世界上最安全的船

老師向學生們提問：“有誰知道世界上哪種船最安全，是長的，還是圓的?”

學生甲：“最安全的船是擱在海灘上的船?！?/p>

學生乙：“頤和園的石船最安全。”

學生丙：“最安全的船是永不沉沒的船?！?/p>

@ 誤人子弟

督導員到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學生甲：“你說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度?”

學生甲惶恐地答道：“不是我弄歪的!”

督導員搖搖頭，轉問學生乙。學生乙雙手一攤，說道：“您也看見，我是剛剛進來的!”

督導員疑惑地問教師怎么回事。都是滿懷歉意地說：“不能怪他們，這地球儀買回來時已經是這樣的了?！?/p>

@ 校長不是個東西

地理老師平時上課都不帶地球儀。

一次校長要聽他講課。他知道后，連忙找了一個地球儀帶到課堂上。

—上課時，老師問同學們：“今天我們課堂上多了一個什么東西啊?”同學們一起向后看，發現校長在后面，異口同聲地說：“校長。”老師忙說：“校長不是個東西?！?/p>

@ 獨自享用

做父親的為了了解兒子學到的地理知識，便故意問道：

“麥克，假如有人邀請你在一家位于北緯23度4分，東經45度15分，的餐館與他共進晚餐的話，那你會怎么辦呢?”

“非常感謝他的好意，但我恐怕他只能獨自享用那頓美餐了。”兒子爽快地回答。

@ 熱脹冷縮

老師：“你說說冷和熱的特點吧!”

學生：“天冷了，物體就收縮；天熱了，物體就膨脹?！?/p>

老師：“你能舉個例子嗎?”

學生：“冬季寒冷，白天就短。夏天炎熱，白天就長。”

@ 都是大胖子

物理學老師在黑板上給同學們講熱脹冷縮的道理。老師說：“任何物體一受熱就膨脹，這是客觀規律?！?/p>

布蘭卡忙舉起手來：“我有一個問題?！?/p>

“你說吧!”

“如果按老師的說法，那么住在熱帶的人不都膨脹成大胖子嗎?”

@ 不用付錢

物理老師：“電與閃電有什么區別?”

學生：“閃電不用付錢!”

@ 聲音的速度

教師：“聲音和光，哪個速度快?”

學生：“聲音。”

教師：“你根據什么說聲音傳播的速度比光快呢?”

學生：“老師，這不太簡單了嗎?每當我打開電視機的時候，總是最先聽到聲音，然后才出現畫面。”

@ 真理的發現

格羅特經常逃課，在外嬉耍游蕩，因而經常受到老師的批評。

有一次，老師在課堂上講到“萬有引力”，中間還插入了一個有關牛頓如何發現它的有趣的故事。老師說：“一天牛頓正躺在草地上休息，突然一只成熟的蘋果從樹上掉了下來，砸在他的頭上。因為這一現象，牛頓思考：它為什么不朝天空飛呢?后來牛頓終于發現了地球有引力。大家說奇妙不奇妙呢?”

“確實非常奇妙!”格羅特大聲說，“這說明，如果他一天到晚蹲在教室里，死啃書本，那是不可能發現這一偉大真理的!”

@ 物理測驗

一次物理測驗，老師問：“為什么在打雷時，我們先看到閃電，后聽到雷聲?”

丁丁馬上舉手說：“因為眼睛在前，耳朵在后。”

@ 水 費

教師為學生講解了水泵作用的原理之后說道：“請想想，如果我家里的水管是正常的，水龍頭也沒問題，可是打開龍頭時卻沒有水，可能是什么原因?”

學生：“大概是沒付水費吧!”

@ 意外現象

物理課上，老師正在講振動和共鳴，為了讓學生理解，教師提問道：

“如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什么現象?”

學生異口同聲地回答：“罰款5元!”

@ 呼吸什么

化學老師在課堂上講到“氧氣是在18世紀才被發現”時，唐納德聽了居然哈哈大笑起來。

老師給他弄糊涂了，莫名其妙地問：“唐納德，你笑什么呢?”

唐納德回答：“真有趣。我想知道，在氧氣發現前人們呼吸什么呢?”

@ 更形象的說明

課堂上，化學老師要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明“飽和”這一概念。

霍夫曼忙舉手說：“比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上?！?/p>

“不，這還不算，我有更形象的說明”，柯克馬上站起來說道，“只有當后門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的‘飽和’呢!”

@ 舍不得溶化

化學老師指著講臺上玻璃器皿里的硫酸溶液說：“剛才我們講到這種溶液的性質，下面我就將一枚金幣扔進去，背們誰能說得出，金幣會溶化嗎?”

大家你看看我，我看看你，想了半天，誰也回答不上。

忽然，坐在前排的費拉里站了起來，肯定地說：“一定不會溶化!”

“回答得好!”老師即刻贊許道，“請你再說說為何不會溶化的原理。”

于是，費拉里很快地回答：“要是這枚金幣會被溶化掉你舍得把它丟進去嗎?”

@ 第四元素是肥皂

老師提問：“誰能答出自然界的四大元素是什么?”

一個學生舉手后站起來回答：“第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……”

“第四是什么?不要急，慢慢想患，你平時用什么來洗手洗臉的?”

學生受到啟發后欣然回答：“第四元素是肥皂!”

@ 自然課上

自然課上，老師說：“夏天大氣膨脹，冬天大氣收縮，明白嗎?”

“明白。”吉米答，“所以暑假很長，寒假很短?！?/p>

@ 水的定義

上自然常識課時，老師請亞當斯根據自己的具體生活體驗給水下一個定義。

亞當斯考慮了一會兒，接著回答：“水是一種無色透明的液體，但每當我們把手放進去時，它就變成黑色污濁的了?！?/p>

@ 不同遭遇

自然課上，老師問：“鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生銹。那么金子要放在外面呢?”

一學生答：“會被偷走”。

@ 吹 牛

學生甲：“我剛從一個特別炎熱的地方旅游回來，在那里無論白天和黑夜，你都熱得不能出門。”

學生乙：“那算什么?我到過一個地方，那里熱得連母雞都得喂冰塊，不然的話，雞蛋還沒生下來就熟了?！?/p>

@ 幸運的昆蟲

自然課老師在上課。當他講到某種昆蟲僅有一天壽命時，坐在最后一排的大衛說：“它真走運!”

教師連忙問：“為什么?”

大衛回答：“因為它一生都在過生日。”

@ 意想不到的表揚

上生物課時，庫柏正在偷偷看一本童話故事集。

老師見了，突然把他叫起來，問：“庫柏，你說說看魚為什么只能生活在水中?”

庫柏一時還沒轉過神來，仍想著圖書上小貓釣魚的情景，便脫口說：“因為岸上有貓?！?/p>

“說得很對!”老師滿意地說。

@ 雞的年齡

——馬丁同學，你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡?

——用牙齒。

——但是，母雞并沒有牙齒呀。

——母雞雖然沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩則年齡小；如果咬也咬不爛，則母雞的年齡就是很老的了。

@ 驗證年齡

上課鈴響了，帕爾抱著一只烏龜急匆匆闖進教室，生物老師奇怪地問他：“帕爾，你帶一只烏龜來干什么呢?”

“我想驗證一下它的年齡。”帕爾回答，“科學家們說烏龜能活1000年?！?/p>

“哦，你想活1000年嗎?”老師笑著說。

帕爾不服氣地回答：“難道，說這話的科學家也活1000歲了嗎?”

@ 證明了什么

在上衛生課時，老師為了向學生們證明喝酒的危害，他從一個紙盒里取出一條蠕蟲放進酒杯里。不久，蠕蟲便浮在酒面上了。

老師滿意地問大家：“知道它證明了什么嗎?”

拉伊連忙搶著回答：“證明人喝下酒去以后，肚中的蛔蟲便會全部消滅光?！?/p>

@ 爺爺和奶奶

教室里，生物老師正在給學生上課。這是一次公開教學課。

看來這次公開課上得非常成功，課堂氣氛活躍，同學們電緊跟老師的思路，老師感到很滿意。最后，生物老師告訴學生，雞、鴨、海鷗、白鷺和老鷹雖然牙齒已經退化，但它們都有結實的胃囊，所以吃起東西來也很快。老師讓學生想想，看還能不能舉出類似的實例。

話音剛落，道爾頓忙舉手發言：“還有我爺爺和奶奶?！?/p>

@ 誰是獸中王

上動物課時，洛克埋在桌子底下看其他書。老師關于獅子、老虎講些什么，他似聽非聽，心不在焉。

突然，老師把他叫起，問：“你知道什么是獸中之王嗎?”

洛克回答：“知道。是湯姆的爸爸?！?/p>

“這是為什么?”老師對這莫名其妙的回答不滿意。

“因為他爸爸是動物園的主管!”洛克振振有辭地回答道。

@ 摘蘋果

農業課老師問：“什么時候摘蘋果最合適啊?”

杰克不假思索地：“在守園的狗被鎖起來的時候。”

@ 中間發育的人

在生理衛生課上，老師正在給學生講述成年人的概念。他問學生：“你們有誰能簡潔扼要地把成年人的概念說一下?”

課堂上立刻嘰嘰喳喳起來——

有的說：“成年人總是脫離兒童的人。”。

有的說：“參加社會工作后，才能叫成年人。”

這時，伊萬斯站起來的發言令人拍案叫絕：“所謂成年人，就是那些兩端停止發育而中間開始發育的人?！?/p>

@ 多了一根骨頭

在生理課上，老師講解道——

“只要是個正常的人，他的體內都有208根骨頭。”

“如果是這樣的話，老師，那我有209根骨頭。”吉姆站起來說。

“這怎么可能呢?”

“是的，因為我今天早晨吃下去一根魚骨頭?！?/p>

@ 孩子像誰

有個一年級的學生，在上生物課老師講遺傳和環境的關系時，老是不懂。有一天，學生突悟地說：“老師，我知道了?！?/p>

老師說：“你既然知道了就起來講給大家聽。”學生說：“假如母親生下的孩子，像父親的話，那就跟遺傳有關。”老師說：“好聰明啊!”學生接著說：“如果孩子生出來像鄰居的話，就和環境有關對不對?”

@ 爭取13秒

鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，見一教師正指導學生百米短跑。

書記上前關切地問：“有進步嗎?”

教師說：“已突破12秒了。”

書記：“不能滿足哇，努把力，爭取達到13秒?！?/p>

@ 利用慣性

體育課上，教師讓學生仰面朝天躺下，然后雙腿舉起，做出蹬自行車的動作。

練習五分鐘之后，一個學生停止了蹬腿，只是雙腳還高舉著。教師覺得奇怪，便問：“怎么回事?”

學生回答：“我正在利用慣性滑行。”

@ 無人合作

王五是某?；@球隊的隊長，‘比賽勝利歸來，大受校長贊許。

恰好那一天發月考成績單。老師看了他的成績單說：“你的考試成績為什么不能象打籃球一樣的出風頭呢?”

王五說：“籃球隊的勝利，全靠大家團結合作?？荚嚲筒灰粯恿?，各人做各人的試題，沒人與我合作呀!”

@ 宗教課

在宗教課快要結束的時候，女教師問班上的學生：

“孩子們，現在誰能告訴我，在我們預計會得到寬恕之前，我們應該干些什么?”

孩子們沉默了，都在思考。一個學生站起來說：

“我們首先應該去犯罪?！?/p>

@ 考試，怕怕!

臺灣桃園國中三年級的學生，對考試的聯想活潑自然，饒富趣味：

一想到考試，我就想，考試卷是什么人發明的?

一想到考試，就希望考題最好有錯，以便加分。

一提起考試，就會想起導師通紅的面孔。奇怪的是我們學生都不急，當老師的急什么?

考試是老師和家長打人、罵人、訓人的借口。

考試是老師與老師間爭面子的比賽。

考試!唉!人在江湖，身不由己。

唉!考試!一年級時，心生畏懼，二年級時，水來土掩；三年級時，家常便飯。

不“烤”不成器，“考”了就有“氣”。

提起考試，我就想到外婆家那只老母鴨，因為它會下鴨蛋。

一聽到考試，我就一閱試卷，二目發呆，三心二意，四肢發抖，五指麻木，六六不順，七魂出竅。

@ 敦重孰輕

母親節前幾天，老師在課堂上問同學將如何表達自己對母親的孝心，他問一位離家鄉來求學的學生道：“你是不是要利用假日回家看看母親?”

學生答道：“為了應付考試，恐怕沒時間回家了?！?/p>

“那么你認為是考試重要，還是母親重要?”老師再問。

“我媽認為考試重要!”學生毫不猶豫地回答。

@ 口 試

一個人偷了別人的東西，被他的兒子知道了，口丁嚀他說：“你千萬別對別人說呀?！眱鹤右W校里考試，便走：了。過了好一會，他高興地回到家里。

“喂，是考試通過了吧？”他父親問。

“爸爸，你可以為有個聽話的兒子而自豪!今天是口試，而我一句話也沒說?！?/p>

@ 書到用時方恨少

一個學生考試時偷看書，被老師發現。

老師：“你為什么考試時偷看書?不說出理由，就取消你的考試資格?！?/p>

學生：“因為古人說過：書到用時方恨少啊!”

@ 要緊的問題

老師：“考卷已送到印刷工人手里。你們都應該好好準備，下星期’一上午考試。還有什么問題嗎?”

學生：“老師，我有一個要緊的問題，那個印刷工人住在什么地方?”

@ 參考資料

“聽著，同學們，”老師對全班同學說道，“明天上午我們要進行語法考試，這是第一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字典等等。”

老師剛說完，鮑勃便從位子上跳起來喊道：“那可太好啦!明天我就可以把我的爸爸帶來!”

@ 自有主意

小艾與小霏準備進入試場應付大考。小霏見小艾兩只手各戴了三只手表，問其原因。

小艾若無其事地答道：“我只不過想多點時間而已?！?/p>

@ 一定是將軍

考試的時候，一個學生對老師說：“我忘記帶鋼筆了?！?/p>

老師說：“真不象話!假若一個士兵不帶槍上戰場，那他還算是士兵嗎?”

學生說：“我想，他不帶槍的話，一定是個將軍?！?/p>

@ 監考老師

學生甲：“每次考試，我最怕王老師來監考。她的眼睛盯得我目不能斜視!”

學生乙：“每次考試，我最希望王老師來監考。她的眼睛盯住你，其他地方就看不到了?！?/p>

@ 只怪他

考試正在進行。

女教師發現一個學生幾次向鄰座偷看答案，她很生氣，說：“薩沙，怎么不聽我的話?你已經是第四次偷看答案了!”

“老師，不是我想一看再看，只怪他的字寫得太潦草了，我老是看不清楚!”

@ 汗與淚

一個學生在物理考試的時候，怎么也想不起那道題的答案。為此，他急得滿頭大汗，并在試卷上落了很多汗珠。為了讓老師知道自己的刻苦，他在一滴汗珠的周圍畫了一個圓圈，并且注明是“汗”。試卷發回來時，他發現老師給他一個不及格的分數，而且在另一滴汗珠的周圍也畫了一個圓圈，旁邊注了一個“淚”字。

@ 老一套

珍妮第三次考試還是沒有及格，在學校門口，女友們都來安慰她。她揮了揮手說：“你們不用安慰我，一開始我就知道沒有希望了。你看看，三年了，考了三次，還是這個大廳，還是這個考官，還是這些問題!老一套，我有什么辦法呢!”

@ 挺得住

老師：“劉軍，你學習松松垮垮、馬馬虎虎，上課不專心，作業不認真……每次考試都不及格，你不感到羞恥和慚愧?”

劉軍：“我是個堅強的人，屢次失敗我都臉不變色心不跳，任何挫折不彎腰!這點小事我挺得住!”

@ 言之有理

學生：“老師，這次您考試給我打了個零分，我想這可能不太公平?！?/p>

老師：“言之有理，可是我再也找不到比這更低的分數了?！?/p>

學生：“不是還有負數嗎?任何負數都是小于零的?！?/p>

@ 上帝知道

學校在圣誕節前夕舉行了一次考試，試卷末尾有這樣一道題：“猜猜這次你能考多少分?”

一個學生寫道：“上帝知道，我不知道?！?/p>

老師在卷上批道：“上帝得100分，你得0分。新年好!”

@ 預支分數

哈利平常貪玩，考試成績總是很差。這學期期終考試之前，父親警告他再這樣下去，就不準他跟家里人去百慕大群島度暑假。

哈利這次考試后對老師提出要求說：“這次請您給我打100分好嗎?”

老師說：“這怎么行，你只能得40分?！?/p>

哈利想了想說：“這樣吧，這次給100分，以后每次扣20分，扣滿這次預支的60分為止。”

@ 解決矛盾的辦法

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一間教室里，老師問學生：“你們認為要解決家長與學生之間存在的矛盾，最好的辦法是什么?”

一個同學大膽地站了起來，對老師說：“最好的辦法是：請您在我的學習成績單上全填上5分?！?/p>

@ 沒有胡說

父親：“迪克，你這次考試成績不錯，我要獎勵你，你隨便提一個要求，我盡量滿足你?！?/p>

迪克：“爸爸，我想要一些錢去看電影。”

父親：“那好，你要多少錢?”

迪克：“三千美元!”

父親：“什么?三千美元看一場電影，你胡說些什么!”

迪克：“我可沒有胡說，爸爸，我想去汽車電影院看電影，可我沒有車呀!”

@ 中學影視

課堂提問：《啞女》、《啞姑》

老師來了：《這里的黎明靜悄悄》

班主任：《垂簾聽政》

數學課：《R4之謎》

化學課：《精變)

語文課：《老北京的敘說》

外語課：《天方夜譚》

美術課：《赤橙黃綠青藍紫》

生物課：《血疑》

自習課：《大鬧天宮》

考試前：《顧此失彼》

考試后：《莫斯科不相信眼淚》

宣布成績：《悲慘世界》

家長會后：《今夜有暴風雪》

轉學后：《勿忘我》

@ 準 備

朋友考試成績很壞，打電報給他弟弟：“要父親有心理準備，各科均不及格。”不久他收到回電：“父親準備好了，現在該你有所準備?！?/p>

@ 誰的過錯

老師：“你不覺得害臊嗎?你是班里成績最差的學生。”

學生：“唉!誰讓比我差的萬新轉到別的學校去了?！?/p>

@ 許 愿

馬克考試總是不及格。爸爸對他說：“好孩子，從下個學期開始，你要加倍努力讀書，成績及格了，我就給你買一輛小轎車?！?/p>

第二個學期結束了，馬克還是不及格。爸爸火冒三丈：“沒用的東西!這個學期你干什么去了?”

“我學開小轎車去了?！?/p>

@ 考試之后

“考試不及格，你爸說你什么?”

“可以省掉那些臟話嗎?”

“當然?！?/p>

“那他什么也沒說!”

@ 畢 業

在結業典禮上，校長宣布第一名同學上臺領獎，可是叫了好幾聲，我的同學才慢慢地上臺。后來我問他為何連自己的名字也聽不清楚。他回答說：“我不是聽不清，只是怕同學們聽不清!”

@ 畢業考試

偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：“公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈，突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什么原因?”

有人答：“因為醉鬼的眼睛發光?！庇械拇穑骸耙驗樽砉泶舐暯泻啊！薄岸疾粚Α！崩蠋煿剂苏_的答案：“當時是白天?！?/p>

@ 借 書

一個中學生對圖書館的管理員說：“我要借一本書，但跑了許多館也找不到。”

管理員問他：“是什么書?”

他說：“從小學到中學讀書成績很差的名人傳記?！?/p>

@ 認 字

老師：“你這是寫的什么字?潦草得我一個也不認識?”

學生：“你怎么不早點問，現在我也不認識了。”

@ 舉 手

一位老太太走到馬路中央，這時有一輛汽車開過來，警察立刻向她舉手示意，然而老太太卻好象沒有看見一樣。警察立刻跑過去責問道：“你明白我舉手的意思嗎?”老太太說：“當然知道，我在學校當了三十八年的老師哪?！?/p>

@ 一年的經驗

一天，校長到九年級的一個班級去聽課。授課教師是蒙哥馬利先生。短短一節課，校長便發現了蒙哥馬利先生授課中的許多不足之處。課后，他把蒙哥馬利先生請到自己的辦公室，向他提出了若干改進教學的建議。

蒙哥馬利先生大為不滿。他說：“你怎么能對我如此指手劃腳?難道你不知道我已經有20年的教學經驗了嗎?”

校長回答說：“對不起，蒙哥馬利先生，你并沒有20年的教學經驗。你只有一年的經驗。你只不過把這一年的經驗乘上了20。”

@ 正反兩面

“對事物作出判斷之前，一定要先聽取正反兩方面的意見?！闭f完，老師接著問：“誰能給我舉個例子說明?”一個學生立即起來答道：“買唱片的時候!”

@ 懂事的兒子

15歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。

“媽媽病了嗎?”兒子關切地問道。

媽媽點了點頭?！白鲲埖氖虏挥贸睿眱鹤影参繈寢?，

“我會把您背到爐子那兒。”

@ 燒毀車票

夏令營里，老師正給同學們講一個精彩的戰斗故事。忽然老師轉向一名同學說道：“詹姆斯，現在假如你是指揮官，請你回答，為了不讓敵人使用鐵路，你打算怎么辦?”

詹姆斯“嗖”地站起來，立正回答道：“迅速占領火車站，燒毀全部火車票?！?/p>

@ 被狗咬了

學校放寒假了，許多孩子都打算利用這一段時間打工賺一點零花錢。比利也不例外，他想替街坊四鄰清掃落葉。

一天下午，比利拿著一張百元大鈔，興沖沖地奔回家里。

“媽媽，我賺了100美元，你替我把它存入銀行好嗎?”

“孩子，你一定掃了相當一大堆樹葉吧!”母親又驚又喜地問。

“不，媽媽，只有一小堆，”男孩低著頭輕聲說道，“可是那戶人家的狗特別兇，它咬了我?！?/p>

@ 不敢當

一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：“謝謝您，老師，我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什么事情，千萬別客氣?！?/p>

“好吧，請替我做件事，”老師說，“你千萬不要告訴別人我曾教過你英語?！?/p>

@ 黃絲帶

一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為“黃絲帶結在老榆樹上”的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：“一個快將出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老榆樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下去，否則，只好乘車繼續遠去?！甭犕旮韬螅蠋熞覀儗懴赂邢搿Ｓ袀€同學這樣寫道：“雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶?！?/p>

@ 父與子

父親：“你還不去看書，你要是考不進大學，我就不認你這個兒子。”

兒子：“那好，要是我考上了大學，我就不認你這個爸爸?！?/p>

@ 父親的足跡

“我畢業后要當一名警察，追隨我父親的足跡?！?/p>

“你爸爸是警察嗎?”

“不，是警察就不需要我跟蹤了。”

@ 慈善家

上課的時候，我問學生的志愿，結果不外乎將來立志要做一位工程師、科學家、醫生……等。只有一位學生說他將來做慈善家。我聽了，馬上對這位學生刮目相看。于是我問他為什么?他答道：“老師，您想，要是沒有幾個錢，能不能做一位慈善家?”

@ 揭短的父親

老師在課堂上對學生們說：“凡是真有道德的人不會夸大自己的長處，指責別人的短處?！?/p>

一個學生搶著站起來說：“老師，不見得吧!我父親天天指責人家的短處，靠這樣賺錢，卻沒有人說他不道德?！?/p>

老師問：“你父親是干什么的?”

學生回答：“印刷公司里的校對員?！?/p>

@ 也用助手

在車內，有人問一位漂亮的女教師：“您有幾個孩子?”

教師誤以為是問學生的人數。

“有37人?！苯處熁卮稹?/p>

旁邊的人們都露出不信的表情并哈哈大笑。

教師誤以為大家懷疑她不能教那么多學生，所以斷然說：“請別看不起，我當然也用助手的。”

@ 老師的年齡

看到維利不用心聽講，老師決定提醒他注意。

“維利，”老師嚴厲地說：“假如水以每5秒2升的速度從浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1先令6便士1公斤提高了60％，那么我多大了呢?”

“30歲，小姐。”維利脫口而出。

老師顯得十分尷尬：“很對，維利。但你究竟是怎么知道的?”

“不難，小姐。我姐姐今年才15歲，可已經有你這么一半瘋瘋癲癲的啦?！?/p>

@ 除了他，沒有不聰明的

家長：“說實話，您這班除了我兒子，就沒有聰明的了吧?”

班主任：“實在說，這個班除了他，就沒有不聰明的了?！?/p>

@ 誠 實

老師想給全班上一堂有關誠實的課，所以布置了閱讀歷史課本第十一章的家庭作業。

第二天，她請凡是已讀過第十一章的同學舉起手來。幾乎人人都舉手了。

“今天，我們就來談談誠實的事情，”老師說，“歷史課本上根本就沒有第十一章?！?/p>

@ 傳染病

有一天，父子倆都起得很晚。父親沒去上班，兒子也沒去上學。

“在機關，人家會認為我病了。而你呢，到學校教師問你，你怎么說?”父親問兒子。

兒子回答：“我會說的，我說我得了傳染病，是爸爸傳染了我?！?/p>

@ 教育有方

我教高中時，班上有女學生常在課堂上拿出刷子來刷頭發，而且屢教不改。后來，我利用我禿頭以及少女愛漂亮的心理，輕易地糾正了這一行為。我對她們說：“我以前也跟你們一樣，常用刷子刷頭發。”

@ 問 答

問：“老師什么時候戴墨鏡?”

答：“班上來了幾位看上去刺眼的學生的時候。”