媽媽的情緒決定家庭氛圍，家庭氛圍決定孩子的安全感

有人說，“媽媽是一個家庭的靈魂”，媽媽心情愉悅的家庭更具幸福感染力；相反，如果媽媽總是鬧情緒，而且動不動就把情緒發泄到家人身上，一家人都將生活在噩夢與恐懼中，尤其是孩子會受到很大的影響。

一位年輕媽媽曾這樣談起她兒時的經歷：

我的媽媽就非常情緒化，經常是爸爸或者我的某一句話、某一個小行為沒符合她的要求，她就自己變得很不開心，會罵罵咧咧，連續罵一個多小時是常事，要不就是認為我們不配合她而傷心難過。

每次看見媽媽不高興或者她開始罵的時候，我原本高興的心情也會瞬間消失，我永遠也猜不透媽媽到底怎么了，我也永遠想讓媽媽能開心起來。有時候我會哭，可也不敢大聲哭，因為如果媽媽看到了，她會說“你還有臉哭，我都沒地方哭去”。

有幾次，我因為媽媽鬧情緒還產生了自殘的想法，現在手腕上一道長長的傷疤，就是我砸碎桌面玻璃的結果，那次是我用鮮血的代價換來了媽媽暫時的情緒平復。

不僅如此，我的媽媽還非常強勢，如果她開始說，就必須要一直說，我和爸爸只要一開口說“不是那樣”，她會直接打斷我們的說話，拒絕讓我們說“不”，然后自己又繼續說。可她說完了又說我們不和她溝通，而當我們再次開口的時候，剛開個頭，她覺得不是她想聽的，就又打斷然后繼續說自己的。最后，我們干脆不說話了，她又越想越傷心委屈，覺得沒有人關心她。

總之，不管她因為什么原因生氣了，你永遠也沒有辦法讓她開心起來，必須等她自己想通、消氣。因為媽媽時常的消極情緒，我們家常年都陰沉沉的，非常壓抑，我做什么都小心翼翼的。

現在我也是媽媽了，有時候我也會有和我的媽媽一樣的表現，這太可怕了！看著孩子有時候那驚恐的表情和哭泣之后依然渴望的眼神，我是真不希望變成和媽媽一樣，然后讓我的孩子經歷我小時候的經歷。但我真不敢保證這樣的惡性循環不會出現。

從這位媽媽的言談話語中，你是不是也感受到一種壓抑？她如今依然能清晰地記得自己兒時家庭的壓抑，說明她直到現在也依然沒有富足的安全感，她內心深處那塊缺失的安全感已經成為生命的烙印，而且她在對待自己的孩子時，也依稀可見自己身上媽媽的影子，足見媽媽的壞情緒對孩子有著多么深刻久遠的影響。

媽媽一旦情緒失控，那些壞情緒就會變成一把又一把的利劍，毫不留情地扎向家人。

有的媽媽可能說：“我在外人面前裝好人也就算了，在家人面前都不能好好釋放自我嗎？對最親的人我都沒法說心里話，我得多難過。”這樣的說法值得好好商榷。其實，對最親的人才更應該釋放最溫暖的情感。因為最親的人才是家的重要組成人員，如果你不斷地用自己的壞情緒去傷害最親的人，不管是孩子還是其他家人，都會開始躲避你，那個讓你能夠躲避風雨的家也終將因為組成人員的“受損”而變得搖搖欲墜。難道不是嗎？

你用壞情緒破壞了家的氛圍，家庭成員沒法凝聚，都想躲避，想讓自己清靜，家豈不是開始分崩離析？此時你有沒有想過孩子的心情？

有位媽媽說：“我有一段時間情緒非常不好，然后那段時間里，孩子就總是很奇怪地和我說這樣一些話，不是‘媽媽你還愛我嗎’，就是‘我最喜歡媽媽了’。她幾乎每天都會跟我說類似的話，看見我笑了，她會鬧得非常夸張，看見我不高興了，她會躲開，自己該干什么干什么。她才4歲，就已經如此敏感地察覺我的情緒。”

孩子為什么這樣說？這個4歲的孩子，是在用不斷“索愛”和不斷“表達愛”的方式來向媽媽要一個求證，她希望從媽媽這里獲得一個肯定的答案，那就是“媽媽依然愛你，媽媽不會離開你”，敏感的孩子想確認她對愛的渴求是否能得到回應。

4歲的孩子就知道在媽媽高興的時候可以放心鬧，媽媽不開心的時候去躲避。她之所以鬧，是因為她感覺到這時候的媽媽是安全的；她之所以躲避，是因為她感知到此時的她沒辦法感受到安全，所以不得不自己去建立一個安全的所在。這是多么讓人心疼的表現，孩子只能享受有限的安全，而且不得不努力成長讓自己去感受安全。

情緒失控之下，媽媽幾乎很難控制自己的行為，新聞中曾經出現的，媽媽暴怒之下打死孩子，事后后悔得自殺的真實事例，應該成為時刻敲響在耳邊的沉重警鐘。不要讓孩子生活在這樣的“危房”之中，你不只要給他提供吃喝玩樂的生活場所，更要給他建立一個自內往外感覺安全的避風港。

所以，培養孩子具備安全感，不需要向外求，不需要講什么大道理，一切都先從身為媽媽的自己開始做起，控制情緒，軟化心靈。當你溫柔了，家也就溫暖了。