學(xué)生們?cè)诼窡粝滦猩掖遥@是新生第一天的在校晚自習(xí)。周圍的聲音嘈雜，我聽不太清。我踩過她們的腳印，在夜色中徑直走去。

我的步伐在靈魂中漸行漸遠(yuǎn)。或是膽怯，或是躲避，或是慌忙，或是驕傲……我邁著沉穩(wěn)矯健看似輕快放松的步調(diào)，盡管小腿已經(jīng)酸脹，我也不曾慢一拍，生怕自己不被某個(gè)人留意或議論。腳印等距親吻著土地，仿佛這樣的我更具有我吧。

我一向不屑于同那些光鮮亮麗打交道，其實(shí)我只是不想直面我的自卑。我對(duì)她們的庸俗嗤之以鼻，卻發(fā)現(xiàn)我身上也有一股俗不可耐的氣息。我打心底的瞧不起太多人，又對(duì)自己所愛投擲太多的熱情。我想，我違背了太多我應(yīng)有的原則。我努力在生活中尋覓樂與真，卻也讓虛榮腐蝕我的靈魂。

室友在和她的媽媽視頻通話，我走在她的身邊有些迷茫。成為不完整的獨(dú)行俠后，在這一片陌生的土地上，我沒有跟父母通過一次視頻，甚至電話，就連最簡(jiǎn)單的語音也沒有。我竟覺得自己可憐，像是踽踽獨(dú)行的一人。可反過來想想，我對(duì)他們從來都是一副別瞎操心的樣子，是我把駛向我的船往身后推，也不覺有什么不妥。其實(shí)不得不承認(rèn)，身體里有另一個(gè)自私陰暗的聲音，“從前沒給我的東西，長大了也不想要了”。那個(gè)六歲的小女孩哭紅了眼還是不服輸，她狠狠地瞪著她的母親，好似多年的仇人。

“能不能再便宜點(diǎn)？便宜了就拿著了！”一位個(gè)子不高、穿著普通的中年婦女在跟店員講價(jià)。“真的不行，這件褲子是新款，已經(jīng)給你打七點(diǎn)五折了。”店員恭恭敬敬，看似很有耐心的解釋。

就是這樣的一位母親，每日省吃儉用，把生活過得拮據(jù)。我二百六十的行李箱都嫌貴的女人，還是在我說了喜歡之后買了二百八十的黑色蘿卜褲。

我看著自己大堆小堆的衣服，再看了看那個(gè)女人穿著幾年前的已經(jīng)褪色了的棕色牛仔褲，不知道該說些什么。我該責(zé)怪她不會(huì)搭配衣服嗎？我其實(shí)知道她不舍得為自己投資。哪個(gè)女人，會(huì)不愛美呢？

她臉上的斑漸漸暴露了年齡，她的行為做法逐漸比父親更偏向我，她一如既往的責(zé)罵咽在肚子里沒有發(fā)聲……我該贊揚(yáng)這個(gè)女人，我本身正有此意。我拿起筆，卻寫不出對(duì)她的一句思念。父親發(fā)信息告訴我她想我了，我本能地避開這個(gè)話題，直接面對(duì)了自己的沒心沒肺。是的，我可能，真的沒有心。

我和我的另外三位朋友。

我走的快，她們走的慢。在同一條昏暗的黃色路燈下，我們竟越走距離越遠(yuǎn)。她們歡聲笑語，互挽相擁，是這世上另一道美好的景致。我默不作聲，眼神飄忽，竟有些朦朧。我知道，就算是同一條路，我們也不會(huì)再遇見了。當(dāng)我嘲諷別人的孤單時(shí)，注定要享受自己的孤獨(dú)。

我能把事情看得多么清晰呢？一眼望穿嗎？還是火眼睛睛。我懂得了人情事故，知道很多人的不同立場(chǎng)，可我學(xué)不會(huì)融入他們。我虧欠了太多人，我學(xué)會(huì)了低頭，學(xué)會(huì)了放棄，學(xué)會(huì)了禁欲，學(xué)會(huì)了妥協(xié)，學(xué)會(huì)了孤獨(dú)。如果可以，如果我擁有一切，我一定會(huì)乞求一些人別離開。我想張嘴說話，卻沒有聲音。就像是某個(gè)晚上被驚起的噩夢(mèng)，我用盡全身力氣想要叫喊，卻怎么也發(fā)不出聲音，只剩絕望在眼前回旋。

我不善于描繪故事，反正也沒有人聽。每一次抵達(dá)心靈的深淵，都讓我痛不欲生。漸漸地……從張揚(yáng)到安靜，再到沉寂。我自愿陷入無盡的沼澤，任憑泥土融進(jìn)我的身體。從此世上再也沒有嘈雜的聲音，打擾我長眠。