那只貓又在樓下哀鳴，像一個嬰孩在凄厲地哭泣。春天了，大概它像人們說的那樣，在尋找另一只可以彼此陪伴的貓吧。

其實，它在校園里已經待了很久。早在秋天的時候，我就見過它。那時它還是很瘦弱的樣子，干澀的毛皮，惺忪的睡眼，毫無生氣。盡管如此，小小的校園里，它成了尊貴的客人，從它身邊走過，孩子們總是蹲下身來：“喵—喵—喵”地喚著，給它吃的，甚至是他們自己都舍不得吃的火腿、雞翅。貓兒很快肥了起來，像一個蓬松的球。很多次從它身旁走過，在它身旁放著的烤腸，或是盒子里盛滿的奶，它動都不動。實在太多了！孩子們把太多的愛給了它。

這是一只幸運的貓吧！

冬天的時候，就再沒有看見過它了，不知道它去了哪里，皮毛下裹了那么多脂肪，多少讓人感覺安慰。今年春天，它又回來了，此刻，正“喵—喵”地叫著，凄厲的叫聲在辦公樓下，像嬰孩的哭泣，讓人心生愛憐。

站在窗前，看著它長大一倍的身體，落寞地隱入紫藤花架下，我知道：再多的施舍與愛，注定只和白天關聯，而夜晚，它終究需要一個互相取暖的身體。

我想起了另一只貓，在我之前的一個學生的朋友圈里。學生在大學里當老師，晚上查完宿舍，一只無家可歸的小貓咪讓她心生憐憫，她拍了照片發在朋友圈里。

不會是每個校園都有一只流浪貓吧？我想。為什么都是一只呢？如果，某天能有另外一只流浪貓也偶然來到校園，然后它們相遇，從此出雙入對，它們便不再孤單，多好。

我總覺得在大學的校園里做一只流浪貓，是所有流浪貓中的貴族。大學的孩子生活寬裕，貓便是得益者。

“白天很多學生給喂吃的，可是，一到晚上就可憐了，那么冷。”原來，可不可憐，當肚子混飽時，就與物質沒有了太多關聯。看著照片里貓迷茫哀怨的眼睛，我也感到心疼。

想起很多年前的自己，想起了在沉沉的夜色中，很多如當年的我一樣，漂泊著無處皈依的人。

那年冬天，離年最近的那幾天，火車站就我一個人，不知道該去哪里。白天車水馬龍，周圍被年烘得很熱鬧，讓人想孤獨卻孤獨不起來。到了晚上，除了我，除了火車站前的廣場上沒有歸處的流浪的乞丐，別的什么都沒有。那是我一輩子都忘不了的場景。我害怕熱鬧，始于那時，它太輕易就觸碰了我內心的冰涼，冰涼得無法化解。寂寞被喧囂打發，孤獨卻無從驅遣。有那么一瞬間，我突然覺得自己在這個世界上那么多余，多余得就像一個乞丐，甚至因為我不會乞討，周圍的一切便和我沒有絲毫關系，我連乞丐都不如。看著來去匆匆、背著大小行囊的人們，歡喜著回家的腳步，然后——我就不想多余了。

一只貓，不知什么時候出現在我身旁，像個孩子一樣，離我很近，毫無戒備。我們無法溝通，卻能感覺到彼此的存在，它很安然地伏在我的腳邊，蜷曲著，盤成一個愛心的模樣，一剎那復蘇了我內心的溫暖。我知道我不該那么自私，或者我不該悲觀地認為我和這個世界已經沒有了任何關聯。至少，這只貓不覺得我是多余的；至少，手機里母親的號碼一個一個為我搭起了通往家的方向的長梯。或者，我的心還不至冰冷，能帶給這個世界些許溫暖，我想。在那個年的最后一天，我決定回家——那個給予我生命的地方，我應該歸去，還它一個完好的我。

從此再沒見過那只貓。

很多時候，夜深人靜我就會想起它，想起喧囂的火車站、熙攘的人群，以及彼此溫暖過的我和它。

我始終相信：每個貓的軀體里都寄住著一個流浪者的靈魂，它們漂泊的意義，就是尋找和溫暖另一個流浪的靈魂。

窗下的貓依舊叫著，一聲接著一聲。此刻，不再覺得那叫聲凄厲，穿過春日灼灼的花海，那是召喚，在等那些散落在冰冷世界里孤獨的靈魂——回家！