孩子總是大哭大鬧，分分鐘被氣出內傷

收到不少讀者留言，問“只要孩子的要求沒滿足，只要啥事沒依著他，他就又哭又鬧該咋辦”這類問題的太多了，而不同年齡的孩子哭鬧的原因和應對的方法又不太一樣。

一歲之后兩歲之前的孩子，你說他懂事吧，他也不完全懂，你說他不懂吧，他又不是完全不懂。一歲之后，孩子哭鬧的情況明顯增多，哭鬧的原因也越發地莫名其妙，猜不透娃的心思的媽媽們都把它歸結為越大越調皮了。其實，這是一個可塑性最強，卻也最容易被忽略的階段。

1.一到兩歲的孩子哭鬧的常見原因

自打出生孩子就明白——會哭的孩子有奶吃。

餓了——哭；

困了——哭；

尿了——哭；

寂寞了——哭。

只要一哭就會有人來回應和滿足自己。哭，成了呼叫媽媽以及讓他人滿足自己需求的手段。

孩子不會判斷某種行為在大人眼里是否正確，他只會判斷該行為是否有效。如果是有效的，那么就是可以持續使用的。所以，一歲之后，但凡有什么不如意、不順心，他的第一反應就是用哭鬧來表達：

搭不上積木，我要哭；

媽媽非讓我睡覺，我要哭；

媽媽不讓我打人，我也要哭。

可是，此時的媽媽為什么變了呀？從前一哭就喂我、抱我、滿足我、讓我開心，為什么現在一哭媽媽就煩躁，甚至生氣了？是媽媽不愛我了嗎？還是我哭得不夠大聲、不夠悲慘？

當然不是，只有我們大人知道，想扔東西、想打人的這種需求，跟想吃奶、想尿尿的需求是不一樣的。

（1）獨立的小芽萌出，但個人能力明顯不足

一歲之后，渴望獨立的種子開始生根發芽了，孩子開始有了自己的想法，有了自己想玩的玩具，有了自己想獨立完成的項目。但是，精細動作、協調能力和認知能力又沒發展到相應的水平，一旦失敗就情緒崩潰：

硬把大套筒往小的里面塞，就是塞不進去！

吃飯偏要用筷子，就是夾不起來！

就是不想睡覺，想當個“永動機”，但是身體卻不給力，玩著玩著就“電量不足”！

……

試問這種渴望獨立的心靈和這個拖后腿的身體嚴重不匹配，能不讓人沮喪嗎？

（2）很多行為開始被限制

一歲之前，除了吃、睡，有人陪玩，有幾個玩具啃啃，孩子基本就能滿足了。一歲之后不行了啊，探索欲爆發了，行動力也能跟上了。

廚房里的壓力鍋突突突地冒氣多好玩啊；

把勺子和碗扔下桌子看自由落體多好玩啊；

打一下隔壁的小妹妹，她就哭一下，像個機器娃娃一樣，多好玩啊；

二狗手里那個小汽車我沒見過，看起來不錯的樣子，搶過來玩一下多好啊。

但是，為什么媽媽什么都不讓我干呢？從前什么好玩，媽媽給我玩什么，現在但凡我覺得“好玩”都要被禁止是什么意思？

所以你明白了，其實一歲之后哭鬧增多，孩子的苦衷也很多，若是這世界順風順水，誰還哭鬧？正是因為孩子看世界的方式變了，世界對待他的方式也不一樣了，這種轉變才會讓媽媽和孩子覺得沮喪。

2.媽媽們該做些什么應對孩子的哭鬧呢

（1）教給孩子除了哭鬧之外的表達方式

這個階段正好是語言爆發期，可以引導孩子說一些簡單的詞匯，比如：要，還要，不要，我的；或者教給孩子一些身體語言，比如：用手指，點頭，搖頭，擺手。

當孩子哭鬧的時候，先告訴他：“你大聲哭鬧，媽媽不知道你要什么，告訴我或者指給我好嗎？”

然后幫孩子認識他的情緒并說出來：

“你困了，你很難受。”

“你不想媽媽抱隔壁的小弟弟，你嫉妒。”

“媽媽不讓你扔玩具，你很生氣。”

讓孩子逐漸明白，在今后的日子里，哭鬧這一招并不能達到目的，而是可以用更正確的方法。

需要提醒的是，想讓孩子明明白白地告訴你他的意圖之前，先要把他的情緒安撫下來，千萬不要在孩子情緒依然失控的狀態下就嘗試教他，這樣只會火上澆油。

比如，孩子內心的獨白會是：你難道沒看見我都傷心得說不出話了，還硬要我表達……

（2）對于能力達不到的事，給孩子探索機會并提供幫助

對于孩子能力達不到的事，我們最容易做兩種反應：一種是迅速滿足；另一種是打擊諷刺。

迅速滿足常見的例子有：

“哎呀，你自己用勺子吃不好的，來，媽媽喂喂。”

“這個襪子你自己穿不上的，別生氣了，媽媽幫你穿。”

打擊諷刺常見的句式有：

“你自己把積木弄倒了有什么好哭的，怪誰啊？”

“不是跟你說了你自己還小穿不上鞋子嗎，非要穿，穿不上還哭。”

以上這兩種都不是好的方式，迅速滿足容易讓孩子學會放棄，遇到一丁點兒困難第一時間就會想到求助，而打擊諷刺很容易打消孩子嘗試的積極性。最好的辦法就是給孩子一些探索機會，最后再提供幫助。

在他嘗試幾次不成功開始哭鬧的時候，先安撫他的情緒：

“自己弄不好這個，你很生氣，媽媽示范給你看怎么樣才會成功好不好？”

有一部分孩子是樂于接受幫助的，但是也有一部分比較倔強的孩子，你越是要幫忙他越是抗拒，比如CC這樣的。通常，她因為能力不足開始發脾氣之后，對我主動提供的幫助，她都是會拒絕的，并且會發更大的脾氣。這個時候我都會再給她一些時間去跟能力不足的自己解決一下“私人恩怨”。我們不需要幫孩子逃離這種心有余而力不足的沮喪感，相反，這是成長必須經歷的。但是我會告訴她，“CC可以再試試，不過如果需要媽媽幫忙，可以隨時叫媽媽”。

最后的最后，也許孩子就成功了，即使沒有成功，他也能平和地接受自己能力不足需要幫助，接受事與愿違這個結果。但此時他回過頭來尋你幫忙的時候，媽媽千萬不要落井下石，賭氣說什么“我想幫你的時候不讓幫”，而是真心教給他更正確或者更容易的操作方式。

（3）對于需要限制的行為轉移注意力或正面強化

一歲之后兩歲之前打人、扔東西這類“不好的行為”其實并非惡意，所以轉移注意力是一個不錯的辦法。當孩子咬人的時候，如果你制止他，他還會委屈地大哭，這時候可以給他一個牙膠，跟他說，你可以咬牙膠，如果咬媽媽，媽媽會痛。

轉移注意力的時候，跟孩子解釋原因，慢慢地他就能明白，哪些行為是被允許的，哪些不可以。

另外，正面強化也是很好的辦法，簡單地說就是強化正確的行為，弱化錯誤的行為。

舉個例子，當我說“不要扔胡蘿卜”的時候，你腦海里出現的是“不要”，還是“扔胡蘿卜”這個畫面？

相信一定是后者。

所以，當你說“不要×××”的時候，孩子腦海中被強化的一定是“不要”后面的概念。知道真相的你是不是很驚訝？所以，你可以直接說“如果不喜歡吃可以把胡蘿卜放在桌子上”，這樣強化的就是“放在桌子上”這個正面行為。

兩到三歲的孩子哭鬧還會翻新花樣，不合理的哭鬧、充滿惡意的行為也悉數登場，該怎么辦？

Trouble 2的孩子就是很難溝通，不管多么逆天的要求都敢提，比如：

如何在睡前拖延上床時間；

如何穿著媽媽的高跟鞋下樓；

如何手里拿著一個比自己臉還大的皮球，在不松手的前提下穿上衣袖。

3.兩到三歲孩子哭鬧的常見原因

（1）秩序敏感期與周圍環境的格格不入

處在秩序敏感期的孩子在這個階段會變得非常難以溝通，甚至“不可理喻”。孩子在做事情之前，大腦里會有一個特定的程序，而且認為事情只能按照他的設想發生，一旦設想的程序被打破，他就會發火。比如：

必須自己上樓梯，誰扶我一把，抱歉，我非但不領情，還要倒回去從第一階重新上；

我要自己拿出餅干，誰幫我拿出來了，對不起，給我放回去，我要重新自己拿。

光是上述情況，還不足以讓孩子哭鬧，大不了滿足他就是了。關鍵是很多執拗的要求，根本就無法滿足啊。比如，非要先穿鞋再穿褲子；比如，在沒帶水杯的情況下，非要用自己的水杯喝水。總之，氣量不夠的媽媽分分鐘被氣死！此時的孩子常常看上去“喜歡胡鬧，而且比任何時候都任性”。媽媽們常常會有無力應對的感覺，能做的都做了，依然平復不了孩子的哭鬧。

（2）走向獨立、證明自身控制力進程中遭遇重重阻礙

兩歲之前，孩子的主要任務是發展自我意識，基本都是圍繞自我這個小中心轉圈圈。

掌握的本領越發多了之后，他們就不滿足于控制自己了，從摸索自己能干什么開始，轉變為自己想干什么就干什么，轉而開始控制別人。所以最突出的表現就是開始跟大人作對，試圖讓大人遵從自己的想法，每天說得最多的就是“不”“不要”。

說好了看完電視以后刷牙睡覺。不，還要玩會兒積木。

說好了只吃一個冰激凌。不，吃完了好像沒吃夠，偏要再吃一個。

說好了先到先得。不，現在、立刻、馬上就要玩。

總之，孩子就是有各種各樣的理由去拒絕大人，有各種花樣的想法去討價還價。這當然讓爸爸媽媽很動怒啊，從前指哪打哪的“聽話小玩偶”，現在你說東他偏要說西。媽媽們更相信了那句話，果然是越大越調皮啊，最懷念的永遠是養娃的上一個階段。

（3）渴望獨立又渴望被愛的矛盾沖突

兩歲之后孩子既想沖破束縛標榜獨立，但是又時時刻刻地需要驗證：媽媽是愛我的。所以這個階段孩子哭鬧，不像小時候一樣一味地哭，也不像更大的孩子一樣跟你頂嘴或者生悶氣遠離你，而是一邊嘴里喊著不要，拒絕著你的要求；一邊更加黏你，想讓你抱抱他。

孩子就是通過這種方法來證明媽媽依然愛著自己，緩解他內心的焦慮。他既渴望獨立，又不想失去媽媽的支持或者讓媽媽失望。一邊惹你生氣，一邊向你索愛，是不是很糾結、很矛盾？說白了就是想在媽媽的支持下“為非作歹”。所以在失去支持的時候，他們會越發地憤怒，憤怒的不僅是事情失敗本身，更憤怒媽媽對自己的不支持，進而懷疑是不是媽媽不愛自己。

4.家長要怎么做

兩歲之后的孩子，說什么他基本都可以聽懂了，對一些簡單的規則也能接受了，這個時候除了延續之前的行為教育之外，語言教育也有一定作用了。

（1）給叛逆期的孩子多一些理解

對孩子的合理行為與要求，既要滿足，又要鼓勵；對孩子的不合理要求則要采用適當方式加以引導，避免采用強硬手段。

（2）對于一些常規的活動，設立切實可行的規則

何為切實可行？可以參照兩個標準：

一是根據孩子的實際水平（不要讓孩子許他能力范圍之外或根本做不到的承諾）；

二是盡量征求孩子的意見（如果可以商量的，家長盡量不單方面設規則）。

規則不僅不會限制孩子，相反，會讓孩子明白事情的因果聯系，并對自己的行為進行預測，這反而可以幫助孩子建立安全感。

比如，跟孩子說好如果不刷牙，那么睡前故事就沒有了。如果他堅持不刷牙，那么當媽媽不給他講故事的時候，雖然他不想接受還是會哭鬧，但其實也做好了不能聽故事的準備。

一次、兩次、三次可能還是哭鬧，但只要你態度堅決，不妥協、不搖擺，孩子自然會放棄無用的抗議，最終適應這些規則。

（3）對不合理的要求，堅決說“不”，但是態度要溫和

這個階段的孩子有太多不合理的要求了，他們試探著沖破每一個規則，突破每一條底線。所以適當的拒絕是必需的，而拒絕后會哭鬧也是一定的。

不要粗暴地制止孩子哭，不管大人覺得要求多么不合理（比如，非要搶其他小朋友正在玩的秋千），那都是孩子發自內心的愿望，愿望破滅了，自然是要哭一哭的。不要因為自己覺得是“無理取鬧”就否定孩子的需求和感受，甚至打罵。

我們應該做的是：

寶貝，我非常理解你的心情，但是我不能同意你的要求。媽媽知道你很想玩秋千，可是現在不行哦，有小朋友正在玩，我們要等。如果你覺得很難過可以哭一會兒，如果你想要媽媽抱，媽媽也可以抱抱你。當你想好了不再搶、好好排隊的時候，我們還可以回去玩。

（4）不要打罵

如果孩子讓你特別抓狂，試著從現場抽離出去，去洗手間做幾次深呼吸、去廚房喝杯水，給自己一個“暫停鍵”，避免讓情緒惡化最后失控發火，甚至打罵孩子。發泄完之后又陷入深深的自責和內疚之中，甚至因此補償孩子，放棄之前的堅持，那就真的前功盡棄了。

（5）爸爸媽媽不要做習慣的破壞者

當孩子已經知道不需要通過發脾氣，好好說話一樣可以達到目的的時候，那么父母就千萬注意不要出現“理所應當”的心態，去破壞這些習慣。很多時候哭鬧是因為被忽視，沒有得到及時的響應，不要因為孩子好好說話，就忽略他的情緒。

其實我自己偶爾也有這個問題，有的時候CC好好跟我說“媽媽給我講個故事”，我卻各種敷衍，直到她生氣了，我才響應。如果這種情況很頻繁，就會傳遞給孩子一個錯誤信息：我好好說話媽媽不會聽，非要大哭大鬧才值得被響應。孩子哭鬧，媽媽也別忘了從自己身上找一下原因。