驚 險

——你知道驚險在電影中如何解釋嗎?

——我早研究過了，叫作“驚”在意料之中，“險”在情理之外。

@ 進 化

甲：“我發現達爾文的遺傳學并不靈。”

乙：“怎見得?”

甲：“你沒看電影里的那些地主、資本家都很丑，而他們的小姐都非常美?”

@ 聰 明

“老師，你的頭怎么會禿呢?”

“這是‘絕頂聰明’嘛!”

“這樣說，凡是剃了光頭的都很聰明嗎?”

@ 原因何在

“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什么原因呢?”

“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多?”

@ 少睡覺

大學生：“我常常睡覺時夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢實現呢?”

教授：“少睡點覺。”

@ 考 慮

老師勸學生戒煙：“你要好好考慮抽煙對身體的危害。”

“是的，老師，我喜歡考慮問題。考慮越多，抽煙也越多。以后我開始咳嗽，那么我也開始考慮為什么我經常咳嗽，這樣，我考慮過多，抽煙也就更多了。”

@ 不能答應

上經濟學第一堂課時，有位女生問上課時能不能打毛線。教授回答：“若干年前也有個女生問我可不可以打毛線，我答應了她。跟著她問我鞋的號碼。結果，我現在有好幾雙花紋襪子、1個太太、3個女兒、兩只狗和4只貓。

“因此，小姐，不行。你不能在上課時打毛線。”

@ 歷史問題

星期一去上歷史課時，哈里突然想起有篇重要論文要交，但他卻還沒寫。

他緊張地走到教授面前向他道歉：“對不起，教授，上周末我去看女朋友，忘記了做作業。”

“新同學，”教授嚴厲地回答，“是歷史重要，還是你的女朋友重要?”

“教授先生，”哈里說，“如果我不去看她，她就會成為歷史了。”

@ 言之不謬

一位教授上課時開場便說：“原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。對你的問題不會正面拒絕，但會回避作答。”

講到這里，他看到一個學生正在埋頭看報，便問道：“坐在后排看報的同學叫什么名字?”

那學生大吃一驚，環顧四周說：“誰?您指我嗎?”

教授繼續對其他學生講：“我說得沒有錯吧?”

@ 如此辨認

艾米爾教授談吐風趣，但筆跡非常潦草，講課時常常被學生打斷，請他說明黑板上所寫的字。

有一次，在講課被打斷之后，他轉身對學生說：“辨認我的字，只有兩個絕對錯不了的辦法。一個是問我。另一個辦法更可靠，就是盡量發揮你的想象力。”

@ 不能看書

一群大學生在一家旅館的房間里縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說：

“你們不要這樣大喊大叫!隔壁那位先生說他不能看書。”

“你去告斥他，”一個大學生說：“他應該感到慚愧，我五歲就能看書。”

@ 查爾斯巧致歉意

牛津大學有一個叫艾爾弗雷特的年輕人，因為有點詩才而全校聞名。一天晚上，他在同學們面前朗誦自己新創作的一首詩。同學中有個叫查爾斯的說：“艾爾弗雷特的詩我非常感興趣，不過，它是從一本書中偷來的。”

這話傳到艾樂弗雷特的耳朵里，他非常惱火，要求查爾斯向他賠禮道歉。

查爾斯說：“我說的話，很少收回。不過這一次，我承認是我錯了。我本來以為艾爾弗雷特的詩是從我讀的那本書里偷來的，但我到房里翻開那書一看，發現那首詩仍然在那里。

@ 占便宜

兩個大學生各自買了一頂一樣的制服帽，這時天下起雨來了。他倆站在商店門口，冥思苦想，怎么回去呢?……突然他倆互相交換了帽子，勇敢地冒雨走去——反正是別人的帽子，用不著心疼它。

@ 來 信

在大學里，我完全沉沒在上課、學習、工作和睡覺的循環中，也不知道到底有多長時間沒給家里寫信了，這一天我收到了下面這封短信：

“親愛的兒子，你媽和我接到你上封信的時候感到格外高興。當然了，那時我們比現在要年輕得多，而且比現在更富于感情。愛你的，爸爸。”

@ 獵裝的買賣

一個在普林斯頓大學讀書的學生，經濟非常拮據，這個月開始的第三天，儲蓄便已用完，他不敢向家里要錢，惟一的辦法就是出賣自己的東西，于是，翌日報上便出現了一條廣告：“美麗牌獵裝一件，41尺寸，廉價售出25元，有意者請與華爾公寓320號接洽。”

兩天后，他接到一封由紐約發出的掛號信，信內附著報上登的廣告，還有一張25元的支票，并有一張簡單的便條，上面寫著：

“我愿意購買這件該死的衣服。你的母親。”

@ 親自先生

某大學通訊干事，負責宣傳報道。因其說話寫文章常用“親自”二字，故被人戲稱為“親自先生”。一日，該校校長患病，意欲住院治療，某知道后便問：校長親自住院耶?”校長不悅曰：“我不親自，你能代病乎?”人院后，校長要人廁，某緊跟左右問道：“校長親自人廁耶?”校長大怒，高聲斥之：“扯蛋!”某即刻請示：“校長親自扯乎?亦或派人代扯乎?”校長未及寬衣便拂袖而去，某自忖道：“未作指示，想必親自去扯也。”

@ 簽 名

校園里，有一群學生正為保護野生動物運動征求簽名。一個女學生碰到一個人拒簽。

“先生，”她說，“清您認真考慮——下，來生如果你成為畜生，你將如何?”他于是簽了名。

@ 父子對話

父子二人在觀光大飯店門口，看到——輛十分豪華的歐洲進口轎車。

兒子對他那當教授的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問!”

教授輕描淡寫地回答道：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢!”

@ 連橡皮也不要

大學校長看過物理系主任報上來的第二年經費申請單后，嘆了口氣，對他說：“我真不明白你們物理系怎么總是要買那么多昂貴的設備。你瞧，數學系要的只是紙，筆和橡皮。”想了一會兒，他又補充說：“而哲學系要的東西更少，他們連橡皮也不要。”

@ 難讀的書

圖書館的一個管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：“告誡一這些書難讀，

需要高深的學問。”

這個架子上的書很快就全部借出去了。

@ 恰當的評語

某大學每年都將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《圣經》節選來作為說明。

一次，某畢業班同學問一位教授，《圣經》中哪一章最能說明本班的情況。

“第十一章三十五節。”教授回答道。

同學們急忙翻開《圣經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫道：

“耶酥在哭泣。”

@ 問 路

畢業聚會結束后，卡爾搖搖晃晃地走到一個警察跟前，問道：“先生，您能不能告訴我，我額頭上有幾個包?”

“四個。”

“哎呀，我走到家還要經過四根電線桿。”

@ 父母難分

在畢業晚會上，一位教授看著幾個打扮得男女不分的學：生對身邊的人說：“真不像話!那些學生剪短發，抽著煙，穿著緊身牛仔褲，不知是男的還是女的?”

“是女的。是我的女兒和她的女友。”旁邊的人說。

“啊，太對不起了。我不知道您是她的父親，否則我就不會說剛才那樣失禮的話了。”教授趕緊道歉。

“不，我不是她的父親，我是她的母親!”

@ 學漢字

一位美國教授在教中文，他說：“中國文字始于象形。”于是在黑板上寫個“山”，告訴學生這代表房屋，再寫了個“女”，說這代表女人。然后問學生：“屋子里有一個女人會得到什么?”一群美國學生高喊：“麻煩!”教授微笑道：“如果屋子里有一個中國女人就會得到平安。”

@ 數學中文

一位美國數學系的研究生來臺灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什么，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”

@ 填空練習

在漢語進修班里，教授讓外國留學生做填空練習，要求他們從“巳、已、己”三個漢字中選出一個正確的字填空。留學生們面對這道題不知所措。結果，一個法國留學生當場暈倒，兩名美國留學生目瞪口呆，一名非洲留學生竟拿出尺子去量“巳、已、己”的長度。

@ 外國教授的一篇漢語作文

我，叫施吉利，加拿大人，很喜歡漢語。我買了許多書，特別是漢語辭典、北方方言辭典、成語辭典等。我發現成語、諺語、方言很好，準確、生動、幽默、風趣。有一天，很熱，我到樓下散步，看見賣西瓜的，是個體戶。我說：“你的西瓜好不好?”他說：“震了!”我說：“什么叫震了?”他說：“震了就是沒治了!”我說：“什么叫沒治了?”他說：“沒治了就是好極了，您看我的西瓜好不好?”這時，我用了兩句成語，剛學的，我說：“沒有調查就沒有發言權，你不是王婆賣瓜，自賣自夸?”他說：“是騾子是馬拉出來遛遛，我的瓜皮兒薄，子小，瓤兒甜，咬一口，牙掉啦。”“咔嚓”—聲，切開一個，我一吃，皮兒是厚的，子是白的，瓤兒是酸的。我又說了一句成語：“你要實事求是，不要弄虛作假。”他的臉“唰”紅到脖子根兒。我說沒有關系，買賣不成仁義在。他一聽急眼了：“這個不算。”“嚓”地又切開一個，我一看，皮兒倍兒薄，子倍兒黑，瓤兒倍兒甜，我狼吞虎咽起來。他說：“好吃不好吃?”我一伸大拇哥，說：“蓋了帽了。”

@ “關系學”學院招收博士學位研究生

辣椒同志：

我是“關系學學院”負責招收博士學位研究生辦公室秘書，今奉院長之命草擬了一個招生啟事，遍投各報廣告科皆遭拒絕，只好求助于你，煩予披露為感。

@ 啟 事

本院興辦多年，雖屢遭舉國上下痛罵，但仍盛旺不衰。現為滿足并充實一九××年各地法庭大要案件受審對象之需，專門培養少量的高級“人才”，決定招收攻讀博士學位的研究生。

一、招生對象

凡本院畢業之研究生或五師自通、自學成才者，不論老少，只要具備以下條件之一者，皆可報考。

1．為上司抬轎大步流星行走百里而腿能不軟者；

2．當眾吹牛撒謊四小時而口能不渴者；

3．白占國家資財巧蓋私人別墅而于心無悸者；

4．白吃公家酒菜，胃納極佳而不嘔吐者；

5．不講公共道德受到眾人痛斥而臉能不紅者；

6．見違法亂紀之事公然大干而眼能不睜者；

7．向外商索禮賣國求賄大獻殷勤而肉能不麻者。

二、指導教師

吳視法教授、魏私教授、酆建主教授、楊奴教授。

三、招考專業

哄騙專業，吹拍專業，舔功專業，嗅功專業。

四、研究主攻方向

賄賂效應，捕捉上司貪欲的《歌德巴結猜想》，后門曲線方程，高能自控嗅感，觀察風向級別視力。

五、考試科目

基礎課：統試《關系學概論》，《收授禮品之道》，《白占學》，《緊俏物資采購學》，《中國當代關系學學說史》。

“外語”：交際語、應變語、諂媚語、囈語、冷語、詐妄語和花言巧語選試1～2門。

@ 多此一舉

從弟弟還很小的時候起，媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間，或至少整理，但都是枉然。弟弟離開中學去讀大學時，他知道他的離別會使媽媽難過，所以在離家前，他抓緊時間把自己房間收拾整齊。

出乎他意料，媽媽更傷感了。“瞧瞧，”她淚漣漣地哭著說，“他已經變得像是個陌生人了。”

@ 不經常

一個學生正在為進入職業學校進行體檢。

“請問，你常常這樣結巴嗎?”醫生問。

“不、不、不經常……只是講、講講話時才、才、才這樣……”

@ 遲到原因

“為什么遲到?”老師問。

“我沒來得及趕到就上課了。”學生答道。

@ 回答正確

老師：“菲利，你們班上有一些同學有一句口頭禪，你知道是什么嗎?”

菲利：“不知道。”

老師：回答正確!

@ 為 難

教師：“比爾，你能回答我提的問題嗎?”

比爾：“我感到很為難。”

教師：“是我的問題使你為難嗎?”

比爾：“哦，不，老師。我非常明白您的問題，只是問題的答案使我感到為難。”

@ 自言自語

“我們的物理老師常常自言自語。”

“我們的老師也一樣。但他并不知道這一點。他在課堂上滔滔不絕地講，還以為我們在聽著呢!”

@ 虛 偽

教師：“卡爾，你能給我說說什么樣的人是虛偽的嗎?”

卡爾想了一會，說：“峨，老師，早晨一個面帶笑容來上學的學生”。

@ 遭武裝暴徒襲擊的學生

扎恩來到學校，上課鈴已經響過多時了。

“出了什么事了，這么晚才來?”女老師問他。

“我遭到了武裝暴徒的襲擊。”

“上帝!他搶走你的什么了?”

“作業。”

@ 猜答案

有個孩子得意洋洋地向別人解釋他為什么總是坐在教室，里的最后一排。他說：“等輪到我回答問題時差不多已是最后一個了。那樣，我猜也能猜個八九不離十。”

@ 兄弟般的情愛

有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說明：“如果一頭驢子背負沉重包袱艱難上坡時，而主人仍對它拼命鞭打，我上去加以阻止，金尼，你說這體現了一種什么樣的美德?”

金尼飛快地說：“兄弟般的情愛。”

@ 名 言

女教師在課堂里提問：“‘要么給我自由，要么讓我死。’這句話是誰說的?知道的請舉手?”

隔了一會兒，才有人用不熟練的英語答道：

“1775年，巴特利克?亨利說的。”

“對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多么可憐喲!”

“把日本人干掉!”教室里傳來一聲怪叫。

女教師氣得臉通紅。“誰?誰說的?!”

沉默了一會，教室的一角有人答道：“1945年，杜魯門總統說的。”

@ 有趣的日本大學錄取通知書

“白兔在吾妻山上跳舞”

“吾妻山上風暴緊”

這象詩句一樣的語言卻是日本大學錄取通知書的內容。頭一句表示被錄取了；第二句表示沒有錄取。

神戶大學船舶系的不錄取通知是：“風浪很大，無法進港”。

@ 自知之明

同事負責教育學院入學考試的面試部分，當他循例問——個考生“為什么你選擇教師這職業”時，考生說：“我小時曾立志長大后要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為偉人的妻子。但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變主意，決定做偉人的老師。”

結果她被錄取了。

@ 最佳留言

女兒考進了大學，一向對她十分關心的父親送了一部電話留言機給她。他甚至預先在留言機的錄音帶上錄了這樣一段話。

“喂，這是理工學院莉莎的宿舍。我是她的父親，身高一米九十，體重一百二十五公斤，脾氣暴躁，曾學空手道多年。你和我女兒打交道時，請記住這點。如果你來意友善且光明磊落，請留下姓名和電話號碼，她會給你回電話。”

@ 終遇知音

一天下午，我正在同一位教授聊天，我那兩歲的小女兒梅利莎蹣跚著走進了附近的一間教室。那兒正在上數學課，令我驚奇的是，她竟在前排坐了下來。

我走進去想把她弄出來，那位教師卻阻止了我。“女士”，他說，“在這所大學里我教了二十多年的數學課，其間沒有一個人僅是出于自愿來聽我的課的，這孩子可以留下。”

@ 相對論(一)

一群學生跑來找愛因斯坦，問他什么是相對論。愛因斯坦回答說：“你坐在一個漂亮姑娘旁邊，坐了兩個小時，卻覺得只過了一分鐘。如果你緊挨著一只火爐，雖然坐了剛剛一分鐘，卻覺得過了一個小時。這就是相對論。”