我認認真真的發現，到現在才發現我真實的目標。

我賺錢的動力是沒錢了，但是如果我有錢吃飯喝飲料了之后，我就失去了賺錢的動力。所以，我的賺錢的唯一目標是為了間歇性的擺爛和持續性的混吃等死。但是只要我又開始沒有錢了，那好，我只能再一次的裝乖，裝傻，裝努力去工作。一定還要討得領導的歡心而且我還要勤勤懇懇。

所以啊，我這個騙局，不能夠持續時間很長。基本上一年半載等我又感覺我有點小錢了，我就開始不聽話了而且還在工作上能偷懶則偷懶。因為當我有富余資金了之后我的重點便放在自我提升上，比如說寫寫這些文字，再比如說去跳跳芭蕾還想保證自己半年72節課。

去年暑假我有閑錢的時候我就去學游泳去了，學會了蛙泳，今年打算暑假再學一個自由泳的。今年年初沒有離職之前我打算開啟網球之旅，打算從頭到尾好好學一學網球。

今年年初還報了一個大價錢的芭蕾卡，很簡單的原因因為我想腿更直，更瘦，肩膀更細而不是現在的原肩駝背。

這周周一到周三是在家里上班的，但是奈何自己坐不住了，感覺久違的腰肌勞損過度拉傷又要到來了，除此之外還有腦子消耗太快也是問題。總之，之前為了熱愛的專業而做的很多事情帶來的很多的陰影又重新浮現于我的腦海里。

明明在最開始最開始，我賺錢的目標是為了一套價值3kw以內的在紐約的一個小小的studio公寓。買了房我就感覺我可以繼續在紐約待下去，帶上我的狗。有一個穩定的好工作，一個我喜歡的副業。在一起我可以一輩子老死在紐約，每天早起去逛逛中央公園，吃個冰淇淋再買點pastrami三明治。這樣。

然后呢，我發現今年35歲，還沒到35而是34歲的我，仿佛一直在混吃等死。沒有儲蓄也不能這么說。我年初二月份買了一只nvidia也算是今年少有的明智還不費力的投資了。

我仿佛腦子里想過的是白富美的生活，但是我的底子是城鎮出生的小無產階級戶，又沒有農村人出來的踏實勤勞肯干。我好像就任何事情都摸不著邊。有小鎮做題家，有城市白富美。而我這小鎮白富美完全不知道自己該往哪邊靠。一邊希望自己有時間有金錢可以打網球打高爾夫球有很好的穩定的好工作，一邊向往波西米亞人的窮苦啷當的船上漂泊的生活，一邊現實的銀行卡余額告訴你應該揮霍有度，再一邊還剩下的就是父母因為時間的年邁和老去把所有將來的希望和養老全部寄托于我一個人身上，同時因此還希望我能結婚擁有所謂的家庭。一切的一切都和我這個人的想法背道而馳毫不相干。而當我沒有獨立經濟的時候我也就沒有了話語權。然后想要擁有獨立經濟的同時我因為備受打擊而不愿意繼續接受社會的毒打所以選擇打游戲來進行逃避。一天天的。沒有盡頭。

我想再次和小學的朋友們聊聊天，因為我總覺得從他們和初中生那里我可以得到我最想要聽到的建議，沒有欲望驅使的話語。

只要但凡有人用有利或者欲望的話語對我說話時，我就會非常百般的嫌棄。感到惡心，回到家中的時候必須要一個人靜靜地待著，打游戲或睡覺，我才能好好地安撫我自己的內心。