凈的北方男孩，家庭優越，很疼苜苜。但是就是這個男孩成為我離開的原因，并且也再不愿提及。我第一次見素的時候是１２月的圣誕節，苜苜在這天跟很多人有約所以顯得很忙碌。我在餐廳的狹小廚房里繼續刷盤子，這一天對我來說并沒有區別。然后苜苜進來，大聲的喊我的名字。苜苜那天很漂亮，穿昂貴的黑色小禮服配黑色的靴子，像許多戀愛中的少女一樣干凈而且美好。她說戀戀親愛的快來看看我的男朋友素，他很想認識你。我從廚房出來，帶著冷漠上下打量苜苜身邊的男孩，他跟苜苜很配，這是我對素的第一印象。他們都有讓人溫暖的力量，但我始終跟他們不同，也不可能進入。在那以后我每次想起苜苜和素的溫暖笑容時都會覺得難過，如果不是我在不合適的時間認識了不合適的人，也許我和苜苜將始終相親相愛。我在午夜的時候從我狹小的房間出來，獨自步行兩站路去附近的廣場散步，苜苜的幸福讓我害怕，她讓我感到孤獨。我的靈魂在對我大聲的叫囂著，它讓我離開，不斷的，不斷的逃開無法停止。于是我迎著雪花在北方寒冷的風中奔跑，欲哭無淚。

ＡＷＡＹＢ我想逃離卻無處可去

無淚真的沒有眼淚嗎？那是怎樣的倔強讓情感無法釋放。我在城堡頂端聽著風吹過的聲音難過的想離開，我為什么會在這里？為了什么而停留？是無盡的黑暗還是靈魂的歌唱。無淚的國度我想離開卻沒有原因，我想逃離卻無處可去！

FLYC是平行線就不該有交集的一天

圣誕節后，生活依然平靜如常，我完全料想不到的是我的生活會因為我的第一封情書而發生如此大的變化。圣誕節后的一個星期，我開始發現苜苜的心情不好，在空閑時她不再對我滔滔不絕的講述，她每天放學后仍然會來我的房間，但多數的時間只是沉默的看著天花版，我不知曉原因只是有點擔心。北京依然很冷，天依然很灰，但值得高興的是我的錢漸漸多了起來，如果我想我應該可以離開。天氣冷的時候苜苜會來，帶著她的熱奶茶，向我索要擁抱。苜苜雖然擁有很好的家庭環境但從某種角度來說苜苜也許和我一樣孤獨。就像苜苜總是任性的要和我一起擠在我那張很小的床上，要我擁抱她。即變是我們能感覺到彼此的溫度，但我們擁抱的也許依然是孤獨。苜苜總是美好的好像一本童話書，結局即便傷感但依然幸福……一月的時候我已經存了足夠的錢可以離開，但因為苜苜給我的溫暖讓我第一次想停留，為了我的第一個也是最后的一個好朋友。這里仍然下雪，苜苜很久都沒來過，我在房間里看苜苜留下的照片，聽恩雅的歌，然后就看到站在門外的苜苜。天氣沒有好轉但苜苜還是穿來了她圣誕節的禮服，當我為她開門的時候感到意外，苜苜的臉上有眼淚，因為寒冷不停的顫抖，臉上一點表情也沒有，她的牙齒緊緊的咬住嘴唇已至于上面已經滲出了殷紅的血跡，苜苜連一點說話的機會也沒留給我，只是給了我一個響亮的巴掌和一封信就轉身消失在了雪中。當我關上門的時候甚至不敢相信這是真的，而事情的原因竟然是苜苜留給我的那封信－，一封情書。寄信人是苜苜的男朋友素，而收信人是我。我回到床上時房間里依然是恩雅冷清、奢糜的聲音，她唱“不要傷害，就請離開”。一瞬間我便覺得難過，那個在無助的時候說帶我回家的苜苜、那個能跟我分享一個枕頭的苜苜、那個像陽光般溫暖的苜苜，隨著她決堤的淚水沉入了我內心的最深處。在我１７歲的時候擁有一份觸手可及的幸福，但我注定只是路過而已。如果我和苜苜還算幸福的生活是一場冗長的甜美夢境的話，那么夢醒了，我該離開。我收拾了簡單的行李，結算了工錢，然后出門去找素。苜苜打我的那半邊臉還在火辣辣的疼著，我想這個傷口大概我會永遠記得，苜苜也是。我迎著北京干燥寒冷的風雪步行了兩站路去素的學校，所以當我和素坐在學校附近的小餐廳時已經是晚上７點了，餐廳正是營業的高鋒時間，所有的人都很忙碌。素坐在我的對面顯得很局促，手指不停的上下攪動，但我還是看得出來他臉上的欣喜表情。素依舊是我認識的干凈、仔細的北方南孩，這點從我面前的這些特意為我點的南方菜就能看的出來。我已經很久都沒有吃到南方清淡、爽口的菜了，素讓我懷念我的故鄉。苜苜和素都是好人，一樣的干凈、溫暖、體貼，只是我們始終不同。我想我已無法停留。我和素都沒有說話，氣氛開始變得尷尬起來，我沒有什么味口，也不知該說些什么，所以起身準備離開，但素伸出了手死死的抓住了我。我看得出素臉上的焦急，右手抓得我十分的疼，好像這個時候放開就等于放棄了一切。餐廳正是營業的高峰時間一切都很嘈雜，恍惚中我仿佛看到了苜苜離開時的落寂的身影，那么孤單而且寒冷，但我能做的只是盡自己的一切希望她幸福。然后我聽到玻璃破碎的聲音，素的手放開了我。我看到素臉上隱忍的淚水，和因為用力捏碎杯子已經流血的雙手，然后我轉身走出了餐廳。外面的雪已經下得很大了，我的心是那么的疼，苜苜離開時的身影和素流血的手讓我疼痛，我曾是那么希望所有人都幸福。我真的該走了，也許我就不該出現在這里，我第一次有點恨我自己。我在北京的街道上獨自行走，這里到處都是匆忙的行人，我夾在他們中間不知道該去哪里，我覺得很累，就席地坐在了天橋上。這里很冷，有很大的風呼嘯而過，雪很大一片一片的從天空的盡頭飄落下來。我看著它們恍惚的覺得回到了我的小時候，故鄉很少下雪，一年也只有一次，并且雪花小的可憐。那時候天很冷不過有母親溫暖的懷抱。我說想去北方，因為那里在冬天時到處都是白色的，美好的仿佛沒有一點邪惡。可如今我獨自在北方的大雪里哭泣，不知道該去哪里……兩天后，當我再次站在餐廳門口時，我已經打點好一切隨時都可以離開。但在這之前我決定去看看苜苜，于是我一直步行到苜苜的學校，那里周圍都是攔桿我無法進去，于是我對正在作操的苜苜揮了揮手，我說苜苜親愛的再見，你要幸福，連同我的那一份一起幸福的活著。我想我在離開之前應該有什么是值得紀念并且珍藏的，于是我把苜苜的照片放在了裝有媽媽骨灰的水晶球里，它們代表著我曾經擁有的幸福。