都看不懂我的“甲骨文”

我坐在自己書桌前，拉開了抽屜，抽屜里都是課本。我看見那些課本，一種抑制不住的憂傷襲上心頭。因為我已經輟學半個多月了。抽屜里放著我最后學生生涯用過的書本，我的眼睛不自覺地瞄到了我初中時用過的作業本，當然也有我用過的作文本。從那些本子上，我還可以尋見曾經追尋北大夢的自己，現在輟學對我而言無疑是從天堂跌入了地獄。這個時候，我很想去抓住點什么，哪怕這個東西只能給我一點點心理安慰。我很想好好欣賞作文本那一篇篇作文，因為只有從這些字里行間，才能感受到我曾經確實在學校里待過。

在我的抽屜旁邊臥著一個黃色的信封，于是我又想打開這封信來讀一讀，也許這能讓我糟糕絕望的心情稍微緩解一點。我打開這封信，在信的開頭看見了這樣的話：

星汐：

見信好！

你的信，我是收到了。但是有一個問題我不得不對你提，你的信寫的是什么啊？說實話，我越來越看不懂你的信，你信里的內容一大部分都是我連讀帶猜才勉強懂的……

就這幾句話把我心里的怒火給徹底點燃了，我在心里怨懟自己，為什么就寫不出像別人一樣秀麗的字。我看了看這封信上的字，然后又看了看自己以前作業本上那一個個用很大的勁才刻在紙上的字，那一頁頁被我用鋼筆劃爛、戳得洞洞眼眼的作業本。這時我的雙手握成了拳頭，身體也因委屈、屈辱、憤恨這些負面的情緒扭到了一起，我的頭低得直接壓到了手臂上。

這時，我無可逃避地看到了那些課本，一種更深的絕望和更大的悲傷襲擊了我。那些課本好像在故意提醒我，如果不是我的手無法寫出清楚的字，那么我是絕對不會走到輟學這條路上來的。

這個時候，我的耳邊突然響起了一個非常清晰的聲音：“事實之所以殘酷，就因為它沒有如果。事實就是，你是一個先天性腦癱患者，腦癱患者！”當這個聲音說到這的時候，它突然很猛烈地撞擊了我的耳膜，也撞擊了我的心！這個討厭的聲音還在我的耳邊繼續響著：“因為這個病，你就是控制不好自己顫抖的雙手，顫抖的手就是寫不出普通人能夠認清的字，連能讓人認清的字都寫不了，寫一手秀麗的字對你更是不可能的事！那是奢望！”聽了心里蹦出的這個聲音，我憋了好久的眼淚，在這一刻嘩嘩流了下來。那一滴滴淚水瞬間就把我的課本給打濕了，這時我才清楚地意識到我的學習生涯、我的北大夢統統都被這些貓抓一樣的字給毀了，被這只顫抖的手給毀了，被我患的腦癱這種病給毀了。

想到這，我內心的絕望和憤怒交織到了一起。我突然收住了悲傷，眼睛因巨大的憤怒瞪得圓圓的，在這一刻，我的手突然又像很有力一樣抓起抽屜里的一本又一本的書，不管不顧把書摔到地上。我清楚地聽到那一本本課本被我摔出去，我又聽見那一本本書砸到墻上，又被反作用力給摔到地上。等我把抽屜里的課本統統都摔完了的時候，憤恨地甚至是有些變態地扭轉過身體，用一種冷漠的眼光看著那些被我亂七八糟摔了一地的書。

然后，我有些麻木地從椅子上站起來，找了一個靠墻的地方坐下了。這個時候，我突然感覺到一股刺骨的寒冷從腿竄到了上身。好像這樣還不過癮，身體里翻滾的憤怒又讓我顫抖、搖晃著雙手去撿起了一本書，然后又把它狠狠地丟了出去。直到我沒有了力氣，我坐在那兒，用冷漠的眼光看著被我丟了一地的書。

當我正在巡視這一地的書的時候，我突然看見了那本被我摔到墻角立著翻開的作文本。雖然淚眼模糊，我卻又無可逃避地看見了刻在那本子上像貓抓一樣的難看的字跡。它仿佛在嘲笑我：“你扔我干嗎？你就是把我扔得再遠，你寫的字也永遠還是像貓抓一樣難看，還是沒人認得你的字，考試你就算答對了所有試題，還是沒有人能夠看清你的字跡，你考試還是會不及格，你的作文還是會得零分。你跟人寫信，別人還是會看不清你的字??”

這一刻，我再也忍不住了，就那樣坐在地上撕心裂肺哭開了。因媽媽去上班了，家里除了我再無其他人，整個家里回蕩著我絕望、無助、迷茫的哭聲??