人在悲傷的時候，蚊子在身旁的嗡嗡聲都以為是在拉二胡。

我今日看完《當我跑步時我在想什么》的尾巴，順帶看完《皮囊》。友人推薦，看完有些感觸，又有些不好說出口。覺得了解了一些，又不了解一些。總之蔡崇達的確是個記者的文筆，不是文學家。

之后友人推薦看董宇輝的直播，再者還有人生海海。我倒是覺得方沒必要繼續看下去了。這些都是一類的書籍。轉而我像她推薦了雪國還有走出非洲。她以為不是文學書籍的那種書籍。再之后，我打算看李叔同說佛還有理想國。總之我發現自己該看的書，一概沒有看。不喜歡。不該看的，也沒看。喜歡的永遠是隨機抽取的順道覺得好奇的書。kindle今年六月也要即將失效了，剛剛在月底花了人民幣六塊買了那本走出非洲。起因是peter beard，非常向往他們的工作和生活狀態。我自己倒是還沒有去過非洲。也是自從2018年之后對旅行徹底失去了興趣。我進入了旅行的低谷。

忽然發現寫作，其實和其他一樣的，需要不停地練習，練習。我自身的行業也不過如此。只不過35歲人家不一定允許你練習，想要更多年輕的韭菜。年輕人哪里有那么多，好像我就該死。

今天現在是六一的凌晨，我已經有半個月抱恙沒去工作了，每天呆在房間感覺很舒服。明上午去做一下最后的梳理和調整，然后我就徹底和這個設計院告別。不知道為什么我非常開心。5.31日，我收到了來自展館給我的一些補貼，三百多塊錢，表達了我對我去過展館四五次，并且還導覽一次的辛苦費用。錢雖然少，但是我出奇的滿意。我第一次發現如果是賺自己熱愛的錢財，無論多少我都可以堅持下去。這仿佛是真的我熱愛的部分。藝術。而不是毫無美學修養的建筑技術。

看樣子我的潛意識希望我遠離這個設計院很久了，至少不是遠離這個設計院的總工，但是遠離這個我曾經在的有毒小組，是我非常需要經歷的一部分。接下來，就找個新工作新公司，是我認可的美學，就再好不過了。不美的東西我是真的完全沒有興趣和動力去做。包括人類的品性上的美學。

另外我發現有一點，就是我不大喜歡對別人負責。打我電話我是看到隨機才回的，發我微信我也是看看情況再回。絕無可能秒回。絕無可能秒接。可能我自己手機習慣性的設置是這樣，我也喜歡靜音。所以大部分人，可能像我媽的朋友找不到她人一樣，也經常在需要我的時候找不到我。我總是不覺得著急的事情是叫做需要我，我總覺得是需要馬上利用我，而我有一些可被他人利用的價值。我就頂不喜歡這樣。

再之后，看完電視劇漫長的季節，還有綜藝桃花塢第三季的第一集。看到湯晶媚說那句“誰那么大腕，讓我們等”，讓我覺得我好像也是這種情商的人。還有江疏影那句：“你們都這么尬的嗎”好像也是我會說出去的話。在此，我并沒有自我反思，相反，我認為我需要之后把這些屁話換個方式說出來。聯想到我之前這一年公司里的事情，我發現，之所以我非常討厭我的前組長并且瘋狂的挑他毛病，是真的因為我覺得他毛病多還長得丑，人品還差，應該趕快辭職。因為他做了很多讓我覺得很惡心很沒情商的事情。包括一個勁有機會就讓所有的妹子做他的越野摩托車后座。包括油膩。包括自以為是。包括在陌生人面前直接說有關我的一些語句讓我覺得冒犯。包括沒有邊界感。包括婆婆媽媽。包括自以為別人有害他之心。總之，是個毛病奇多的人，我不會認為這個人身上有其他我可以看到的優點，因為都被遮蓋住了。而我無法成為傲慢與偏見里的jean，看起來只看到別人的好處。這種油膩感，仿佛是一層豬油蒙了狗皮膏藥，又土又油，黑不溜秋，滑膩膩的，結果還脫不開。我在世界排名第六的藝術院校，見到的奇葩多了去了，一個個都是有個性有意思的奇葩，有特色。但是沒有一個人是這種自以為有特色，而實際上在裝逼還毫無內涵。這話如果我當面對著那人說的話，我一定會說我覺得你成就很高，注冊證拿到手也很早，前途無量，你很棒看好你，我們都很崇敬你。因為我不可能告訴別人真相，我不想帶來其他人對我的刺痛和多此一舉的有關于我的偏見，以及心理上的負面情緒。因為這些增加的后續的result會反過來影響到我。我已經學乖了，從不說人壞話，我也從不對我覺得糟糕的人說哪怕一句提點。他們不配，我不需要，世界只需要peace and love。而且當他們記住了憤怒，語言帶來的真實的信息也仿佛撕裂，然后不見。

還有一個男同事，用他的大男子主義，大爺主義，以及自以為我對他有意思而他對我沒意思的反應的狀態，引起了我的好奇，并且讓我產生的抖M的效果。哦不是，是brat的效果。我到現在都覺得他活該。因為只有他這個人是我愿意和他說真話的，而他只會利用，再利用。一樣，他也是一個漸漸失去了心的成年人。我看到了其中善良的一部分，想把他往回拉。他告訴我他要適應規則結婚生子攢老婆本。

哦對了，電影也是我凌晨看了一部《傲慢與偏見》，看了一部《海王》。amber在里面真的影響一個花瓶，也不是那么好看的花瓶狀的紅色花瓶。相反我倒是更加喜歡她穿西裝之后的樣子。

大前天，也就是大約周一，我父親病了。肚子疼去了三個醫院。而那剛好是我看完皮囊的當天。我仿佛很平靜的接受事實，然后晚上也沒有睡很好。我想了很多，有關于這個人的，以及父權賜予我的反抗。當我看到《漫長的季節》的第五集的大爺時，我差點無法看下去。如果不是我今年35，成年很久了。我可能還是無法逃離我心理的陰影，我也會時常說，我自己就是被無形枷鎖困住的牛。我也和每個人都解釋過為什么我不能回家的原因，大部分人都不相信相反覺得我不可理喻。我也和每個人說過，如果我在我老家做我現在想做的事，我爸第一時間會把我送到精神病院。我相信不是每個人都相信這樣的事，我看到漫長的季節里的大爺，雖然沒有那么嚴重，但是我想通了一點，總是發現世界上其實有人是和我經歷相同的事件的，而我不應該苛求所有我的朋友的理解。聯想回到蔡崇達《皮囊》里的厚樸。再聯想到桃花塢里那群搞笑藝人說的甜甜的和搞笑的話語。我覺得我可能一輩子如果不原諒父母，那我也等于無法原諒我自己，無法向前看。太復雜了，也是我無法理解的部分。但是我相信人性，還有其復雜性，還有趨利避害，還有成癮機制的手機app的改變，以及，人性。當然，還有時間和老去，以及那群人自以為時間沒有改變任何一切的那種自大。

他人，不能因為僅僅有血緣關系就要求我用我一輩子去償還任何一切，或者去聽一輩子的話，當一輩子的傀儡。我知道我的父親目前還是那個全家賺錢最多，話語權漸漸落寞但是也還是狡猾的在用自己的手段隱形的捍衛的那種人，那群人。就像他的beta版本的表叔，常年帶著白酒氣，經不住歲月的流逝，還是乖乖離婚，等兒子，盼兒子，說些場面話，趁著醉酒找個機會摟我腰下個手。人類擁有所有的防御機制，我爸面對他的環境，聰明的應對，順帶也想應對我。

而我絲毫沒有興趣，反將一軍，奈何他不得，但是又反抗的沒有特別成功。因為有的時候，或多或少，我是蔡崇達里面寫的那個厚樸。我個倒霉孩子。