二十多年前，我到鎮上讀書，想借住到一位平素關系不錯的堂叔家，但遭到了委婉拒絕。

堂叔送我們出門的時候，紅著臉，搓著手，不停地解釋打招呼；我父母拎著被退回的大白鵝氣沖沖地拔腿就走，邊走邊數落堂叔的虛情假意、不近人情；我也羞憤不已，心懷怨恨，甚至耿耿于懷了很多年。直到自己為人師、為人母后才真正理解堂叔當初的決定，并深感慚愧。

其實每個人都希望自己是一個善人，盡己之力幫助他人，可有時候“拒絕”或許也是一種幫助。

三年前，我資助了一個曾經很賞識的孩子，可此后近三年時間她都沒有和我聯系過一次，哪怕是教師節的一條祝福短信，更不要說回母校探望我。其間，我為她找了種種理由：也許是換手機或手機卡時把我的號碼弄丟了；也許成績不佳，不好意思聯系我；也許……

直到今年5月份，她突然聯系我了（仍然是她三年前的號碼），說缺一筆輔導費，希望我再資助一下。收到短信后我甚是難受，比她不聯系我還要難過百倍，我矛盾痛苦。隔天，她便打電話過來追問結果，我問她為什么這么長時間不和我聯系，哪怕是發條問候短信；她說沒話講。于是我告訴她：“也許幫你的人并不奢求你的回報，但如果你連一句感謝或問候都沒有的話，那是有失做人的基本標準的，將來也很少有人愿意幫你。路，是要靠自己走的！”雖說心疼孩子，但最終我還是選擇了拒絕。我想這樣的拒絕對她的成長是有幫助的，哪怕她現在無法理解。

但生活中，并不是所有的拒絕都能如此“狠心”。

作為一名老師，每逢開學之際，電話就比較忙，很多鄰里親朋都向我打聽班級配置情況并拜托幫忙，還有拜托幫忙進我們學校的。可我只是一個無名小卒，哪有什么擇班權，更不要談什么擇校權了，于是都一一婉拒；可也有實在無法拒絕的，于是便硬著頭皮，厚著臉皮到學校的各個科室打探，心里明明知道這樣的打探并無實效，但總覺得盡了努力，多少可以給朋友一個交代。今年暑假我就又充當了一次這樣的角色。

一位發小的孩子有幸被招進了我們學校的特色班，暑期期間要來學校試上。當我了解到孩子有點調皮的時候，便勸她不要讓孩子離開父母，孩子正值青春叛逆期，容易學壞；可發小很想讓孩子來城里上學，覺得城里的學習環境要比鄉鎮好得多，于是我也不便多說，就建議看看試上的情況再做決定。結果孩子在校十幾天，大大小小犯了不少錯誤，當相關老師告訴我的時候，我不愿相信并出言反駁，直到那位老師拿出很多證據我才啞口無言，最后只好將情況如實地反映給發小。

發小雖說也知道孩子可能不太適合上特色班，但作為家長，還是很希望孩子能進城上學。她知道我的性格，所以也沒有強求我一定幫忙，只是希望我再看看有沒有讓孩子留下來的可能。發小的體貼反讓我更有壓力，于是我便硬著頭皮，厚著臉皮動用了所有能動用的人緣，最終總算看到了希望。愿意幫忙的師長最后善意地提醒了我一句：“這可不是你一個人的事情，你是了解特色班的，你要考慮清楚這孩子到底適不適合上這個班，還有會不會給人家班主任添麻煩！”

一句提醒讓我醍醐灌頂：是的，按照孩子的現狀，我明明知道他并不適合上這樣的特色班，他現在最需要的是父母的陪伴和引導，可我為什么不如實地和發小講清楚呢？難道就怕她誤會我不肯幫忙？難道我對從小一起長大的她連這點信心都沒有？如果我是孩子的班主任，那肯定是義不容辭，可我不是；我自己就曾經因為“關系戶”吃盡苦頭，難道為了朋友義氣，我就將這種可能轉嫁給別人？……經過慎重考慮，我決定還是如實地告訴發小我的想法，最后她表示理解，但我知道，其實我們倆心里都不好受！

拒絕別人，特別是拒絕那些曾經讓你的生命多了期待與歡樂的人，真的是一件很痛苦的事情。但為了更長遠的未來，有時候卻不得不拒絕，于是我更深地理解了堂叔當初的決定，也對堂叔當初的尷尬深表同情，并為我們當初的怨恨深感慚愧。

特別想對那些我們拒絕過的人說一聲：“對不起，希望你能理解！”也特別想對拒絕過我們的人說一句：“沒關系，我能夠懂得！”