我很愿意相信前兩篇無知無畏的囈語只是出于我的懦弱。由此我可以清醒的告誡自己，婚姻和家庭就是一座大山背負著另一座大山，我該望而卻步。到這里開篇圈定的寫的東西就只剩下最后一個問題，那就是——“自以為是”的“學而優則仕”。

幾千年文化里對于出仕的宣導形成了某種絕對，當然對比于大多數的工作，這條路的正確性無可厚非，只是僅僅因為“上過學”，甚至都未曾“達優”，并想著理所應當的要走這個路子，至少對我而言極為勉強。

我一直覺著仕途本身應該有“家學”的存在。當然，現下教育給予了更多人更多機會，但正因如此，我又覺著專業的事情應該交給專業的人去做，我于仕途或許曾經渴望，然這些年來，這實際上是違背自己能力以及所望的。

目前為止的關于這方面的努力，倒不如說是在父輩“我供你上學，你就應該如此選擇”的大環境下的部分掙扎。畢竟在切實討論過這個問題又未能統一意見后，面對那些來自于父輩的“本該如此”，大多時候都是徒談奈何。這又當歸結于自己的懦弱，難以切斷這種恒古孝道背后的聯系。為人父母，除了那種對子女有意無意的掌控，實際上還有更多莫名其妙的自信，這種對子女的自信，于子女而言，倒更像是他們通過這種方式對自己的肯定。歸根結底還是那種為人父母的“本該如此”。

但不忍問一句到底憑什么呢？我不敢也沒資格否定那些努力改變自己人生軌跡的孩子，在我的認知里，他們就是那種“專業的人”，無論從事什么樣的工作，他們都可以憑借自己的努力做到專業。但我顯然不可能成為這樣的人，相信相當一部分的人也只會如此，他們所做的種種不過是滿足父母“虛榮”，或者說“為子女好”要求的掙扎。還是那句話，大多數的父母生而平凡，卻不容許自己的子女平凡，他們自始至終都奉行所謂的“逆天改命”。但哪有那么多逆天改命？

平凡的幸福，到底錯在哪里了呢？

我很難想象我即使成功走上仕途會不會就如父母所言過得幸福，也許除了穩定的物質保障，我難以得到其他更多的“好”。換言之，我相信一個人的“自知之明”，我顯然并不具備那個能力?；蛘哂腥藭f那就加倍努力的學啊，于我或許可以憑此過得提高，但在這個提高的過程里，又要耽誤多少事呢？我已經為自己虛度這么些年萬分愧疚而自責，安敢再耽擱更多人的人生？

以上或許想的遠了，但這切實是存在的。

我的人生，歸根結底是一種“摸魚”狀態。我們生在紅旗下，長在春風里，我允許我自己平凡著，平凡并不妨礙我深愛著這個國家，也不妨礙我血脈里的民族自豪。換言之，這些流淌在我血液里的情感，我已經生而不凡了。

學而優則仕。卻也有三百六十行，我學而是為明理、修德，平凡卻不平庸的存在著。

門前向日葵開了半個多月，不過半熟已被隔壁孩子嘗鮮了，小池塘里睡蓮開的甚晚卻也不遲，銀杏在經過整整一個春夏的催促下終也綻了簇簇綠葉……唯獨池里的游魚兒，有那么幾尾，不告而別。

幸福，是血液里的民族驕傲澆灌出的我這一方小小花田。

專業的人做專業的事，我只想種花，再有一處小房子，容我靜下來放空，看遠山霧繞，聽山雨打屋檐，再煮清茶一壺，會三五好友，侃人生就酒。

臨窗有舊夢，都在歲月里，描摹小詩。