“我從海里來，帶著一身的浪花、和一口袋的浪聲?！?

清明假期的第一天，顯得毫無生趣，幸好天氣不錯，于是下午時特地打一兩小時籃球，到今天才發現這個決定不怎么好，腰腿竟持續酸痛。不過我想疼痛卻是人世間最真實的東西，它讓我能最真實地感受到自己的身體，倘若一整天都渾渾噩噩，勢必發現腿不是腿，腰也不是腰了。

記憶中每一年的清明節都是在家里度過的，掃墓是不可或缺的懷念逝者的方式之一。按照我家鄉的習俗，早晨大家就聚集，拿著刀、紙錢、貢品等朝各處墓地而去。家鄉人對于死者是很敬畏的，因此在人們逝去后會按照風水及生辰八字選取一處最為恰當的墓地，故而所有已逝的親人分散多地。在我的概念里，沒有失去過最至親的人，所以我想沒法對于父母親在墳前沉思時感同身受，或許他們的思念就藏在那一堆堆黃土之下。清理過墳頭墳前的雜草，虔誠地燒過紙錢后，祭拜算是結束。如果已經長睡于黃土之下的親人能看見如今后人繁榮的模樣，想當然會很欣慰。

對于亡故祖人的懷念，我的父親看起來是最濃烈的，每年的清明節總是他組織所有的叔伯進行祭拜活動。無論是恰逢晴天，伴著梨花香味；或者陰雨綿綿，帶著鞋底厚厚的濕泥，總不會間斷。我并沒有太多的懷念之情，更多的是敬畏，因此從前的每個清明節我只能虔誠地進行著祭拜的每一道流程。直至今年，由于很多不可控因素滯留在這城市里面，我想著這城市也是在前人們奮斗的基礎上建設起來的，我不知道現在的人有沒有忘記他們，我明白沒有他們就沒有我們，沒有我們也沒有下一代。

對于思想感情復雜的人來說，無論什么節日與活動，總有些別樣的想法。我在清明的夜晚想的最多的就是我死后的光景，我最親的人在我靈柩前止不住的哭泣；我所有親密的朋友在我棺木前深沉的低下頭，回想著與我相處的一幕幕；所有我不太熟絡的鄰里靜靜地看著這一切，熟練地進行著葬禮的一切事物；在我墳前路過的陌生人看一眼我的墓碑，瞥見我的姓名后就默默地離去。那時我應當看不見這些了，如果我不是唯物主義者的話，還可以相信魂魄的存在，屆時我化作鬼魂或欣慰、或悲痛的冷眼旁觀。固然死亡是不可缺少的，我常覺得人要是不會死的話，整個社會的思想肯定進步緩慢，說不一定停留在某個時間段不會更新。但人還是必須得活著，如果都以奔赴死亡作為終極目標，永遠就沒有生生不息的活力。

自成長的不請自來，我在外流浪也好久了。作為流浪者，所有的節日都和自身的關系不大，作為沒有滿腹詩書的普通人，這種感覺更甚。清明沒有“借問酒家何處有，牧童遙指杏花村?！钡谋瘺觯鼪]有“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開?！钡纳鷻C；端午沒有“輕汗微微透碧紈，明朝端午浴芳蘭?！钡氖嫠瑫晨欤恢星餂]有“好時節，愿得年年，常見中秋月。”的佳節雅意，只有“但愿人長久，千里共嬋娟?！钡碾x別悲痛；重陽也只?！斑b知兄弟登高處，遍插茱萸少一人?！钡乃寄盍?。

流浪者的所有節日，僅剩對家，對愛人的思念了。但我們都是幸運的，我們并不是風中飛轉的柳絮，漫無目的飄蕩，我們更像天上的風箏，徜徉藍天白云間，身上的線永遠掛在愛的人身上；我們不是一日千里的浪花，只能選擇隨波逐流，我們更像“直掛云帆濟滄海”的船舶，暢享海風的鮮美，愛的人像港灣一直等待我的歸程。飛的多高，航行的多遠，愛的人惦記著你。平安無事才是對他們最好的承諾。

到底哪天才是這一段流浪的終點呢？我時常想這個問題，不管是夜深人靜獨處的時候，還是喧鬧人流中低頭思考的時候。現在我想不遠了，就是在將來，沒有肯定的日期限定，或許是半生，或者說是明天，但可以肯定的是不遠了。

這樣想著歸程也是很熱鬧的，隔著很遠我就能看到海岸線，再近一點就看到了岸上歡欣鼓舞的愛人們，那時我卸下滿身浪花，從口袋掏出浪聲與他們分享著……

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