文/范俊娟

01

有人提出一個很有意思的悖論。

我不優(yōu)秀的時候怕被對方拋棄，于是我拼命地學(xué)習(xí)。等我比他優(yōu)秀多了的時候，我終于有了拋棄他的資本，卻糾結(jié)了：

我要是不拋棄他，那我這一番努力豈不是白費了？

如果我拋棄了他，那我當(dāng)初為什么要結(jié)婚？

如果繼續(xù)下去，我是不是還要擔(dān)心他一旦超過我，又把我給拋棄了？以后我到底是該打壓他，還是應(yīng)該幫助他去提升，然后等他來拋棄我？

總之，你要么努力變優(yōu)秀，然后有資本拋棄對方；要么不努力、不優(yōu)秀，然后被對方給拋棄。

這個邏輯乍一聽有點道理，但是你細(xì)細(xì)品味，會發(fā)現(xiàn)在這樣的邏輯下，婚姻只有死路一條。

你不管是打擊對方，限制對方，試圖掌握話語權(quán)擁有拋棄對方的資本；還是幫助對方，成全對方的提升，然后等對方變得越來越好的時候，你又開始害怕被對方拋棄。

這個兩種狀態(tài)下的兩個人在婚姻里都是不幸福的。

我們?nèi)ド罹窟@個邏輯的話，背后其實有個共同的前提：我不相信我會變得越來越好。

我害怕你會拋棄我，所以我打擊你、否定你，讓你不要變得更好，這個前提是我被自己的害怕所控制，我不相信我也會變得更好；我?guī)椭闾嵘С帜阕龈玫淖约海瑓s害怕有一天你變得更好了，會拋棄我，這是因為我深信你會變得更好，而我卻不會。

為什么會有人被這樣的害怕給捆綁了？

02

我不夠好，而且我永遠(yuǎn)不會變得更好，是人講給自己最大的謊言。

其實現(xiàn)實中這樣的案例比比皆是。

有這樣一個案例，女孩子還沒有正式大學(xué)畢業(yè)，男朋友已經(jīng)有豐富的工作經(jīng)歷。

在一起的兩年時間里，女孩子越來越感覺自己不被尊重，自己的社交圈被男朋友說成：“成天跟這些人混，以后你怎么能找到好工作？”

女孩子穿衣打扮，男朋友覺得不夠時尚漂亮；女孩子發(fā)表一些對事情的看法，男朋友覺得她太幼稚不夠成熟。

跟他在一起，女孩子越來越覺得自己差勁，覺得自己哪里都不夠好，還有很多需要提高的地方。女孩子想躲開他，逃開這樣的關(guān)系。

這個案例里的男孩子就在試圖通過打擊否定的方式，營造這樣一種感覺：

我處在權(quán)力上風(fēng)，你要小心了，你必須要讓自己更好，否則我就可能會把你淘汰出局。

問題是，為什么男孩子要給女朋友營造這樣一種緊迫感？為什么不能輕輕松松地談場戀愛呢？是女孩子真的有這么差勁，讓他不滿意，還是這是他的某種手段，為了達(dá)到自己無法言說的目的？

還有一個案例，是另外一種類型。

十年婚姻，丈夫白手起家，一心撲在工作上，常常是從一個城市飛到另外一個城市。太太在家?guī)Ш⒆樱蚶砑彝ィ疹櫤么蠛蠓健?

熬過最開始的辛苦，丈夫的事業(yè)慢慢走向了正軌，收入越來越可觀，孩子也慢慢長大了。太太沒事的時候終于可以松口氣，跟閨密一起喝喝茶，打打麻將，插插花，練練瑜伽，小日子過得也算是愜意。大家都夸太太好命，找了個“潛力股”，付出的所有都值了。

這本是最佳夫妻搭檔，可是在婚姻的第八個年頭里，問題越來越多地爆發(fā)出來了。

丈夫越來越少跟太太說公司里的事。因為他談的那些名詞，太太已經(jīng)完全聽不懂，也完全無法理解他到底在焦慮什么、在擔(dān)心什么，她無法參與進(jìn)他的生活。

而孩子的成長過程中，由于丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之間相處的時間少得可憐，丈夫覺得妻子太溺愛孩子，覺得孩子身上有很多毛病，都是被妻子給慣出來的。兩個人越來越無法溝通，一說就吵。

丈夫待在家的時間越來越少，后來妻子開始懷疑丈夫是不是背叛了自己，經(jīng)常偷偷看他的手機，那時候妻子就已經(jīng)被“被拋棄的恐懼”給控制了。

第一個案例，我后來跟男生溝通時，發(fā)現(xiàn)男生其實很在乎女生，也十分想要跟她結(jié)婚生子。但他的內(nèi)心是恐懼的，害怕女生有一天會離開自己，這種內(nèi)心的自卑和不安全感推著他，讓他用打擊女生的方式來試圖更穩(wěn)操勝券地留住女生。

他的潛在邏輯是：我剪斷你的翅膀，讓你飛不了了，你就會永遠(yuǎn)陪著我。

第二個案例中的太太，最開始為了家庭，選擇了放棄自我成長，拿出更多時間和精力來陪伴孩子的成長。

但是在這個過程中，太太跟老公的眼界、認(rèn)知、格局、人脈資源等有了越來越多的差距。兩個人本來的互相支持，變成了互相不能理解。

雖然兩人依然生活在同一個屋檐下，但事實上他們的關(guān)系卻越來越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。

這兩個案例里，一個是因為害怕被拋棄，選擇了去打擊、否定對方，隱性地限制對方的發(fā)展，可是最終換來的是對方更快的逃離。

另一個是支持對方的發(fā)展，卻放棄了自我，結(jié)果以為自己苦盡甘來的時候，卻隨時面臨被拋棄的恐懼。

這兩種選擇最終都以關(guān)系破裂而告終。這也讓我們看到，無論你選擇走哪條路，如果你忽視了自我的成長，被拋棄的恐懼都會如影隨形。

自我成長是一種姿態(tài)，而優(yōu)秀更像是一種結(jié)果。

我們常以為優(yōu)秀是不被拋棄的護(hù)身符，高喊著我要讓自己變得更優(yōu)秀，然后掌握拋棄他的資本，似乎只要自己變優(yōu)秀了，就萬事大吉了，真的是這樣嗎？

03

優(yōu)秀跟拋棄到底是什么關(guān)系？

毫無疑問，一個不優(yōu)秀的人，如果被拋棄，會過得很慘；但一個優(yōu)秀的人，如果被拋棄，有能力讓自己生存得很好。

如果你足夠優(yōu)秀，哪怕你不幸被拋棄，你也不必?fù)?dān)心分開之后自己沒有地方住，孩子的生活費會沒有著落，自己未來的生活會無依無靠，因為你可以自給自足。

這是一種離開的底氣。優(yōu)秀可以讓你離開的時候，保留最后的尊嚴(yán)。

但是優(yōu)秀并不等同于不會被拋棄。

如果說一個人優(yōu)秀了，便不會被拋棄，那么事業(yè)型的女強人、女老板應(yīng)該得到更幸福的婚姻，可是為什么還是有很多人并沒有得到？

為什么很多人人都夸贊、說是很會賺錢的人，就是經(jīng)營不好親密關(guān)系？他們都很優(yōu)秀，但是卻不會處理親密關(guān)系。

因為婚姻經(jīng)營和婚姻危機的應(yīng)對是兩件事，我們要從兩個維度來看。

優(yōu)秀跟被拋棄的關(guān)系，大致可以分為這樣四種狀態(tài)：

第一種狀態(tài)：不優(yōu)秀也不會做人。

在這個狀態(tài)下的人，工作賺錢能力會受到阻礙，現(xiàn)實中的各種關(guān)系也會不順暢，活得很辛苦也很孤單，經(jīng)常體會到一種挫敗感，覺得自己什么都做不好。這種狀態(tài)下的人如果再遇到婚姻變故，這會是人生中非常重大的轉(zhuǎn)折點。

這種狀態(tài)下的人，會很害怕被拋棄，但是要變得優(yōu)秀也很難，他們要花很大的能量去修通自己做人的底層能量。

第二種狀態(tài)：不優(yōu)秀但是會做人。

在這個狀態(tài)下的人，往往會有單純的快樂和幸福，他們看上去好像胸?zé)o大志，但是很知足，人生能夠享受簡單的快樂，精神世界其實很豐富，但成長的速度往往會慢一些。

這種人如果被壓迫到一定程度，可能也會主動拋棄更優(yōu)秀的人。

第三種狀態(tài)：優(yōu)秀但是不會做人。

這種狀態(tài)下的人現(xiàn)實中常常會有比較嚴(yán)重的焦慮，缺乏安全感，尤其是在親密關(guān)系中，他們常常會找個并不是很優(yōu)秀的人，然后把不夠優(yōu)秀的焦慮投射給對方，催著對方變得更優(yōu)秀，然后自己的焦慮就可以得到緩解。

這種類型的人，即使自己已經(jīng)很優(yōu)秀了，也不太會輕易拋棄對方，因為他們建立起對別人的安全感是很不容易的。

第四種狀態(tài)：優(yōu)秀也會做人。

這種狀態(tài)的人通常不太會秀自己的優(yōu)越感，更懂得照顧他人的感受，他們內(nèi)心是比較和諧一致的，跟周圍的環(huán)境也會和諧一致，親密關(guān)系中幸福感也會比較強。

這種狀態(tài)下的人，基本上不會為拋棄不拋棄這類事情焦慮，他們想的都是如何讓自己和身邊的人更幸福。

優(yōu)秀在婚姻里是一把雙刃劍，既可能成為你的優(yōu)勢，也可能成為你的劣勢。

一個優(yōu)秀的丈夫如果天天把我多優(yōu)秀掛在嘴邊，打擊妻子，覺得妻子見識淺薄，說什么都不對。那么妻子面對他的時候，難免會退縮，會覺得我可能會被比較、被瞧不起，妻子便可能在他面前穿上“防護(hù)盔甲”。這樣的優(yōu)秀變成了傷害夫妻關(guān)系的一把利劍。

而一個不優(yōu)秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上進(jìn)，妻子總覺得丈夫?qū)ξ磥頉]有規(guī)劃，要自己一個人操心整個家，覺得丈夫不可以依靠，那么丈夫的不優(yōu)秀便會成為劣勢。

我們可以依靠自己的優(yōu)秀來應(yīng)對婚姻中的危機，但卻無法依靠自己的優(yōu)秀來經(jīng)營好一段婚姻。優(yōu)秀并不能讓我們在婚姻中立于不敗之地，因為婚姻考驗的是更復(fù)雜的能力——關(guān)系處理的能力。

那么，到底什么是關(guān)系處理的能力？

04

修改你內(nèi)心的關(guān)系模式。

假如你內(nèi)心的關(guān)系模式是：

蛋糕是貧乏的、有限的，而人與人是競爭的關(guān)系，要么是你優(yōu)秀，要么是我優(yōu)秀。那么你生活的關(guān)系模式就是封閉式的，是限制性的。

這種限制性的關(guān)系模式會壓制個人的成長，這種關(guān)系模式下的人始終在維持僵化的模式，人的能量都用來維持模式的穩(wěn)定，這就形成一種內(nèi)耗。

在封閉式的關(guān)系模式里，被拋棄的恐懼像皮球一樣，被推來推去。誰是弱勢的一方，誰就會被恐懼的皮球給壓倒，而沒有力量把恐懼的皮球再給推走，只能被這種被拋棄的恐懼給帶著往前走，走到一定程度，再把恐懼的皮球踢給對方。

如果一個人一直生活在這種恐懼里，進(jìn)入婚姻時便會帶著這種感覺，始終不敢讓自己放松。

而另外一種開放式的關(guān)系模式是：每個人都有無限的潛力，你可以在這里自由地做自己，并且我會是你的同路人，和你具有同樣的目標(biāo)和渴望，我們是這條路上的最佳搭檔。

哪怕真有一天，因為某種原因必須要分開，我們都知道這一路上彼此都有成長，會惦記和感謝對方，因為對方曾經(jīng)是自己成長路上的見證人。

所謂關(guān)系處理的能力，就是你內(nèi)心對于關(guān)系的圖式是怎樣的。

是封閉的，還是開放的？如果是封閉的，你有沒有嘗試打破過自己關(guān)系中的規(guī)則？有些什么樣的限制正在束縛著你？這就是對自己內(nèi)心關(guān)系模式圖式的修改。

05

如果你每天都在琢磨“拋棄”這件事，你永遠(yuǎn)不會有幸福的婚姻。

試想一下，就算你很努力地讓自己變得越來越優(yōu)秀，然后拼命打擊對方，讓對方變得越來越萎縮、自卑，難道對方就不會拋棄你了嗎？

萬一有一天他遇到一個懂得欣賞他的人，奮不顧身地奔向?qū)Ψ搅耍阍趺崔k？

這種情況下出軌的案例數(shù)不勝數(shù)。

你對抗什么便會得到什么，越是要抓緊什么，便會越快速地失去什么。

之前聽說過一句話，我深以為然。

一個人要保持美好的東西和最佳的狀態(tài)，是內(nèi)心深處沒有和任何東西對抗，一旦你做好和任何東西對抗的準(zhǔn)備，你就會失去這種狀態(tài)。

婚姻也是如此，你想要擁有幸福的婚姻，便是你心中沒有任何要去對抗的東西。

不管是他，還是你自己，還是其他，一旦你開始對抗，你所對抗的便會逆流而上，加倍襲來。

如果你一直在對抗拋棄，每天都在想我要怎么不被拋棄，或者我要讓自己變優(yōu)秀然后拋棄對方，你就很難獲得幸福。

因為當(dāng)你每天都在琢磨“拋棄”這兩個字的時候，你本身就是向著不幸福的婚姻去發(fā)展的。

我們常常會有一種誤區(qū)，是不是我克服了缺點，剩下的就全是優(yōu)點了？是不是我打敗了不幸，我便會獲得幸福？是不是我們解決對婚姻不滿意的地方，我們就對婚姻感到滿意了？

其實并不是你克服了婚姻中的不幸福，你就會獲得幸福。不被拋棄跟幸福婚姻，完全是兩回事。

要想獲得幸福婚姻，你每天要考慮的是，我要怎樣讓我們在一起更開心、更快樂，更讓我們走進(jìn)彼此的心。當(dāng)你運用這種思考模式的時候，你做的所有的事情都跟拋棄或被拋棄無關(guān)。

如果你一直在跟不幸對抗，你就永遠(yuǎn)不可能找到幸福，因為你一直在關(guān)注和吸引不幸。

如果你一直在跟自卑對抗，你也永遠(yuǎn)不可能變得自信，因為自信是另外一套語言系統(tǒng)。

如果你一直在跟對方的缺點較勁，你也永遠(yuǎn)不可能真正看到對方的優(yōu)點。

這些都是兩套語言系統(tǒng)，如果你一直在負(fù)面的語言系統(tǒng)中打轉(zhuǎn)，你只會在那里迷失自己，找不到出路。你永遠(yuǎn)無法走向你內(nèi)心真正想要的結(jié)局。

你必須要調(diào)整你的思維方式，把自己的頻道調(diào)整到積極正面的那座宮殿里，找到自己的定位，然后找到你想要去的方向，向著那個方向給自己規(guī)劃路線。只有這樣，你才能真正地走過去，否則你會永遠(yuǎn)在自己的不幸里打轉(zhuǎn)，走不出來。