自戀型：我和自己的女兒在競爭啥？

吳雨濃，女，47歲，軟裝設計師。

有一些東西，是我以前從來沒有看到過的，也可能是我不愿意去看的，所以被壓抑了。而在長程的精神分析中，一些被我忽視的細節開始被我關注到，它們開始如此鮮活地呈現出來。

前一段時間，女兒習慣性地要買鮮花回來插在花瓶中。以前，我們夫妻都喜歡這樣做，女兒應該是覺察到了我們夫妻的這個習慣。所以，在她大學畢業，回到我們身邊工作后，也開始養成了這樣的習慣。

有一次，女兒買回來的桔梗花很快就凋謝了，我在心里說，“你看你，買之前也不仔細地看看，買回來兩天就蔫了，浪費錢”。這些指責在她小時候，我會毫不掩飾地直接表達，而現在她大了，我說什么，她都要反過來懟我。所以，對她有什么不滿，我都是隱藏著的。

過了幾天，我也看到賣桔梗花的，很新鮮，就買了一束來插，我心里想，“我買的這個就比你買的好”。結果，因為天氣原因，其實也沒有維持兩天，還是蔫了。但是，我發現我為了證明自己做的這個決定（挑選這束花以及購買這束花）是正確的，我會很仔細地在每天早上起來以后，去給這束花換水以及修根。

當我對我自己這個行為有所覺察以后，我突然發現，之前女兒每次買來的花，我都是放任自流，沒有做到為女兒買的花精心修根以及每天換水。我仿佛在期待著女兒做錯事情，然后可以逮著指責她的機會。

我為我自己的這個發現感到驚訝和羞愧，我明白我在和女兒競爭，競爭誰更正確，誰更優秀。

只是，能夠把這樣的潛意識上升到意識層面，我得需要多么大的內省和勇氣啊。

既然我會在女兒24歲的這一年和她競爭，那么，在過去的24年里，這樣的競爭一定無處不在。只是，它被隱藏在我對她強烈的母愛之下，消隱不見了。

我一直以為我很愛她，我也為了她付出了許多許多。但是，在潛意識的世界里，在更深層次的精神世界里，其實我們是互相“殺戮”的。

過了一段時間，女兒又買了康乃馨回來。這一次，每天我都認真地給孩子買的這束花換水、修根，所以這束花挺精神，一直開放著，好像不會敗的樣子。女兒偶爾也會問我們夫妻，這花漂亮嗎？我明白女兒也需要我們對她的行為的一個肯定，我當然很肯定地回答女兒，這花真漂亮。

女兒說，因為知道我喜歡橘紅色，所以專門選了這個顏色的花。

有一天女兒不在家，我對她爸爸說：“這花好像是我們小時候用紅綢子扎的假花哦，有一種不真實感。”

每當有朋友來我家的時候，我都喜歡把我養出了狀態的多肉植物搬出來讓他們欣賞，女兒回家看到就說：“媽媽，你又在展示你的多肉了啊。”

有一天，我把我養得很好的一盆剛出狀態的玫瑰法師端到客廳的茶幾上，讓女兒來欣賞，女兒說：“我看你的眼球已經掉進這盆玫瑰法師里去了。”我說：“那是當然，這些多肉是我的最愛，其他花都已經吸引不了我的眼球了。”

說完我就反應過來，先前對女兒說的“這花（指康乃馨）真漂亮”那句話也只是一句敷衍的話。我內在很難認可我的孩子，那么她無論做什么都很難取悅我，最終的結果一定會是這樣的。除非我真的在精神分析的過程中把我自己修通，我能夠先認可我自己。

后來，慢慢地，女兒就不再買鮮花回來了。

女兒大學畢業以后，曾經去外省工作和生活了一年。在那一年里，她很有生機，每天上班非常忙碌，還自己買菜做飯，時常把她做的飯菜照片發給我們看。

女兒回到我們夫妻身邊的這一段日子，日常生活都是我們在照顧著她，我心里其實是想她有時間的時候，也可以去買菜做飯來給我們“享受”一下。

有一天，女兒精心地為我們做了一餐飯，我雖然是在表揚她，但是其實她做的那個口味，我還是吃不太習慣，所以實際上我吃得沒有平時多。后來，女兒也就不再進廚房做菜了。

她在工作上的許多事情，我也要給出意見，有時候甚至越俎代庖，去幫她補充她專業上的文章的一部分內容，因為我們是一個專業的。

女兒有時候非常反感我的做法，但是有時候，她又依賴著我去幫她解決她的事情。我發現她很矛盾，我也很糾結。

女兒這段時間說她狀態不好，沒有精神。我感覺也是的，不知道是怎么回事兒，但是又會去想，和我有關系嗎？

在我年輕的時候，我就跟我老公競爭，我說什么做什么都要讓他知道：我是正確的，他是錯的；我是行的，他是不行的。以致我們夫妻關系反復鬧僵，我也不斷在吸取教訓。近幾年，我的確不怎么和我老公競爭了，因為我在事業上取得了很大的成就感，而老公的事業基本已經停滯，我慢慢在學會讓著我老公。

我沒有想到的是，我仍然在和人競爭，而這個人是我的女兒。

現在想起來，我小時候，我媽媽也喜歡和我競爭。但凡我做的事情，沒有一件是她覺得滿意的，她總是能在雞蛋里挑出骨頭來。每次她那樣對待我的時候，我都會感覺到很挫敗，我會覺得我什么也不是，我怎么努力，也沒有辦法達到她心目中那個女兒的標準。

難道現在，我女兒在我面前的感受，和我當年的感受是一樣的嗎？

有時候，我也能夠感覺到女兒在和我競爭。我是提前絕經的，我對這件事情很在意，我認為這會讓我的女性魅力大打折扣，我不知道我這種在意有沒有傳遞給她，每次她來例假，都會有過度渲染的嫌疑。我不知道我內心有沒有對她擁有這樣的女性“專利”的一種嫉妒，也許我會把這個情緒壓抑下去，但是，如果我對我的分析師說出這個話題，那么，我想我的壓抑還是失敗了。

她每次渲染她的例假的時候，都是有她爸爸在場的。她從13歲第一次來例假，就不會避諱這個東西，記得當時她是當著她爺爺奶奶以及無數的叔叔姑姑一大家人的面宣布她來例假了。

女兒和她爸爸的感情一直很深，女兒很愛她爸爸，女兒更知道的是，她爸爸對我的感情，無論怎么都在她之上，這是一個怎么競爭也競爭不過的事實，所以女兒選擇了向我認同。她本來不是學我這個專業的，最后也選擇了我這個專業，并且通過了相關的各種考試。但是，在每一次考試之前，她都會無比的焦慮。

我對我老公對我的感情的確認，也是最近這幾年才那么確鑿無疑的。以前，我會有確鑿無疑的時候，也會有非常懷疑的時候。而到最近這幾年，我才開始確信他對我的愛，不會因為我們某些時候鬧矛盾而消失。

而女兒就沒有這樣的幸運了，她爸爸本來就是一個很內向的男人，再加上很多時候對她也比較嚴肅，所以女兒想確認她爸爸的愛是否確鑿無疑，應該是有困難的。

女兒最喜歡我們一家人出去旅游的時候，讓爸爸為她拍照。說真的，女兒身上的女性氣質比我濃厚很多，明顯很多。女兒也比我漂亮，身材也比我好很多，看著女兒在爸爸的鏡頭下盡情地展現她的婀娜多姿、嫵媚可愛，我想，我有一些情緒和感受一定是被我屏蔽了的。

如果，如果，如果我真的對我自己的人格魅力充滿信心，我想，我和女兒的競爭應該是會消失的吧……

以前，我媽媽貶低我的時候，我的感覺是不服氣，但是我有信心超過她，因為我媽媽終歸是舊時代的女性，受到很多東西的束縛，導致她整個人生狀態顯得非常弱勢。而我卻不一樣，我生活在女性可以出頭的年代，又剛好是人到中年，事業也正處于黃金階段，我女兒要想超過我，在心理上，她會遇到更大的困難。

我明白，要讓孩子有發展，我必須給孩子一個超過我的可能性，但是，如果孩子在這個超越上遭遇了巨大的困難，或者我的無意識依然還會因為我自身對于被愛的安全感存在疑慮，而打壓我女兒試圖超越我的這個部分，她可能就會感覺到面對命運時候的一種無力的狀態吧。

對自戀型人格障礙的解讀與調適

自戀型人格障礙是一種需要他人贊揚且缺乏共情的自大（幻想或行為）的普遍心理行為模式；起自成年早期，存在于各種背景下，表現為下列癥狀中的5項（或更多）：

①具有自我重要性的夸大感（例如，夸大成就和才能，在沒有相應成就時卻盼望被認為是優勝者）。

②幻想無限成功、權利、才華、美麗或理想愛情的先占觀念。

③認為自己是“特殊”的和獨特的，只能被其他特殊的或地位高的人（或機構）所理解或與之交往。

④要求過度的贊美。

⑤有一種權利感（即不合理地期望特殊的優待或他人自動順從他的期望）。

⑥在人際關系上剝削他人（即為了達到自己的目的而利用別人）。

⑦缺乏共情：不愿識別或認同他人的感受和需求。

⑧常常妒忌他人，或認為他人妒忌自己。

⑨表現為高傲、傲慢的行為或態度。[6]

在精神分析的語境下，其實是拓寬了對自戀人格障礙的診斷體系，很多對于自體意象有不確定感的人，都可能被歸納于這個障礙之下。

我是誰？我是一個什么樣的人？我要去做什么？什么東西是我真正喜歡的，愿意為之奮斗的？

如果在一個人的內心，關于這些問題都很模糊的話，他大抵可以被歸入自戀人格障礙的范疇。而這個范疇和美國《精神障礙診斷與統計手冊》（DSM）的診斷體系就不太吻合了。

在自體心理學的創始人科胡特那里，判斷一個人有沒有自戀型人格障礙，只需要看這個人有沒有出現自戀型移情即可。

什么是自戀型移情呢？有3種表現：

第一種是不斷地尋找理想化的人。比如希望老公是優秀的、完美無缺的；比如希望父母是精明能干的，完美無缺的，不會被騙子騙的；比如希望自己找的心理咨詢師是完美無缺的。

第二種是不斷地尋找如同一面完美的鏡子的人。這面鏡子可以完美地鏡映出自己存在的價值。

第三種是不斷地尋找和自己志同道合的人，彼此有共同的興趣，有人可以陪伴著自己做共同喜歡做的事。

吳雨濃，一個長相清秀，很有氣質，事業有成的知名設計師。但在她的內心深處，卻認為自己并不好看。同樣地，碩士畢業的她也認為自己并沒有什么真的本事，覺得自己什么都做不好，無論多么成功的事情，她都覺得那是運氣好的結果。

在人際關系中，她非常敏感，自己說過的話，她要反復地去想，自己有沒有說得不好，有沒有給人留下什么不好的印象。她很在乎別人對自己的看法，也從來不敢得罪人，經常違心地附和別人的觀點，但在內心又很沖突。不論在家里還是在單位，她都努力做好事情，很害怕別人對她有負面的評價。

婚后，丈夫發現，妻子并不是戀愛時候的那個性格，妻子經常因為他無意之中說過的一句話抓住不放，然后去質問他有沒有那樣的意思。妻子在外面是很平和的人，但是在親密關系里面，卻把自己的本性暴露無遺。他到后來也懶得和妻子交流了。

望著自己在鏡子中疲憊的面容，吳雨濃經常會想：我是誰？我怎么對自己這么陌生？我為什么只能依靠別人對我的看法和評價，才能確認自己是誰，自己是一個什么樣的人？

吳雨濃的爸爸媽媽都是重男輕女的人，所以，他們很少關注到她的存在，只是在需要她幫助照顧弟弟妹妹們的時候，才會對她說上一些話，而且，父母經常因為她在照顧弟弟妹妹們的時候犯的一些錯誤而責罵她、貶低她。父母在貶低她的時候所說的話都是極具煽動和夸張色彩的。年幼時候的她聽到那些貶低自己的話的時候，感到非常羞愧，感到被父母描述出來的那個自己怎么會是那么糟糕，她很想捂住自己的耳朵不去聽，也很想逃離被父母罵的地方。

成長起來的吳雨濃，除了拼命讀書，不知道自己可以用什么方式去獲得父母對自己的積極評價。終于，到她考上研究生的那一天，她看到父母改變了對她的態度，爸爸拍著她的肩膀，說了一句“還是你爭氣”。爸爸那么喜歡的兩個弟弟，最后都輟學了。

但是，一切都太遲了，自卑的性格早已經形成，成為她骨子里對自己的所有評價的起點，無論她多么優異，她都覺得自己不行。為了對抗認為自己不行的糟糕感覺，她又繼續拼命地努力學習。她的長相其實還可以，但在她心目中，自己就是一只躲在墻角渾身發抖，等待挨罵和責罰的楚楚可憐的丑小鴨。

自戀型人格障礙的人，終生都在尋求別人的認可與贊美，這是他的第一需要。在他童年的時候，父母通常很吝嗇對他的表揚與欣賞，而是代之以批評和指責，以為這樣更有利于孩子的成長，而且為了不讓孩子驕傲，父母習慣性地打壓孩子，直到孩子出現了自卑心態，父母也是毫無察覺的。

在親密關系里，吳雨濃最開始是尋求老公對自己的認同，她的方式是和老公競爭，打敗老公，讓老公佩服自己，認同自己。這種方式失敗以后，她又在女兒那里尋找女兒對自己的認同。但是，因為女兒也沒有接她的招，所以，她通過不認可女兒的方式來挫敗女兒。

人和人之間，在涉及自我價值感的爭斗上，是沒有任何的母女情分或者夫妻情分的。我們可以在物質上或者家務上為對方無私地付出，但是，一旦涉及自我價值感，就是你死我活的局面。

為什么不可以雙贏呢？為什么非得要你死我活呢？

這是由自我價值感的特性所導致的。自我價值感是一種在社會比較中產生的心理，沒有比較，就沒有輸贏。所以，我們在自我價值感的潛意識的戰場上，是六親不認的。

有很多事業有成的父母，養出一些“啃老”的孩子來。大家都去指責那些“啃老”的孩子，沒有人去指責那些為“啃老族”提供金錢和服務的父母，覺得他們很冤，既為孩子付出了許多，還往往換來孩子對他們的不孝。

父母在為孩子付出金錢乃至家務勞動的事情上，自己是可以獲得自我價值感的。這個世界上，沒有比還有另外的人需要自己才能存活下去，更讓人覺得自己有力量的事情了。父母在做這些事情的時候，沒有意識到自己的“爽”。只有在孩子沒有如同自己期待的那樣回報自己的時候，才會來指責孩子。

這個時候，父母是在利用孩子來達成自己的自我價值感。這些父母不管他們取得多少現實層面的成就，內心依然是自卑的。

這個世界上，有四種人際態度，具體來說，假如一個媽媽是這樣來和她的孩子互動的：

①我行，你也行。（健康的）

②我行，你不行。（你得依賴我）

③你行，我不行。（我得依賴你）

④你不行，我也不行。（完蛋了）

很明顯，這四種心理模式，只有第一種是健康的，而第二種和第三種導致的就是自戀型人格障礙。第二種模式里，孩子將失去被真實和美好地鏡映的機會。第三種模式里，孩子無法理想化自己的父母。在第四種模式里，孩子會看不到任何希望。

吳雨濃對待女兒的方式，傳遞的信息就是：我行，你不行，你什么都做不好，只有我才做得好。媽媽的自戀是病理性的，通過對孩子的貶斥、挑刺來滿足自己的自戀或自我價值感，孩子成為鏡映媽媽“行”的工具，孩子的人格就垂直分裂，成為一個自戀型人格障礙患者。

還有一些父母，他們表揚孩子是因為要去別人面前炫耀自己養育的孩子是多么的優秀，通過孩子來滿足自己的自戀。孩子成為一個鏡映媽媽或爸爸的“行”的工具，孩子同樣也會成為一個自戀型人格障礙患者。

自戀型人格障礙患者在關系中是很難深入地理解對方的，因為他自己的心靈也有個巨大的創口等待填補。自戀型人格的人，心智多半還停留在3到5歲的年齡階段，所以，即便是有了孩子，他也會繼續和孩子競爭。

如何調適？

父母和孩子相處，一定要在心底給孩子“預留”一個精神的“位置”，在這個位置上，父母覺得孩子是行的，是有優點的，是值得被愛的。這樣的孩子在長大的過程中，就不容易伴隨一種無處不在的基本焦慮，覺得自己如同被驅使著要去完成一個什么樣的目標，然后獲得別人對自己的認同，而這個目標又不是自身誕生出來的。

當然，可以肯定孩子的父母，在心理上是成熟的、強大的。如果父母不是這樣的人，就很難為孩子預留下這樣一個精神上的位置。

父母在自戀上受到了創傷，往往會把同樣的創傷帶給孩子。父母對這些創傷的覺察與縫合，有時候就變得尤其重要。

在孩子小的時候，父母要的是一個完美的嬰兒和兒童。當孩子不符合父母的期待時，父母會給予這個孩子許多精神上的打擊。

在孩子大了以后，往往會用同樣的態度去對待父母。他們要求父母是完美的，他們對于父母的言行往往更容易去挑剔和反駁，或者是貶低。他們對外人可能更寬容，然而對自己的父母，就覺得父母不該那么說、那么做。對父母的理想化需求的放棄，也是自戀型人格的人要去面對的一個課題。

最終我們都會明白，父母就是那樣的父母，他們可能沒有我們想象的那么愛我們，或者，他們在能夠給我們愛的方面，其實是比他們自己的父母做得更好，只是比我們期待的那種境界差了許多。他們也有他們自己的許多創傷，也有他們的許多缺點，他們也是不完美的，接納這樣不完美的真實的父母，是自戀型的人走向成熟的必經之路。

在薩提亞的一個冥想中，內容是這樣的：你要想象一下你父母才來到這個世界上的時候的樣子，他們在年幼的時候，也對自己的人生充滿了期待，也希望活出自己期望的樣子……接下來，你再想象一下你父母的父母剛出生時候的樣子……

聽到這個冥想內容的時候，我會流淚，我會變得慈悲。原來，父母也曾經走過我們走過的路，他們并不比我們更偉大、更先知，他們也是肉身鑄成，他們也是凡人……

原諒父母，或許是我們必須要走的一條路。經過這條路，我們可以有希望長大、成熟。

反社會：《下課》主人公的人格解讀

2017年，一部美國電影《下課》講述了這么一個故事：

巴特勒先生是格蘭登高中的國語教師，他熱愛他的工作，敬職敬業，和妻子感情非常要好。他們有一個一歲多的兒子，一家三口生活得其樂融融。

盧卡斯是從彌爾頓高中轉學到格蘭登高中的轉學生，轉到了巴特勒老師的班上。在一次交一篇關于奧賽羅的作文的時候，別的同學都只交了幾頁紙，而盧卡斯交了厚厚的一本書，所以老師調侃地說：你不是在交作文，你是在交論文。

但是，老師在批改作文的時候發現盧卡斯的作文雖然寫得非常認真，非常全面，但是觀點偏激，立意錯誤，所以只給了這篇如同一本書厚的作文B+。

盧卡斯不服氣，去問老師為什么不給他A，老師解釋說，B+和A之間，幾乎沒有什么區別。盧卡斯激動地說：“3.333和4之間的區別非常大，你以為只是0.7的區別嗎？我是想帶著各門功課都是A的成績去上哈佛大學的……”那沒有說出來的話就是，我怎么可以容忍自己帶著一點點小小的瑕疵去敲大學的門呢？

下課的時候，盧卡斯對一個上課的時候愛講話的同學說：“我注意到你在課堂上話很多，你影響到我聽課了，你能不能少說一點？”那個同學最開始很不以為然地說：“我想說就說，關你什么事？”盧卡斯回答說：“你如果再說話，我就戳穿你的氣管，把你的舌頭釘在屋頂。”那個黑人大塊頭同學聽到盧卡斯這么說，再看到他的眼神的時候，他的潛意識告訴了他，這個人真的會這么做的。隨后在課堂上，當女同學和他說話的時候，他拒絕了和女同學說話。

巴特勒一開始還蠻喜歡盧卡斯的，回家對妻子說起這名學生，喜悅之情溢于言表。但是，隨后發生的事情讓他大跌眼鏡。

在學校的國際象棋俱樂部里，同學亞歷克斯說“將軍”的時候，臉上露出非常開心的笑容，而這個時候盧卡斯的臉色變得很難看，眼睛射出一道帶著血腥的光來。隨后，他冷靜下來，用一枚棋子輕蔑地“踢”開了同學的棋子，走到一個位置上，然后出其不意地反勝了這盤棋。巴特勒和周圍的人看到這個非常精彩的結局，都為盧卡斯鼓起掌來。

巴特勒是這個俱樂部的主席，所以就宣布：“第一種子，亞歷克斯；第二種子，盧卡斯。”盧卡斯聽到巴特勒這樣宣布的時候，馬上反問：“對不起，巴特勒先生，你說我是第二種子？”巴特勒回答說：“沒錯，伙計。”然后，盧卡斯很不服氣地反駁說：“我剛才明明把亞歷克斯打敗了……”

在隨后的化學課上，盧卡斯通過做手腳，讓亞歷克斯在實驗的爆炸中受傷住院。

盧卡斯在得知巴特勒老師要競聘教授職位時，偷偷地把老師精心準備的競聘文章給調換了，那篇調換上去的文章粗俗淺薄、自戀自大，注定了巴特勒的晉升之路一定會失敗的，事實果然也是如此。拿著被打回來的文章，巴特勒對比之前盧卡斯寫的那篇論文，發現了其中的蹊蹺，頓時明白此事和盧卡斯有關。

于是，巴特勒先生就找盧卡斯談話，問他是否調換了自己的申請文章，盧卡斯矢口否認。巴特勒指出他是因為學分才這么做的，盧卡斯就說：“我是得在大學申請單上保持完美的學分記錄，往前走，大家都開心。”

巴特勒先生于是問：“如果我不給你A呢？”

盧卡斯說：“你知道我對《罪與罰》最大的批評是什么嗎？（犯罪）成本太低了，拉斯科爾尼科夫，他是個孤家寡人，他沒什么可失去的。（如果你再繼續堅持不給我A）我總能創作出一本書，更吸引人，當主角失去一切時，才會知曉……”

巴特勒在和盧卡斯的對話中感覺到了強烈的威脅，于是去找盧卡斯的爸爸溝通。但是這個爸爸似乎是一個混沌的爸爸，把巴特勒攆走了，并且在口誤中提到了一個名字：加勒特。

巴特勒找到盧卡斯以前就讀的學校里一個叫加勒特的老師，加勒特很悲哀地說道：“我教盧卡斯歷史課，前進的歐洲這一課，他針對納粹德國寫的論文，說希特勒的目標崇高而完美，只是方法有點不對。這是一篇觀點非常扭曲的論文，所以我給了他B。”

“我曾經好心地給盧卡斯找住處，結果他恩將仇報，偷偷地把我和我的高中同學做愛的場景錄像，然后威脅我說要把他的成績改成A。否則他會拿錄像向校方告發我。我被逼無奈，把他的成績改成A，打這以后，我開始崩潰，不想再教書育人，后來我辭職了……”

在巴特勒和加勒特的對話里，巴特勒顯然還沒有意識到盧卡斯的反社會人格特質，而是評價說：“盧卡斯還是個孩子，我不明白我怎么會被一個孩子欺負。”

加勒特顯然已經意識到了盧卡斯的反常人格特質，說這類人就是自我膨脹，為了自己的目標，專門傷害別人，得到他想要的東西。盧卡斯不是惡霸，盧卡斯是神經病。

加勒特的關于盧卡斯是個神經病的判斷，顯然是對曾經栽在盧卡斯手上的一段人生經歷的痛心總結。然而巴特勒沒有意識到盧卡斯的問題屬于心理問題，而是繼續按照與一個正常人的相處之道來理解盧卡斯的言行。

倔強的巴特勒堅持不向盧卡斯屈服，繼續在下一次的評分中給了盧卡斯一個“F”。

這個F徹底撕碎了盧卡斯的自戀。他在家里打開了自己的評分信函，看到F之后，他狂亂地把臥室里的東西到處摔。隨后，一系列的陰謀繼續上演。

一開始，盧卡斯讓自己的好朋友貝卡去勾引巴特勒老師，試圖讓老師身敗名裂。但是巴特勒老師沒有為貝卡的勾引所動，盧卡斯的計劃失敗。

但盧卡斯不會放棄，他對貝卡說他聽到巴特勒夫婦準備離婚，巴特勒喜歡的人是貝卡，貝卡似乎是一個“傻白甜”，她每次都很輕易地就相信了盧卡斯的話，繼續去勾引自己的老師。這一次，盧卡斯在教室里安裝了錄像設備，可惜巴特勒還是拒絕了貝卡。

盧卡斯把貝卡叫到天臺，引導貝卡寫好一封關于和巴特勒先生之間情感糾葛的書信之后，殘忍地把貝卡推下天臺摔死了，讓大家以為貝卡是因為巴特勒而死。

警方介入之后，最終真相大白，巴特勒這個時候開始意識到盧卡斯的危險性了。他反復地對盧卡斯說：“如果你再靠近我和我的家人，我直接殺死你。”

可惜，他還是沒有對反社會人格障礙的人的本性有一個正確了解。他們夫妻相親相愛，正準備共浴愛河之前，巴特勒去浴室洗澡，就在這個工夫，盧卡斯殺死了他的妻子，并且把他的一歲多的兒子帶到了教室，準備殺死這個嬰兒。

巴特勒急忙趕往教室，看到盧卡斯已經接近瘋狂，他數次舉起利刃準備殺死嬰兒，卻又數次停下，直到巴特勒沖上去奪下利刃，警方趕到……

對自戀型人格障礙的解讀與調適

反社會人格障礙這個名稱幾經變換，它曾經還有一個名字叫作“精神變態”，也有人叫“冷血癥”的。而反社會這樣一個名字，似乎帶有一定的政治色彩，因而有可能錯過了對這類疾病的核心實質的描述。

反社會人格障礙是一種漠視或侵犯他人權利的普遍模式，始于15歲，表現為下列癥狀中的3項（或更多）：

①不能遵守與合法行為有關的社會規范，表現為多次做出可遭拘捕的行動。

②欺詐，表現出為了個人利益或樂趣而多次說謊，使用假名或詐騙他人。

③沖動性或事先不制訂計劃。

④易激惹和攻擊性，表現為重復性地斗毆或攻擊。

⑤魯莽且不顧他人或自身的安全。

⑥一貫不負責任，表現為重復性地不堅持工作或不履行經濟義務。

⑦缺乏懊悔之心，表現為做出傷害、虐待或偷竊他人的行為后顯得不在乎或合理化。[7]

這類心理疾病的核心實質是什么呢？其實就是極端的自我中心，狂妄，眼中毫無他人的感受，蔑視他人，把他人當作低級動物。設計陷害和操縱他人，是他們的家常便飯。

在目前的分類學中，這十多種人格障礙里面，最危險的就是反社會人格障礙了。因為他對自己目標的盲目堅持以及對他人感受的完全漠視，都可能導致他在實現目標的過程中，隨時可能無情地鏟除或者殺害影響他目標實現的人。

沒有和他們深入接觸之前，這類人通常會顯得比較迷人和有魅力，因為一個有著自己堅定的目標并且信誓旦旦地要去實現的人，總是給人一種充滿信心的迷人印象，一些女孩會不知深淺地愛上這種人。

但是，和他們真正相處在一起，那種完全被漠視的感覺會把一個人的人性摧毀，比如他們可能根本不會對配偶說自己要去哪里，就一個人離開家出去一段時間才回來……所以，女方最終可能會選擇離婚，而能夠順利離婚的人是幸運的。

其實，所有的人格障礙都有一個共同特點，那就是重視自己的感覺，忽視他人的感覺。用自私來形容人格障礙，是因為不理解人格障礙是一種病，這個病的核心就是注意力狹窄，只能看到自己的感受，無法看到他人的感受。自私這樣的術語，是屬于道德模式下的判斷，而在精神病學的模式下，這不是自私，這是屬于沒有能力兼顧他人的感受。

所以，反社會人格障礙病人，是這十多種人格障礙里最嚴重的一種疾病，其他的人格障礙病人，多多少少還能考慮到一丁點兒別人的感受；或者在某些狀況下，比如討好型的那幾類人格障礙，表面上還是能夠照顧到別人的感受的。

而反社會人格障礙病人，連最基本的人際交往的偽裝都不需要，他們可以肆無忌憚地表達對他人的不屑和無視。在這一點上，他們接近精神分裂癥的位態。因為精神分裂癥也是以“消滅”客體為己任的。

所以，反社會的核心是無客體的一種狀態，就是他們根本不關心客體怎么想，客體有什么感受，根本不關心自己還需要和客體有情感連接。

《下課》的主人公盧卡斯就是這樣的一個人，他根本不關心他的老師巴特勒怎么看待他，那個黑人同學怎么看待他，貝卡怎么看待他，貝卡被推下去摔死是怎樣的感受，師母被他殺死是一種怎樣的感受，巴特勒失去自己心愛的妻子是什么樣的感受……

所有別人的感受在他的“宏偉”目標面前，都顯得那么的渺小！

這樣的人小的時候是怎樣的呢？我說一個例子，你大約就會有感覺：他們會因為化學課上學習到的知識，就去買硫酸來潑在小狗的身上，看著小狗痛苦得滿地打滾，他們也毫無知覺，還在那里記錄小狗的反應時間。旁邊的一個叔叔很驚奇地問他，你知道小狗很痛嗎？他會大吃一驚地說：我不知道啊！

他沒有撒謊，他是真的不知道小狗的感受的。

這樣的孩子，一般都有童年時期被嚴重虐待的經歷，撫養者完全漠視他的感受，所以他認為自己就不該有感受，有感受是一個累贅。如果有感受，他早就被自己感受到的撫養者的殺氣騰騰嚇死了。所以，與其被嚇死，還不如關閉自己的感受。

因此，反社會人格障礙的童年期，其實就有許多和別的孩子完全不一樣的經歷，只是周圍的人沒有意識到而已。

盧卡斯的媽媽在他很小的時候就死了，爸爸又是那樣不可理喻、情感變化無常、不可捉摸的一個男人，最后竟然因為兒子再次犯罪，就自殺身亡了。這樣的一個爸爸不可能給盧卡斯需要的情感上的支撐。年幼的盧卡斯一定遭遇過無數次情感無回應之絕境吧，這樣的孩子不得不過早地把自己的感覺通道給堵死，以避免使自己體驗到這個人世間的荒漠之氣。

一個無客體的孩子，為什么需要各門功課都很完美呢？他完美給誰看呢？

這使我想起法國電影《香水》的主人公的遭遇，那同樣是一個無客體的男孩，那么，制作完美的香水是為了什么呢？

這其實就涉及同一個問題：自我救贖。

一個在人世間幾乎快要和所有人都中斷聯系的人，其實本身就是一種象征性的死亡狀態。為了把自己從死亡的邊緣拉回來，他需要一些介質，這些介質就是那個完美的目標。如果我足夠完美，是不是還有一條路，可以把我從被所有人都忽視和拋棄以及快被遺忘的絕境里拉出水面啊？

盧卡斯把師母殺死之后，劫持了老師的孩子，一個還在襁褓中的嬰兒。他揮舞著小刀，數次想對著嬰兒扎下去，卻最終寧可墮入瘋狂，也沒能殺死嬰兒，這是為什么呢？

從現實層面看，他控制嬰兒的行為里，依然還有需要老師給他一個A的夢想。而在實際上，盧卡斯在潛意識層面是寄望自己可以如同老師的那個嬰兒那樣涅槃重生的。如果殺掉真實的嬰兒，那么他無意識層面的重生之夢就會被徹底粉碎，這是他下不了手的主要原因。

巴特勒沒有能夠意識到盧卡斯的破壞性，那是因為他對精神疾病的不了解。盧卡斯這樣的人，就很類似我們常說的“冷血人”，面對這類的“冷血人”，明智的做法是避開和他針鋒相對。

電影中的巴特勒是一個很有自己個性的老師，他不想變得像加勒特一樣，被盧卡斯控制，最終失去了教師的身份，他還想做一個教師。所以他不得不履行教師的職責，該給學生什么評分就給學生什么評分，這樣的性格在日常生活中，我們叫作正直。然而，在面對一個反社會人格障礙的“冷血人”時，這個“冷血人”毀掉了他的家庭和后半生的幸福，這值得嗎？

和“冷血人”針鋒相對的結果，巴特勒得到的是一個注定永遠殘缺的人生，他的兒子注定永遠地失去了媽媽，這是呈現給我們的血的教訓。在新聞里，我們聽說過有人因為一個電話號碼要不到就把人殺了，因為幾句話不對，就把一個好看的姑娘毀容了，一個空姐被滴滴的司機給奸殺了……這些被害者通通都不知道，他的對手是“冷血人”。這種人一無所有，他根本不在乎再失去什么了。

和一個不在乎失去的人在一起是多么可怕的事情，我想，這部電影也說得很直白了。盧卡斯真的沒有什么在乎的了，媽媽早就去世了，爸爸也自殺了。在這個人世間，他就只剩下對完美的A分的追求了，憑什么要把他這唯一的一條救贖之路給切斷啊？

老師家里有幸福，有歡聲笑語，有一種彌漫著的溫情，盧卡斯一進入老師的家里就感受到了老師家里的這個味道。反社會人格障礙病人還有一個特征是強烈的嫉妒心，別人有，而自己沒有的，他就要去摧毀，他要讓別人和自己一樣，來體驗自己過的是什么日子。

盧卡斯每次回到家里，父親陰沉沉的語調和頹廢的表情，還有他家里充斥的一種冷冰冰、毫無人情味的味道，和老師家里溫暖的味道是區別明顯的。盧卡斯感覺到了這個區別，所以他要抹殺這個區別，殺死師母，當然也是消滅差異性的第一步。

……

盧卡斯的反社會性，只是個人主義價值觀的一個縮影，這種價值觀的一個潛臺詞就是：別人的需要無足掛齒。

現代文明的進程把這樣的價值觀帶到了各種文化里面，和各種文明里的陋習結合在一起，推進了反社會這樣一種以無情為特征的社會個性的產生。

當家長不注重孩子的感受，只注重分數的時候；當我們過度提倡競爭，而沒有去維護一個人的尊嚴的時候；當一個人對另外一個人的請求無動于衷，給他制造各種障礙的時候；當我們在婚姻中無法看到配偶的感受的時候……這一系列的時刻，我們的身上都流淌著某種反社會的因子。

我說過，用反社會這個詞不能真正說明反社會人格障礙的核心。無情和無感受，眼中只有自己追逐的目標，其他人都可以視為追逐自己的目標道路上的棋子或者是絆腳石，才是這類人的人格核心。是棋子就利用和操縱，是絆腳石就鏟除。所以，什么是反社會的因子呢？就是我沒有辦法去看到另外一個人的需要，而且我蔑視那個部分，我不屑于去看到，或者是我沒有能力去看到。

沒有能力去看到是一個客觀事實，這是我之前強調過的，但是，這并不是一個逃避罪責的說辭。只要我們看不到他人的感受，我們遲早都是會給他人帶來傷害的，反社會人格障礙不過是其他人格障礙的一種走到極端的表現而已。任何人格障礙的復原，雖然伴隨著無能為力，但是，并非是真正的無能為力，只是這個過程會非常艱辛，所以會讓人感覺到是他們“不能”，而非“不愿”。

如何調適？

反社會人格障礙的自我調適比較困難，心理治療對其有一定的幫助，但是也絕非短時間內能夠看到效果的。

南希·麥克威廉斯在《精神分析診斷：理解人格結構》這本書里提到：精神變態患者的冷酷無情會不會是對虐待（兒童期虐待以及成人期重現虐待情境）或無法理解情境的一種回應。

罪犯會向司法人員坦白供認，說明即使屢教不改的重犯天性中也仍存有責任感，并能從與人的交往中獲益。虐殺犯Carl與一位獄警維持了終生的友誼，是因為對方有尊嚴地對待他。[8]

在這句話里面，其實我會看到反社會人內心仍然存在著一些非常細微的人性的光芒，只要他們存在著一線試圖和人產生連接的希冀，那么，把他們從惡的路途拉回正常的路途就會有希望。而這個路途上，我們要做的依然是本著對人性的尊重，即便是對反社會人格這樣的充滿惡念的人，我們也能夠尊重他們作為人和我們共同存在于這個星球上的地位，這是他們能夠回歸的一個基本前提。

治療精神變態個體的總體目標是幫助來訪者逐漸靠近克萊因所提出的抑郁狀態，這時候來訪者將認識到他人有別于自己，并值得自己去關心。在治療所營造的持續的、充滿尊重的氣氛中，隨著治療師逐漸接觸精神變態來訪者的全能控制、投射性認同、破壞性嫉妒以及自我毀滅等行為，來訪者將會發生實質性的改變。從利用語言來控制他人到運用語言誠實地表達，來訪者也開始嘗試抑制沖動，逐漸體會自我控制的成就感。來訪者每一個細微的變化，都是重大的進步，這種進步需要治療師真誠地、持之以恒地與反社會個體互動，并促使其不斷自我暴露。[9]

南希的這段話描述的是使用客體關系理論來為反社會人的改變建立的治療體系，這個體系為我們理解反社會人格障礙患者提供了一種很好的視角和切入點，也為反社會人格障礙能夠在精神分析治療下好轉展示了希望。當然，這需要治療師能夠克服自己身上的某些反社會的特質，真誠地運用自己的反移情和來訪者互動。

表演型：我靠別人的目光滋養我

明月心，女，32歲。

7歲那一年，她和幾個小伙伴一起去上學，她在上學的路上摔了一跤，趴在地上一直哭，不肯起來。其中有兩個小伙伴叫她起來，但是她就是不起來，她用一雙手捂住眼睛，卻拿眼睛的余光來觀察小伙伴的動向，發現她們走了，她立馬就從地上爬起來了。

8歲的那個夏天，她在家里用一些紗布和繃帶把自己的手臂纏起來，然后在上面涂抹上一些紅墨水，然后她走出去，在一群群乘涼的叔叔阿姨面前晃過去晃過來的。那些叔叔阿姨看到她很吃驚地問道：“月心你怎么啦？你手臂受傷了嗎？”她不知道該如何回答，但是回家以后，卻因為自己的惡作劇而很開心地笑了起來。

13歲那個夏天的夜晚，她穿著一件白色的公主裙在廠里的燈光球場上跑過去跑過來的，飛一般地跳舞一樣跳躍著跑。夜晚的燈光球場人很多，那天晚上其實什么也沒有發生，但是那個場景一直在她的記憶之中。因為她那個時候在“收集”別人的目光，她在想別人會怎樣看待這個活潑可愛的小女孩，用一種無限的青春活力來展現自己的身體，她一直在用他人的“看”來看自己。這讓她興奮、緊張、愉快，又伴隨著一點點羞澀，所以她把這個場景牢固地記憶下來了。

進入高中以后，她迅速成為班里的紅人，因為她和誰都可以自來熟，她和誰都可以套近乎，在課間和體育課上，她很活躍，忙著和許多人做朋友。在她的畢業留言冊上，她的朋友果然很多。她幾乎和班里的大部分人交換了畢業留言冊。

在大學期間，她繼續保持這樣的活躍狀態，每天忙著參加各種社團活動，仿佛自己和各種人都能夠打交道，也仿佛什么話題她都可以談上一點。但是，她的話題如同萬金油，什么都懂一點，卻不深入。

朋友們在一起的時候，她喜歡表達自己的觀點，帶著嘩眾取寵的痕跡，希望話一出口，就有“語不驚人死不休”的氣場。但是，因為她的夸張，其他人習慣了也就無所謂了。

在活動中，她總是要成為活動的焦點，如果沒有人關注到她，她會感到很不安。

她不間斷地帶不同的男朋友回寢室來，她已經換了好多個男友了。

她和那些男友之間的關系，也是像蜻蜓點水一般的，她仿佛只是為了證明自己可以吸引男人。當那些男人拜倒在她的石榴裙下的時候，她就會拋棄他們。她喜歡看到他們很難過的樣子，她喜歡看到他們的樣，他們越難過，她心里就會越得意。

偶爾她會用自己的身體去勾引其中的某個男生，當那個男生表示饑渴難耐的時候，她就流露出堅決不會和對方發生性關系的處女立場來。

失戀的時候，她會連續地聽一些很傷感的歌曲，有時候會一個下午單曲循環地聽同一首歌，然后眼淚一直流，瞳仁呆呆地凝視著一個地方不轉移。那個樣子，好像這個世界都欺負了她一樣的。

有時候她的療愈方式是追劇，沒日沒夜地追劇。那部連續劇看完之后，她還有可能無法從那個悲劇的結局中走出來，焦慮、失眠、抑郁，是她的家常便飯。

后來她終于墮入愛河，和一個她愛得死去活來的男人結婚了。與這個男人戀愛和生活的時光里，她度過了好多作秀一般的驚險刺激的日子，不，應該叫游戲。

她需要他時刻都能夠關注到她，否則她會買酒來，一直喝到酩酊大醉，癱軟如泥，倒在地上。他來扶她的時候，卻怎么也扶不起來，他發現自己不得不時刻關注著她。

懷孕的時候，她寫過兩篇日記：

第一篇：某年8月29日

我真沒想到事情會變化得如此之快，我正準備投入到某個項目上去，并告誡自己要珍惜他的愛時，我突然發現自己又懷孕了，月經不來、惡心、嘔吐、四肢無力等癥狀開始襲來。

我開始默默地做著各種準備，找來所有的書，為生一個健康的孩子做準備。因為是意外懷孕，所以我提心吊膽了許多天。首先是去找一個行家，確定我之前吃的粉腸是不是母豬的，吸煙我也只吸過兩支，況且我根本是作秀，沒有把煙吞下去，問凱豐喝過酒沒有，凱豐也否認了。最后只剩下是否屬于避孕套漏了而懷孕的疑點，因為這樣的話，這個孩子的優秀程度就要打折扣了，醫生聽我說了也建議最好是不要這個孩子。但是我心里清楚，我已經沒有選擇了，我有習慣性流產的病史，能夠懷孕都很不容易了，所以我一定要生下這個孩子，我要做媽媽。這是我猶豫了許多天之后的一個結果。

我完全沒有想到的是，凱豐對此竟然一點反應都沒有，最后一次“關心”地討論了一下我的月經日期是7月25日，之后，他就不再過問了，他從來不會問一下：你難受嗎？這個孩子該不該要，再去找熟人問詳細點好嗎？作為孩子的父親，他做出一副與他無關的樣子，繼續玩牌、打球、看電視，絲毫不理會我明顯的妊娠反應，甚至我昨晚問他那些天喝酒沒有，他也只是回答即止，也不多問問我：“月心你已經確定你懷孕了嗎？”這是從我月經推遲之后他從來沒有關心過的話題。

劉凱豐，世間有你這種丈夫和未來的父親嗎？妻子懷孕了，有關懷孕的內容，一句都不會從你口中溜出來！

我生氣，也只有苦水往肚里吞，特別容易疲勞的我，仍然時常加班到晚上十點半，叫樓下看電視的你，叫了5聲，你都聽不見，你難道不知道我很希望你陪我聊聊天嗎？

天啊，你是一個即將做父親的人嗎？為什么一點都不想和我一起來探討有關這個新生命的話題呢？

我真的把你看清了，從此不再寄希望的男人啊！這就是一個據說是你深愛的女人的下場嗎？每天我看著你很開心地去打羽毛球、打籃球，你身體倒是很健康了，我的身體呢？你根本不關心！

像我這種情況懷孕的，丈夫都會日夜關心著“保胎”這個首要問題，因為有習慣性流產的病史。但是，他只知道他還有那方面的需要，卻不知道自己還需要對自己的行為負起責任！

凱豐，你這樣氣我，你可知道會對我肚子里的小生命造成什么影響嗎？

……

第二篇：某年10月5日

我不了解自己，人是一個怪物。

看著懷孕初期的日記，今天想記日記的心情一下子輕松不起來了。

凱豐走了，他又去出差了，同任何一次離別一樣，我都很難過。然而今天更加不同，我簡直不愿意他離開我一步，是因為自己的身體狀況不好嗎？不是的，是我對他的依戀。

這兩個多月以來，我一直像一只弱不禁風的小鳥一樣，要依賴著凱豐才可以生存下去，我吃什么吐什么，就連喝口水，都會翻江倒海地吐出來，他都會守著我，然后把我吐出來的穢物拿出去倒了，從來沒有看見過他嫌棄我的眼神。而且人家每天要上班，還把一個家收拾打理得干凈整潔，里里外外都見他一個人在忙著，對我的照顧，也是一個男人難以想象的體貼。我很感激，也再次認識到除了他不會有別的人這么愛我，我意識到了，徹底地意識到了：我這一生，都將是屬于他的了。這是我選擇了他以后，這么多年來第一次鐵定了我這顆善變的心！

這一篇日記，和8月29日的那一篇日記，如同是兩個人寫的，面對完全不同的對他的兩種評價，我要如何去形容自己的人格呢？

很多時候我都不清楚我對自己的感受和對他的感受，所有的一切都依賴于當時的情景下我的應激反應。事情過了，新的情景如果再次出現，我又會忘記之前保存在我頭腦里的關于他的好的或者壞的印象，然后，一切又會照舊。

我知道，媽媽對我在精神上的忽視，養成了我以自己為中心的性格，我很少會為他人考慮，雖然我內心也愿意自己成為一個有犧牲精神的、成熟的女人，但是，我在婚姻里反復地以自己為中心，已經把我對自己的良好形象的設計慢慢地摧毀了。我的一切感受都是最重要的，他都要依著我的感受來行事，如果他不按照我的感受來行事的話，我就會面臨如同解體一樣的崩潰和憤怒，然后這個憤怒一定會發射出去，如同一把火一樣去燒灼他，同時也燒灼我。

我的一切都是最重要的，我要他事事都遷就我的小心眼，失落感太重。被他注重是最重要的，如果得不到，我就會報復和懲罰他，這是一種什么樣的人格特質啊？我不太會考慮我能給他什么，相反，他對我一些輕微的不看重都會惹得我顧影自憐，生氣憤怒。

這兩個月我身體上的反應和虛弱，他對我無微不至的照顧，讓我又看到那個被人重視的自己，之前被他忽視的憤怒又被新的感覺所替代。我想，8月的那篇日記里，我還是沒有認清他是什么性格吧，他也許就是那樣不善言辭的一個人，不會從言語上關心我，但是，經過這兩個月，我知道了，他會從行動上關心我。雖然為了照顧我，他一天忙到黑，但是他心情可好了，都是唱著歌在做事，和我之間也是無話不談，也許是我對他的依賴，讓他也看到自己的力量了吧……

這兩篇日記的時間，只相差了一個多月。

懷孕的時候，她偶爾聽到別人說孕期血糖會偏低，容易暈倒，果然，在大街上走著的時候，她突然身體一軟，就暈倒了，但是她還是有部分意識的，她的部分意識支撐著她在倒下去的那個位置上，不會傷到腹中的胎兒。單位里的人馬上就通知她老公來接她，那時她已經清醒過來，看到老公著急的樣子，她居然大笑。

她的很多情緒并不是根據她的內心出現的，她可以在什么環境下表現什么樣的情緒。所以到后來，她的老公發現她的很多表現都有點虛假，對她的熱情就降低了許多。

而老公在態度上的這種轉變簡直是要她的命，所以她繼續在一些事情上表現自己夸張的感受。久而久之，老公對此套路也很熟悉了，自然也就無所謂了。

幾年以后，老公和月心最終還是離婚了。

承受不住這個打擊的月心，出現了一系列的人格解體和解離癥狀。

對表演型人格障礙的解讀與調適

月心的爸爸曾經在部隊里工作過很長時間，后來轉業回到地方上，是一個局級干部，頭腦里有一整套“應該”和“不應該”的概念，那些概念似乎是完全無法撼動的。他用這些概念和月心交流的時候，月心感到爸爸是一個機器人，已經被高度異化了。

爸爸很關心月心，然而月心感覺到的爸爸是沒有溫度的，是冰冷的。每天爸爸會叮囑月心很多事情，爸爸口中說出來的話，沒有一句是錯的，但是月心就是感覺不到爸爸的關愛。

這也難怪，在月心小的時候，爸爸是在部隊的，媽媽總是在月心面前說爸爸的壞話。爸爸當然不是一個壞人，但是在媽媽心目中，爸爸是一個只關注工作和事業的人，對她缺乏溫情和關心，即便是在分居兩地的日子里，爸爸的問候也少得可憐。

媽媽于是終日抱怨，心情郁郁寡歡，對月心的關心也非常少。媽媽的目光放在那個看不見她的男人身上。她似乎退行成了一個孩子，時常還需要月心來關心媽媽的情感。

月心就是在這樣的家庭中成長起來的。如何去吸引他人的目光，似乎是她生命里的頭等大事。

一個人小的時候在家庭中缺了什么，長大以后，他就會去向環境索要，而且是加倍地索要，當環境無法滿足他的時候，他就會體驗到自體破碎的感覺，比如空虛、抑郁、焦慮、無聊、孤獨、乏味、虛弱。為了避免這些感覺，表演型人格的人的策略是和他人緊密地結合在一起，從他人的眼光中尋找自己的存在感。

月心缺的是一種真正關注她存在的目光。爸爸雖然關心她，但是爸爸力圖做一個正確的人，這樣的人是很難共情到月心的，媽媽的心力全部都在得不到的那個丈夫的身上，所以媽媽無力來關注月心內心的需要。這樣，沒有一雙關切的目光放在這個孩子的身上，孩子的心就會變得很空很空，長大以后，這樣的孩子就會成為“吸血鬼”，用盡各種方式去吸引他人關注的目光，以補給自身缺乏的精神食糧。

以前，表演型人格障礙是叫癔癥型人格障礙。一種過度的情緒化和追求他人注意的普遍心理行為模式；始于成年早期，存在于各種背景下，表現為下列癥狀中的5項（或更多）：

①在自己不能成為他人注意的中心時，感到不舒服。

②與他人交往時的特點往往帶有不恰當的性誘惑或挑逗行為。

③情緒表達變換迅速而表淺。

④總是利用身體外表來吸引他人對自己的注意。

⑤言語風格是讓人印象深刻及缺乏細節的。

⑥表現為自我戲劇化、舞臺化或夸張的情緒表達。

⑦易受暗示（即容易被他人或環境所影響）。

⑧認為與他人的關系比實際上更為親密。[10]

據說，表演型人格障礙和反社會型人格障礙是最接近的，他們在癥狀表現上的重合度非常高。所以，還有一種說法是：同樣的癥狀表現在女性身上，容易形成表演型人格障礙；表現在男性身上，容易形成反社會型人格障礙。

感覺上，這兩種人格障礙八竿子打不到一塊兒，怎么就扯上親屬關系了呢？而且是近親。

但是，仔細一想，又覺得其實并不奇怪。他們在自私自利，眼中只有自己的感受，缺乏對他人的感受的感知，沖動，膚淺，情緒化，利用他人，操縱他人方面，還真的是很接近的。

最大的區別可能是：反社會人格障礙病人對人是毫無感情的，他們把有感情視作脆弱和恥辱；而表演型人格障礙病人卻特別依賴他人，在這一點上，有和依賴型人格相似的地方。

表演型人格障礙和邊緣型人格障礙也有許多癥狀是重疊的，比如分離焦慮、強烈的情緒化、害怕被拋棄以及非黑即白的兩極思維。例如月心的那兩篇日記，你會感覺到她描述的不是同一個男人，第一篇日記里的那個男人就是一個十惡不赦的壞家伙，而第二篇日記里的那個男人又是一個天使。

表演型人格障礙和自戀型人格障礙也有比較相似的地方，比如都尋求關注和認可，尋求肯定和贊揚。但表演型病人為了成為被關注的焦點不惜卑躬屈膝，而自戀型人格的人是不會這么做的，因為維護他們的尊嚴是他們的首選。

表演型人格障礙和回避型人格障礙的相似點不多，但是在對于被拒絕的態度上卻是出奇的相似，他們都對別人的拒絕性的態度過度敏感并且災難化別人的拒絕。回避型的人是躲避掉任何有可能拒絕自己的場合或場景，而表演型的人會努力去討好，直到被討好的人對自己和顏悅色，讓自己感到安全為止。但是，別人對他們的態度是不可控的，所以他們常常陷入無助，乃至會有驚恐障礙的發作來呈現他們在關系中感到的極度不安全。

表演型人格障礙在對人的依賴性上和依賴型人格障礙病人很相似。

《人格障礙的認知治療》這本書上有這樣兩段話：

事實上，表演型人格障礙（HPD）患者在與人交往的初期常顯得善于交際、友好、和藹可親，很討人喜歡，但隨著交往的繼續，可愛的成分越發減少，逐漸讓人覺得患者要求太多，總是不斷地需要別人的保證。如果他們認為有直接被拒絕的風險，就試圖采取間接的方式尋求關注，一旦更復雜的方法失敗，就試圖借助于威脅、強制于人、發脾氣或自殺威脅來達到目的。

表演型患者致力于獲得外在的贊同，認為外在事件比自我的內心體驗重要。他們對自我的生活漠不關心，難以從其他人中獨立出來，主要通過別人的評價來看待自我。實際上，他們的內心體驗迥然，感到很不舒服，回避內省，不知道如何去處理這份不安……[11]

這段話會讓我感覺到，表演型人格障礙病人仿佛是一只寄居蟹。他們寄居在別人的目光中，然后通過別人的目光返照回來，看到自己。

這其實是一種很可憐的狀態，一個人只有把自己給丟失了，才會這樣去向茫茫人海中的其他人索要一份認同，別人給和不給，給得了多少，都可以左右他的情緒。

而且，表演型人格的人情緒發作起來也是走極端的，要么偏左，要么偏右。在這一點上，和邊緣型人格障礙病人很相似。

如何調適？

擴大自己的情緒知覺。表演型人格的人情緒體驗停留在非常簡單的層面，他們似乎無法深入地體驗自己的情緒情感，所以給人以膚淺的感覺。調適的方法就是要學會觀察和聆聽自己的情緒情感，然后盡量用細膩的語言去表達自己的情緒情感。當然這一過程如果能在心理咨詢師的幫助下進行，病人會獲益良多。尤其是每次咨詢的時候，盡量集中在一個話題上，把這個話題深入地“挖”下去，不要做發散式談話，這對于病人的情感體驗變得豐富、細膩、很有幫助。

學會識別自己內在的需要。表演型人格的人似乎是把自己的雙眼安置在別人的身體上，這使得他們過多地關注關系的存續，因而患得患失，忽略了自己真正的需要是什么。調適的方法就是學會識別自己到底想要什么，然后更多地用語言來表達這個部分。

學會挑戰“離開你，我就活不下去”的人際觀念。平時他們就是這樣想的，所以他們會把自己的喜怒哀樂過多地和別人黏附在一起。事實上，他們已經不是孩子了，離開了別人，他們照樣可以存活。

避免過度概括的歪曲認知。他們如果喜歡一樣東西，就會表現出垂涎欲滴的樣子；他們如果不喜歡一樣東西，就會表現出避之唯恐不及的態度，好像愛憎非常分明的樣子。他們對待一個人的態度或者對待自己的態度也常常如此，常常在兩個極端之間搖擺。改變這種極端的態度需要從調整歪曲的認知著手，在黑白之間總是存在大量的灰色地帶，大多數事情都不是涇渭分明的。