序言

我為什么開始寫？

大約在2015年，我開始在豆瓣上寫日記；2016年開始轉為在自媒體上寫文章。最開始的時候，寫作對我來說只能算是一種記錄，不為傳播，雖然有了一些固定的讀者，總歸還是停留在自娛自樂的程度。

但幾個月后，我寫了一篇《回家別告訴你媽》，這是一篇關于“被爹坑”的故事，寫的是我小時候跟我父親的一些互動情景，“擊中”了不少人的回憶。大家紛紛圍觀，希望我多寫一些諸如此類充滿生活樂趣的故事。后來我開始寫起我和兩個孩子以及家人們的互動場景，大多數的故事氣氛輕松，搞怪、搞笑，漸漸地，看的人也就多了起來。

我收獲了很多“哈哈哈”，也樂得做一個生活樂趣的收集者。直到后來有人告訴我：“看完你寫的文章會笑，笑完之后又想通了一些事，謝謝你。”還有人告訴我：“看您寫的文章，仿佛看到了小時候的我，這也提醒了我，不要變成自己不喜歡的樣子。”

這樣走心的回復越來越多，甚至有一些朋友袒露心聲，把我這里當成了樹洞。

我突然覺得自己做的事情有了一些意義。

于是，就一直堅持了下來。

你的孩子獨一無二

很多人問我，親子關系里重要的是什么。這個問題可以被放得很大，有很多教育專家通過研究，總結出了不少科學理論和方法；也有一些家長竭盡心力去踐行各種教育方法——我認為這是家長們對親子關系的投入，值得尊重。然而我認為，萬千種理論總歸需要一個基礎：你首先要舍得花心思去了解自己的孩子在想什么。

倘若離開這個基礎，不區分孩子個體差異而單純地套用理論，那么你所有投入精力去執行的方法不但有可能失去效果，甚至可能適得其反。孩子不是冷冰冰的機器，你用缺乏個性的程序是運行不起來的。

要知道，你的孩子，是一個有思想的獨一無二的個體。

所以我一直抱持一個觀點：親子教育中，你固然得學一些“教育”理論，但更要在親子關系中摸索經驗，找到自己獨一無二的方式。

孩子首先是一個“人”

很多家庭在教育中普遍存在一個問題：對孩子缺乏足夠的尊重。

家長在孩子面前，會帶著一種理所當然的居高臨下，說話的語氣和用語都不太考慮孩子的感受，不經思考脫口而出。這種自信在成年人的社會生活里基本不存在，這種態度放在任何社會關系中都是奇怪的，然而在親子關系中卻被任性釋放，甚至有些肆無忌憚。

這是一件悲哀的事情。我們很多人把所有精力都放在了維護社會關系上，心甘情愿耗費心力去揣測、去琢磨、去取悅，讓身邊各種關系融洽，并認為這是生活必須要投入的心思。唯獨面對自己的孩子時，那種天然的霸道立刻上了身。

我見過因為很小的事情把孩子批評得抬不起頭的家長，也見過不就事論事把孩子說得一文不值的家長。

沒有人不喜歡自信陽光的孩子，但很多家長卻親手把孩子往黑暗里推。這絕對不是家庭教育的目的。

孩子首先是一個人，你不能因為他是個孩子，就忽略了尊重的意義。

做一個有趣的家長

有一些家長總喜歡端著家長的“架子”，平日與孩子交流時總是過于嚴肅，他們認為一旦沒了這個嚴肅的形象，教育孩子時難免缺乏威嚴。這大可不必。你不是孩子的領導，也不是孩子的老師。相信我，孩子也絕對不會希望家里再多一位老師，你只需做他生命中最親密的伙伴就行了。

即便跳出親子關系，任何一種想要主動吸引對方關注，讓別人喜歡你、信任你、接受你的意愿，也絕不能靠制造權威形象來達成。

很多家長在社會生活中深諳討喜之道，且明白這是獲得好人緣的好辦法，卻因為親子關系天生存在、不可分割，便忽略了去做一個讓孩子喜歡的人。

任何一段關系，即便是親子之間，也需要花心思去維護，好的親子關系不會因為你生出了這個孩子就存在。選擇當一個有趣的爸爸或者媽媽，準不會有錯。

親子關系應該是這個世界上最自然和輕松的關系，彼此應該以讓對方快樂為相處原則。作為父母，如果不能讓孩子喜歡，那拿什么底氣來讓他認同你呢？

你是家長，也是孩子

我們曾經都是孩子，但可惜的是，很多家長在成年后就忘記了自己孩提時的模樣，甚至變成了孩提時自己最討厭的人。

好家長的難得之處，在于有共情能力。孩子的那些“幼稚”“不懂事”“不聽話”是否事出有因？那些叛逆、頂撞、崩潰，是否情有可原？孩子的表情、語言、動作是否似曾相識？

我們要時刻提醒自己也曾經是個孩子，記得自己孩提時的所感、所想和所受的傷，回憶自己當年對父母的那些期待。在這種心境下，你會發現很多“壞孩子”其實都可以被理解，而這種理解，才是解決問題的關鍵。

成為自己想要的那種父母，完成自己曾經對父母的期待，是我作為一個父親要求自己做的最重要的任務之一。

我希望你們也能這樣。

寫在最后

我是一個不太常規的父親，所以這是一本不太符合常規的“家教”書。你從里面很難找到什么理論的名稱，而只會讀到一些故事，看到一些生活片段，但我保證它們絕不枯燥，你甚至在看后會哈哈大笑。

我希望你們真心大笑，然后，用心思考。

這就是我寫出它們的愿望和目的。