第一章 只要……我就心滿意足了

原則#1：我的伴侶不是我快樂的來源；我才是。

有一天，我在主持工作坊時(shí)，一位女士談起了她和男朋友之間的問題。其實(shí)，問題是對(duì)方不想再當(dāng)她的男朋友了，她憂心如焚，淹沒在一堆被遺棄、不配得和心碎的感覺中；她認(rèn)為對(duì)方背叛了自己，失望透頂。有一小陣子，她談到，她覺得自己沒人要，非常不討人喜歡，并舉例說明了自己的毛病和缺點(diǎn)。然后她接著說，她多么需要對(duì)方給她價(jià)值感。按她的說法，對(duì)方真的是個(gè)很棒的男人——外表英俊、身體強(qiáng)壯、有經(jīng)濟(jì)實(shí)力，還特別風(fēng)趣幽默。她期望男人擁有的一切特質(zhì)，對(duì)方都具備了。

我接下來講的話，真的是脫口而出，連自己都控制不住。

“他為什么要跟你在一起呢？”

“你是什么意思？”她問道，因?yàn)檫@直截了當(dāng)?shù)奶魬?zhàn)而目瞪口呆。

“我的意思是，他是這么完美的男人，你又一直跟我們講，你是這么軟弱、沒用、不可愛的女人，”我說道，“他為什么要跟你在一起呢？”

那時(shí)，我是個(gè)年輕的工作坊老師，在關(guān)系咨詢領(lǐng)域也還是新手，所以我整體的手法都不太嚴(yán)謹(jǐn)。尤其在用“為什么”這個(gè)字眼時(shí)，我很不小心——人們?cè)诖嗳鯛顟B(tài)時(shí)，常常會(huì)覺得“為什么”是種挑釁，缺乏慈悲和理解。不過，我的問題真的觸發(fā)了這位學(xué)員，她狠狠啜泣了一番后，承認(rèn)自己把這個(gè)男人捧得太高，而這種態(tài)度往往會(huì)讓人貶低自己，感覺自己很渺小、微不足道。她承認(rèn)，她有一些關(guān)于自身的信念，而且信念扭曲了她對(duì)潛在伴侶的看法；然后，她意識(shí)到，這個(gè)劇本在她四十二年的人生中，已經(jīng)上演了不下十次。

這個(gè)故事表明，人類擁有一個(gè)共同的信念，而且當(dāng)今幾乎所有的親密關(guān)系，都籠罩在這個(gè)信念的陰影下：“我不完整，也不夠好，我需要外在的某人某事，讓我變完整，讓我成為更好的人。”這個(gè)信念又會(huì)被其他信念強(qiáng)化，如：“我必須找到那個(gè)能讓我完整的人”以及“我必須要做點(diǎn)什么，來賺取讓我完整的東西”或者“我必須證明，我配得上我所需要的愛和快樂，這樣我才感覺完整”，等等。所有這些說法都與真相截然相反。

一般而言，人類似乎要花很長(zhǎng)時(shí)間才會(huì)意識(shí)到，沒有人有能力使他們快樂。即使失望頻頻，我們還是會(huì)繼續(xù)嘗試，要讓別人說什么或做什么，只要能把快樂和完滿的體驗(yàn)轉(zhuǎn)移到我們身上，好讓我們變得完整就行。即便對(duì)伴侶無數(shù)次地失望，也不一定會(huì)帶來智慧與理解——但是一旦明白了，這些智慧與理解似乎是顯而易見的。相反，我們?cè)谒^的唯一真愛身上嘗試多次，均以失敗告終，此后會(huì)得出完全不同的結(jié)論——我們斷定，我們只是選錯(cuò)了伴侶！我們不去質(zhì)疑這個(gè)信念，即外在的某人某物是我們快樂的關(guān)鍵，也不去探究這個(gè)信念對(duì)自己到底是誰有什么樣的含義。反之，我們要么接著向外追尋，要么墜入氣餒和絕望——兩者都在強(qiáng)化這個(gè)信念。無論哪種方式，我們對(duì)真相依然視而不見。

你就是你一直在尋找的愛和快樂。

為了更充分地體驗(yàn)這句話，我邀請(qǐng)你，去直面你對(duì)關(guān)系目的和關(guān)系動(dòng)力的信念，并質(zhì)疑這些信念的有效性，把這看作“離開羊群”。如果你細(xì)細(xì)思考親密關(guān)系的信念，你會(huì)注意到，雖然這些信念可能是從上幾代人那里演化而來，但基本的信條都大同小異，而且一向如此：

“我們倆——你和我——結(jié)婚了，或是處于一段彼此承諾的關(guān)系中。這意味著你現(xiàn)在屬于我，也進(jìn)一步意味著，你必須滿足我的要求，好讓我有重要感、歸屬感、安全感，還有個(gè)人的力量感。你有我需要的東西，你一定要給我。你要對(duì)我的快樂和自我的感覺負(fù)責(zé)。”

這些語句，是否與你的關(guān)系信念相吻合？如果是，你可能也認(rèn)識(shí)到，它們具有普遍性。實(shí)際的用語可能不一樣，但表達(dá)出的潛在需求和不完整感，幾乎每個(gè)地球人都能感同身受。我們就像一大群羊，盲目地跟隨著信念——信念告訴我們?cè)撊绾螡M足對(duì)重要性和歸屬感的需求。直到一只羊離群了，不然我們甚至都意識(shí)不到，這些需求本身僅僅是信念，并非真相！

我在想，那個(gè)提出“跳出框框思考”的人是否想到了：他（她）是在建議我們停止使用智力，而轉(zhuǎn)向我們的直覺來尋求指引和啟示。無論這是否為其原意，我建議我們可以使用這句諺語，來開始質(zhì)疑我們信以為真的每個(gè)關(guān)于關(guān)系的假設(shè)，可以從以下問題開始：

別人的行為或語言能使你感到真正的快樂嗎？

讓我闡明“真正的快樂”這個(gè)詞組。當(dāng)我使用這一詞組的時(shí)候，我是在描述一種不依賴于任何條件而存在的體驗(yàn)。否則，我們談?wù)摰木褪怯匈囉跐M足某些特定條件才能有的感覺，因此只有條件還在的時(shí)候，感覺才能持續(xù)。這類快樂是有條件的、變化無常的，因此準(zhǔn)確來講不能被稱為“真正的快樂”。無條件的快樂就是無條件的，然而我們?yōu)樽约涸O(shè)定的幾乎所有目標(biāo)——靈性的、物質(zhì)的或情感的——都在加強(qiáng)一個(gè)信念，那就是，只有滿足了特定條件后才能獲得快樂：

“除非我找到唯一的真愛，否則我沒法快樂。一定要掙到一千萬美元我才滿意，少一分都不行。我知道還有這么多人在受苦，我怎么能感到高興呢？除非我知道我孩子經(jīng)濟(jì)上有保障，否則我沒法心平氣和”，等等。

◎期望過載

當(dāng)你琢磨無條件的快樂的意義時(shí)，你會(huì)看到你一直努力想從伴侶那里獲得的，是一種無常的體驗(yàn)，比如安慰、感情、保證、鼓勵(lì)、寬慰，或身體的愉悅，而我們把每一項(xiàng)都稱為“愛”。下面兩句話是我在自己的工作坊中聽到的例子。表面上這些話聽起來可能很有道理，要求也不高，但細(xì)審一番，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，里面充滿了沒有挑明的期望：

“我對(duì)老公要求得不多，我只想要一個(gè)擁抱。”

“我不指望我老婆一天到晚都讓我快樂，我只想讓她別理我，給我留一點(diǎn)空間。”

我們逐一檢查每個(gè)案例，對(duì)話是這么進(jìn)行的。

“我對(duì)老公要求得不多，”一位女學(xué)員說道，“我只想要一個(gè)擁抱。”

“你是說他從來不抱你嗎？”我問道。

“抱過的，但他最近抱得不怎么多。”

“但有時(shí)，他確實(shí)有抱你的。”

“抱是抱，但他抱我的方式不對(duì)。”

“什么是對(duì)的方式？”我問道。

“我只想讓他表明他是在乎的！”

“那他怎么抱你，才能表明他在乎呢？”

“你知道我什么意思，”她語氣堅(jiān)定地說，“我想讓他表達(dá)點(diǎn)激情和愛意！”

“所以你要的不只是一個(gè)擁抱而已，”我說道，“你從他那里，想獲得更多的東西。”

“嘿，誰叫他是我老公！”

“所以呢……”我敦促她繼續(xù)說下去，希望她解釋一下結(jié)婚證賦予了她什么樣的權(quán)利。

“所以？”她很震驚地回應(yīng)。

現(xiàn)在，她把我和她老公一視同仁了——我們都應(yīng)當(dāng)會(huì)讀心術(shù)才對(duì)。

“所以，他應(yīng)該把我當(dāng)他老婆來對(duì)待！我想感受到，他是真的想要我。我想知道，我是他生命中最重要的人，而且他欣賞我給他的一切。”

“你認(rèn)為，他能在一個(gè)擁抱中，傳達(dá)這么多嗎？”

“是的！”然后她想了一下，“嗯，這是個(gè)好的開始吧。”

講到這里，我覺得只要她還一門心思地渴望得到某種特別的擁抱，她永遠(yuǎn)都不會(huì)滿意，最終，她要不就放棄、離婚，要不就一撐到底，其中不乏苦澀、怨恨或無奈。顯而易見，這不僅僅是一個(gè)擁抱的問題。

現(xiàn)在，我們來看第二句話。

“我不指望我老婆一天到晚都讓我快樂，”他說，“我只想讓她別理我，給我留一點(diǎn)空間。”

他雙手在胸前交叉，身子在座位上向后靠，椅子的前腿懸空翹起。

“你需要多少空間？”我問道。

“我自己也說不上來，”他說，“夠了就行。她總是走進(jìn)家里的辦公室，問我問題，想跟我講話。她不理我多好啊，那樣我才能安心工作！”

“所以，你想讓她整天都不理你，每天如此？”

“只有我在家里的辦公室的時(shí)候才不理。”他說道。

“我懂了。”

我沉默了片刻，等著我意料之中的話。過了片刻，他又開口了。

“還有我看電視，或用電腦的時(shí)候。”

“或在床上，或在晚餐桌邊……”我補(bǔ)充道。

“不，我們吃晚飯可以講話的。”

“對(duì)啊，但其他時(shí)間，她應(yīng)該閉嘴。”

“我從來沒有叫她閉嘴過，”他說道（我在想，我本來可以用別的詞，不那么挑釁的），“我總是很尊重她。但她不斷闖進(jìn)來，打斷我，問我是不是想和她一起做什么，而且，她總是在我很忙的時(shí)候這么干！”

“真湊巧啊。”我說道，但他沒有理會(huì)我旁敲側(cè)擊的話。

“我只想讓她別理我。”

“一直不理嗎？”我說出自己的疑問。“如果她真的不理你呢？這對(duì)你意味著什么？”

“意味著，她理解我，”他說，“而且，她尊重我。”

“是否也意味著她愛你呢？”

“我不知道。”他不置可否地聳了下肩，“也許吧。”

“所以，如果她一直不理你，這就證明她真的很愛你，”我說道，然后，我開始逗這位學(xué)員。“我猜如果她出走，永遠(yuǎn)離開你，這說明她愛你愛得發(fā)狂！”

話音剛落，大家笑聲一片。

“我猜，如果她搬到了國(guó)外，”我說道，“就證明了，她無條件地愛你！”

“不，我是想和她一起生活的，”他說道，人更往后靠在椅子上了，“我只是有時(shí)需要一個(gè)人待著。”

“所以，你想讓她在身邊，但又不靠得太近。你需要她時(shí)，想讓她隨時(shí)待命；但其余時(shí)間，你想讓她閃到一邊。而且，你想讓她知道，什么時(shí)候該離開，什么時(shí)候該靠近，對(duì)吧？”

這引發(fā)了另一位女學(xué)員的評(píng)論：

“聽起來，您是在談?wù)撍墓罚　?/p>

哄堂大笑。

在寫出以上對(duì)白時(shí)，我開始琢磨，如果那位想要擁抱的女士和那位想一個(gè)人待著的男士在一起生活，他們的婚姻會(huì)是什么樣的。答案立即在腦海中閃現(xiàn)——嘿，地球上幾乎每樁婚姻，不都這樣嗎！

當(dāng)你認(rèn)為，你的伴侶掌握著讓你快樂和完滿的鑰匙時(shí)，你的價(jià)值感就體現(xiàn)在對(duì)方的行動(dòng)（或不作為）和語言（或沉默）中。在第一個(gè)例子里，如果那位女士的丈夫擁抱了她，她的價(jià)值感會(huì)暫時(shí)上升。但很快，價(jià)值感會(huì)再度消退，她還需要另一個(gè)擁抱，而這次的擁抱必須更好。如果抱得和上次一樣，價(jià)值感（如果還能出現(xiàn)的話）不會(huì)那么強(qiáng)，失望會(huì)不知不覺地滲入。下一次擁抱（如果還有下一次的話），很可能更令人失望，她會(huì)日益覺得自己的價(jià)值微乎其微。當(dāng)然，她還會(huì)繼續(xù)相信：正因?yàn)樗龔恼煞蚰抢锏貌坏较胍模闶且粋€(gè)有局限的、不完整的人；她看不到，那個(gè)無與倫比的存在只是在假扮她而已。

那個(gè)想要私人空間的丈夫，依然會(huì)認(rèn)為妻子不體諒他的需求。妻子的行為反映出了他的自我感覺：他覺得自己是個(gè)遭誤解的、不為人欣賞的男人，承受著不合理的要求。他在婚姻中更獨(dú)立，他也不會(huì)承認(rèn)自己有任何個(gè)人需求是要妻子來滿足的；但如果她真的把注意力從他那里轉(zhuǎn)移，在婚姻之外尋求樂趣和友誼的話，他無疑會(huì)萬分難受。獨(dú)立的他沒有覺察到，他需要的是，對(duì)方安靜地等待他的關(guān)注，并在他屈尊關(guān)注對(duì)方時(shí)，對(duì)方應(yīng)該表現(xiàn)出興奮和喜悅的樣子。他相信，對(duì)方耐心的等待和明顯的崇拜（嘿，等一下，這聽起來確實(shí)像他的狗），可以讓自己得到滿足。所以，他還是無法察覺，他其實(shí)也在“羊群”中，跟其他成員一樣，在別人那里尋求自以為需要的東西，以體驗(yàn)到完整而快樂的感覺。

◎無法滿足的饑餓

在諸多人類追求的背后，不滿是驅(qū)動(dòng)力。在所有不滿的背后，需求本就無法滿足；與需求聯(lián)手的，是“人是不完整的”信念。但如果你并非不完整呢？如果，你一直活在遺忘的催眠狀態(tài)中，而且你周圍的世界是專門強(qiáng)化催眠的，直到某一刻你從催眠中醒來，并愉快地憶起你本質(zhì)的原貌——如果，這才是真相，會(huì)怎么樣呢？如果你不再將他人視為自己快樂的源頭，不再指望他人滿足自己的個(gè)人需求，這對(duì)你所有的關(guān)系會(huì)有什么影響呢？如果離開“羊群”，體驗(yàn)超越信念的關(guān)系，又會(huì)怎么樣呢？

聽起來都很不錯(cuò)——可以說棒極了——但我看不怎么現(xiàn)實(shí)！在這個(gè)真實(shí)世界中，我真的覺得我不完整，我還缺點(diǎn)什么。如果我都不能從伴侶那里得到一些我想要的，那這段關(guān)系又有什么意義呢？

關(guān)鍵是要幫助你看到你并非不完整，而且你也不需要你已經(jīng)擁有的東西。

但不完整的感覺，不是我憑空想象的！我的需求不是我想象出來的——就在那兒，在我里面。我只是個(gè)人啊，真可惡！

但你并非只是人。而且，不完整的感覺或需求，不像你想的那么真實(shí)。讓我們把需求看成某種饑餓，思考一下需求是什么。想象一下你餓極了——像一個(gè)三四天沒吃東西又沒錢買飯的人。想象一下，遇到這種情況，你會(huì)如何看待世界？我個(gè)人認(rèn)為，我的頭腦會(huì)不斷跑到我饑餓的對(duì)象——任何食物——那里！我還會(huì)把人當(dāng)作獲取食物的手段，并將注意力集中在那個(gè)似乎最有希望帶來食物的人身上。然后，我得想怎么從那個(gè)人手里獲得食物，這時(shí)操縱就起作用了。我必須用特定的方式講話做事，好啟發(fā)、鼓勵(lì)、強(qiáng)迫甚至威脅對(duì)方給我食物。當(dāng)然，最開始我得謙虛溫和，甚至幽默迷人。如果這類行為不能如愿以償?shù)貫槲規(guī)硎臣Z，我必須采取更果斷的，甚至是咄咄逼人的手段。如果我力氣夠大，為了實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，我甚至?xí)谏眢w上脅迫對(duì)方，甚而制服對(duì)方。最終，我要么得到了渴求之物，要么失敗放棄，轉(zhuǎn)向別處謀生。

讀上述例子時(shí)，你是否看到，對(duì)食物的生理需求以及對(duì)愛和快樂的情緒需求，兩者頗有相似之處？?jī)烧叨紩?huì)使我們把別人當(dāng)作滿足感的來源。你也可以說，兩者都會(huì)使我們把別人當(dāng)作成功或失望的途徑。兩者都會(huì)激發(fā)我們開動(dòng)腦筋，好控制和操縱別人，讓別人給我們所需之物——我們認(rèn)為這些東西是生存下去并茁壯成長(zhǎng)所需要的。

是的，需求和饑渴都是我做人的一部分。如果我不能從身外獲得食物，我會(huì)死的！如果我不能從伴侶那里獲得愛，我會(huì)——

——要看看愛到底在哪里！你認(rèn)為你是為了滿足自己的需求而處于某段關(guān)系中；實(shí)際上，你的各種關(guān)系意義重大，遠(yuǎn)不止讓你覺得自己特殊而已。關(guān)系在幫助你醒來并憶起——

——我知道，我知道，記起快樂就在我的內(nèi)在，我必須讓自己快樂，愛自己，等等……

嗯，不完全是。更多的是醒來，并憶起你恒常處于真正快樂的狀態(tài)中時(shí)你已然完整，但你忘了這些，并且相信自己是不完整的。當(dāng)你相信你并不完整時(shí)，需求便占了上風(fēng)，并推動(dòng)你從外在去尋求滿足感。

需求一旦涉入，便無中立可言。當(dāng)你透過需求的眼睛看世界時(shí)，每件事都具有強(qiáng)烈的個(gè)人色彩。如果伴侶忘了你的生日，而你需要對(duì)方熱烈慶生，來證明你是特殊的，那么，按你的解讀，伴侶的健忘證明了對(duì)你的愛有所保留。如果伴侶記得為你慶生，但你覺得缺乏你所需要的熱情，你還是會(huì)按老路子解讀對(duì)方的行為，還是會(huì)認(rèn)為對(duì)方忽視了你的重要性，認(rèn)為理所當(dāng)然應(yīng)該給的東西，對(duì)方故意不給你。一談到對(duì)特殊感的需求，那么一切都將是個(gè)人化的！

許多人進(jìn)入一段關(guān)系時(shí)，期待伴侶來證明自己是特殊的個(gè)體。不過，如果證明并非指日可待，我們對(duì)重要性的需求又一直得不到滿足，會(huì)發(fā)生什么呢？

為了回答這個(gè)問題，讓我們前進(jìn)一步看看“他人是你真正快樂的來源”這個(gè)信念。之前說過，“某人必須帶給你快樂”的想法，往往會(huì)強(qiáng)化一個(gè)信念：“你現(xiàn)在還不快樂，因此你不完整。”大多數(shù)人不喜歡不完整的感覺，往往會(huì)認(rèn)為自己有問題。這是種自慚形穢的假設(shè)，常常讓人認(rèn)為自己不配得，所以必須要賺取、證明或索取快樂的權(quán)利。這時(shí)操縱開始起作用。關(guān)系中的操縱往往是巧妙的言辭或行為，意在誘導(dǎo)伴侶給出愛的回應(yīng)。你不可能直截了當(dāng)?shù)仄蚯竽愕陌閭H讓你快樂，因?yàn)檫@會(huì)赤裸裸地展現(xiàn)你脆弱的需求，對(duì)此你非常厭惡。因此，你必須運(yùn)用你小時(shí)候就創(chuàng)造出來，而且隨著你的成長(zhǎng)變得越發(fā)精巧復(fù)雜的行為。我沒法列出人類表現(xiàn)的所有個(gè)人行為，但是在一些基本的例子中，我會(huì)盡可能多地來歸納與概括這些行為。我也歸納了這些操縱行為在關(guān)系中出現(xiàn)的順序。

◎從伴侶那里賺取愛和快樂

賺取與證明你有愛和快樂的權(quán)利，這兩者之間的區(qū)別很微妙，幾乎難以辨別。我在這里的措辭意在說明，這兩者之間的區(qū)別在于，人們表達(dá)需求時(shí)的自信程度看起來有所不同。如果你試圖用賺取的方式來通往幸福的大道，你的方法看來往往是較為被動(dòng)的。你會(huì)想盡辦法為伴侶做更多的事，來贏取伴侶對(duì)你的付出。你會(huì)犧牲自己的事業(yè)、朋友，甚至家人，好隨時(shí)待命，滿足伴侶一時(shí)的興致和需求。你總覺得，你對(duì)關(guān)系的貢獻(xiàn)要超過伴侶才行，因?yàn)槟阍谘a(bǔ)償你的不完整、不配得的感覺。你會(huì)隨時(shí)準(zhǔn)備好，每當(dāng)伴侶有時(shí)間或愿意和你在一起時(shí)，你可以陪伴對(duì)方。有時(shí)你需要使出渾身解數(shù)，采用嬉戲、性誘惑或熱情來吸引伴侶的注意力，讓對(duì)方更多地投入關(guān)系中。

當(dāng)然，你可以隨時(shí)轉(zhuǎn)向關(guān)系中備受歡迎的消遣方式之一，那就是先確認(rèn)好了自己近期投入得足夠多，好讓你可以理直氣壯地抱怨伴侶對(duì)兩人關(guān)系的注意力或參與度不夠。

另一種看似有效的方式（其實(shí)從不能帶來真正的快樂），就是想法子讓你的伴侶感到嫉妒。未必需要你在伴侶面前，公然與別人調(diào)情，或展現(xiàn)強(qiáng)烈的愛慕。關(guān)鍵在于，假裝把更多的注意力從伴侶身上移開。一個(gè)上佳的方法，就是夸獎(jiǎng)別人的某個(gè)特質(zhì)，而你的伴侶認(rèn)為這種特質(zhì)自己也有。例如，要是你的伴侶喜歡逗人笑，你可以談起某某人的幽默感太贊了；要是你的伴侶很在意自己的外表，只用說起某某人多么迷人，或某某人的身材很棒；你可以不動(dòng)聲色地暗示，你激賞某某人對(duì)其伴侶示愛的方式。或者你可以一頭鉆入個(gè)人的興趣愛好中，造成一種假象——你對(duì)興趣愛好的熱情超過了你對(duì)伴侶的熱情。假裝不需要伴侶，經(jīng)常能有效地抓住對(duì)方的注意力，并讓對(duì)方來追你。從伴侶那里獲得快樂是項(xiàng)艱苦的工作，需要你投入大量的時(shí)間和精力，但你會(huì)相信，這些投入都是值得的，因?yàn)槟愦_信伴侶是你的快樂和愛的來源。享受成果也無可厚非，無論這種感覺多么稍縱即逝；還記得吧，這是你賺來的！

◎證明你有權(quán)從伴侶那里獲得愛和快樂

為了證明你有權(quán)被愛、有權(quán)快樂，而且你的伴侶必須給予你愛和快樂，你得為自己做好廣告。首先，你必須說服自己，你是完美的伴侶，或者至少比你的伴侶要好得多。一旦做到了這一點(diǎn)，你就可以到處宣傳你打著“滿足伴侶”的旗號(hào)所做的一切。當(dāng)你有求于對(duì)方時(shí)，你要確保對(duì)方能全面地了解，你是怎么證明你的愛的，必要時(shí)可以夸張一點(diǎn)。讓伴侶看到，你沖他們要的東西，根本比不上你日復(fù)一日的付出。“我做這些還不是為了你，我要的回報(bào)才這么一點(diǎn)點(diǎn)！”——這是標(biāo)準(zhǔn)的口頭禪。此外，為了準(zhǔn)備開口提要求，一定要讓伴侶知道你剛剛為他們做的每件小事。比如：

“我給你取了那個(gè)包裹，寶貝。”

“甜心，我給你泡了一杯茶，完全按你喜歡的方式來的。”

“親愛的，媽媽邀請(qǐng)我們這個(gè)周日過去，但我扯了個(gè)理由不去，因?yàn)槲抑滥氵@個(gè)周末想打高爾夫。”

“我給你買的這條圍巾，你戴起來好棒哦，甜心！你覺得怎么樣？”

“親愛的，我今天早點(diǎn)下班，好回家照顧你。你的感冒怎么樣了？”

當(dāng)你讓伴侶明白了你為他（她）做的每件事后，一旦你要求伴侶小小地示愛，而對(duì)方猶豫不決時(shí)，你都可以把那些事再列舉一遍。

還有另一種方式你可以用來證明，擁有伴侶的愛和快樂是理所當(dāng)然的，這就是去煽起他們的嫉妒感（你覺得如果他們真愛你的話，就應(yīng)該大方地給你愛和快樂）。在這種情況下，你必須吸引別人的關(guān)注，證明自己很搶手，可能要真的在伴侶面前和別人調(diào)情，贊揚(yáng)或夸耀你的前任伴侶，或透露出別人對(duì)你有意思。你吸引來的關(guān)注不一定是與性有關(guān)的，只要你能把聚光燈照在自己身上，從別人那里贏得贊美和仰慕，就可以向伴侶證明，你是多么寶貴，因此會(huì)敦促或激發(fā)他們?nèi)ケ憩F(xiàn)，好讓你感受到愛和快樂！

◎向伴侶索取自認(rèn)應(yīng)得的愛與幸福的權(quán)利

這是一個(gè)更激進(jìn)的方法，通常在前兩種方法都沒有帶來預(yù)期效果時(shí)使用。向伴侶索取自認(rèn)應(yīng)得的愛與幸福的權(quán)利，也許你得搬出那部所謂的《關(guān)系守則》，即舊有的行為準(zhǔn)則，而其出處卻無從得知。這部守則認(rèn)為：你和伴侶有排他的特別關(guān)系，因此你們互為對(duì)方的財(cái)產(chǎn)。

（注：有的情況下，《關(guān)系守則》這本書所講的準(zhǔn)則是單方面的。在異性戀關(guān)系中這些準(zhǔn)則嚴(yán)重偏向丈夫，大部分的規(guī)定都在講女人應(yīng)該如何表現(xiàn)，好確保男人快樂滿意。就本書而言，我指的準(zhǔn)則更加均衡些，目的在于制約伴侶雙方，與性別無關(guān)。）

當(dāng)你想要伴侶讓自己開心時(shí)，你只用掏出守則，告訴對(duì)方應(yīng)該如何表現(xiàn)就行了。《關(guān)系守則》賦予了你權(quán)利，你可以堅(jiān)決要求對(duì)方滿足自己的期望。畢竟，你擁有一段關(guān)系，不就是為了這個(gè)嗎？如果不是為了讓自己快樂，那還在一起干嗎呢？為了大力證明自己的要求合理，你總是可以提醒對(duì)方：

“你是我的伴侶！你就該愛我！你就該讓我覺得比任何人、任何事都重要！”

如果這不管用，你有權(quán)用某種懲罰——包括遺棄——去威脅你的伴侶，除非他們開始履行對(duì)伴侶關(guān)系的承諾才作罷。

強(qiáng)烈要求、威脅、批評(píng)、最后通牒……這些都是你可以用來索取自認(rèn)應(yīng)得，而伴侶卻吝于給你的快樂的工具——在那本超級(jí)好用的《關(guān)系守則》中，這些工具都是合理的。事實(shí)上，沒人實(shí)際擁有這本守則（即便有，也不可能讀完整部巨著），但這卻不妨礙我們?nèi)ヒ盟慨?dāng)我們把伴侶看作我們快樂的來源，而且以為對(duì)方吝于給出快樂的時(shí)候，我們就會(huì)去引用。

你可以采用的另外一種方法，就是靠外遇讓你的伴侶嫉妒。這就像明目張膽的通告（像用飛機(jī)在空中放煙形成文字那樣），讓伴侶知道，你正在宣稱自己有從外在獲得快樂的權(quán)利，如果伴侶拒絕你的權(quán)利要求，那么你會(huì)義無反顧地去從另外一個(gè)更樂意給予你的人那里獲得。

（注意我描述的所有方法中，都包括了“讓你的伴侶嫉妒”。這是因?yàn)椤昧耍∪绻覀儾荒茏寣?duì)方吃醋，關(guān)系還有多大意思呢？）

我希望你了解，我在描述各種操縱方法時(shí)，用的都是開玩笑的口吻。我很早之前便意識(shí)到，無論多么頻繁地采用這些方法，沒有一個(gè)是真正奏效的。事實(shí)上，哪怕在關(guān)系初期，看似有一點(diǎn)小效果，但很快就減弱了。過了一陣子，你試圖操縱伴侶讓對(duì)方來愛你（就是讓你感覺自己與眾不同），通常會(huì)遭到反抗、憎惡和排斥。

所有的方法都圍繞著一個(gè)主題：你認(rèn)為，你不是自己快樂的來源，因此必須向外尋求，最終讓你的伴侶成了根本的來源。但是，你的關(guān)系只是體現(xiàn)了滲透在你生活方方面面的信念和態(tài)度。這個(gè)信念就是：目前你是個(gè)不完整的人，希望能有朝一日（如果活得夠久）變得完整。這個(gè)態(tài)度就是：你必須用特定的方式與世界打交道，才能從外在獲得完整。

簡(jiǎn)而言之，如果你不快樂，你認(rèn)為原因是你內(nèi)在沒有快樂。你因此推斷，你必須拿出方案和方法，在外面找到快樂并把它吸引到你的內(nèi)在。

◎快樂列車

在這個(gè)模型中（圖1.1），你可能看到若干區(qū)域，各區(qū)域有相應(yīng)目標(biāo)，或具體或模糊。也許你想要健康的身體，能讓你順利活到九十多歲；或許，你想療愈舊的情緒創(chuàng)傷，想擁有特定數(shù)額的金錢，想親身經(jīng)歷你讀到過的某種靈性體驗(yàn)，等等。但你是否考慮過，如果目標(biāo)實(shí)現(xiàn)了，你會(huì)體驗(yàn)到什么呢？

通常，我們想達(dá)到這些目標(biāo)，是為了體驗(yàn)到某種超越恐懼、焦慮和痛苦之上的東西——你可能會(huì)將它稱為快樂。你竭力去實(shí)現(xiàn)你認(rèn)為重要的人生目標(biāo)，但你肯定也意識(shí)到了，這些目標(biāo)本身并非你努力的真正目的。你想要的是某種體驗(yàn)——你認(rèn)為實(shí)現(xiàn)目標(biāo)、取得成就，就會(huì)有這種體驗(yàn)。再看圖1.1，想象每一個(gè)格子就是一節(jié)車廂，而列車的宗旨，就是把你帶到名為快樂的目的地。或許，這是這趟快樂列車的初衷，但你也可能會(huì)注意到，列車行駛在環(huán)形軌道上，一直圍著假定的目的地繞圈，卻永遠(yuǎn)無法抵達(dá)。

我大半輩子都在那趟快樂列車上旅行。我所有的物質(zhì)追求、靈性修煉、心理探索，還有哲學(xué)研究，都源自這個(gè)充滿希望的幻想：也許，如果我靈性十足，為人類服務(wù)，做一個(gè)真正高尚的人，并且喝好的威士忌，盡量多地做愛，有許多錢，而且，我的孩子都快樂成功，我和老婆相愛到永遠(yuǎn)。還有，我看看……噢！還有我療愈了所有舊的潛意識(shí)創(chuàng)傷，成為成功的工作坊導(dǎo)師，還有……嘿！只是列出這些來，就把我累壞了！但無論如何，我相信，如果我實(shí)現(xiàn)了所有這些目標(biāo)，列車將會(huì)把我?guī)У侥康牡兀易罱K便可以永遠(yuǎn)快樂了。此外，我必須要實(shí)現(xiàn)所有的目標(biāo)，否則快樂就是遙不可及的。

但有一天我跳下了（或更可能是摔下了）這趟快樂列車，這時(shí)我才明白一位男士在我二十歲時(shí)對(duì)我所講的話：

“每個(gè)人都認(rèn)為自己需要某樣?xùn)|西才能快樂。事實(shí)上，只有快樂才能讓你快樂！”

我花了三十多年，才明白他說的到底是什么意思。

無論我的目標(biāo)是純粹自我陶醉、不著調(diào)的幻想，還是指日可待的獎(jiǎng)賞，或手到擒來的事項(xiàng)，實(shí)現(xiàn)目標(biāo)的渴望總是指向未來的。但快樂只能在當(dāng)下此刻體驗(yàn)到。快樂可以隨時(shí)體驗(yàn)，無須金錢或條件，這是好事，因?yàn)槲磥碛肋h(yuǎn)不會(huì)來臨，有的永遠(yuǎn)只是當(dāng)下。

但如果它現(xiàn)在就是唾手可得的，為什么我體驗(yàn)不到呢？我得做什么才能一直感受到快樂呢？

好，你要先面對(duì)這個(gè)信念——“快樂是種好的感覺”。

什么？你是說快樂給人感覺不好嗎？這很荒唐！

快樂根本不是一種感覺。無論你感覺好或壞，它都在那里。如果你把快樂的體驗(yàn)只局限在你感覺好的時(shí)候，一旦覺得不舒服，你就會(huì)忽視快樂的存在。可能一看到伴侶的某種行為，你就開始惱火了。在那刻，你沒有好感覺，所以你就更加關(guān)注壞感覺。因?yàn)槟阏J(rèn)為，感覺壞時(shí)是沒法開心的，你就會(huì)對(duì)伴侶的行為起反應(yīng)，仿佛這就是你感覺壞的起因；此外，你會(huì)努力找到解決辦法，讓自己再度感覺好起來。你會(huì)設(shè)法改變伴侶現(xiàn)在的行為或外表，改成讓你感覺更好的樣子。于是，你的伴侶變成了你快樂的來源。但你奮力爭(zhēng)取的并非真正的快樂，因?yàn)槿缥宜f，真正的快樂是無法被賺取、收買或強(qiáng)求的。也可以說，它就在那兒。你所努力爭(zhēng)取的只是一個(gè)關(guān)于快樂的想法，一個(gè)以你感覺良好為基礎(chǔ)的想法。

但我就是喜歡感覺好！我只想跟讓我感覺好的人待在一起，只想干讓我感覺好的事。

那么你就永遠(yuǎn)無法真正滿足。老實(shí)說，當(dāng)你開始追逐某件事物時(shí)，通常，你體驗(yàn)到的正好相反。我以前認(rèn)為，快樂是種有條件的體驗(yàn)。我曾認(rèn)為，如果我老婆用某種特定方式對(duì)待我，我就會(huì)開心。如果我的孩子在學(xué)校表現(xiàn)不錯(cuò)，或交了很多好朋友，我就會(huì)開心——他們也會(huì)開心。所以我試圖控制自己的世界，并創(chuàng)造出能讓我快樂的條件。

也許，你也如此。也許，你的生命中有一個(gè)重大的目標(biāo)，而你不想聽我說：這個(gè)目標(biāo)不會(huì)讓你快樂。我向你保證，這個(gè)目標(biāo)不會(huì)讓你真正快樂，但也許你只愿意相信，這個(gè)目標(biāo)對(duì)你的生命是至關(guān)重要的。也許你只想讓你的伴侶改變。你不想聽到，即使你的伴侶與現(xiàn)在一樣，絲毫不變，你仍然有可能快樂。但我所講的快樂——真正的快樂——是不依賴于任何事物的，也不需要任何事物。我現(xiàn)在就在體驗(yàn)著它，而它也沒有要求我給予任何回報(bào)——它甚至不在意我是否覺察到了它的存在！

我曾經(jīng)讀過一篇文章，講的是一群美國(guó)科學(xué)家在研究快樂。他們找了兩位男士，一個(gè)剛中了彩票，另一個(gè)剛出了事故，下半身癱瘓。在研究人員看來，很明顯那個(gè)癱瘓的人不如那個(gè)中獎(jiǎng)?wù)呖鞓贰５荒旰螅麄兓卦L那兩位男士，發(fā)現(xiàn)他倆的快樂和滿意程度是一樣的——順便說下，他倆快樂和滿意的程度并不高。事實(shí)上，快樂、愛、平和與喜悅是不會(huì)被條件所束縛的。真正的快樂總是在的。而且，如果這是真的，那么，“你就是快樂”也是真的，因?yàn)槊慨?dāng)你覺察到當(dāng)下，你就在那里！目標(biāo)都在未來，快樂就在當(dāng)下。如果你覺察不到，也不知道如何能覺察到，那么接著讀這本書會(huì)對(duì)你有所裨益。

◎愛？真的嗎？

在我所謂的“快樂列車”所能列出的所有區(qū)域中，有一個(gè)觀點(diǎn)是全世界的大多數(shù)人都信以為真的。這個(gè)信念甚至比“金錢是快樂的關(guān)鍵”的信念還要盛行——一旦你找到了那個(gè)特別的人，那個(gè)唯一真愛，你就能體驗(yàn)到真正的快樂。我花了二十五年的時(shí)間，設(shè)法幫助人們過上快樂的婚姻生活，而我持續(xù)不斷聽到的信息是：為婚姻注入幸福是伴侶的責(zé)任。在浪漫階段，這是顯而易見的，人們會(huì)這么說：

“沒有你我活不下去。”

“你讓我變得完整。”

“沒有你，就沒有我。”

“你是我的靈魂伴侶。”

“你是我生命的意義和靈感。”

“你就是我終其一生在尋覓的人。”

“沒有你，日子過得沒有意義。”

當(dāng)我寫下以上話語時(shí)，腦海中出現(xiàn)了一幅有趣的畫面——我在門口招呼郵遞員的時(shí)候?qū)λf：“你讓我變得完整。”然后場(chǎng)景進(jìn)一步延伸，我沿街信步，帶著類似的情感問候他人。人們多半會(huì)以為我瘋了，難道不會(huì)嗎？不過，從全球數(shù)十億人中，挑出一位來表達(dá)這些情感，會(huì)怎么樣呢？啊，那就一點(diǎn)都不瘋狂了——那可是愛呀！然而，你細(xì)細(xì)思忖，便會(huì)看見：你表達(dá)的情感充斥著條件和期待，只有忘記自己真正是誰、沉浸在遺忘恍惚中的人，才會(huì)把這個(gè)當(dāng)成愛。

當(dāng)你在尋覓那個(gè)唯一真愛時(shí)，你是在找一個(gè)能讓你感覺永遠(yuǎn)快樂的人！如此，你與對(duì)方之間形成了特殊的聯(lián)結(jié)，你認(rèn)為特殊感與真正的快樂是一回事。如今，對(duì)方的工作就是一直讓你有特殊感。如果伴侶讓你覺得自己特殊，對(duì)方就是愛你的。如果對(duì)方愛你，那你就是快樂的。如果伴侶沒讓你覺得自己特殊，那么你就不被愛，因此也無法快樂。讓我詮釋一下婚姻專家大衛(wèi)·史納屈（David Schnarch）常說的一句話：關(guān)系與愛無關(guān)，而與重要性有關(guān)。

現(xiàn)在我們觸及了關(guān)系現(xiàn)象的關(guān)鍵所在。人們進(jìn)入所有關(guān)系時(shí)，都有這么一個(gè)信念：對(duì)方要為我們所有的感覺負(fù)責(zé)，而且如果伴侶愿意，伴侶是有能力讓我們一直感覺很好的。同時(shí)，伴侶進(jìn)入關(guān)系時(shí)，也盤算得一模一樣。現(xiàn)在兩人都對(duì)同一情感產(chǎn)生共鳴：“你現(xiàn)在是我的了。你掌握著我快樂的鑰匙，我的職責(zé)就是等著你給我快樂。在我等的時(shí)候，我可以賺取、證明或索取快樂和愛的權(quán)利，因?yàn)檫@是你欠我的。”

不過等一等！你進(jìn)入關(guān)系的目標(biāo)和意圖，并非真的與愛和快樂有關(guān)；你關(guān)心的是讓別人給予你特殊感！你想讓伴侶通過贊美、感激、稱贊、不懈的鼓勵(lì)、關(guān)愛和奉獻(xiàn)，來滋長(zhǎng)你的特殊感。你想讓伴侶在他人面前夸耀你，說你是個(gè)多么完美的同伴——這般睿智、聰穎、魅力四射，還是天生的情趣高手。你希望對(duì)方持續(xù)不斷地努力，就像旭日一樣冉冉升起。

當(dāng)伴侶的行為似乎有助于你體驗(yàn)到重要性和歸屬感時(shí)，你的身體有種擴(kuò)展的覺受，你認(rèn)定這就是快樂、愛、平和、完滿等，但其實(shí)都不是。這種擴(kuò)展的感受是你暫時(shí)體驗(yàn)到了個(gè)人的重要性或特殊性。而暫時(shí)的并非真的，也不切實(shí)際。

◎我的桶里有個(gè)洞

在本章結(jié)束前，讓我們?cè)倏匆幌挛覀冏非罂鞓返牧硪粋€(gè)方面——我們讓關(guān)系在此起了關(guān)鍵作用。想一想，你如此渴求完滿，背后的驅(qū)動(dòng)力是什么。最合乎邏輯的假設(shè)是，正因?yàn)槿狈ν隄M，才引發(fā)你渴求完滿，并隨之尋求完滿；正是不快樂讓你想要快樂；正是缺乏愛驅(qū)使你去尋找愛。這種匱乏感似乎讓你產(chǎn)生了特定的傾向，主導(dǎo)著你生命的幾乎所有方面。我們可以將這些傾向稱為癡迷、執(zhí)迷、強(qiáng)迫癥和上癮。

癡迷是情緒上的沉溺，其根源似乎是焦慮。有些人的癡迷比他人表現(xiàn)得更明顯，而有些則是赤裸裸地展現(xiàn)了癡迷的個(gè)性，但每個(gè)人在生命的不同時(shí)點(diǎn)都會(huì)變得癡迷，因?yàn)檫@是人類的特點(diǎn)。你肯定看不到動(dòng)物陷在焦慮之中，它們不會(huì)擔(dān)心同物種的其他動(dòng)物會(huì)如何看待自己。即便是花栗鼠，看上去確實(shí)是處于持續(xù)恐慌的狀態(tài)（尤其在吃東西的時(shí)候），但研究表明，除非面臨肉體上的傷害或死亡這樣真正的危險(xiǎn)，動(dòng)物是不會(huì)產(chǎn)生任何恐懼的。而人類則大相徑庭：即使危險(xiǎn)只是憑空想象，人也會(huì)經(jīng)驗(yàn)恐慌。

癡迷顯現(xiàn)為一種情緒狀態(tài)，執(zhí)迷似乎與心智更有關(guān)，而強(qiáng)迫癥是一個(gè)人人性的行為表現(xiàn)。上癮與肉體相關(guān)，也可以在其他靈長(zhǎng)類動(dòng)物身上看到。當(dāng)然，可能有人會(huì)說，所有這四個(gè)方面在動(dòng)物群落中都有；但這也可能是因?yàn)槲覀儾煊X這些方面在我們自己身上也存在，因此在嘗試解釋其他物種的行為時(shí)，我們把自己的本性投射了出去。不過還是言歸正傳吧。

癡迷、執(zhí)迷、強(qiáng)迫癥和上癮似乎有同樣的根源——人類有匱乏感，并借助需求來表達(dá)自認(rèn)的匱乏感。因此，只要你還需要從伴侶那里獲得什么（比如重要感），你就易于陷入執(zhí)迷、癡迷及強(qiáng)迫癥中的一個(gè)或多個(gè)模式中。在外表上看，你可能會(huì)落入重復(fù)的語言和行為模式，這可能掩藏了你赤裸裸而又脆弱的需求，但很難產(chǎn)生你追求的結(jié)果。這是因?yàn)椋海?）需求從未被完全滿足過——甚至連完全的邊都沾不上；以及（2）重要性并非真正的快樂。它頂多就是快樂、愛和完滿的暫時(shí)復(fù)制品。

需求就像空杯，象征著“你是不完整的，因而是匱乏的”這個(gè)信念。通過強(qiáng)迫性行為，你可能干勁十足、想方設(shè)法地讓人們往你杯中注滿欣賞、感激、贊美、稱贊、鼓勵(lì)等。在某些情況下，他們的確表達(dá)了對(duì)你的重視，你可能洋溢著欣喜之情，以及算得上愛的情愫。但這也終將過去，因?yàn)槟阋强纯幢祝蜁?huì)看到這其實(shí)是篩子，好的感覺都會(huì)漏過篩子，流失殆盡。你很快就會(huì)回到無意識(shí)、強(qiáng)迫性的行為模式中，并持續(xù)鞏固這些模式，直到你恍然醒來，并認(rèn)識(shí)到：你的真實(shí)本性和存在，是純粹的、無條件的快樂的持續(xù)狀態(tài)，而且外在沒有愛。

接下來，總結(jié)本章的要點(diǎn)：

● 當(dāng)你處于任何一種在情感上有承諾的關(guān)系中時(shí)，你的伴侶就成了滿足你對(duì)重要性和歸屬感的需求的源頭。

● 你有特定的，甚至是可以預(yù)測(cè)的行為形式，就是為了來滿足這些需求的。

● 通常，你在進(jìn)行這些行為時(shí)，自己沒有任何的覺知。

● 強(qiáng)迫性的行為是幼稚的——它們形成于幼年時(shí)期，之后又加上了成人式的復(fù)雜偽裝。

● 把覺知帶入行為，終將點(diǎn)亮一束光芒，讓你看清：你的需求是無法滿足的，為了永久滿足需求而做出的努力也是徒勞無功的——無論滿足的手段是通過伴侶，或世間的其他任何人、任何事，不管是金錢、成就、上師、朋友、粉絲或你愿意相信的任何東西——都是無用的。