我在杭瑞高速上奔馳了九個小時，中途我僅在一個服務區里休息了半小時吃了一桶泡面。這是我有史以來持續性駕駛時間最長的一次。按理說我應該感到疲勞才對，但由于這是我的“第一次”，它充滿了冒險、刺激與期待，這些情緒使得我一路上精神飽滿。

快到達目的地時我把車使下高速，并開到了目的地附近一個相對安靜的停車場停好，隨后我懷揣著無限的期待步行踏入了那個我曾經的悲傷之地。

我一步一步地行走在那些我和前女友執手走過的路，但我發現我的心情很平靜，也許是因為氣氛不到，也許是因為情緒不對，沒有了天時、地利與人和，所以我再沒有同幾年前那樣睹物思人，哀傷得肝腸寸斷悲淚盈眶。直到我走到暮色襲卷大地之時，或許是因為黑暗效應在作祟，當我走到我們曾經第一次擁吻并宣布海誓山盟的地方時，我的內心起了點波瀾。我感覺到了些許遺憾，為那個曾經真心實意向著空氣立誓要一輩子相守的他們而感到遺憾。我不知道這個誓言是如何被打碎坍塌的，但此時的我很想真誠地和曾經的自己道個歉——在他不知道何時將他鐘愛一生的接力棒傳給我時，我沒能替他守護好。

至于我的前任，無論是曾經的她還是現在的她，我都對她充滿了謝意，我感謝她曾經出現在了我的生命里點亮了我的一段人生，即使后來因她的離去讓我的生命重歸于黑暗。可如果不是她，或許我連發光的機會都沒有。

狡黠的我此時當然也會執著過去辯證地想也許我會有機會，想或許當時不是她而是另外一個人，那么可能我放光的方式會不一樣。但那只是一個假設，而我也慶幸那個人是她，我慶幸自己曾經以那樣獨一無二的方式閃亮、綻放過。突然間我很想拍著曾經那個他的肩膀對他說，別喪氣，你看，那段青春歲月里的你正閃閃發光呢！

我也感謝現在的她，雖然我們都違背了曾今的誓言，但現在的她讓我明白，我們只有自己發光，才不懼黑暗的降臨。那么接下來就讓我們自己發光。

此時的我找到了一堆生命力有待考證的勇氣和信念。而我也想通了那個一直困惑著我的影子愛戀問題，我想影不影子的愛戀本身并不重要，重要的是當你閉上眼睛的時候腦海里浮現的是誰的面孔，夢里見到是誰的身影；你能否明確地區分她們，以及清楚地知道你此刻最想念的是哪個她。幸運的是——也許是不幸的——我能明確地區分她們，我找到了迷戀那個姑娘的根本原因，那就是她身上所具備的特征恰好與我所期待的條件完美地吻合，導致我大腦皮層的有關神經元瞬間全力放電，激活了我有意識的腦，同時凝結出了一個超級巨大且穩定的有關于她的意識形態。而我那些所期待的條件來源于我成長至今對這個世界綜合感悟的總結，它包括了我的前任女友。這些綜合起來的能量，為我迷戀上后來的她提供了核聚變式的反應前提與條件。

我開心地按著原路返回，走著走著我腦海里突然浮現出我最近一直思念的姑娘，而后我只感覺心頭陡然一緊，笑容便從我臉上悄悄地劃走。因為雖然我清楚地知道我情感的來龍去脈，但結局還不是一樣，該受的糾結仍然在劫難逃。我情緒低落地走在路燈交輝相映的人行道上，腦袋瓜里播放著關于她的所有畫面，很快我也就感覺到了孤獨和寂寞。而后在當我察覺到自己的寂寞時，我卻笨得分不清我到底是想她了才寂寞，還是寂寞了才想她。

在當我走完所有的記憶之路回到我的紅旗旁邊時，我終于得出結論，原來我期待滿滿地尋找最終卻找了個寂寞。我有些不甘心地再去反芻，驟然間我才發現原來我他媽的找錯地方了，先前的那個她已經不再是我的執著了，她就像一本我讀熟了的書，在我遇見第二個鐘情的姑娘之前，我就已經將她合上，并放到了書架的最高層，任由記憶的灰塵灑落在上面使其塵封。我的難過其實是由于與此同時我又新打開了一本封面炫麗的書。原本我以為它的內容無限精彩，但不幸的是我發現我打開的這本新書居然是一本無字天書，我狂亂地翻閱此書，想要從中找出點解讀她的蛛絲馬跡，遺憾的是我沒有閱讀資格。

我把車停到附近的酒店停車場，而后辦理入住手續。一路上我心情空落得仿佛失去了知覺。當吧臺的服務小妹以熱情的姿態和我對話時，我只是機械地拿出相關證件，配合拍照，掃碼付款。我感覺已經沒有說話的力氣，所以從頭到尾都表現得麻木不仁。我拖著疲倦的身體打開房門，隨手丟掉身上攜帶的東西，徑直做到床上發呆。此時此刻我已經無暇打量這個房間的質量如何，我覺得它只要是個落腳地方就能達到我所有的要求了。

我在床上做了十幾分鐘，這十幾分鐘對我來說就像是一個世紀那么漫長。我也說不清道不明我內心的感受，只覺得空洞得不成體統。我想我應該去沖個澡的，因為方才出的那幾身溺汗半干不透，現在在衣服和皮膚的摩擦下讓我感覺有些粘黏得難受。

我拖著沉重的身軀徑直走向衛浴間，然后打開噴頭淋浴。可奇怪的是在當我打開水閥之后我就再也提不起力氣作后續的操作，只是像個僵尸一樣站定任由水噴淋全身。此時的我感覺有些胸悶、氣短，內心也空洞得仿佛和真空接軌了。幾分鐘過后，我發現我連站著的力氣都沒有了，只能順著水柱順勢坐下讓上善之水持續澆灌心扉。這時候的我感覺有種求生不得求死不能的苦悶。十幾分鐘后我卯足勁起身快速洗浴。回到床上打開了治愈心扉的音樂調節情緒，然而我很快就發現音樂對我已經喪失了治療的能力。我恐慌地打開視頻捕捉碎片化的知識，卻湊巧得很戲劇，我刷到的視屏幾乎都是一些虐心的文案，而我越刷越感覺空寂。我逃命般地打開文言文強行聚精會神地背誦。我想用這種方式逃脫并催眠自己。畢竟這是我摸黑探索七八年來發現的、最有效的治療我失眠的處方。

果不其然，我在古典文學晦澀的沖擊下困意陣陣襲卷全身，半小時之后我的手機便從我手中滑落扣到床面一角，而我也不知所以地溘然睡去。

一夜夢境之后我仿佛隔世新生。當我睜開眼看到這個世界的瞬間，我想起了那個我最近一直以來愛而不得的姑娘，但此時的我并沒有像以往那般凄楚和沮喪，反而感覺充滿了力量。我不知道該向誰訴說關于她的一切，我只能對我著自己說，你永遠也無法知道，此刻的我是那么的想念你，我愿意為你拋棄整個世界，甚至拋棄我自己。可是我又清楚地明白，對于你而言，我只不過是你人生這道選擇題下面選項里的無關選項而已。我何愁多愁善感，但對你，我已愁盡空腸。那個把我生活擾亂了的姑娘，這輩子看在你快樂、幸福的份上就放過你了，但如果下輩還能遇見，麻煩你走慢點，換我來折磨你一輩子。