何為“母子連心”？這個故事讓我有了更深刻的體會。
這個小朋友上小學四年級，半年前因為沒有完成作業被老師當眾批評，當時在教室里就哭起來，只是回家后什么都沒說。之后便出現一系列的情緒問題，在家容易發脾氣，想到要去學校就緊張，不愿意出門，等等。漸漸地，他就鬧著不愿意去上學，家里炸開了鍋，爺爺奶奶媽媽輪番上陣，上思想課，“怎么能不上學？上學是每個學生應盡的責任，你不能這么任性，這么懶……”嘴皮都磨破了，依然不管用，他只是在家哭，賴在床上不起來，就是不上學。好勸不管用，耗盡了家長的耐心，矛盾再一次升級：打罵伺候。打罵了幾次之后，小朋友果然不說不鬧了，每天哭著去上學，仿佛去的不是學校，而是去刑場一般。然而好景不長，一段時間之后，無論怎么打罵，他都不愿再去小學，一整天都蜷縮在床上拿著被子捂著頭，一聲不吭，誰都不見，什么都不要，誰去靠近他，他就大哭大喊，掙扎反抗；晚上也難以入睡，常被噩夢驚醒。家里人慌了手腳，媽媽看著孩子的樣子，無比心疼，便辭掉了工作，每天寸步不離地陪著孩子，對孩子基本有求必應，想盡辦法哄他開心，不管孩子怎么攻擊她都默默承受，如此一個多月之后，孩子才慢慢再次信任了媽媽。不過，他只信任媽媽，只要媽媽，仿佛變成小嬰兒一般，媽媽走到哪里便跟到哪里。
媽媽陪他去上學，他就跟著去學校。他在教室里有了一個專屬的位置，在教室的最后一排，旁邊加一個媽媽坐的位置，媽媽正式做起陪讀的工作。這份工作24小時上班，一刻都不能休息。不管他做什么事都要陪著，聽課要陪著他聽，他跟朋友玩的時候要站在他旁邊，他需要不時跑到媽媽身邊尋求媽媽的回應，這些也就罷了，連媽媽上廁所他也要跟著，站在廁所外面等著，弄得媽媽非常尷尬。這個快十歲的孩子，好像長回去了一般，幼稚而黏人，一分鐘見不到媽媽就不管場合地大聲喊叫起來，再得不到回應就哭鬧起來，同班同學怎么看，他絲毫不在意。他還有一些很有意思的表現，比如說老師上課提問，點名要他回答，他卻像沒聽到一般，安定地坐在位置上，不反應，也不抬頭，只是坐在那里，要是逼急了就小聲說一句“我不在家”，弄得老師哭笑不得。而且，他耐心極好，不管老師等多久他都不回答，連“不知道”也懶得說，就只是沉默。偌大的教室，大家都眼睜睜看著老師，老師被架在一個進退不得的位置上，無辜又無奈。又比如，假使他跟同學發生了矛盾，不管是誰更不對，他都一律第一時間大哭起來，旁若無人，哭聲大到整層樓都能聽到，而且經久不息，從無中途休息的情況，老師上課也上不了，一直要哭到當事人來給他道歉，全班同學來安慰他，他才慢慢止住。所以，雖然他長得瘦瘦弱弱的，但大部分同學都不敢招惹他，盡量讓著他。
見我之前，媽媽反復跟我強調，這個孩子以前不是這樣的，他以前很乖的，是因為被老師批評，家長不知道情況，又打罵他，他才變成了現在這樣。言下之意，他現在這個狀況主要是外界原因造成的。接著，媽媽又焦慮地表達目前的無助：“我們不陪他，他又不愿意去上學，我們也沒有辦法，學校也給我們很大的壓力，說這樣陪讀對其他孩子影響不好，我們真的不知道怎么辦好?！?
一個孩子，竟然能把全家和老師、同學都弄得只有招架之功，全無還手之力，我倒好奇起來。媽媽猶豫再三，才終于將他帶了過來。
我仔細打量他：看起來比四年級的孩子要小一些，瘦瘦弱弱的，拉著媽媽。他的手一直放在嘴巴里，一直在咬手指。媽媽告訴我，他從小到大都咬手指，出現情緒問題后，就咬得更厲害了。這個小孩第一次來的時候是爸爸媽媽陪著來的，坐在外面。治療開始，大部分孩子在動員下都是能獨自進入治療室的。我們在外面僵持了一下，他一定要他的媽媽陪著他才愿意進去，拉著媽媽的衣服，手放在嘴巴里咬著，低著頭，表情低落，這樣勉強進入了沙盤室。我們嘗試讓他和媽媽分開坐，以失敗告終，他全程基本上就是一直靠在他媽媽旁邊，一步都沒有離開。我明顯地看出他對那些沙具很感興趣，但是他扒著媽媽站了很久，一動不動，一直在咬手指。我們鼓勵他說：“你自己去選，你媽媽坐在這里等你?！彼恍校欢ㄒ鴭寢屓ド尘呒芮斑x，他想要什么，他不會自己去拿，而是指給媽媽，讓媽媽去拿，或者拉著媽媽的手去拿，然后再放到筐子里面拿下來，拿下來之后就開始擺了。我也明顯地感覺到，當他開始去創作沙盤的時候，他是設計好他要怎么擺的，是有自己的想法的，但是他不動，他指揮媽媽的手，拿著他媽媽的手去擺。他媽媽就一直說：“你自己擺，我也不知道你要怎么擺，我不知道放在哪里?！彼徽f話。治療進行了一個小時，他全程一句話都沒有說，都是一直拉著他媽媽的手去做所有的事情，包括去完成沙盤的創作。
而且在第一次的治療當中，我基本上是什么都做不了的，因為他單純擺沙盤就擺了一個小時。他不斷地拉著媽媽去拿新的沙具，添加很多沙具去塞滿整個沙盤，有空隙的地方全都被塞滿了。媽媽很焦慮，不斷問：“還要添東西嗎？都已經放不下了呀?！彼换卮?，只是拉著媽媽去做他想做的事情，完全沒有自己動過手。在這個過程當中我明顯能感覺得到，這個媽媽有很多的不耐煩，她說：“我的手都拉痛了，我覺得我不知道你該擺在哪里?！眿寢屧絹碓綗┰?，聲音當中的焦慮也在升級，但是這個小孩全程任何的表情都沒有，他就是不說話，也不生氣，也不哭鬧，他就是拉著你的手，然后一直拉著，拉過來拉過去，就這樣完成了我們的第一次治療。最后，整個沙盤擺得滿滿當當，一眼看去，沙具間沒有超過一指的空隙，我猜想，若是能加水，他一定會將沙子與沙子之間的空隙都填滿起來。這個沙盤創作，展示了他平靜外表下難以表達的焦慮。
他媽媽在每次治療之前都要跟我匯報他這一周的狀況，她總是翻來覆去地說：他一刻都離不開我怎么辦？我陪得很累，怎么辦？他要是一直好不起來怎么辦？他到底要什么時候才能好起來？聽到后面，我已經聽不到具體內容，只剩下滿腦子的“怎么辦？怎么辦？”這個媽媽的焦慮，能把一個成年人給淹沒，我心想，更何況是孩子呢？我內心有些理解這個孩子了。
他是這樣子的，在我出現在他面前之前，他跟他家里人有說有笑，談論得很好，手機玩得很帶勁。我一出現，他就立刻變了臉，拉著他媽媽的衣服就不動了，一句話不說，不管問他什么，似乎都與他無關。我是想做一些調整，能夠讓他和媽媽稍微分離一下。所以我鼓勵了好多次，讓他自己去選，讓媽媽坐在原處，然后暗示媽媽：“你坐在這里不要動，看他能夠堅持多久?！笔聦嵶C明他的堅持性好像比我們預想的都要好。他就一直拉著媽媽，抱定你不動我也不動的信念，穩如泰山。媽媽被纏得沒辦法，還是站起了身。媽媽幫他拿好了沙具，然后放在筐子里面。我當時就想既然都已經選好了，你把這個沙具從沙具架搬到沙盤上面，這么一點距離應該是沒有問題的，我也想去觀察一下他的這種無法分離到底到什么程度，去試探一下能不能推動他自己去做這個事情。我就說：“媽媽你就坐在這里，我們今天就一定要他自己把沙具從地上拿到沙盤上面?！?
接下來發生的事情超乎我的預料。他走到媽媽旁邊，趴在他媽媽肩頭，嘴巴里發出“嚶嚶”的聲音，用力地咬著手指，就像兩三歲的小孩撒嬌的樣子。我和他媽媽就不斷地跟他說：“你自己去搬啊，很輕的嘛，你可以的?！薄霸囈幌?，你可以的?！钡恢北３忠粋€姿勢，一動不動，媽媽坐到旁邊的椅子上，他就馬上跑過去，繼續趴在媽媽肩頭，保持姿勢。全程大概持續了半個多小時，只有我跟他媽媽是一直盯著鐘表的，因為我們有壓力，看著時間一分分流走，治療卻一點進展都沒有，要知道那時間都是拿錢買來的。很遺憾，這些對他沒有任何意義，他堅定地踐行著他的堅持，半個多小時，一直趴在他媽媽的肩頭一動不動。不管我們說什么，做什么，不斷將筐子挪近沙盤，搬到他腳下，只是彎一下腰的工夫，他依然故我。
治療室里的氣氛變得有些微妙起來，空氣里焦慮的濃度在不斷上升，不過他像是戴了防毒面具一般，全不受影響，面不改色，他比任何人都守得住。我不由得對他心生佩服，他好像進入了一種無人之境，眼中只有守著媽媽這件事，心無旁騖，誓死踐行。沉默一陣之后，媽媽開始哭起來，邊哽咽邊說：“他好像很嚴重，我也不知道該怎么辦，不知道該怎么處理他的問題，我真的無可奈何了……”我沒有回應他，也沒有干預?？蘖艘粫褐?，媽媽扛不住他的嗚咽，還是給他把沙具搬了上來。他很會找臺階下，馬上就換了動作，積極地拿著媽媽的手擺放起來，完成了沙盤的創作。他再一次贏得了勝利。
事后我回想，發現自己被卷在其中了，這對母子之間焦慮的連接就像一個旋渦，能把身邊的力量都拉進去，被深深地傳染。必須想辦法跳出這個旋渦，要借助其他的力量。第三次，我便將他的爸爸請到了治療室里。這在當時是一個沒有辦法的辦法，我并不確定能否有明顯的效果。
驚喜的是，整個治療室的氛圍明顯有了改變。
相較于媽媽的焦慮，爸爸更開朗大方，他會開玩笑，會用父親特有的方式，比如胳肢孩子，拿沙具去逗孩子之類的方式來跟孩子互動。他看到兒子不動，不會坐立不安，他會想辦法轉移孩子的注意力：“你要選什么，選這個好不好？你喜歡這個動物嗎？”當然他的嘗試大多數時候都以失敗告終。他就又做起鬼臉來，講笑話去逗兒子，偶爾孩子也會笑，但都躲在媽媽背后笑，把臉埋起來，不讓別人看見，除此之外，便沒有更多的反應。爸爸也有很泄氣的時候，說：“我來也沒什么用，也做不了什么。他都不理我，只要他媽媽，我也沒辦法。”說著再次坐回到自己的椅子上。我極力鼓勵他，說孩子至少還笑了，前幾次他什么回應都沒有。爸爸受到鼓舞，便再接再厲。
接著，爸爸就見識了孩子與他媽媽之間超乎他想象的難分難舍，看著他拉著媽媽的手去完成整個沙盤創作，全程身體和媽媽粘在一起，以及兒子完全不聽從指令的狀態。爸爸很沮喪地說：“我沒想到孩子的狀況會糟糕成這樣。我以前一個月才回家一次，每次回家待的時間也很短……”說到這里他就停住了，沒有繼續往下說，神情復雜，妻子也神情復雜地看了丈夫一眼。可以猜到，大意是他跟妻子和孩子沒什么交流，對他們的情況都不甚了解。他一直堅信孩子的狀況不嚴重，是媽媽一定要陪著他去上學，是妻子太寵孩子，而且很不滿意妻子不聽他的勸告。平時，在跟妻子的交流中，他也不斷流露出責備的意思，他堅信給兒子來點硬的，兒子很快就可以好起來?？傊J為妻子是自找的。他不同情，不支持，不理解妻子，克制地指責和埋怨，不斷損害著夫妻之間的關系。他親自去體驗了與兒子互動的挫敗，看到妻子面對孩子的無可奈何，想法才稍有了改變。
這一次治療之后，這個孩子終于開了金口，讓我聽到了他雖不大，卻可愛的聲音。
我嘗試問他：“你擺的沙盤是什么意思，你想表達什么呢？”沒想到他居然認真地回答起來。他怎么說呢？趴在媽媽的耳朵上，悄悄說，再由媽媽把他的話大聲地說出來，媽媽似乎很習慣做這件事，做起來很自然。我再三請他自己大聲說，徒勞，他依然堅持讓媽媽做他的傳聲筒。我詢問他在學校里的情況，他就會說在學校里有一些討厭的同學，會給他取外號，還說數學老師兇，經常會罵同學，自己很怕。當然，這些都是通過媽媽生動地翻譯出來的，他的回答非常簡短，惜字如金。他的媽媽很厲害，很懂他的心。全程我都聽不清他的聲音，他實在聲音很小，我干脆放棄了，直接聽媽媽的翻譯版。他談到一件事，關于與同學發生矛盾，媽媽便教育他：“他打你，你不理他就好了?！焙⒆硬环猓骸鞍职纸形掖蚧厝サ?。”他這句話說得非常清晰、堅定。我留意到這個細節，知道夫妻教育方式上有沖突，另外，爸爸的教育方式能夠給孩子力量。
在這之后，他開始用自己的手去完成沙盤創作了，擺自己喜歡的恐龍，一個個對戰狀態，列隊站立。擺完之后他繼續趴在媽媽的肩頭，把手放在嘴巴里，繼續咬。與之前相比，他沙盤擺放得很順暢，不再猶豫不定，不斷調換，我能感覺到他焦慮的減輕。他描述自己擺了一個恐龍的世界，恐龍們在打架。我于是指著幾個擺在一起的恐龍問他：“哪一個恐龍是你呢？”他指著最大的那只，看看我。我很驚訝，這個看起來很無助，很弱小的孩子，他的內在認知竟然是最大的那個才是我，打架最厲害的才是我。他確實厲害，他成功搞定了家人，搞定了同學，甚至搞定了老師，大家都要順著他，拿他沒辦法。
我們鼓勵媽媽不幫他翻譯，讓他自己大聲說。他便說：“媽媽不幫我說，我就聽不見了，我也回答不了?！蔽铱扌Σ坏茫谑菃査骸澳愕淖彀驮谀睦铮俊辈滤鯓踊卮穑克ⅠR躲到媽媽的背后，把自己的嘴巴藏起來。我又問他：“你的手在哪里呢？”他把手收起來，也藏到媽媽的背后。我接著問他：“媽媽的手在哪里，媽媽的嘴巴在哪里？”幾乎沒有一絲猶豫，他舉起媽媽的手，指著媽媽的嘴巴，跟我說“這里”。我突然就意識到，原來在他的概念里，他跟他媽媽是一體的，媽媽的手就是他的手，媽媽的嘴巴就是他的嘴巴，當然也就不存在他自己動手，自己動嘴。他并不是不會講話，他只是覺得自己不需要開口，他享受著媽媽幫他做所有事的感覺，享受這種全能的支配感。因此，他才覺得那個最大、最厲害的恐龍是自己，他比父母還要大，大家都要聽他的、他在這個過程當中享受的愉悅，是我們這些大人不懂得的。我們以為他很辛苦，很難受，但他的情緒不僅僅是這樣，他是痛并快樂著的。
這次治療結束的時候，我特意跟他握了手，他當時剛好在穿衣服，手還在袖子里，于是就伸給我一只袖子，我就握著他的袖子，清晰而肯定地對他說：“對，我是跟你握手，這里面的才是你的手?！?
接下來一次治療，有一個非常戲劇性的轉折：媽媽重感冒，發著燒，流鼻涕，咳嗽，喉嚨痛到說不出話，一說話就滿臉痛苦的表情。媽媽一直在咳嗽，根本停不下來，孩子仍然對著媽媽的耳朵去說話。之前我曾經嘗試過很多方法，明示媽媽不要幫他翻譯，收效甚微，媽媽總是會忍不住扛起翻譯的工作。這一次，她感冒了，嗓子發炎，疼得厲害，她嘗試翻譯了幾句之后，便擺擺手，說不下去了。她沒有辦法幫小孩說話。孩子一開始也很堅持，又回到打死不開口的狀態，問什么也不回答，氣氛有一瞬間非常的尷尬，他便又低頭吃手指。這時候，爸爸做了一個舉動，救了場：他坐到了媽媽旁邊的位置上，把小孩抱到了他的腿上。孩子一開始稍微有一點抗拒，但很快就接受了這個方式，爸爸開始跟孩子互動：“我要喂你的恐龍吃沙子?！焙⒆右簿透箍铸埑陨匙樱瑑扇送娴貌灰鄻泛酢２灰粫?，雙方便用恐龍打起架來，孩子的攻擊性非常強，不管怎么耍賴，他都要想方設法去打敗爸爸。他要拿最多的、最大的恐龍，去攻擊爸爸手里的恐龍。這是一個很有意思的父子爭斗場面。
接著，爸爸就單獨把他放到凳子上去坐下來，他玩得投入，很自然地坐下了。這是這兩個多月的治療以來，第一次，他單獨坐在凳子上，意義非凡。媽媽仍在不停地咳嗽，中途她實在忍不住了，便獨自起身出去喝水。我盯著孩子，他居然沒有跟出去，但我確信他是知道媽媽離開的。等到媽媽回來之后，我便問他：“你媽媽還在不在？”他回頭看了他媽媽一眼，說：“還在。”這是他第一次直接跟我說話，沒有通過他媽媽的嘴巴來傳遞翻譯，直接看著我回答。我強行忍耐自己的驚喜，接著問：“你知道你媽媽離開過嗎？”他頭也不抬地回答：“知道。”我便直截了當地問：“你不擔心你的媽媽會離開嗎？”他說：“不擔心，因為‘司機佬’在這里。”說著看一眼爸爸。爸爸不開車，媽媽走不了，真是個心如明鏡的孩子。
在這一次治療中，我能感覺到自己真正在跟一個四年級的孩子談話，也是他第一次直接跟我對話。我問他：“那為什么在學校里你要一刻不停地跟著媽媽呢？”他說：“怕媽媽會走。因為學校離家里很近，媽媽走路就回去了?！焙髞?，我才了解到，“陪讀”得精疲力竭的媽媽，對兒子在言語上會有不自覺的恐嚇：“你再不聽話，那我就不陪你，我就走了?！蔽冶銊訂T起爸爸這個對孩子來講代表著力量的角色，來增加孩子的安全感。爸爸繪聲繪色地講起來：“我去跟你們校長談，不讓你媽媽出去，讓門口的保安不放你媽媽出去，你媽媽私自跑了，我回來批評她……”孩子雖然口頭上還是不斷否定，不放心爸爸的建議，但我明顯地感覺到他身體的放松。
媽媽非常震驚，這一次治療之后，他在學校發生了非常大的變化。他還是需要媽媽陪著上學，但他可以跟其他的小孩正常互動了，沒有再出現鬧了矛盾就不顧場合大哭的情況。他該完成的學習任務也都能完成，跟同學玩得開心的時候，媽媽不在，他也不再滿世界找了。媽媽多次測試他，刻意偶然離開，他竟然都能泰然處之。
有一次，我問他：“你喜歡現在的狀態嗎？”他沒有立刻回答，只是靦腆地笑，我又換了個問題：“現在的狀態有什么好處嗎？”我不確定他是否會直接回答這個問題，不過想冒險試一下。事實證明這個孩子是很單純的，他毫無保留地回答：“在學校有一些事情我不想做，老師會因為我情緒有問題，就不勉強我做。有同學欺負我，大家都會來關心我，同學也會跟我道歉，挺好的。”他不想上的課，他就會跟他媽媽說“我不想上”，他媽媽就會帶他回家，老師也會允許他提前回家?；丶抑螅瑡寢屌滤那椴缓?，就同意他玩電腦。他在仔細的探索中，如發現寶藏一般，知道原來情緒失控可以有如此多的好處，一邊心中暗暗竊喜，一邊享受著因為情緒失控帶來的特權。為此，他可以不辭勞苦，聲嘶力竭地哭一個多小時，像個小嬰兒一般，在哭這件事情上有用不完的精力，媽媽卻心痛異常，不自覺地做著一次次妥協。
聽完他的話，媽媽難以置信地搖著頭，她不相信自己的孩子會有這么多的小心思，更不相信他會裝哭來得到自己想要的東西。我便問她：“這個一兩歲的孩子都會的小伎倆，你怎么不相信10歲的孩子也是會的呢？”我們無意從道德上評判這個孩子的行為，這在孩子看來，不過是一個小游戲，他通過他自己的方式來贏得勝利。所以，當爸爸領悟到他這番話的深意，玩笑著去打他的屁股教育他時，他并不生氣，只是帶著自豪的笑，像極了一個惡作劇得逞的孩子。是大人將他的全部行為都以大人的視角來看待，將他們成人化、嚴重化，讓無窮無盡的焦慮籠罩著這個家庭，大家都被困在其中，動彈不得。
伴著震驚，媽媽開始哭泣，她說：“我一直覺得孩子是因為適應不了學校的狀況，是因為在學校受了打擊，有很多的挫折應對不了，所以才變成現在這樣。我需要去保護我的小孩，我一直是這樣想的，我覺得我必須要去扮演這個角色。但是沒有想到的是，我的孩子的想法是完全不一樣的，我自以為是在幫他，卻讓他越來越退縮。我沒想到會是這樣的結果。”確實，這個孩子非常聰明，像有一顆七竅玲瓏心，狠狠打擊了所有大人的“想當然”，他并不覺得這個過程是很悲傷或者很難受的，他甚至非常享受這種他去支配媽媽的全能感，想盡辦法實現他說了算的幻想，巧妙地讓整個家庭都圍著他轉，在學校里也用哭泣和膽怯讓所有人都聽他的，就圍著他轉。這簡直是一種理想的人生狀態，而他只是用了一點小心思，就完全實現了。他這樣樂在其中，自我陶醉，是他的媽媽完全想象不到的。
媽媽接著說：“他一開始因為在學校被老師批評，情緒有明顯的問題，漸漸地不愿意去上學，他的爸爸當時不在家，我和他奶奶以為他是不聽話，想逃學，就打他、罵他，說讓他去上學。直到他的情緒問題越來越嚴重，不愿意讓任何人接近他的時候，我們才意識到了問題的嚴重性。我非常愧疚，是我讓他變成這樣的，我覺得自己有義務去補償我的孩子。所以，即使全家人都說我不對，我還是覺得是他們不了解孩子，只有我才是真正為孩子著想……”
媽媽被恐懼和焦慮控制著，擔心只要她一不滿足兒子的要求，兒子就會回到以前的狀態，一個人躲在被子里，誰也不要。她反復說：“真的，他不是正常地哭，是那種歇斯底里地哭，影響整個課堂秩序，我除了順著他、哄著他，沒有其他辦法?！蔽倚睦锵耄斎灰欢ㄒ@樣哭才有用，才能回家，他知道媽媽所有的軟肋，把媽媽完全拿住，媽媽還以為是他病得嚴重，需要小心伺候。母子彼此不放心，糾纏在其中，難舍難分。
他究竟是為何跟媽媽連接得如此緊密呢？
這次治療中爸爸出去了一段時間，結果他眼皮都沒抬，仍然自己玩自己的。我故意告訴他：“你爸爸出去了?！彼匀焕^續自己玩，也不看我，說：“媽媽在就好了，爸爸在不在無所謂。”爸爸回來之后，我就問孩子：“你媽媽是誰的？”他想都沒想便答：“當然是我的。”我轉頭看著爸爸媽媽，讓他們回答。媽媽沒有回答，只是笑。爸爸想了許久，像下了很大決心似的，靦腆答道：“媽媽當然要給我做飯的！”這對夫妻年齡并不大，但在親密表達上，有著中國傳統的含蓄，孩子便理所當然地忽略這種含蓄，當不存在。這時候，我才發現這個小孩在這么長的時間里，一直都是坐在爸爸媽媽中間，而且他是理所當然地在這個位置上，享受著這個位置的特權。夫妻關系在這個家庭中是模糊的，可以忽略不計。所以他大言不慚：“媽媽本來就是我的！”
我于是示意媽媽要坐到爸爸的旁邊，媽媽猶豫了一下，坐在了更靠近爸爸但還是有一定距離的位置上，身體有些僵硬。我知道媽媽在這個過程中承受的壓力是很大的，焦慮是非常嚴重的，常常處于崩潰的邊緣。我于是問她：“你有沒有跟你老公商量過，讓他幫幫你？”媽媽搖搖頭，眼淚又往下流，說只要一跟老公說，他就只會說教，就說應該怎么去做，這樣做不對，應該那樣做。媽媽有一句形容爸爸的話很恰當：“當領導的人，是習慣說教的?！笔堑?，爸爸在單位里是領導，習慣指導教育，堅持認為媽媽的教育方法有問題。
爸爸解釋說：“她可能覺得我需要忙工作，怕給我添麻煩?！苯又也胖篮⒆右恢钡浆F在都是跟他媽媽一起睡的，偶爾爸爸回來，那就三個人一起睡。爸爸一直堅持這樣不行，但雙方商量后達不成一致，也就不了了之。媽媽反復說：“孩子一個人會害怕，一定要我陪?！蔽耶敃r想，如果不是因為孩子要媽媽陪著上學，學校施壓，他們大約仍不會去處理這個混亂的三角關系。孩子理所當然地霸占著媽媽，跟媽媽在身體和情感上融為一體，爸爸只在外圍指揮，實際已經被邊緣化。
要讓孩子有獨立的自我，還需要爸爸出力。
媽媽再次哭起來，爸爸遞上了紙巾，這是這么多次家庭治療中爸爸第一次主動遞紙巾。接著，爸爸第一次主動坐到了靠近媽媽的位置上，在她旁邊原來孩子坐的位置上坐了下來。小孩這時候做了一個很有意思的事情，他跑到父母中間說：“這是我的位置?！卑职直阏f：“你沒有位置，你不應該坐在這里?！彼f：“那我就蹲在中間。”接著，這個小小的人就真的蹲在中間開始玩沙盤。我說：“那你不就成第三者了？”他笑嘻嘻地答道：“我就是要做第三者，我就要坐在這里。”一開始，我們都在笑他，后來笑容慢慢凝固，父母陷入了沉思。
爸爸大約明白了什么，就說：“你怎么擠得過我？”一把就把孩子抱到旁邊，他馬上又跑回中間。這一次父母沒有再給他留位置，他在中間站了一會兒，覺得無趣，就悻悻地坐到了旁邊的沙發上，自己玩起來。在這個形象的過程中，我們希望在孩子心中種下一顆種子：外面的世界才是屬于你的世界，媽媽是屬于爸爸的。
媽媽仍不放心，她總是擔憂，沒有她陪，孩子是不行的，會情緒崩潰，會害怕。我沒有責備她，只是鼓勵她，睜開眼睛看看孩子能做到的事情，多相信孩子一些。爸爸站了出來，抓住一切機會勸告媽媽。
最后一次治療的時候，孩子很自覺地坐到旁邊的位置上，全程自己獨立完成沙盤創作。爸爸會去跟他互動，媽媽基本上不參與。他也曾威脅爸爸：“媽媽不陪我就不擺。”爸爸便想到擲骰子的方式，咱擲了多少點，每個人就拿多少個。他漸漸能夠遵守游戲規則，在沙盤中分出自己的領地和爸爸的領地，不互相侵犯。擺完之后，他能夠坐在離媽媽最遠的位置上自己去玩，可以回答我的問題。我問他：“為什么你的同學都不需要媽媽陪呢？”他低頭笑，不回答。我便夸張地恍然大悟道：“哦，我知道了，因為你是小寶寶，所以需要媽媽陪著去上學?！彼圆换卮?，只是不好意思地笑個不住。我在嘗試扭轉他的意識，他堅信可以隨意支配媽媽是強大的表現，我卻要著重告訴他，這是小嬰兒才會做的事，是幼稚的表現。要知道，這個年齡的孩子是最不喜歡別人說他是小孩子的，會盡一切可能證明自己的強大和成熟，這樣的描述，對他會更有沖擊力。
媽媽在爸爸的鼓勵下，嘗試一步步給孩子留出成長的空間。夫妻倆商量著給孩子精心布置他的臥室，放上他最喜歡的恐龍，制訂好規劃，逐漸讓他可以自己睡。在學校，媽媽減少陪伴的時間，在他專注聽課的時候，跟同學玩鬧的時候，跟他打聲招呼，便走開。漸漸地，他能夠半天都不需要媽媽陪伴了，在同學欺負他的時候，也不再哭鼻子，因為他堅信小女孩才會哭鼻子，男子漢可以反擊。他想成為一個男子漢，想擁有力量，展現自己的能力，只是之前用錯了方式。
到學期末的時候，他終于能夠背著書包自己去上學了。
心理學上有一個概念叫作“全能感”，是指孩子覺得自己無所不能，全世界都圍著自己轉，身邊的人都隨叫隨到，這在嬰兒身上體現得最淋漓盡致。嬰兒餓了，就哭，媽媽就來喂奶；尿褲子了，濕濕的不舒服，就哭，媽媽又來了，幫寶寶換尿布；無聊了，也哭，媽媽立刻飛奔過來，查看知道一切正常之后，知道嬰兒無聊了，便陪他玩……嬰兒對媽媽是全能支配的，就像他的手腳一般，他想抬起來便能抬起來，想放下便放下。這是一件令人興奮的事情。然而，這種全能感卻是需要在恰當的時候被挫敗的。原因很簡單，外面世界的人不是媽媽，媽媽也不可能永遠有能力滿足嬰兒全部的要求。如果媽媽不忍心，遲遲不去挫敗孩子，勉強自己去應付孩子所有的要求，問題便出現了。
媽媽的手腳，變成了孩子的手腳，被隨意支配，雙方難分難舍，進而，孩子將全世界的人都當成“媽媽”，老師的問題可以不回答，與同學發生沖突一定要同學道歉，上學媽媽不陪就不去……如若不滿足這些要求呢？那就哭。
看過很多家庭之后，我發現，家庭中最清醒的其實是孩子。案例中這個10歲的孩子，他看得最清楚，他跟媽媽緊密相連，他把媽媽控制住，把爸爸排除在外，爸爸媽媽都被他拿住了，都被他玩弄于股掌之間。接著，控制老師，控制同學，用一個情緒問題，他竟然得到了許多平時得不到的關注和益處。而被焦慮和擔憂蒙蔽雙眼的媽媽，還只是為他擔憂，怕他情緒失控，怕他沒辦法自己一個人應對困難，堅信自己是在幫孩子。孩子不一定能表達清楚整個過程，但他一定對家庭動力有最敏銳的感受力，媽媽怕什么，擔心什么，怎樣才能吸引到關注，怎樣才能讓父母不斷妥協，他都心如明鏡。他沉迷于這樣的家庭游戲中，沾沾自喜。我們不能放任他沉迷，是因為他一旦習慣于以小孩子的方式來獲得成就感和滿足感，那么在外面的世界中，他就會裹足不前，甚或一遇到挫折就逃回家里，最終連起碼的社會化都無法完成。
母子之間的分離，需要爸爸的參與和配合。在上面講的故事中，能看出來媽媽之所以離不開她的孩子，是因為她覺得小孩離不開她。
我一直很感激媽媽的那一次感冒，如果沒有那一次感冒的話，我不確定這個孩子能有如此迅速的進步。我想盡各種辦法，要媽媽不說話，不要去幫她的孩子做翻譯，相信她的孩子能開口說話，均無果。那一次，感冒讓這個事事幫孩子解決的媽媽變得“無能”起來，她說不了話，她只能放棄。家長該無能的時候要無能，父母“無能”了，孩子才有機會展示自己的能力。在這個育兒焦慮的時代，父母都擔心自己不是好父母，不是優秀的爸爸媽媽，為此不惜一切代價滿足孩子的要求。無論是價格高昂的補習班，還是花掉一輩子積蓄的學區房，又或是生活上事無巨細的小心安排……他們費盡九牛二虎之力，在為人父母這個崗位上努力做到一百分。著名心理學家溫尼科特說，想成為“足夠好”的父母，做到60分就夠了。做到了100分，就是過分好，過分多了，不是你的責任你也去做了，該孩子自己處理的事情你也幫他處理了。比如，孩子在學校跟同學發生了矛盾，家長跑到學校把對方同學罵一頓，把老師罵一頓。又或者孩子跟弟弟妹妹發生沖突，父母看不過去，就立馬奔上去評判：“你是姐姐，你要讓著弟弟妹妹?！庇只蛘弑砻鞴降馗鞔蛭迨蟀澹骸耙粋€巴掌拍不響，你們兩個都有錯，都該打?！鄙趸蚝⒆哟_實犯了錯誤，甚至觸犯了法律，父母還要忍不住出手，找關系，拉資源，幫孩子擺平。仿佛整天坐在直升機上，隨時準備為孩子進行后援處理。很多時候，家長問我：“孩子出了問題，我該做點什么呢？”我答：“不是要做什么，是要不做什么，是不要多做。”少做，不做，適時無能，也是為人父母之道。
總忍不住想做點什么的原因是什么呢？是焦慮。看著孩子不能如自己期待的那樣去處理事情，便焦慮。案例中的媽媽是看著孩子不開心便焦慮，還有的父母是看到孩子過于活躍便焦慮……總之，孩子就是個奇怪的生物，如果不能像父母期待的那樣去發展成長，父母便接受不了，總想扭轉，總想催促，總想做點什么才安心。卻不知，父母倒是心安了，孩子這個事件的當事人，徹底“袖手旁觀”了。
促進孩子成長，是要把孩子藏在父母背后的手拉出來，鄭重地告訴他：“這是你的手?！边M而鼓勵他，“去吧，你可以用你自己的手去嘗試，去創造屬于你自己的世界?！?/p>