“戀愛始終失敗，婚姻一直不滿”，這樣的抱怨聲檸檬已經(jīng)不是第一次聽到了。但似乎大多數(shù)人只是口頭抱怨，并沒有去探究背后的原因，更沒有實際的行動。

可能很多人都沒有發(fā)現(xiàn)，自己其實一直在做重復(fù)的事：明知道這個類型的男生都花心，在一起后出軌估計會成為常事，但還是控制不住自己接近他，最后因為第三者介入而被踢出局；明知道這種解決沖突的方法是錯誤的，卻還是保持原樣，導(dǎo)致矛盾不斷催化升級，甚至走到最后一步——分手。

這種現(xiàn)象用一句話來說明就是，“人們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產(chǎn)生深刻而強烈的互動”。在心理學(xué)上，這種現(xiàn)象被稱作“強迫性重復(fù)”，你為什么特別容易與某一類人產(chǎn)生互動呢？說白了，其實就是在他們的身上，你看到了在自己成長過程中扮演著重要角色的人的影子，或者說是某些心理特征，而這些人通常會是你的父母。

既然說是強迫性重復(fù)，那么，人們經(jīng)常會重復(fù)什么呢？這主要涉及兩方面的內(nèi)容。

第一個方面，人們會對自己兒時未被滿足的部分產(chǎn)生重復(fù)。比如，在童年時期父母對你缺乏理解和關(guān)注，那么長大后，能夠讓你感受到被關(guān)注、被理解的人，往往更能吸引你的目光，即使對方身上有很多缺點，但是在你看來，他就是獨一無二的，對你有致命的吸引力。

這樣的重復(fù)，其實就是你不斷滿足自己需求的過程，滿足自己從小缺失、現(xiàn)在想要補上的東西。缺愛就會渴望被愛，缺陪伴就會十分依賴現(xiàn)在的另一半，如此等等。

第二個方面，人們會重復(fù)兒時被動的現(xiàn)實生活模式。舉個例子，在你家里，父母發(fā)生矛盾的唯一解決方式就是永不停止的爭吵，那你與你的另一半發(fā)生沖突的時候，解決方式往往也是臉紅脖子粗地?zé)o理爭論。這就像人們常說的：“長大后我就成了你，變成了我曾經(jīng)討厭的樣子。”

這樣的重復(fù)過后，問題還在原地沒有得到一點點的改變。原以為有了第二次機會，可以治愈兒時留在內(nèi)心的創(chuàng)傷，彌補兒時未被滿足的遺憾，可誰知痛苦分毫不減，戀愛與婚姻似乎一直到不了幸福的彼岸。

對此，你該如何推開這個罪魁禍首——“強迫性重復(fù)”呢？檸檬的建議是直面自己的內(nèi)心，追到源頭，找到那件讓自己一直重復(fù)的事情，并且對它進行具體性的描述。在描述過程中，你必須說明白事情發(fā)生的時間、地點，這一點很重要。事實上，當你把事件的時間、地點列出來后，就可以告訴自己，現(xiàn)在已經(jīng)不是過去了，時間和地點都不吻合，為什么還要執(zhí)著地去重復(fù)呢？所以你要認清，現(xiàn)在是現(xiàn)在，過去是過去，這對你擺脫“強迫性重復(fù)”十分重要。

如果你是單身，那么跳出“強迫性重復(fù)”能夠使你找到更適合自己的人；如果你正處于一段戀愛關(guān)系或是婚姻關(guān)系之中，那么擺脫“強迫性重復(fù)”可以讓你更理性、客觀地去看待問題、解決問題，而不是一味地延續(xù)過去的偏見和錯誤做法。

戀愛結(jié)婚，其實是一個彌補自己內(nèi)心需求不足的療傷窗口，透過這段親密關(guān)系，你可以發(fā)現(xiàn)自己想要什么，也可以更理性地認識自我，并且學(xué)會用更好的方式獲得自己想要的愛情和伴侶。