題目存在的意義，似乎只是讓這篇文章在格式上趨于完整。到底會談些什么呢？暫且連自己都不確信。

近來的生活狀態有些困頓，源于一種近乎“教條”的“年齡增長至某一階段就應該存在與之對應的人生意義”。意義具現，可以說很大一部分內容是婚姻，家庭，以及仕途的具體量化。至于標準，是成功學，是同齡人的存在，以及廣大身邊人的“我覺得”，而完全剔除了時代的變遷和“我的自知”。

我毫無邏輯可言，更勿論半點的哲學思維，我試圖將這些問題以某種方式拆解、歸納、驗證，真是異想天開。于是自認為這些令我糾結、憤懣的東西，應該一股腦的填充成對身邊人的憤怒、咆哮、苛責，輔以高聲、厲色、瞪眼等諸多手段加以宣泄，事實上確實一直在這么做的，效果“奇好”，換來更多的小心翼翼的關心，或是并不克制的譏諷……如浪潮翻涌，一浪高過一浪，反復無休。

偶爾沉得下來，倒又捫心自問一句“為何對身邊人總不能有一個好臉色，多一點耐心，再多幾句心平氣和的話。”

于是，每日做的最多的事就是照鏡子，提眉、嘟嘴、眨眼、深呼吸，鏡子里表情變換，最后停滯在那副憤怒的樣子上，頓覺“真是書都讀到狗肚子里去了”，叩心而問，“因何能夠堂而皇之的做出這樣的表情，面對的竟還是最為親近的家人？”喉嚨蠕動，試圖吞下這口怨氣，如鯁在喉，隨之胃都堵的難受。我開始懷疑“家人”在我認知里到底是怎樣的角色？似乎是漫長的思索才恍惚過來，家人是我的“父母”。這種“清醒的認知”莫名像一把刀，刺入胸膛后又劇烈的攪碎了我整個五臟六腑。我對我的家人，我的父母，竟然表現的如此拙劣和可悲！？我不敢再想下去，仿若再多想一點就會從心底竄出一頭惡魔，它將毫無憐憫的吞噬我，抹殺我。

父母是偉大的，“天下無不是的父母”，他們基于對我的愛無私的奉獻著自己，他們做的一切都是為了我，他們無論做什么都是對的，而我理所應當要以最大的本事回報這一切……這就是他們為人父母的“非如此不可”，而我身為人子遵從幾千年宣導的“非如此不可”的孝道自然也就無可厚非了？

但真是如此么？

父母與子女之間的關系，莫不就只是這種“非如此不可”的簡單歸納？就因為“非如此不可”，所有基于不同認知的觀點就成了“不聽話”。為人父母就可以“不謙虛”，就可以冠以“父母之名”橫加指責、否定，甚至自以為是的安排下子女的人生？

當然這僅限于我自己的“片面”，但不可否認，至少我們的父母在“為人父母”這一點上從來都不曉得謙虛。

家是港灣，是溫暖，但在這種設定的背后，家庭亦不會少給予半分傷害。我們總說“原生家庭”，我并不能確切的表達這個名詞的定義，但我亦難以否認這個詞語存在的那些“非如此不可”帶來的傷害，無論父母、子女，卻都不曾真正清晰的認識這些傷害，但它切實是客觀存在的。因而有句話說“有的人不曾有過童年，他們終其一生，都在治愈童年”。

我再次盯著鏡中的自己，輔以雙手揉捏出應該的溫柔，帶上厚重的刻著“言念君子”的戒指，試圖憑此挽下心中的一縷春風。